1、A：今天我和女神表白了!B：她怎么说?A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!B：你有什么凌云之志?A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
2、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
3、“我知道我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?!”
4、“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
5、 导语：人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”下面分享一些经典的搞笑语录，希望对大家有所帮助!
6、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦!三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
7、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
8、亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马?冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
9、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
10、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
11、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
12、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
13、刚刚在街上弯腰系鞋带，突然跑出来个熊孩子，站在我面前“爱卿不必多礼，免礼平身!”尼玛说完转身就跑了!
14、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
15、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了?你们认识一个名字叫“卧槽”的吗?看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
16、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
17、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
18、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
19、大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?”学妹：“还不是很湿，不用了吧。”听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
20、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
21、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
22、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
23、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男票说：“你试试。”“试就试!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
24、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
25、小卖部老板：听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗?小卖部老板：是。
26、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
27、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”。
28、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
29、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
30、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不?”
31、我在南方的艳阳里冻成傻逼，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。
32、最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁?”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室!”
33、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
34、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了!”
35、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
36、老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀!大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
37、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
38、行业不景气，打算去卖烤红薯。家人亲戚都反对，说辛苦还赚不了钱。我说：只要自己坚持与努力，三百六十行行行出状元。毅然决然的推着三轮开启了自己创富之路……经过一年的风吹雨打、吃苦耐劳、坚持努力，终于证明了卖烤红薯真的辛苦还TMD不赚钱……
39、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么?我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了?
40、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
41、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
