导语:下面分享一些搞笑经典的段子,希望大家喜欢~!

盘点十月份最经典的搞笑段子

  文艺的大厨

  小李去食堂吃饭,发觉蛋花汤太咸了,就对大厨说:“你这汤咸了。”

  大厨微微一笑说:“你放一会儿再喝吧。”

  小李有点莫名其妙:“什么意思?”

  大厨抽了口烟,望着窗外,淡淡地说:“时间能冲淡一切。”

  这时,有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好,小李纳闷地问大厨:“为什么会这样?”

  大厨掐灭烟头说:“因为女人是水做的。”


  深入浅出

  老师:“啥叫浪漫主义?”

  学生:“看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。”

  老师:“啥叫现实主义?”

  学生:“看到美女便算计兜里还有多少钱,够不够吃个饭啥的,这就是现实主义。”

  老师:“啥叫批判现实主义呢?”

  学生:“看到美女就想她是不是人造美女,这就是批判现实主义。”


  高效去褶

  老公帮老婆晾衣服,当他拿起老婆的一条长裤时,老婆叮嘱道:“老公,这条裤子是棉的,帮我用力抻抻,否则晒干后容易出褶子。”

  老公举起裤子看了看,笑道:“没事儿,不用抻,等你穿上它的时候,你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开。”


  随便买

  妻子对丈夫说:“儿童节快到了,人家要买东西嘛!”

  丈夫摸摸妻子的头说:“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了,知道吗?”

  妻子点点头,笑着说:“嗯,知道啦。从今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。”

  丈夫急了,说:“亲爱的,随便买。”


  连锁反应

  老李去医院打针,小护士扎针手法不熟练,疼得老李嗷嗷直叫。老李打电话训斥儿子:“亏你还是卫生局局长呢,你爸快被个小护士整死了!”

  老李儿子忙给医院院长打电话:“你这个院长还想不想干了,连个小护士都管不好!”

  院长赶紧给护士长打电话:“好好管理你手下的小护士,有人都投诉到我这儿来了!”

  护士长立刻训斥小护士:“你给我精神点,不知哪个患者把你投诉了!”

  第二天,老李又去医院打针,小护士带着一肚子气,手里更没有轻重了,结果老李叫得比上次还响!


  赚点零花钱

  两个男人在菜场讨价还价。

  甲:“兄弟,这菜怎么样?卖你五块!”

  乙:“五块?哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵的,三块怎么样?”

  甲:“兄弟,你一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?”

  乙:“大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不也在计较吗?”

  甲:“我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱嘛。”

  乙:“我从不出来买菜,今天出来也是想赚点零花钱的!”


  评价要求

  儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”妈妈问:“你想让我怎么说?”

  儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐……”

  妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

  儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重……”


  优惠活动

  一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”

  小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”

  过了一会儿,服务员端上来一小碟狗肉。


  教导

  有个中学生去加拿大留学,这天给国内的朋友打电话,哭着嚷着说想回来。

  朋友问他怎么了,他说昨天刚搬到大山下的新家,邻居老太太语重心长地教导他:“这一带经常有灰熊出没,遇到的话,你一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。”

  朋友好奇地问:“这样就能保证不被伤害?”

  中学生带着哭腔说:“不,邻居老太太和我说,这样就能保证我的脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候,很快就能查出身份。”


  桑拿卡

  老妈打电话给儿子,说做了他最喜欢吃的菜,让他赶紧回家。

  儿子心里一阵感动,正要往回赶,老爸突然打来电话说:“儿子,你快逃吧,你妈给你摆了鸿门宴呢,回来恐怕你小命不保……”

  儿子赶紧问老爸怎么回事儿,老爸支支吾吾地说:“我办了张桑拿会员卡,藏在沙发下,被你妈翻出来了……”

  儿子有点莫名其妙:“这和我有什么关系?”

  老爸有点不好意思地说:“是用你的身份证办的。”


  互动

  年会上,有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画,让男同事背对屏幕猜是什么字。

  只见女同事指了指自己的脸,男同事脱口而出:“雀斑!”女同事摇了摇头,男同事说:“痘痘!”女同事又摇了摇头,男同事说:“肥肉!”

  主持人实在看不下去了,提示道:“一个字!”男同事笑道:“我知道了,是丑字。”

  男同事刚说完,女同事就一拳打了上来,怒道:“说一个脸字会死吗?”


  密码

  小红的电脑密码是小明帮她设的,她一直懒得改。这天,小红指着密码,忍不住问小明:“这4gea是什么意思啊?我想了各种缩写都不对。”

  小明神秘一笑说:“你把它连起来读不就是4个A嘛,然后当你告诉别人密码是4个A,对方肯定会输入AAAA……”


  名人说

  荆轲:我曾十步杀一人,却败给你的眼神。

  蔡伦:我改进造纸术,只为给你写一封情书。

  盘古:我曾开天辟地,却未能打开你的心扉。

  老子:道生一,一生二,二生三,三生爱你。

  华佗:我看遍天下病,行尽天下医,却为你病入膏肓。

  唐玄奘:妖魔鬼怪都挡不住我取经的路,只有你让我动摇了求佛之心。

  郑和:为你我用了大明的积蓄,漂洋过海来看你。

  安徒生:那么多童话,只为构想我和你的家。

  爱迪生:爱情就是99%的长相加上1%的感觉。

  拿破仑:比起征服欧洲,我更想征服你。

  阿基米德:给我一个支点,让我撬动你的心。

  (推荐者:木子李)


  相当精辟的总结

  你永远不能随便让一个人低头,但我能!——理发师

  你永远不能掌控一个人的饭量,但我能!——食堂大妈

  你永远不能嫁给他之后再嫁给他儿子,但我能!——武则天

  你永远不可能敲开所有女人的门,但我能!——快递小哥

  你永远无法光明正大地抢别人的手机,但我能!——班主任

  你永远不能肆意地抚摸所有男神的胸肌,但我能!——机场安检人员

  (推荐者:天辰)


  用古文翻译流行语

  古汉语博大精深,这里有一些流行语,用古文翻译之后美极了。

  原文:有钱,任性。

  翻译:家有千金,行止由心。

  原文:主要看气质。

  翻译:请君莫羡解语花,腹有诗书气自华。

  原文:也是醉了。

  翻译:行迈靡靡,中心如醉。

  原文:心好累。

  翻译:形若槁骸,心如死灰。

  原文:重要的事说三遍。

  翻译:一言难尽意,三令作五申。

  原文:世界那么大,我想去看看。

  翻译:天高地阔,欲往观之。

  原文:明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。

  翻译:中华儿女多奇志,不爱红装爱才智。

  原文:你不是一个人在战斗。

  翻译:岂曰无衣,与子同袍。

  原文:秀恩爱,死得快。

  翻译:爱而不藏,自取其亡。

  原文:吓死宝宝了。

  翻译:堪惊小儿啼,能开长者颐。

  原文:长发及腰,娶我可好?

  翻译:长鬟已成妆,与君结鸳鸯?

  原文:认真你就输了。

  翻译:石火光中争何事,蜗牛角上莫认真。

  原文:那画面太美我不敢看。

  翻译:尽美尽善,不忍卒观。

  原文:我只想安静地做一个美男子。

  翻译:北方有璧人,玉容难自弃。厌彼尘俗众,绝世而独立。 (推荐者:伊人)


  神回复

  既然上班不开心,为什么还要上班?回复:因为下班开心。

  十次事故九次快,还有一次是什么?回复:司机帅。

  怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢?回复:走过去直接躺地上,对她说:同学,你男朋友掉了。

  为什么友谊的小船说翻就翻?回复:不翻怎么坠入爱河啊!

  如何追求学医的女生?回复:你好,我有病。

  为什么她拒绝了我还进我空间?回复:触屏手机就这点不好。