想你,在山的那边的散文
清明风，断肠雨，往事如烟，哀思无尽。想你，在山的那边……——题记
“清明时节雨纷纷”，缠绵的细雨，淅淅沥沥、飘飘洒洒，再次打湿了我心底的思念。都说清明的风，就是断肠的雨，于是总在这个细雨霏霏的时节，有着太多的伤感。车厢里放着忧伤的大提琴曲《往事》，悠扬的曲韵，像是伴着我深切的怀念，在轻轻诉说着什么。我总是喜欢在这段日子里，不止一次地走上墓园，走到山的那边，立在父亲的墓碑前，打开一直萦绕在我心底的怀念与伤痛。
看着漫山遍野，到处都是芳草萋萋，许多墓碑前都是新烧的香灰与纸钱，我只是长久地呆立，心底有着无尽的冰凉与隐隐作痛。莫说流年似水，莫说往事随风，这无声的墓碑下，长眠的灵魂，一直在我的梦里，若隐若现。父亲，您在天堂还好吗？那边的您，是否，再也没有了病痛的折磨？那边的您，是否，不用再长年累月地漂泊奔波？那边的您，是否，再也没有了爱与痛的挣扎？那边的您，是否，已经放下了所有的牵挂？
手中捧着大把大把的鲜花，我跪在父亲的墓碑前，轻轻抚摸着照片上那俊朗的容颜。原来这些年，父亲的音容笑貌一直在我的脑海中，从未稍离。其实在平常的日子里，我一直有着这样的幻觉，那就是父亲并没有离世，他只是依然在另一个城市里生活，他只是很久很久没有回家而已。我没有香烛与纸钱，我不知道，香烛与纸钱是否能送到给天堂的父亲？所以，我喜欢带上一束鲜花，聊以寄托着我无尽的哀思。雨，还在缠绵地下着，我没有打起雨伞，任由斜斜微雨轻轻拍打着我的脸颊，仿佛这样，才可以洗刷掉，我心中对父亲的愧疚。而许多过往，就伴着这斜斜雨丝，一丝一缕地漫上心头，再无声无息地沉没在无边的思忆里。
想起，很小很小的时候，那段承欢膝下的日子，那样的短暂，那样的快乐。别人都说小时候的记忆很朦胧，甚至接近于虚无。而我，那时的记忆却那么清晰。是不是，因为温馨快乐少得可怜，才让我一直念念不忘？年轮悠悠转动，那些黄昏日影里，慈祥的您，笑容灿烂地牵着我的小手，给我讲许多许多的故事，而扎着羊角辫子的我，是那样的天真快乐，依偎在您的怀中，让您的温度缀满我的天空。多希望，这样的日子，这样的童年时光就那样定格在风清月白的岁月里，没有离殇，没有无休止的悲伤。
常常想，如果生活还可以继续，那么，母亲不该答应让父亲到另一座繁华的都市——香港漂泊。然而母亲却是那么温婉的女子，她把所有的爱和青春给了父亲，父亲所有的要求，她都会默默应允。即使，她是多么的不情愿，却也点头接受。我知道，当时的父亲，离乡背井，有着怎样的艰辛与孤苦，有着多么美好的愿望。他说，要给母亲过上最好的日子；他说，要给我们兄妹最幸福的童年。可是，父亲，您却忘记了，幸福，并不是来自于物质的享受。贫穷又如何？我只想，有一个完整的家，有父母在身边，给我宠爱万千，和我共享天伦之乐。可是，您却选择了到远方寻梦。从此，我最简单的愿望成了遥遥不可及的梦想，每一个日落黄昏，我再也牵不到父亲的手。每一个夜阑人静，我只听见，母亲夜夜无眠的叹息声。
是不是，有一些时光、有一些悔恨、有一些冷漠、有一些遗憾，需要用一辈子的时间来淡忘？这么多年，那些久远的故事一直困扰着我，一直出现在我纷繁杂乱的梦中。常常在梦里，看见父亲熟悉的脸容，仿佛父亲从没远离，从没到了另一个世界。而我，总在梦醒的时候，轻轻拭去眼角的泪痕。父亲，原来，那些属于我和您的往事，已经足够我用一辈子的时间去忏悔。
小时候，哥哥到了另一个城市求学，而您，远离家乡，到了那个繁华都市工作。从此，那个纸醉金迷的城市，还有那个城市里的另一位女子，成了您一生的依恋。您，把爱情留给了她，把无尽的凄苦留给了母亲，把无助留给了我。那时候，我就对那个城市生出了厌恶之心，那是我和母亲无法触及的地方，那是夺走了我父爱的地方。每个夜深人静，我总是从睡梦中醒来，听见母亲凄凉无助的抽泣声。于是，小小的我，就懂得了什么叫心如刀割；于是，小小的我，就悄悄地起床，躲在那个狭窄的小阁楼上，含着热泪给您写信。动之以情，晓之以理，点点泪珠滴落在信笺上，却无法挽回您远去的心。
其实当时的我，有多么的害怕，我怕母亲承受不住打击，我怕母亲孱弱的身躯无法支撑下去，我只盼望，您能给母亲小小的慰藉。我多怕，母亲会离我而去，我多怕，我会成为一个真正的孤儿。而您，竟然不相信，那封信是来自于我的手笔，您竟然责骂母亲，说她教唆小小年纪的我，那样大不敬地指责自己的父亲。从此，我失望了，我对您生出了深深的排斥之情，甚至是痛恨。是您，让我深爱的母亲，如此痛不欲生；是您，让小小的我，承受着别人异样的目光，承受着同学的耻笑，耻笑我是没有父亲的孩子。于是，冷漠开始占据我的心扉。面对您，我再也没有了旧时的依恋和亲热，我甚至是刻意的，冷眼相向。冷漠，就是我对您的所有的表情。
然而在心底，我还是渴望您回家，渴望看见您俊朗的面容，渴望听见您熟悉的声音。因为我发现，只有您回家，这个家才是真正的家；只有您回家，家中才有久违的笑声；也只有您回家，我深爱的母亲，才有由衷的笑意。这样的日子，这样的时光，我们到底还是一天一天地熬过来了。而年少的我，始终不明白，您是为了亲情，也是为了责任，始终没有真正抛弃我们，始终没有真正抛弃这个家。那段时光，我说不清，对您是爱还是恨，只是，我一直以冷冷的目光对着您。
而您，终于带着满身的疾病回来了。忘不了，我曾经痛苦地挣扎过。我在想，您那样对我们母女，而您，现在躺在病床上，我还要不要走向您，照顾您？我到了香港，从太子到油麻地，乘坐地铁的话，只有不到十分钟的'路程。而我，硬是在路上慢悠悠地走着。去？还是不去？我不停地挣扎、挣扎。就这样，我花了很长的时间，从太子步行到油麻地，终于走到了伊丽莎白医院门口。终究是血浓于水，说不清，那时那么痛恨您的我，为什么还是取出手机，拨打了您的号码，还是走向了您。忘不了，在我推开病房门的时候，您的眼中，闪过一丝喜悦，那样深切的欢喜，挂在了您的脸上。看着您不再俊朗的容颜，看着您憔悴的模样，我的心，竟然也会隐隐作痛。眼前的人啊，纵有千般不对，却依然是，生我养我的父亲。于是，悄悄转身，执意不让您看见，我眼中的泪水。于是，为您料理好所有，在医院前台，留下我的联系方式，预约带您回内地治疗。
那是您最后的一段时光。曾无数次地想，忘记吧，忘记过往的一切，让您安心在家休养。只为，您是我的父亲，您是母亲深爱了一辈子的人。可是，在家中的您，重病中的您，还是对那个女子念念不忘。于是，我心底的愤恨再度涌现。原来您根本，不想重新过日子；原来您根本，不在意母亲和我们。那时，我却不懂得，如若真心爱上了一个人，就注定了是永远的牵挂。那时的我，故意用冷漠的眼神望着您，故意对您不屑一顾，就连上医院送饭，我也做出很勉强的样子。
父亲，原谅我，原谅我的任性，我只是无知，我只是想让您珍惜我们。我的故意，只是为了让您知道，我一直是那样、那样的恨您。而让您知道我恨您，只为了让您迷途知返。可是我却错了，我以为，您绝不会这么快就永远离我而去；我以为，我有足够的时间去恨您；我以为，您还有许多日子，等着我去原谅。然而，我有什么资格去原谅您呢？唯独那时，我未曾参透，所以，我让您孤独地离去，所以，我留给了自己，深深的遗恨。无知的我呵，却怎么从来没想过，正是亲情和责任，让您一直在爱情与亲情的漩涡里徘徊、挣扎？
直至某一天，医生单独找我和母亲谈话，他说您也许过不了这几天，要我们做好心理准备，准备后事。泪水，顿时在眼眶里打滚，像有什么哽咽着。怎么会？怎么会这样？这个曾经牵着我的小手，最宠我爱我的男子，就要跟我永别了吗？我不要！不要父亲离开我们！我再也忍不住，冲进洗手间，嚎啕大哭。
那几天，我终于对着父亲微笑，到医院的次数也越来越多。而他，并不像医生说的那么严重，甚至还能清醒地开口说话。他还趁母亲不在身旁的时候，哀求我给他手机，拨打那个女子的电话。听着他温柔地跟那个女子说话，我的恨意再次重燃，这就是我的父亲吗？至死也对别的女子念念不忘，他要置母亲于何地呢？我狠狠地从他的手上夺回电话，再狠狠地盯着他，然后，绝尘而去。
从来没想到，父亲会以永别的方式惩罚我，惩罚自己。那个夏夜，没有一个亲人在他的身边，他静静地走了。也许带着依恋，也许带着不舍，也许带着遗憾，也许带着解脱，我却永远无从得知。父亲，当我赶到的时候，您像是熟睡一般，面容是那样的安详，是那种让我一辈子无法淡忘的安详。就这样，您静静地走了，从此，人世间的一切爱恨情仇，红尘的所有悲苦，再也与您无关。我的悲恸无法言说，我大哭，推开医生，扑倒在您的身上，使劲地摇动着您的身躯，仿佛这样，可以把您从阴间带回来，我紧紧地抓住您的手，贴在我泪迹斑斑的脸上，大叫：“爸，不要走！不要走！”可是，您却永远听不见，我撕心裂肺的呼唤。
那夜，母亲和我们兄妹三人把父亲送进了医院的太平间——那个充满恐惧、冰冷的小室子。看着父亲睡在白色的垫子上，脸上盖着一张白色的床单，我的悲痛如潮。父亲，您冷了吗？而我所能做的，唯有不停地给您烧很多很多的纸钱。泪水，不可抑制。父亲，您终于解脱了，不用再受病痛的折磨，不用再在爱与痛的边缘徘徊。只是，你把无尽的悔恨，留给了我。是不是，只有在失去以后，才懂得珍惜？我终于明白，父亲在我心中的份量。对他深切的恨，不正是因为爱么？父亲，我多想，告诉您，其实我一早已经原谅了您，其实我是那样深深地爱着您！无可否认，您曾经伤害过我们，可您，依然是落日黄昏下，牵着我的小手，给我万千宠爱的慈祥父亲。
在殡仪馆跟父亲的遗体告别时，我把他生前最喜欢的背包放在他的身边。我往里面装上许多听闻可以在阴间使用的纸钱、存折，还有一封带着我深深悔恨的信。父亲，您收到了么？那是一位女儿对父亲迟到的忏悔。我只是想告诉您，我一直是那样、那样的深爱着您。
后来，我和妹妹到那个繁华都市整理父亲的遗物。父亲至死不忘的那个女子，脸上没有一丝悲痛的表情，她说，父亲没有什么钱物在她那里。她说，父亲已经把三十万带回去给我的母亲，我的母亲应该满足了。我冷笑，用一个女人的一生幸福换三十万，这就是幸福了么？我说，我的母亲用生命去爱父亲，那份爱，你懂么？你做得到么？而她的脸上，只有轻蔑的表情。于是，我明白，父亲一直为之眷恋的女子，也不过是贪图他财物的俗人。
我拼命忍住眼中打滚的泪水，颤抖着收拾完父亲简单的遗物。原来这样的伤，是泪水也无法承受的痛。这是切肤之痛呵！原来，父亲至死也不忘的女子，对他不过是这样的凉薄无情。原来，属于父亲的，只是我手上，这一点少得可怜的衣物。于是，我从心底里，真真正正地原谅了父亲感情上的出轨。
清明的雨，一直缠缠绵绵地下个不停。从墓园回到家中，我的心里，依然不能平静。忧伤的琴音依然在轻轻流淌，追忆往事，泪水还是不可抑止地滑落。曾经无数次梦见父亲，曾经无数次看见他清晰的容颜，曾经无数次听见他熟悉亲切的话语，却只是，梦魂中。
含着热泪，缅怀逝去的日子，缅怀永远也无法回来的父亲，有一种无言的痛，滴落心头。如果，时光可以倒流，我会站在父亲的角度去理解他的爱与痛；如果，时光可以倒流，我会让父亲微笑着、了无遗憾地离去；如果，时光可以倒流，我会学会珍惜。只是，再也没有了这么多的如果。听一曲悲伤的大提琴，忆一段不堪回首的过往。思念无尽，只愿逝者安息，活着的人学会珍惜与坚强，好好地过日子……