床上用品是青春的坟墓(之一)

被窝是青春的坟墓读后感

手里握着文本度过了我的懒惰时光,然后我跳入眼睛-床上是青春的坟墓,我被这莫名其妙的文本逗乐了,反复咀嚼后,我咀嚼了一丝沮丧,我的心还加入了跟随荒凉的乐趣。

什么是青年?当我困惑地打开字典时,它解释为:“青年”。对这四个词的简单理解使我更加困惑。我所知道的唯一一件事是,我知道在我的青年时代,我每天都在生活,每天都在不断地复制和复制。它像数学定理一样枯燥无味,像舌尖上的沸水一样涩。

春天”是美丽,快乐和积极的。前面添加了“绿色”一词。在表示颜色时,“绿色”有三种解释:绿色,蓝色和黑色。这是否意味着我们的青春生活就是这三种颜色,无论是充满活力,沮丧还是黯淡。

在我年轻的岁月中,每一个无助的夜晚,我都被蒙住眼睛以发泄我的不满。陷入黑暗,对无知的想法暗自微笑,陷入沉寂。就是这样的床,一个拥有自己情绪的世界已经成为青春的坟墓。这是什么意思?意味着结束?

我在精神上读了这么多的文字,然后有了感悟,然后才意识到。这是一种自我生活吗?无需打扰,只需保持镇定。

在这个季节里,我看到树叶落下,碰到我的脸,我发挥了他们的喜悦,我失去了久违的孤独。他们原本是安全地放在树枝上,但经不起岁月的折磨。他们慢慢离开家,倒在地上。突然一阵风吹了几下,落到了地上。 ,它变成土壤来养活新人,或者掉进一个小水池,漂浮在上面,完成小昆虫的奇特旅行。我不知道这是否很好,我已经模糊了“伟大”的含义。在我瘦弱的青年时代,我没有做过任何伟大的事情,只有那些胆小的怯little的梦想,这些梦想即将在我的心中绽放鲜艳的花朵,但我仍然过着乖巧的生活,无法绽放。

我觉得我慢慢地复古,或者成熟。我曾经疯狂地追逐潮流,热爱所有新生活,小说,音乐,电影,明星,但是经过这么长时间的追逐,我得到了什么,一时的虚荣心!

拾起内存,缓慢地显示曾经被认为是过时的东西。事实证明,他们已经扎根在心中,无法忘记他们。我品尝着我存在的意义,但只剩下凄凉。我寻找快乐的场景,它们就像顽皮的孩子一样拒绝回家,所以我找不到它们。该怎么办,我像蜘蛛网一样捡起了笨拙,有缺陷但不可避免的青春,发现里面有些微弱的光芒。仔细看看,这不是我的梦想吗?我差点扔掉了心中最美的东西。我握紧它并轻轻擦拭以使其更明亮。

我开始笑,是的,我又笑了,我想到了那句话,并且明白这是一种成长,一种走向成熟的成长。我不再是把被子当作独家城堡的孩子。呆在里面就像在坟墓里慢慢地腐化一样。我走了出去,我大胆走了出去,我拼命走了出去,闻到了阳光的气味,美丽的风景刺激了我的眼罩,它们是如此的美丽。

我闭上了醉人的眼睛,到处都清晰可见温暖。

我认为,也许床真的是青春的坟墓!

  床上用品是青春的坟墓(二)

一口气读完这本书之后,我可以用两个词和两个短语来描述我对本书文字的感受:凝练,华丽,微弱的悲伤和怀旧。

我觉得我的青春即将逝去,但是我仍然迷茫在人群中,但是我仍然顽固地相信,我只是隐藏自己的光芒,等到真正了解自己的人出现。释放光线,光线必须刺痛所有人的眼睛。

那只是自欺欺人,我仍然是一群普通人中最普通的人。读一所一流的大学,吃最普通的饭菜,穿便宜的衣服,从不化妆,从不敢逃课,从不敢面对老师,从不胆怯学习...

没有一个朋友如此友善以至于他们可以共同生活和死亡,而最好的朋友永远只有少数。我交了一些真诚的朋友,这些朋友在小学时可能不再是真诚的。 ()三名室友在高中三年级时经历了一场没有火药的战争。和其他的遗忘必须被遗忘,分离的分离。

十八年来,我从来不敢做被认为是叛逆的事情。我讨厌吸烟,并且拒绝与吸烟者交朋友,因为我对烟味过敏。看着那些醉酒的人在路边呕吐和唱歌,他们会像犯错的孩子一样迅速逃脱。

就像这本书说的那样,每个人都应该拥有最遥远的梦想和最简单的生活。但是,那个遥远的梦想可能有一天会回来,因为它距离太远,逐渐消失了。

青春快要死了。站在青年的尾巴上,我们该如何纪念即将去世的青年?

  床上用品是青春的坟墓(三)

在冥想课上的每个星期一下午,我看着老师在讲台上流汗,并不断地分开上唇和下唇。科技大学的教室,从底部第三排的座位,我看不到她的脸和表情,甚至听不到她的声音。她说的。尽管我在高中时买的书早已失去了最初的阅读热情和写作热情,但暗中很高兴能有时间阅读。从去年九月到今年六月,这本小说不太厚,花了我九个月的时间才完成。我不知道“床是青年的坟墓”的主张是否正确,但这确实使我震惊。自从我没有写东西时添加了很多标点符号以来,已经很长时间了。读完Anthony之后,缺少标点符号是一个后遗症,但是这本书并不是Anthony循序渐进的温柔步骤,它直接将我吸引到我的记忆中。尽管这种疼痛非常痛苦,但我仍然喜欢每时每刻都像标点符号那样麻烦且不引人注意的时刻。我一直跟随着齐晋年,回想起我那与众不同的难忘青年。我羡慕,期待,计划,悲伤,勇敢和残酷,这使我们几乎像一个心态。

“当我两年前写这些回忆时,我可以写无尽的眼泪。一年前,我写了这样的回忆,但由于担心它会变得虚伪,我不再感动。现在我写这样的回忆,仅通过过滤层之后,印记很少。”

“长大一岁,事物越年轻,恢复就越难以忍受。

所谓不确定,无处可放。 ”

“我知道自己拥有无限丰富和繁荣的生活。风从我的指尖流过,这是猛烈的,永不回头。最后,它逐渐变暗,沉入时间的深处,令人窒息。

都是空虚和追风。 ”

“面对电影结束后出现的黑色字幕,”我的心突然茫然不知所措,“我无法在过去的浅薄而无知的悲伤中写下回归的日期。”

“拥有最简单的生活和最遥远的梦想。”

这些人在青年时代似乎彼此了解。

但是,在这几天中,也许不仅仅是这几天,最符合我的心情的可能是:

“你的存在是夜风逃逸的回声。反复荡漾几次,最终永久死亡。”

“您曾经站在我生命中的河岸上,进行了深刻的反思。结果,这条河变得有趣起来。但是,毕竟,这只是一种看不见的幻想。当您离开河岸时,这种幻想就消失了,但我的河不会因此而枯竭并止步不前,这恰恰证实了你所说的一切都会以预言结尾,你知道那不是我想要的。

但是,这不是我想要的吗? ”

是的,这实际上只是一种幻想,只是我的一厢情愿。我不能怪,不能生气,甚至不能哭,因为这都是因果报应,这是我的错。先前的伤害总是会加倍给自己。我是这个定理(古代定律)的坚定实践者。你伤心吗?也许不会。你伤心吗?好像有点

我不能说是想法还是什么,我不确定还是受伤。似乎所有的情感都无法表达。我的语言能力似乎下降了。还是顽固地用语言解释沉默?不,这不是沉默,但没有声音。我不知道自己在想什么,我似乎再也无法控制自己的想法了。但是他非常清醒和理性。我知道我的感受,我了解我的处境,但是我不明白自己在努力。

每当我看书或看电影时,总会有一种迷失,如离别。我和七年一样,和许多人一样,都害怕离别,但我不得不面对离别。从1999年至今,我再见,我不想放弃。但是,我们怎能不分开,我们俩都不是谁。这不是小说中美丽的知己和忧郁的面孔。我想,我可能看了很多《小青》,所以我想到的一切都如此美妙。现实常常粉碎所有脆弱的梦想。我不想成为乌云,但我仍然被风所吸引。实际上,无论是好朋友还是其他人,我仍然不知道自己面对的是哪种心态。我惊慌失措,平静下来。

十二到三年,我和你一生中有多少是不可以的。被遗弃,这很容易。

暑假期间一起吃饭和玩乐。军事训练期间突然而热情的电话。在这一年,我们说了很多我们从未说过的话,我们终于不再是陌生人,他们甚至都不敢互相打招呼,但不知何故,我们突然停下了脚步,仿佛拔了一根棍子。长长的橡皮筋破裂。当它碰到我的手时,有一个红色的标记,很疼。我不认识你也许,如果没有交集和连接,它本来应该是沉默的。也许今年只是一个插曲。然后,我将不再认为自己很聪明和娱乐自己。我将不再认真对待笑话。从最常用的手机中删除您的电话号码,从我的特殊朋友群中删除您,更改与我给您起的昵称的联系人姓名,并将您视为所有肤浅工作的普通同学。一个没有太多故事的普通同学。但是我知道这只是我的自欺欺人。您太熟悉了,以至于您无话可说。太熟悉了,这四个词可能是我想要的答案。

我不知道我无法解释的心情能持续多久。也许接下来的几天学习,玩乐,吃饭,喝酒和玩耍会让我忘记这种不愉快,也许我会固执地说些残酷而认为不会。迷失了,也许我会因为在班级之间的差距而对此感到沮丧,也许会有很多可能性。

我第一次告诉你,我仍然很沮丧,第一次尝试一种错误的方法,但是我仍然知道我的感觉,但是为什么因为你而如此特别...

你留在我的青春,匆匆离开。我年轻时就留下了记忆,但最终我浪费了时间,如剑,将一切都割裂了。

也许,这是我的报应,我伤害了您,您将尽可能地将其归还。

我没有理由也没有发言权。我必须忍受

还必须说再见。