1、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
2、A：“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了”B：“你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。”A：“你滚。
3、iOS8输入法为姑娘们准备的常用3条回复为：“呵呵、干嘛、去洗澡”。
4、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
5、 导语：爸爸教育我：“男人的话你别信。”囧……
6、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁?”“我啊我都22了”“啊，看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来，看我不揍死你!
7、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了!!!。”
8、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖?”。整车都瞬间安静了。。。
11、今天微博上收到消息，说云豹有异常，中午休息，专门去看了下他，他大爷的，比以前更胖了!都看不出来脖子在哪里了!不看尾巴，只看身子，我都觉得看到是云豹版的哆啦A梦了，我作为一个胖子，不禁感慨“长胖易，易如反掌，减肥难，难于上青天……”
12、儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。
13、刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王?”
14、刚才等车的时候趁空买手抓饼吃。快做好的的时候看见车子开过来了。做手抓饼小哥一气呵成。那油还在饼上面跳呢就装袋了。挤车的时候前面一个大叔大喊：哎哟妈。什么东西烫死我了!!对不起大叔。我不是有意要烫你屁股的……真心憋了一路内伤。
15、前几天有点感冒去医院，一进门口药房里发现一个老医生正给一个汉子打屁屁，汉子二十几岁针头插进屁屁医生问疼么，他含着泪嘴角颤颤的回头对着老医生说不疼不疼，这架势我转头就走……
16、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
17、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
18、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”
19、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
20、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我600+600等于多少”儿子：“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。
21、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子：“我为什么要娶老婆啊?”妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了?”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧?就他那熊样子，傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。
22、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
23、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊!
24、我听一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字……
25、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”
26、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!”我。。。
27、我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：“欢迎下次再来!”我忙把他拉一边，告诉他说：“儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。”儿子纳闷的大声说道：“为什么呀，结婚不是喜事吗?吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊!”一边的人都笑开了，我无语。
28、明天早上就和媳妇离婚去。要是你不在我lol的时候拔我网线的话，我都原谅你见网友的事。
29、明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢?大家帮忙支招。神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意!”
30、昨晚，丰台城管来到丰台十二中向跳广场舞的大妈发放倡议书，劝导大妈高考期间暂停广场舞。但城管走后，大妈们继续;而广州规定考场500米内禁跳广场舞，只有这样才能止住广场舞，大妈停不下来的节奏!网友神回复，终于要看到高考生家长和广场舞大妈，两大不讲理团体进行历史性的对决了!
31、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
32、本人语文老师，今天改到一提。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿!”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
33、某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个?领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀!领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?
34、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
35、班级里一妹子装作柔弱让我开可乐。呵呵，我这久经沙场的老战士会上这种当?(可乐肯定是被摇晃了很久)。我接过来装模做样好一会说，我也打不开。她不乐意了。说你是有多虚?我说。不是虚不虚真打不开。你要能打开。我下午请你吃饭，这妹子来劲了直接夺过来一下打开。给人洗衣服了。。
36、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
37、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说，拿刀干什么。
38、苹果发布全新的编程语言Swift，支持代码效果实时预览。我问一个技术大拿，swift语言到底有多牛掰?他说就好比原来你出门走半小时，才有一个王大妈烟酒小铺，而且每天7点半就关门了;可现在突然家门口开了个24小时仓储大超市，收银员还一水的180身高金发绿茶妹，你说爽不爽。
39、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他，他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我。。。
40、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。
41、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
