1、“如何优雅的叫一个人滚?”“世界这么大，你怎样不去看看!”
2、“怎样老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”
3、 导语：记得当年我高考，我爸陪我去……下面分享一些关于开学的搞笑句子，希望你喜欢!
4、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸!学长楞了下，果断亲了嘴。
5、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。
6、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
7、以后跟我提身高的请留意点，据说接吻能够长高，请不好逼我不择手段。
8、你*我*，咱们就一块了，你六毛我六毛，咱们就一块二了。
9、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
10、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
11、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
12、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
13、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自我的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自我的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
14、女生之间就不好耍心机了，反正几十年后都要一齐去跳广场舞的。
15、小时候写作文都是扶老人，此刻想想，我当年胆子真大啊!
16、小生我学习很不好，正因我每一天都洗澡，把学来的都洗了。
17、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
18、当我兴奋地撕书的时候，突然发现我还是个高二的娃。
19、心碎了怎样办?做成饺子馅。
20、怪獸不可怕。就怕怪獸有文化。
21、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，咱们此刻还是大唐盛世啊!你务必承认，敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子!
22、我以前和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
23、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
24、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的
25、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
26、我问电风扇我丑吗?它摇头摇了一晚上。
27、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
28、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
29、每一天必须要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
30、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
31、男生都就应喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
32、看着你总让我想到一句话，2B青年欢乐多。
33、突然有一天，我把自动回复改成然后呢，我的一个兄弟姐妹跟我聊了一下午。
34、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
35、这么多年了我也不瞒你了，其实我是来拯救世界的。
36、这天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下方。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学习并领悟了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?此刻的女生是怎样了?
37、这天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了情绪就会好了吧。
38、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊?
39、青春，就是一帮年轻人在发春。
40、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自我称得上是一只上等的皮卡丘。
