1、4月22日，看守大队长犯下了一生中最严重最可怕的错误。那天上午，一男一女来到了东师姑村，队长上前盘问，他们自称是顺丰快递……”
2、“在吗?” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗?” “嗯。” “自动回复?” “不是。”
3、 导语：分享一些关于大学生活的搞笑段子，希望你喜欢!
4、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
5、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。。
6、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
7、上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问:[谁的菊花茶?"我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗--)喝完后他抿抿嘴说了句:[还挺甜"就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!
8、上高中的时候，我和另外的一个哥们睡的晚在聊天，突然看到另一上铺的兄弟一声不响的跳了下来走到他下铺的兄弟旁边敲了敲那为兄弟的脑袋，晃晃头说没熟，又到另一个下铺那里也敲了敲说怎么都没熟啊，就上床睡了，我们很奇怪早晨问他你昨晚做何梦，他说去瓜地摘西瓜，可敲了敲都没熟，我们将昨晚的事一说，大家暴笑，幸好没熟否则还不得砍了啊
9、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了!
10、再讲一个。有次大家出去集体酗酒，回来后大家都神志不清了，尤以一哥们小龟为甚。好不容易把他弄来躺起。没过十分钟，他说要嘘嘘。于是俺和另一兄弟把他架到厕所。三个人并排站在便槽前，约三十秒后，我觉得不对劲，再看才发现小龟双手乱抓，就是把家伙掏不出来，原来他找不到小弟弟在哪儿了!另外一兄弟也醉得厉害，一把将小龟裤子扒下来，用两只手指将其夹好，然后才开始解决。后来，他们两个戒了一个多月的酒。
11、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。大学强人搞笑经典语录。外面有个男生很有经验地喊:[掐人中!掐人中!"离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的jj。
12、刚刚课间的时候和几个要好哥们在扯淡，上课的时候老师来了，说：上课了。 我突的站起来拉了长长的三个字：老～师～好! 尼玛一个教室一百多人就我站起来了有木有!!尼玛我大一了有木有!!!
13、千万别低估两性的能力!! 男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦; 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。。。
14、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
15、四大天王：The king is always lucky——王老吉;The king is kept justice——王守义;The king is lead to peace——王致和;The king from the sky——王天来
16、国外的车模理念是，像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是，开这样的车，才能找到像我这样的女人。
17、在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
18、大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大:这个单词啥意思?老大挠挠头说:昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说:只记得你打了我一下!
19、大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生。一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录象，问他去不去，他一脸无奈地说:[不行啊，我已经计划好去学习了"
20、好不容易学会了一首完整的中文歌;好不容易拍完了MV;好不容易在网上首映;还努力用中文在微博上与各位大家互动;结果…结果那什么总局就把我封了!T_T
21、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……
22、对于北京车展某女模几近全裸亮相，央视记者采访一广州市民问其看法，市民：可以讲粤语吗?记者：可以。市民：离鳩晒谱不如剥光晒佢衣家究竟系车展定系肉展先搞到肉腾腾咩野道德观廉耻观完全乱鸠晒龙顶你个肺呀。记者：能用普通话解释下吗。市民：挺好的充分展示了汽车双气囊的重要性和有容乃大的精神。
23、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么?”后来家长来学校把我领走的。。。
24、您别收税行吗?领导：我们管理也需要费用嘛。三毛：你们不是能给人民一切吗，怎么还收钱?领导怒：你现在不是人民了!
25、我们县这里有个开劳斯莱斯的老板的儿子和他孙子在同一个班读小学
26、我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然`砰`的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨:幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
27、我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想:哪位这么理解我呀!咕噜咕噜--先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢?后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢?我还加了点洗洁精在里面--，全宿舍人知道后，笑翻了--还好，他比较壮点，没事--就当做洗胃呗--
28、昨晚我又梦到了上帝。他抱歉地说上次不好意思呵没帮你完成心愿，这次一定帮你完成，只是，不准再提跟时政有关的事。我懂事地点点头，说：我想拥有漂亮女人，国内外有豪宅，穿名牌，开好车，喝茅台，孩子拿绿卡在名校念书，而这一切报纸都不会报道。上帝想了很久很久，哭了：你丫怎么又说时政啊……
29、有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问:这个杯子多少钱?服务小姐很有礼貌的笑着说:这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
30、有一次我宿舍的一位mm(a)因为气候干燥嘴角发炎宿舍另一位mm(b)拿出一盒达克宁说能消炎，a大喜，抹，结果严重溃烂。
31、有一次，喔同学打篮球回来洗澡，因为我们宿舍简陋，也已经习惯了在洗衣间洗澡，正当他脱光衣服(连小裤裤也没穿哦)西洗的正欢时，打扫卫生的大妈来了，她推开门时，两个人都傻了，愣在那里，我同学还算机灵，马上用手挡住私处，其实这个大妈本来就有这个爱好，喜欢在我们男生洗澡时打扫卫生，我的同学好掺啊。
32、毕业前，同学酗酒，某君大醉不醒，随决定送医，某君不去，骗君说到洗头房按摩，君去到医院，某君摸着要扎针的护士的手说:小姐，你的手好滑--亏护士年纪大，没在意
33、泰国人口普查结果：男42%，女40%……
34、记得以前有个超级kl狂追我同寝室一成绩好的同学y，2月14kl约y逛街，y被ky搞的具烦，已到极限，问kl[是不是逛完街你就不在找我了啊?"kl:[恩!"，y就跟kl出去了，当逛到1花店，y已经快受不了了，这时klmm提出要y给她买个玫瑰，y极无奈的问:[是不是买完玫瑰就不在缠着我啦?"klmm曰是，y坚决走进花店大声问老板道:[老板，哪个玫瑰最便宜!??"老板直指桶里卖剩的残花:好一点的6块1朵"y:[还有没最便宜的?"老板当场郁闷掉到无语，klmm表情相当镇惊!y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到:[几块?"老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答:[2块!"y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给mm道:花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那mm楞在那长达5分钟。
35、说来惭愧，本人在大学时自认计算机很强，一次在机房上机，旁边一哥们问我问题，让我三下两下搞定。结果机房里的同学都把我当高手，一会儿给这个看看，一会儿给那个看看，还有不少plmm。感觉那天特有人缘，大家看我都面带微笑。回到自习室我还跟同学好顿吹，我在机房如何指点*，正说着高兴，同学突然发现我的裤子拉链没拉--
36、隔壁一位强人，爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了*--至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。大学强人搞笑经典语录。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声--
37、领导：我们给了人民美好生活...三毛：我算人民吗?领导：当然!三毛：我缺房、缺车。领导：慢慢挣，会有的。三毛：我干1百块钱的活儿，您能给我2百吗?领导：不能。三毛：那我挣
38、饕餮客看到这句话：看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
