1、“老公，打人是不是不对啊?” “卧槽，这还用问?当然不好!你打人了?” “没有，只是我刚又买了一个美包!!”
2、 生活中的搞笑段子【1】
3、一个老婆想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。” 说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。 最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”
4、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有*，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后，少年死于密集恐惧症。。。
5、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。 老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。” 老婆你真幽默。。。
6、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。
7、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办? 禅师右手拍左胸，笑而不语。 医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗? 禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生! 生活中的搞笑段子【3】
8、*教育界做了个有趣的实验，让*和大陆的小朋友抄写“忧郁的*乌龟”100遍，经过观察他们发现*小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。 对此结论我一直很怀疑，直到看到一份*小朋友抄写的作业：憂鬱的*烏龜。。。
9、大夫：我能治好你的病。 吝啬鬼：要多少钱啊? 大夫：五千。 吝啬鬼：能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。
10、我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。 有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能?她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水? 她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
11、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?” 禅师：“你收盘后再来。” 施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?” 禅师：“交易时间不要影响我下单。”
12、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗?” 她说：“是。” 又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了?” 她说：“是。” 再问：“是不是你说啥我都得听?” 她答：“是。” 老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。 生活中的搞笑段子【2】
13、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
14、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。 老婆：为什么不打死呢，还放了? 老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。” 老婆。。。
15、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!” 我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?” 。。。
16、老婆：我不想上班了，我要去旅行。 老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
17、老婆：我生病了。 老公：怎么了? 老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公：说人话。 老婆：换季了，要买衣服。