导语：老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑：又想说什么!小明：成功的父亲是谁??老师：滚出去。!小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……下面分享一些经典幽默笑话段子，希望对大家有所帮助!
1) 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
2) 语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”
3) 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪? A小盆友说：张老师掉水里去了。
4) 上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧?
5) 考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6) 今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便!”我说：“好!”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
7) 上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
8) 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”
9) 化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂?”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱?”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音!”
10) 语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
11) 初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”
12) 老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
13) 今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
14) 老师：我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生：羊身上。
15) "阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"
16) 老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑：又想说什么!小明：成功的父亲是谁??老师：滚出去。!小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……
17) 学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
18) 老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀!”学生：“也不一定吧?例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”
19) 高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。
20) Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。
21) 初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗??班主任说：唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…
22) 我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
23) 我：你们今天有什么好玩的事情啦?同学：杨金权(一同学)用雪球把张宇航(另一同学)打的呀，一头血!我：啊?怎么还出人命了?同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊!
24) 隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是。。。想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
25) 高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
26) 老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
27) 考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
28) 高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目......俺这个怒......吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
29) 开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去!
30) 看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的