1、我的大学随笔散文（精选24篇） 在学习、工作中，许多人都写过随笔吧？随笔，顾名思义就是随笔一记，篇幅一般比较短小。你见过的随笔都是什么样的呢？以下是小编为大家收集的我的大学随笔散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。 我的大学随笔散文 篇1 堂姐打来长途电话，说她孙子考进了阜阳师专。这小子是第三次收到大学录取通知书了，一家人高高兴兴送他上学，他却不好好读书，逃课玩游戏机，两次都终被勒令退学，气得他那八路军出身的爷爷血压蹭蹭往上蹿。真是个不知惜福的孩子。 一九六五年我上高三。那时的大学已经很难考，除了看成绩，家庭成分是录取的重要标准，“红五类”子女优先。班里56个同学，出身好的只有五六人。考不进大学找工作也难。最无奈的只好闲在家里吃老米饭，做社会青年。我是长女，弟妹一大群，家里正指望着老大早日出道，分挑经济重担呢。我只有发奋读书考进大学，才有出路。 天有不测之风云，寒假里我得了结核病，医生说要休学。马上就要高考，关键时刻折戟沉沙，我沮丧极了。父亲去学校替我办休学手续，母亲后来告诉我说，你爸夜里落泪呢。吃药、打针，一个月下来，病好些了。牵挂着课堂，我不甘心休养，就重拾课本自修起来。 那年月贯彻“教育与生产劳动相结合”方针，即使到了高三下，每周学生也要去工厂义务劳动半天。早上同学们去四川北路底的一家皮件厂，返校途中经过我家弄堂，大家常来看我。每次我都早早地等着，听同学们来了讲班级的趣闻、讲学习中的问题。他们走后，自己就赶紧补课。我用积攒下的一块三毛零用钱买了《古代散文选》上册，有看不懂的地方，便在书里嵌上小条。一天，同学们又来了，看见我顺手搁在桌上的书及小条，就关心地劝：“不能用功啊，当心身体。”没两天，我收到一封信，是位刚入团的同学寄来的，她姓招。“你虽病休在家，但一定要关心国家大事。要胸怀全球，放眼世界，不能将自己埋入古书堆，走白专的道路。”这是班上有同学在议论自己了，我觉得冤枉，也感到不安。彼时“文化大”的“号角”已经吹响，我不甘、也不敢做个落后分子啊。于是收起“封资修”的东西，每天听广播，到弄堂口邮局的报栏看报，我不能做《青春之歌》里的余永泽。 毕业即临，高考消息却杳无音信，而的风暴越刮越烈。五月末传这样的消息：北京四中的高三学生向党*倡议：取消高考，因为大学是培养修正主义的温床。我的脑子顿时一片空白……从小学生时就做起的大学梦，从此破灭。 高考恢复时我已调到中学教书。学，然后知困；教、然后知不足，工作的实践让我深知自己才疏学浅，必须要再学习。当时报考大学要组织批准、党支部开介绍信才行。我真是顾虑重重：毕竟功课荒废了十几年，万一落第岂不贻笑大方？但是，为了学生，也为了圆大学梦，我要进考场。幸福的那天终于让我盼到了，听到我考上上海师范学院中文系时，父亲他连连说了几个“好”。 大学的同窗多为老三届高中生。开学不久，班长陈非把白底红字校徽发给大家，别好徽章的男生就自嘲开了：我们该是挂红底白字校徽的年龄啦！众人全笑，笑里有酸涩，有甘甜；有惶恐，更有期盼。晨钟暮鼓，寒窗苦读，所有的任课先生都说我们这一届的学生是最好的。毕业的那天聚会，捧着鲜红的毕业“派司”，同学们唱起了《友谊地久天长》。好几个女同学落泪了，我的眼眶也是湿的。 为了迟上的大学，为了过去的好时光，也为了从事夸美纽斯称赞的“太阳底下最光辉的事业”，我们这一代人无愧。 我的大学随笔散文 篇2 回顾一下我来时的路，走过雨天吹过微风，经历了几番心绪的翻腾，心境开阔了许多，现在一切都已远去，唯留我在此回忆。 校园已经差不多熟悉了，习惯性的走确定的一条路，回到自在的宿舍，做自己喜欢的事，无非看看电影，玩玩电脑，看看新闻，看书真的不多，却自以为是的以为别人都这样，其实不然，早晨早起的人也不少，晨读晨练，愉快的做着自己的事，或者说是习惯这些吧，就像我习惯早睡迟点起床，赖在床上睡到想起来为止。 自己没有午睡的习惯，却依然没有做过什么有意义的事，沉沦着，依靠手机打发着时间，以手机麻醉自己，逃避着现实，晚上最活跃，大家都比较亢奋，睡觉普遍很晚，兴奋的说着玩着。可是天天重复如此，自己也习惯了，你为将来准备了什么呢？ 在教室上课真的没什么意思，发着呆不太认真的听着不喜欢的理论，眼睛懒散的游离，不知道在哪里落下，何处是终点，在大学的课堂上学风很一般，认真听课的很少，有不少女生挺认真的，早早去教室坐在前几排，以便达到更好的学习效果，它们的努力我们有目共睹，也得到了回馈，学习成绩还好。 之所以大学很*，其中一大因素应该是恋爱*吧。白天看见的小情侣还比较少，到了日暮那一对对手牵手的小情侣便会在校园里走动，谈情说爱，其实很多情侣看上去真的很般配，英俊潇洒配美丽佳人，实属再恰当不过了，他们露出温情的微笑，呵护对方，给予关切的微笑。 图书馆的确是一个好地方，即使书很旧，但许多知识是不会因为时间而落后的，能汲取营养的书就值得你去读，但你也要去选择好书，不能胡乱去读，选择对自己真真有益的，也可以是与自己专业相关的知识，但最好要博览各种书籍，对各方面的知识有一点点的了解，不至于让自己的知识面太窄，让自己的思维更全面活跃一点。看着许多同学在图书馆翻阅书籍，寻觅自己所需要的书本，对知识的渴望，对自己的负责，今天的付出，是为了将来能活得轻松点。 大学，学习依然是最重要的，只不过学习不只是停留在书本上，何处有知识，处处是学问。我们需要不断积淀知识，才能更好的面对生活，才会明白更多道理，生活是什么，生活为什么是这样而不是那样，当我们懂得的越来越多，我们的困惑我们自己可以回答，我们才能更好的生活，过好每一天。 大学，我在这。大学，我学而不止。不一定要上大学，但大学让你受益匪浅，大学生活很轻松，你需要好好安排自己的时间，需要面对一些没有经历过的事，需要不断认识新的朋友，你在经历也在成长。在进入社会之前，在大学这个小社会里好好适应一下。 我的大学随笔散文 篇3 酝酿一篇文字需要多久？半小时？十天？半月？ 而我酝酿这篇文字----《我送女儿上大学》，却用了十八载的光阴。今天，终于可以落笔。也许，这篇文字会很拙劣，但我还是要扯云作墨，隆重开篇。 送女儿上大学，是藏在我心底最美好的一个愿望。在女儿很小的时候，这个愿望就一直在我心头萦绕。我以此为自己的梦想，以生命里的全部热情去浇灌我的梦想之花，并为此无怨无悔地付出。以一种急切的心情，我岁岁年年、日复一日地等待着梦想开花。 当女儿的大学录取通知书终于放到我面前时，惊鸿一瞥，我心头那沉睡了许久的一朵莲瞬间绽放，我的梦想之花呼啦啦开出一片姹紫嫣红。 我小心地打开这封我望穿秋水才盼来的大红色的邮件，一种深刻的喜悦自心底而来。我一遍一遍地看，反过来正过去地看。大大的信封上，几个烫金大字显得霸气骄傲。 “这通知书设计得真漂亮，比我想象的还要好。”我对爱人说。同时一抬头，看见窗外的天空湛蓝如洗，大朵大朵的白云飘啊飘，像要舞出一首欢快的歌。 这是一张女儿用心血换来的进入大学校门的入场券。而我终于可以送女儿上大学了！ 一路颠簸，风尘仆仆，我已站在女儿所在的大学学校门口。 大学，让我魂牵梦萦的大学，以它原有的风貌，安静而庄重地呈现于我眼前。我以贪婪的目光放眼望去，目之所及全是迎新的大红条幅，喜庆中带有温暖，让人有种归家的感觉。 “是新生报到吗？”见我们提着大包小包的行李，几个学生自愿者热情地迎了上来。 “是啊。”女儿话音未落，已有两个男生不由分说帮我们提起行李，他们径直走在前边，一直把我们领到新生报到处。原以为报到很繁琐，不想，一分钟不到，报到完毕。学校把工作做到前边了，新生来了，只需拿出相关证件“对号入座”就可以了，而且到处都是热心的自愿者帮着领路提行李。拿到学生证和寝室钥匙，感觉心里踏实许多。 把行李放到寝室后，我们才有机会好好在校园逛逛，可真正逛起来，才发觉没有一天或半天的时间，是难以逛过来的。限于时间和精力，我们只能走马观花了。我是未进过大学校门的半文盲。大学，一直让我心向往之。如今走在这片神奇的土地上，万般思绪漫过心头。爱人和我一样，也未进过大学校门，他一直盼着女儿好好学习，考上大学。此时，他感慨地对女儿说：“哎，也能陪着你在大学里逛逛了。” 我们沉浸在一种对一个向往了许久的新环境的好奇与喜悦里，忘记了离别在即。甚至，在那一刻到来时，我仍未觉得离别的感伤。女儿一向任性倔强，我总想，这孩子要到大学里过集体生活，锻炼一下才好。是否？这一刻的分离，真的是我所盼望的？只是，我该如何安放自己对女儿那一份牵挂和依恋？ 和女儿一起在学校餐厅吃完饭出来，我和爱人要回家了，女儿要回寝室。我对她说：“去吧。”女儿点头，嗯了一声，一转身，走了。她一直走，不回头。我的目光不由自主地追随着她，希望她能回一下头，笑笑，和我们挥挥手。可是，她一直走，一直走，不回头。当她快走到寝室楼道时，还是没回头。我缓缓转过身，艰难地挪动步子。可是，她身上似乎有种看不见却强大无比的力量，这股力量使我挪不动脚步，并且迫使我再次把目光落到她身上。通过来来往往的身影，我看到女儿的背影孤独、落寞而倔强。她依然不回头，直至走进楼道，从我视线里消失。 “唉，这孩子，连头都不回一下。”我对爱人说。 “要她回头干嘛，她是回不了头。” 忽然之间，离别的感伤像大雪纷纷落在无垠的旷野上弥漫我周身。女儿看似活泼外向，实则内敛而孤独。对一个完全陌生的环境，她还是有所担忧的。尽管在家时，她对外面的世界那么向往，而一旦真正离开家，她内心的某种情感会复苏。女儿睡觉择床，昨晚在宾馆时，她说，我不想在这里睡觉，我不喜欢这里的床。停了一下，她又说，我想我的房间，我想我的床，我想要回家了，把大学搬到咱家多好啊。说着说着，她竟有些哽咽了。我逗她说，这下可好了，才来就要回去，你不是一直想要离开家过*的生活吗？ 前面有一处喷泉，银色的水柱闪着亮光冲天而上，再一泻而下，溅落一地水花。喷泉四周潮湿的雾气，在秋风里氤氲开来。我和爱人在离喷泉很远的地方，仍能感觉到它溅起的如毛毛雨般细小的雨雾落到脸上的丝丝凉意。秋风乍起，在这雾蒙蒙的喷泉旁，在这偌大的校园里，我不胜其凉而倍感孤单了。一层雾气弥漫了我的双眼，瞬间凝成泪滴，悄然滑落。 我不看路。看了也不辨东西南北，只是跟着爱人走，一直走出学校大门。 回去之前，我们还要去另一处地方办事。初来乍到，人生地疏。爱人展开一直握在手中，女儿交给他的一张纸片儿。那上面是女儿画的乘车路线图，并配有文字。女儿反复交代过我们要放好这张纸片，她说，找不到路时，会用得着。昨晚睡觉前，她边在网上浏览，边在纸上写写画画。当时，我催促她赶快睡觉，并未留意她写些什么。此时我才看清，这整张纸片上密密麻麻不厌其烦地像解数学题一样标上序号分步骤详细地写着从那个站点经过多少站到那个站后再怎样走。最后这样写着：继续沿长江路走十米，左转，进入桐柏南路，再走六十米，左转，走十米就到你们要去的地方了。 我看着这张纸片儿，看着那些字迹，眼睛模糊了…… 我们回到家，已是午夜时分，推开门，惊觉，屋子里怎么如此空？ 我的大学随笔散文 篇4 我陪着外地来的一位残疾作家朋友游杨凌，我们路过西农路时，我指着路边人行道说，我当年就是在这一带摆书摊的。不远处就是大学，正是周末，一群群青春亮丽的身影在街头走过。我的青春已经远去了，我当年的大学梦也早已尘封于岁月深处。 和许多残疾作家朋友交流中得知，我也和他们大多数人一样，也是小时候患幼儿麻痹症留下后遗症，看来要终生要与拐杖为伴了。我曾祖是个乡贤式人物，在他的启蒙教育下，四五岁的我已经会写字了。那时候的我还不知道会写字有什么用，当时只觉得这很荣耀，经常有村里人亲切地叫我：“杨会，来，给爷写个字。”我就过去拿个柴棍在地上写字，然后得到他们一些表扬。这是我得到的最早的表扬。而再过上几年，我姐上学了，还没有上学的我，等姐姐一放学回来，我就看她的语文课本，把许多课文都背诵过了。我姐到学校就给她的同学夸我，说小小的我还没有上过学，就把他们的语文课本背诵过了。有的同学就不信，后来有女同学来我家时，我姐就让我当着女同学的面背课文。那时候的我多少已经懂得在陌生人面前不好意思了，但还是能把课文流利地背诵完。现在想起来，小时候的我还是比较聪明的，也为现在的我感到惭愧。 也许是得益于启蒙得早，我在学校里的学习成绩一直很好，可能是我在用学习成绩来掩盖来自于身体残疾的自卑。学习之余我看了大量的所谓课外书，从最早的连环画小人书，到后来的《少年文艺》《儿童文学》。小学四年级看了三厚本的《三国演义》，这是我的一同学他哥买的。我母亲爱看书，她当年看的一些书后来就归我了，其中有《林海雪原》、《欧阳海之歌》等。书读得多了，加之自己的作文写得好，作家梦就渐渐萌芽了，我的学习也就有了目标：考上大学，上大学中文系，将来当个作家。尽管我上高中时有过严重的偏科，但经过补习，还是考上了大学。这在当时，上世纪九十年代初，考上大学对于一个农村的孩子来说，有如鲤里跳过了龙门。可是，我因为身体残疾，没有被大学录取。为了谋生，或者说为了学习谋生，我把自己的藏书拿到杨凌街头摆书摊。在此之前，我就有了大量的文学藏书，摆个书摊是绰绰有余的。这些书是一本一本积累的，现在要一本一本卖掉，自然很是心疼舍不得。比如我上高中时用自己的伙食费买的上下册《资治通鉴》，加起来比《辞海》合订本还厚。定价37元，后来被我40元卖掉了。其实按当时的物价，翻一倍的价也不划算卖掉。但为了生存，只能先为了物质，“生存是第一要义”，这个时候我才多少理解鲁迅的这句话的含义。 我的谋生手段之所以选择摆书摊，还是因为不能忘记自己的那个当作家的文学梦。好在杨凌文化氛围很浓，有多所高校，好的书并不愁没有买主。那时候杨凌也还没有大搞城市建设，街道两边书摊很多，也不用担心城管的骚扰。当然，以我的残疾之体摆个书摊，困难也是很多的。那些琐碎的困难一言难尽，而作为残疾人，他们的生活中，谁能没有满腹的辛酸呢？在我开始摆书摊的时候，我的那些高中同学好友们大多都在上大学，我免不了有失落感。我书摊的顾客，大多是大学生，他们有的和我交流文学，他们把我当作老师，和我探讨文学。我一过打理自己的书摊，一边读书，我想着我的那些上大学的同学，我要和他们竞赛，他们在校园里学习，而我是在大街边露天学习，我时常与顾客探讨各种问题，我以天地为室，日月为灯，我读有形之书，更读无形之社会人生大书。我也没有放弃写作，习作写过几大本。在2004年陕西举办的一次残疾人诗歌散文大赛中，我的习作《岁月深处的孤灯》获得二等奖，并得到我尊敬的著名作家陈忠实的溢美之辞的鼓励。”2012年,在陕西文学基金会的资助下,我的文学批评随笔集《守望家园》出版了。书中大量“批评与争鸣”式的文字，是对当下鲜活的文学现象和文学话题的直言批评，坚持说真话，真诚而有锋芒。文字理性中透着浓厚的诗性，坚持“纯正的文学品性”，书卷气中亦不乏活泼的趣味性。而大量对当代陕西中青年作家的新作的及时跟踪批评，是作者对其“认真的读者”和“及物的批评”理念的实践，坚持人生批评的大批评理念，坚持“文本细读”，坚持对作家和文学同道的深刻关注，渗透着一个学者型批评家的情怀。我自认为我是一个认真的读者，我读作家朋友们的作品中，也是在向他们学习。我被我的作家朋友们誉为“陕西文学的守望者”，这是对我的莫大肯定。我知道，这都是得益于那十多年我摆书摊时没有放弃，坚持学习。我感谢曾经的苦难，苦难对于一个有心于文学艺术的人来说，是一笔巨大的财富。文学，是生活之学，是人生之学。生命不终，学习不止，我时常感受到我现在似乎还在上当年的那个“街头大学”呢。 我的大学随笔散文 篇5 没有未名湖，没有大雁塔，没有美丽的传奇，在中国这片磅礴广阔的土地上，它是如此的平凡，不会让谁留下深刻的印象与震撼。没有庄严的卫兵，没有文化的沉淀，更缺少新生学校的青春活力，淹没在众多的学府之中，不会让谁记起，但是它依然在我们的回忆里，在我们最美好的时光里绽放。某大学校长在毕业典礼上说过，我可以骂它一千次、一万次，但是别人不可以，这就是母校。 时光像没有波澜，没有声息的河水，悄然淌过，不知不觉毕业已有一年多的时间，再次回到母校，百感陈杂，陌生而又熟悉，记忆中的母校与眼前的母校时而重叠，时而分离，记忆的碎片在平静中回忆，像是久别重逢，又像是祭奠遗失的美好。翻新的旧楼透出一丝骄傲与轻浮，少了些许的厚重与沉稳；往来的学子多了几分安逸，少了几分刻苦。在这一瞬间，百感交集，该失去的早已失去，该得到的尚未得到，回忆像断了线的风筝，在熟悉陌生前沉默。 望着副楼那沧桑的容颜，斑驳的墙体 ，让人感到欣慰，那是我们曾经奋斗过的地方，那里书写着我们的青春与历史，走进副楼每一个角落都有我们熟悉的痕迹，走进教室充满着祥和的学习氛围，思念起我们的青春，恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒。新建的图书馆高大宏伟，有几分新生儿的稚气，与它失之交臂，既是遗憾也是幸运。馆内一流的设备与学子们安闲的身影相映成辉，自习室内，有人听着音乐，有人看着视频，有人品着清茶，少了几分学习圣地的肃穆，多了几分休闲娱乐的趣味。 出了北区南门，突然清静了学多，原来道路已被*，禁止车辆通行，路边叫卖的摊贩被清理到指定的位置。*的关爱，学校的苦心，让人觉得少了几分乐趣，多了几分荒凉。走过这条熟悉的街道已经少了往昔的繁华与热闹，少了许多让人流口水、饱眼福的趣味，徒增伤悲，物非人非。 新区依然让人感到亲切，这是住了四年的地方，即使那个小窝脏的让正常人无法忍受，可是依然让人怀念。那里有我们的生活，那里有我们可以谈心的兄弟，曾经我们在那里海阔天空，曾经我们畅谈理想，曾经我们描绘人生，一切都在毕业那天终结，人生却给我们描绘了生活。毕业那天只剩下了各奔东西的荒凉，最后离去的那个人，注定也是最痛苦的那一个，送走熟悉的人们，望着渐行渐远的背影，留下了荒芜整个盛夏的凄凉。宿舍内一片狼藉，就像是一个心烦意乱的孩子留下的答卷，写下了迷茫与无奈。 人生有多长，回忆有多长，四年漫长而又短暂，它却是记忆长河中最灿烂的浪花，在我们最美丽的季节里绽放，也在人生的长河中，独自回味。 我的大学随笔散文 篇6 风华是一指流砂，苍老了一段年华。高中结业，转角入大学，朱颜落尽已一年烟雨。梦里莺歌燕舞，梦外促膝长依……大学的我们都曾怀揣着意气，把大学与梦编织成三年的交响曲！ 怎知红丝错千重，路同归不同。大学的我们春红乍开，浮游于世，梦想着连理今生入后尘，则深盼着幽僻处可有人行？也梦想着点苍苔白露泠泠。但瞬息间则有乐极悲生、人非物换；终究是到头一梦、万境归空，徒增得忧郁再加落花水流时光去……就这样，浮躁的梦在大学的初始已被断劲折首、遁行入世，落下个花落人忘两不知……如此，倒不如不梦的好！ 不求潭里平凡度，只求九霄自在吟。大学的我们书生意气，曾梦想着日破云涛万里红，也梦想着春风得意马蹄急。为此，我们忍受着黄卷清灯、咀嚼着繁文乏字。不管他春雷、夏雨：秋霜、冬雪；也不管窗外的花谢花飞花满天，只将三年韶华付诸后世来生，只求得一生的心静！ 凭君莫问封侯事，一将功成万骨枯！大学的我们大学的梦，虽是寒凝大地发春华、学业已成、梦境丰圆，但天尽头，何处是香丘？单单葬送的是恩师的容颜。人不见，水远流，古来恩师最亲忧……所以，大学的我们最大的梦就是：所有的老师都要福禄延年、仙寿恒昌！ 我的大学随笔散文 篇7 大清早就被一阵急促的电话铃声吵醒，接起电话，原来是小姨。小姨告诉我，表弟自从参加完高考之后就一直念叨着不上大学，要去北漂。起初以为他只是说说而已，没想到，昨天他收拾好了行李，执意要去北漂。表弟还说，他从来都不想参加高考，之所以能坚持考，完全是为了了却父母的一桩心愿。如今高考也结束了，成绩还不错，也算是没有愧对父母的培养。接下来他要去做自己想做的事情，他要创业，立志成为下一个马云，下一个扎克伯格。 听完小姨的叙述之后，电话这头的我不禁哑然失笑。现在的年轻人啊，真的太好骗了。听了几个别人成功的故事，以为随随便便努力一下，就可以上演一部现实版的励志剧。年纪轻轻，二十尚且不足，请问你能为这个社会做什么？拼能力，你拼不过别人，拼背景，也拼不过别人，拼人脉，你更比不过别人。能力、背景、人脉号称成功的三大黄金因素，你一个都不具备，你如何创业？空有满腔的热情就够了吗？成功是那么容易的吗？任何一次微小的成功，无一不是经过了无数个日日夜夜辛苦付出的叠加。成功的路上，有煎熬，有不安，有焦虑…各中辛酸是你这个小小年纪的人所不能承受的。再说了，每一个伟大人物的诞生，都是经过天时地利人和，外加机遇这个神奇的东西的综合作用，全世界也就只有一个马云，一个扎克伯格。我们绝大部分的人都是普通人，再过几十年更是泯然众人矣。你也许已经握紧了拳头，信誓旦旦的说，你相信你自己。好吧，其实很多人都没有想明白，说相信自己这句话的时候，一定是自己具备了一定程度的实力，是对自己有把握的，即使没有十分，也有八九分的把握。而今你什么优势都不具备，盲目的说你相信自己，你以为这是为自己加油，其实不过是自负的表现罢了。你可能还不能明白，想象中的北漂有多么一帆风顺，现实中的北漂就有多么举步维艰。想象中的创业有多么激情四射，现实中的创业就有多么索然无味。 所以年轻人，当你一没能力二没背景三没人脉的情况下，还是赶紧回去念大学吧。大学不会保证你，从此以后人生一定会飞黄腾达，但可以肯定的是，大学的确会为你的成功垫上一个台阶。不要听有的人说“读大学没用”，只有当你读了大学了，你才有资格说这句话，你不去读大学，你就不知道大学其实是多少精彩。 第一，读大学能够更好的认识自己。整整四年，你的身边总是有那么一群优秀的人，也总有一群不那么优秀的人。看看别人，再看看自己，以前一直以为自己很牛，现在应该明白了，山外有山，人外有人，比你牛的人其实是一抓一大把。但是，也别因此就给自己贴上无能的标签，因为比你无能的人也不在少数。以人为镜，希望你能够重新认识自己，清楚了解自己的优势劣势，搞清楚自己真正喜欢什么，擅长什么。只有当你真正的了解了自己，你才不会狂妄自大，也不会妄自菲薄。 其次，学好自己的专业知识。因为只有学好专业知识，你才能拿到学历证书。当然，学历高低不代表成就的高低。学历只会决定你在初次就业的时候，从事哪个范围内和层次内的工作。有人说，那只要拿到学历就可以了，不，专业知识也很重要。只有当你储备了海量的基础知识，你的能力才会慢慢凸显出来。说到底，这个社会终究是一个拼能力的社会。你未来想尝试的那些高端产业，没有知识，是绝不可能做得来的。 最后，你的同学将是你人生中最宝贵的人脉资源。你们来自不同的地方，说着不同的方言，有着不同的风土人情。有缘聚在了一起，四年之后，你们又各自启程，奔向下一个目标，或许等到那个时候，你们才会意识到，大学时代的友谊是那么纯净美好，大学同学才是你人生当中的宝贵财富。即使天各一方，但当彼此需要帮助时，可能只需要打一个电话就够了，而那些志同道合的朋友，很容易凑在一起，开启一个创业模式。甚至还有更幸运的，你可以遇到你的另一半，收获美满的爱情。 孩子，不读大学，你失去的不仅仅是一张文凭，更是失去了一段奇妙的人生旅途。所以，如果有机会，一定要毫不犹豫进入大学。 我的大学随笔散文 篇8 我的大学，四年，漫长而又短暂的美好时光，永存在我脑海深处的青春年华！ 是四年前的高考，让我们一群稚气未脱的高中生相遇在兰州理工大学，有时候我在想：这要在前世遭受多大的磨难，才能换来今生如此难得的缘分呢？可是啊，无论如何，我们在今生相遇相识，相知想念了，这才是最重要的！ 有的时候，当一个仅仅和我聊过一阵天的人在我眼前消失时，我就会觉得不舍：我不是不舍某个人，我只是留恋那种可以相识的缘分，倘若这一分离，可能便是一辈子的不再相见。想到这里，我觉得缘分到处都是，也就觉得我应该珍惜每个相遇！ 最近，总会在网上看到一句话今年，我们没有开学。 是的，不只是今年，我们以后再也不会有开学的日子了我们再也不用在开学的前几天整理书包了，我们再也不用提着行李箱踏上去学校的路了，我们再也不用关心学校食堂的饭菜是否又涨价了，我们再也不用担心老师会点名了，我们再也不用担心自己会挂科了……是的，有关学校的一切我们再也不用放在心上了，我们和学校已经毫无瓜葛了！ 在毕业的这两个月来，我总是会不自主地回忆起那些我们在一起的日子： 小牛老是拿着他的那块破滑板在宿舍里跳来跳去；水哥会坐在床上，对着他的那架破电子琴弹着永不着调的曲子；小杨会用自己的山寨机放着他最钟情，而我们最反感的dj音乐；二雷呢，他肯定是在摆弄他的那些刀枪剑棍了；看着这些乱七八糟的事情，我只能坐在床上发呆了。突然，我想起了什么：小郭呢？ 哎，三儿呢？嘛去了？ 这还用问？大早晨在被窝里就打电话，现在还不知道干嘛呢！呵呵…… 是的，好乱好和谐的画面。可是，这些都已经是过去时了，自从毕业的那天起，我们这一辈子就不可能再有那样的时光了，我们只能拿它来回忆我们在大学里一起走过的青春了！ 2014年6月24号晚上，我们班的散伙饭，是在学校附近的一家小餐馆里，虽然味道很一般，但是氛围绝对是大学以来所有聚餐中最好的一次！我只记得我说了好多话，直到第二天包老二对我说：老朱，你昨晚差点把我说哭了！我和小寇划拳喝酒，可是无论如何，他赢不了我！我还和胖子比喝酒，一个不服一个，可是感觉还没怎么喝，就醉了。胖子最后是喝得不省人事，让大家给抬回去的！而我，一个人去了后山，在那里呆了好一会儿：因为我感觉到了一种从未有过的难受，我怕我会在那么多人面前哭了！ 2014年6月25号早晨，伴随着老狼的那首《同桌的你》，我们举行了毕业典礼。记得当时我还发表心情：可不可以不要在毕业典礼上，放这么煽情的曲子？ 2014年6月26号中午，我们宿舍集体去了校门外的一家清真餐厅吃饭，这是为了满足水哥多年想吃一顿手抓的愿望，当然，更重要的是，为小郭送行！ 很快，一顿饭便吃完了。很快，小郭就要走了。我们送他到楼下，拥抱，却不愿撒手，再见，却不愿出口！可是，载着小郭的车还是走了…… 回到宿舍，二雷便一直放着水木年华的那首《启程》，还有，二雷哭了！我和水哥不知道要干什么，只是每人点了一根烟，就那样在床头坐着！ 其实，我给谁都没说，我悄悄给小郭发短信了：小郭，你有卷卫生纸没拿，你不要了吗？要不你回来取吧？或者我给你送过去？二雷哭了，我们没辙了，你不要走行不行？ 小郭回短信了，他说他在火车站看到短信的瞬间，也哭了！我知道，我错了，我不该发短信的！ 2014年6月27号早上，我还在睡觉，宿舍门便开了，是郭向荣，他要走了。我只是转过头看了一眼，便说：走吧走吧！然后就用被子捂住了头。其实我一直醒着，我只是不知道该说什么。我也给郭向荣发短信了，说了好多！ 下午，小牛要走了。我们送他到火车站，真该死，火车没晚点。在不愿撒手的拥抱之后，便又是那让人难受的分别。在进站的时候，我看见小牛用手拭了拭眼眶，然后转过身来找我们，可是他没看见。其实我们一直在后边看着他，知道他的背影消失在楼梯的拐角处…… 2014年6月28号，兰州淅淅沥沥地下起了小雨。水哥和小杨要走了，我和二雷送他们到车站，由于开着车，都没多说一句话，便匆匆忙忙的走了。一阵水哥发来短信：走得太急，和兄弟们都没用抱一下，珍重！ 就我和二雷了。回到宿舍，看着凌乱的一切，我们都不知道该干什么。收拾完东西，要走的时候，我总是不愿关上宿舍门，我总觉得关上了那扇门，就好像关上了一种生活，就好像我和这个地方永远的没有关系了。 坐着车慢慢地行走在校园的小路上，通过车窗看着外边的一切，是那么熟悉而又陌生。 别了，我住了一年的17#楼。别了，我曾经挥汗奔跑的篮球场。别了，我没怎么去过的图书馆。别了，我曾经上过课的教学楼……别了，我的大学！ 我还会时常想起我们宿舍总会是最热闹的，无论在西区的301,还是在本部的616,老是会有人来我们宿舍聊天或者玩牌。302老是有人约我们宿舍打篮球赛，303住着的几位学霸总是会去教室上自习，304的各位总是会时不时的喝点小酒，305里最常听到的，便是各种游戏的声音。 可是，自从毕业那天起，这一切就变了，就已经成为回忆了，我们的学生时代已经结束了，我们永远也回不去了！ 外边下雨了，打在彩钢房上，稀里哗啦的。 好了，写了好多琐碎的事情，显得乱七八糟的，毫无章法。那就不写了，写多了，会显得更乱的。 其实那天我在笔记本上写下了我们土木一班每个人的名字。 其实，我也只是想问问：现在各奔东西的同学们，你们最近还好吗？ 我的大学随笔散文 篇9 如今，我们国家的教育制度日趋完善了，上大学对一般学生而言已不再是一件困难的事情了，所谓"林子大了，什么鸟都有"，可我这只不辨方向的鸟，竟连林子都飞错……所以，可悲可叹，我的大学，不是我的大学了。 大学生活真的与想象中截然不同，在这里你会认识很多从未见过的人，知道很多从未听过的事……你会感到彷徨，感到迷茫，感到失望，当身边以为可以信任的朋友忽然让你感到陌生与疏远，你也就真的同他们疏远起来……于是你又回到了一个人的孤单。没关系，那本来就是你一贯的姿态，如今重复起来是那样的"娴熟"，在心里面，仿佛觉得这一切都那样的理所当然……我并不会害怕孤单，真的。其实，一个人的时候我是最清醒的，记得有本书上写：只有孤独的时候，人才能获得真正的快乐。我想是不错的，至少为自己活的定义是真的吧。跟别人在一起，总难免要换下原来真实的面具而戴上另外虚假的面具，演什么角色，说什么台词，做什么动作，都要随机应变而不可能事先精心策划，如果一时反应不够迅速发挥失常，那就极可能在人际交往中吃亏，走下坡路。"走下坡路"，我恨极了这样的字眼，这种回忆对于我实在太真切太恐怖了！我曾经是一个不折不扣的失败者，且一次失败就此"定命"，导致次次失败，一直失败……所以我现在考到这所学校，选择这个专业，学习这些丝毫不感兴趣的学科……我本来是个文科生，之所以是文科生就是因为理科不行，害怕理科，故而逃避它，想在另一方面有所施展，有所建树，有所收获。本来以为上大学了，一切都有了一个新的起点，我会开始一段全新的旅程，我将得以发现并发展自己了，可是，老天爷，你竟然跟我开这样一个国际玩笑学理科！？！ 我现在居然在学理科，数理、药理、生化、药化……一样不少。有些搞笑啊！我在心中无数次问自己，这一切到底是为什么，我来上大学是为什么，难道不是为了割弃过去那些托自己后腿的成分从而充分施展自己的才能吗？可结果呢？我却又重蹈初中、高中的覆辙了不是吗？我现在不是在自寻死路吗？真后悔啊！由于高考成绩不理想，当初连自己报考什么学校、选什么专业都漠不关心，填报志愿那段时间也仿佛置身事外，家人建议读药剂就填药剂，连药剂是什么意思、什么概念、什么职业都一无所知……此番回忆，叫人悔青了肝肠。 现在后悔，为时已晚，我已经没有回旋的余地了，鉴于这一点，我心里是很清楚的。 大学同学，我的舍友，算是好的。但我们也只能越走越远，有时候我会突然发觉，自己与她们实在有太多的差异！我们的思维，接受的教育，生活的习性，最重要的是我们"背道而驰"的精神追求……我花了半年多的时间来寻找一些哪怕一个能就得上是与自己志同道合或者趣味相投的人，我知道，也坚信，这样的人一定有，只不过很可惜，至今为止，我还是没有找到他（她）。 追究起来，就发现自己的大学生活是如此凄凉惨淡，没有甜蜜恋情，没有贴心友情，没有学习热情，也没有得意心情！大概是一开始就把自己禁锢在"失意不得志"这个牢固窠臼里不晓得翻身的缘故罢，才会越发觉的：我的大学，不是我的大学！ 尽管事实这样不尽人意，我依然有自己的活法，"孤独是生命圆满的开始"，"没有与自己独处的经验，不会懂得和别人相处"，蒋勋先生在《孤独六讲》里还说"生命里第一次爱恋的对象应该是自己，写诗给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳和呼吸"，他说他相信"这样的生命走出去时不会慌张。"联想我自己，恍然发觉，自己竟近乎实行得完全符合他的标准！ 失意归失意，生活还是要照常生活下去，我们就是要学会开掘出一种自身蓄积的巨大力量，这种力量能将当前所有的困窘和迷惘都转化成一块跷跷板，我们接下来要做的，就是借助这块跷跷板把自己送达预想的高度！我们都明白这很难，不错，这的确很难，但如果这很简单，我们的所谓失意、困窘、迷惘又还有什么意义？ 厚积才能薄发，所以，让我们一起为了内心的高度而锻造修炼自己，现今所承受、忍受的一切，只是为了有朝一日那纵身一跳所驰骋的"雷"度，到了那一天，这一切，都将得到百分之一百的偿还！ 或许，我的大学不是我的大学，但，我的人生，绝对是我的人生！你，我，他，我们，都一样…… 我的大学随笔散文 篇10 真想，再回到你的怀抱，轻轻地朗诵着唯美的诗篇；真想，再走近你的操场，奔驰在红色的赛道上；真想，再步入那熟悉的教室，刷刷的写下现在已不太懂的公式……可是那都成了过去，回不去的过去，于是便成为了最遗憾、也最伤痛的记忆。 ——题记 凌晨时分，我又被熟悉的梦境刺醒了。 周围还是我熟悉的同学们，依然是校园魅力独特的风景，匆忙的上课铃督促着即将迟到的同学，梦中凌乱的我仍在不断地回想着我大学的光阴： 这校园留下了我太多的记忆。漫步在满是落叶的小路上，我曾写下过《校园小路》这首诗歌，就这么一个人，淡淡的、不温不火、不急不躁，在默默深秋里轻吟着泰戈尔的诗篇。操场对面的长椅，是否还会记得当初的我？捧一本《宋词元曲》坐在这空寂的长椅上，静静的诵读书中名句，偶尔累了，环视一下操场上锻炼的学长学妹，心也不由的热烈起来。最近我看过一本书上写到：当我们走了，自会有别人来顶替我们，但毕竟与我们是不同的。只是不知现在是谁逗留在这长椅上心无旁骛的读书呢？ 晚自习过后，我们宿舍的几个姐妹总会来到操场跑步，这已成了我深深眷恋的，毕竟，黑夜的操场，我们可以尽情的狂奔，释放一天的压力，管什么形象，要什么淑女，只要不住的奔跑就够了。周末我最喜欢去的地方就是图书馆，每个人都会为了自己的目标而奋斗。有想努力为考研做准备的，也有为拿奖学金而拼命的，而我更近乎一个看客，我不想考研，也不奢望拿奖学金，我只是希望安稳的过完我的四年大学。当完成各科老师布置的作业时，更多的我会看从图书馆借来的书籍，记得有一年夏天，我穿一身及膝的浅白色提花旗袍，手携一本《雨送黄昏花易落》，漫步在图书馆前的喷泉边上，真觉得空气中都弥漫着一股书香。 梦中，我真的回到了学校。只是班委没有我，课代表也没有我，那我算什么呢？原来最终我还是一个看客，一个隐身的，他们不曾发现的人，毕竟这只是一个梦，虚无的梦。还记的刚上大一那会竞选班委，共需十个班委，辅导员也坐在下面看我们上台演说。开始我的确紧张，但看到导员鼓励和肯定的眼神，我又不住的往下讲，最终我成了我们班的宣传委员（后来团支书的工作总结也索性由我代笔了），可喜的是我们宿舍六个人，五个是班委，所以我们班上的人开玩笑说：“我们得和你们宿舍的拉拢好关系，到时候帮忙逃课什么的” 大学的记忆真的太多太多，我们的冬季长跑，我们的大学生运动会，不论是我们的集体活动，还是我们的个人聚会，最后的最后，所有微不足道的记忆都成了我脑海中抹不去的眷恋。 有时候常常在梦里惊醒，不住的问自己，我还能反悔吗？我还可以回去吗？可现实是残酷的，我只能在生活的跑道上继续前行。我想，等有机会我重新站到它面前时，我会不会失声痛哭起来，或许这也是我最本真的想法，一个人，默默的来到操场，跪倒在这里，嚎啕大哭，只有哭才能让我心中的后悔与绝望完全释放。可是真的回不去了，是真的，永远都回不去了…… 或许等到以后，我还会借用工作的机会完成学业，但那永远不会是属于我的大学了，原来，曾经一直任性的我，到现在却仍不敢面对最初的决定。 梦，还是醒了，于是，便成了回不去的遗憾…… 再见了，我的大学…… 我的大学随笔散文 篇11 我的家乡在南方，中学时代，少年们都期待远方，我也一样，一路向北来到这个城市上大学。这儿干燥严寒，喜欢起风，大家开玩笑说，这儿不是常常起风的，一般一年就起两次风，一次是半年。我的学校就在这样一个喜欢起风的城里。学校里有许多杨柳树，在春夏的时候，风起时，柳絮飘得像雪。花草树木长得很好，可以看见满眼的绿色，闻到花的香气。不过这里的冬天来得早，十月份，天气就开始变冷了，树叶开始零落。寒风袭来，不用多久，就真的飘起雪花。 我想我是习惯了现在的生活了，每天上课，下课，休息，做功课。时间流淌，不管在什么地方都是日月交替，一日一夜地生活。不管怎样的生活都有快乐与悲伤，所以现在和以前没有什么不一样。不过上大学以来，我的脑海中还是有以前没有过的美好生动的情景，那就是寒假从学校回家乡的时候，我们相聚在拥挤而幽暗的火车站，跟几个已沉浸在假日气氛中的同学匆匆告别，我们穿着厚厚的大衣，呼吸着寒冷的空气，记得我们遇到熟人时会挥起手来打招呼。记得相互询问彼此的路程，比较旅途的长短。还记得我们带着手套的手紧紧抓着车票，在暮色中朦朦胧胧地等待回家的火车。我们的火车驶进寒冷的冬夜，白雪覆盖的原野从车厢两旁向远方延伸，映着车窗闪闪发亮。记得去年期末考完最后一科的时候，我就怀着一种莫名的激动，就像有谁在哪儿等着我去做些什么，然后就怀着这种心情收拾行李和整理自己的物品，心里默念着认真一点，把事情都处理周到，结果还是忘了把一本书还到图书馆。一开始差一点就没赶上火车，火车上好多人，刚出站时大部分是我们学校的学生，沿途下去好多人，又上来好多人，到后来大部分都是回家过年的农民工，有带着小孩子的，那小孩老是哭。我很小的时候，也坐过火车，也是从东北到家里，那时的我就像我看到的那小孩一样。火车从东北沿着海向南，开始时，看见窗外多是雪。车窗的玻璃上结了一层冰。我有时会站起来看看窗外，经过华北平原，上面有一些村镇的轮廓渐渐模糊，只看见寥寥的烟雾。火车在横跨大江大河的桥梁上呼啸而过，江水悠悠，一艘运沙船在江面落日的波光里慢慢驶过。当火车开人我熟悉的城市，在我旁边有两个女生用我的家乡话在聊天，我不时地去看她们，但她们没有注意到，她们聊自己家里的水果树聊得很开心。我看窗外都是我熟悉的风景，感到一种美好的情绪，顿时觉得那两个女孩都漂亮无比。然后我就回到家里。 这是我记忆里最美好的我的大学旅途，这是真的旅途。我知道大学的生活也是我一段重要的人生的旅途，我会很珍惜，因为旅途中肯定会有美好的风景，当然也不免辛苦，不过我所见到的那些美好可以抚慰我的情绪，让我安静，让我前行。前几天，和一个在家乡那边上大学的同学聊天，我问她最近生活怎么样，她说就像她的头发一样，她希望她的头发可以很好看，实际却是枯黄的。但是每天还是会很小心地呵护她的头发。我知道她是像对待她头发一样对待她的大学生活。每天都小心地呵护着自己的大学生活，也许它现在还不是像我们希望的那样美好，不过这并不妨碍我们好好的珍惜它，因为那是自己的头发，那是自己的生活。 我的大学随笔散文 篇12 当我在学前班嬉戏的时候，大学是父母对我的期望； 当我在小学胡乱涂鸦的时候，大学是遥不可及的梦； 当我在中学书山题海中喘着粗气的时候，大学是我脚下的石子。 总之，那些时候，大学是作为一个学生的我的终极目标和最高目标，磨剑十余载，试锋归来，我上了大学。 初进大学的门槛，我略有所思：“哇塞，好大！”，我炫耀这些给我的那些挚友。 半年之后，我似有所感：“天呐，好无聊！”，我开始怀念我的那些挚友。 一年之后，我终有所悟：“哦，这就是大学！”，我开始和我的那些挚友交流我们不次的理想。 大学之所以谓之大学，不仅仅在于她的面积之大，更在于她的教育模式之大。此处，我说的大，寓指宏大之意。大学不再有唠唠叨叨的老师每天赶着我们去自习，不再有书山题海让我们窒息，但是这里却是个极容易让人颓废也极容易让人奋进的地方，究竟，沦落那般，还得看我们的个人自我修炼能力。 大一，是我们《彷徨》的岁月，我们的慢慢接受现实与理想的落差，而后，重新确立目标，开始铸造自己的丰碑，这一年，我们会孤独、无奈、无所事事，然而，只要专一于自己的理想，这些终将成为过去，或许还可以成为你前进路途中的垫脚石。 大二，是我们《呐喊》的岁月，经历大一的磨练与选拔之后，能坚持理想者，大二便是起步的时刻，习惯了寂寞，化之为时间，无更多的实践，给自己的理想添加更多的元素。 大三，是我们《伤逝》的岁月，我们可能叹息大一的幼稚与盲目，感慨大二的激进，惋惜眼前的时光将逝，期许大四的辉煌。 大四，是我们《朝花夕拾》的岁月，这时候，我们可能有太多太多的遗憾，留给我们的只是太多太多的回忆，昔日的那些人、那些事、那些地方已不再属于我们！ 大学是我们人生的转折点，至于转向天堂或地狱，全在我们一念之间，有多少人的大学是在游戏世界读过的，也有多少人的大学是在图书馆读过的，这也许就是分流界吧！ 我的大学随笔散文 篇13 长到七岁时我还是村里的野孩子，整天乱蓬着头发跟着一群大孩子不是在树上掏鸟摸蛋，就是在沟渠里捞鱼摸虾。父母亲都到田地去参加劳动了，他们没有闲空看着我，也没有时间送我到离家几里远的学校读书，只好任我到处乱窜闲逛。 我以为再过几年我将和我的哥哥姐姐一样，天天听着队长的哨子下地干活挣工分。然而一年后农村土地改革，我们家从此不再像往年那样拼死拼活一年挣下来，还亏空生产队的钱粮，此时，不仅能吃上了米饭而且还略有了积余。母亲说，日子宽裕了，让二子上学？父亲点头说，咱孩子不能做睁眼瞎，于是那一年秋天我上了学。散漫随意的日子在我八岁的那一年终于结束了。 那时乡下孩子读书，读三、四年书后就回家种地，这是多数乡下孩子的命运。我想如果不是后来的一个偶然事件，这大概就是我正常的命运轨迹了。三年级时我跟着母亲到村里的“高级知识分子”老会计家玩，老会计的女儿正在为做一个数学附加题着难，就请初三的一个学生帮忙，但是初三学生想了很长时间也没有想起来，我趴在旁边却一下子看懂了，并做了出来，一下子把老会计给惊呆了，他劝我母亲让我多读一些书。 如村里的老会计所说，我读书还算有灵气。我考上初中的那一年，恰好乡下刚开始时兴考小中专，做民办教师的二叔的儿子枫是村里第一个考上的，成了吃“皇粮”的国家人员。父亲羡慕的不行，心中有了念想，很乐意地让我继续读初中，希望将来有一天我也能考上小中专，不再和他们一样，过面朝黄土背朝天的日子。 但是小中专并不是那么容易考上的，乡下的民办初中常常被剃光头，一个也考不上。我在初三复习了一年，仍然没有考上，只收到县城高中的录取通知书。念高中上大学父母从不敢奢想，觉得那是很遥远的事，因为村里的确没有人读过高中，也没有人考上过大学。更何况父母也拿不出多余的钱来让我进城读书，父亲权衡再三只好把我的录取通知书锁进了箱子底，断了让我吃“皇粮”的念想。 那一年夏天，县冷冻厂破例第一次面向农村招人，城里的姑父为姐争取了一个名额，一个月挣八十多元，可以解决我每个月三十多元的生活费。我的命运因此拐了个弯，做民办教师的二叔说，二子很聪明，说不定就能考上大学。解决了吃饭问题的父母让我上大学的念想像火苗一样又熊熊燃烧起来，凑齐了钱把我送上了高中。 我参加高考的那一年是1993年，正好赶上改革，全班破天荒地考上了18人，而我恰恰就是第18人，幸运地以委培生的资格上了大学，成了班上唯一以中游成绩考上的人。我的命运也从此发生了翻天覆地的改变，过上了与我父辈完全不一样的生活。 最近几个儿时的朋友聊起我，他们都说我运气好，总会在山穷水尽处柳暗花明。朋友的话我是非常赞同，我是赶上了好时候。纵观我的读书生涯总是踩在改革开放的节点上，成功地把节点变成了我人生的拐点，在拐点上舞出了自己的精彩人生。可以说，没有改革开放就不会有我幸福的今天。 我的大学随笔散文 篇14 那一年，我在大学。 那一年，我还没有毕业，我就被深圳地铁录用了。这在当时是一件比较高兴的事情，大二的时候，大家都还在游戏，还在逛街，还在亲亲窝窝的时候，我就找到了工作签订了就业协议。 很高兴自己为面试做的一些准备，都用上了。回答的相当漂亮，后来面试的主考官回答我说：本来我的专业是不对口的，但是看我专业知识基础是很牢固，所以在学校的成绩应该是很好的，在学校肯定是花心思读过书。听到这样子的回答我很高兴也很庆幸。那些知识都是我自己业余时间在图书馆看书得来的。大学的时光反正闲着也是闲着，图书馆是我们学校环境最好，夏天冷气最足，冬天最温暖的地方。下课无事，在图书馆你必须看到一个角落里面坐着一个帅哥，那就是我。我会什么专业的书籍都拿一些，就算是看不完我也会拿很多。这样子可以鞭策自己看的更快，勤奋的不松懈的高度集中精力一直看下去。直到吃饭的时间，在湖铁的那段岁月我很感谢图书馆。在那里我读过了很多我一直都没有读过的书，看过很多伟大的人的自传，更重要的是我看过很多杂志，杂志和专业书摆在一起的时候，我从来都不用考虑，也不为难的选择杂志。很久以后，当别人都在看专业书籍的时候，我还在津津有味的看着自己的杂志，看着自己喜欢的一切书籍。唯独只有自己的专业书籍失宠放在一旁。 大学一年级的时候，我整整看了一年的书籍，虽然说那时候自己的专业成绩都不算很优秀的，人际关系也不算是最广泛的。但是我认识的朋友同学都是有理想的，认真学习的，努力奋斗的，积极向上的优秀人士，我们班出来了很多位网络工程师，湖南省专业竞赛得名次的同学，那时候学习的气氛还是比较浓厚的。在一群人中间，大家学习起来都是比较积极和有兴趣。 二年级我在大学的舞台是体现出来了自己才华的一面，我参加社团，组织活动。结交了很多优秀的人才，给我在学习上面和生活方面很多的指引，有我以前的老部长，系学生会的袁富强，龙海群，成遥，院学生会的冯群。估计没有人比我经历的部长要多，大学的辅导员很多人不喜欢，但是我还是比较喜欢，说话一针见血的那种人，很多时候说话狠毒，但是内心来讲都是对的，都是正确的，所以我很佩服，我敬重他。系里面的领导易主任，才气很高，谢谢他的一堂写作指导课，至今受用。如果多花一些时间去执着的研究和追求。也许成就会比现在好点，路不一样，道不同，不能相提并论。人生感悟 那一年，我成长的很快。 大三的毕业设计，我做的很用心。论文都是书上面摘抄的，网络上面搜索的，自己的东西有，但是很少。经过一轮的毕业设计，把以前学习的只是全部都重新学习了一片。这算是写论文的作用和对我自己的所学知识的一个巩固学习吧。后来还用论文的内容，参加了一个学院的文化艺术节，获得了一个一等奖。好多年都没有得过第一名了，每每最好的成绩一般都是第二名。 关于友谊的名句 那一次，院长亲自点评，说我的演讲和演示的内容是他最欣赏和喜欢的。我们学院就应该培育出这样的人才。哇靠当时8百人的会场，掌声持续不断，非常给力，俺都感觉快要飞起来了，飘啊…感情这样的认可给我鼓励是莫大的。 假如，我在大学，入党了，那么大学就完美的结束了。 假如，我在大学，没有经历痛彻心扉的疼。 假如，我在大学，没有认真，没有奋斗。 假如，我在大学，没有苦思冥想，探索未来。 假如，我在大学，没有参加顶岗实习。 假如，我在大学，谈了一场轰轰烈烈的恋爱。 假如，我在大学，没有那么多的意想不到。 假如，有如果，我的大学，也不可能回来…… 时间在飞逝的时候，当时的我们没有意识到，曾经的曾经就是一段回忆。疼与不疼，好与不好，都曾是烟雾一样，消失在今天的记忆中。 尘埃，总是会被雨水无情的带走，她的归宿终究是在大海深处。那里她会沉淀的。沉淀一百年，一千年，一万年…直到有一天她变成一块顽石或者一粒金沙或者一颗钻石。 否则，爱又从何谈起。恨又从何而来。 我的大学随笔散文 篇15 很久没有动手写东西了，日记本也尘封了许久，在这个离别的季节，心理有种说不出的味道，遗憾、忧伤、不舍、或是幸福。大学最后一个夜晚，我们哭过、醉过，聊着过去、现在、未来，然后带着满满的不舍与幸福离开了这个熟悉的城市。 我们相逢在陌生时，我们离别在熟悉后。大一的那会我们都还很幼稚，好不容易离开父母的束缚，一个人开始了新的生活，慢慢的，我们变得没有了目标，没有了动力，留下的只是不切实际的幻想和奢望。转眼间到了大三，我们一如既往的逃课，却没发现，大学上课的机会越来越少，日子过得很平淡，少了点青春的激情。从大四开始，我们忙着考研，找工作，每个人都不敢放慢前进的脚步，紧接着实习，这一年在我们身上发生了太多太多的故事。昨夜，我们敞开了心扉，诉说着以前没敢说的话，聊着以前想发生的事，内疚着以前犯下的过错，然后哭着拥抱说再见，这一夜谁也不会想到，一向坚强的我们，却会是这么感伤和惆怅。 转眼间，我们已和大学说再见，我们都变得成熟了许多，成熟不是心变老，而是眼泪打转还能笑；我们看淡了许多，我们再也不会因为一点小事而无理取闹，剩下的只是滑稽的调侃几句。短暂的接触社会，我们迷恋那个单纯的校园，迷恋那一张张单纯的笑脸，迷恋那一帮帮可以患难的兄弟，而现在我们能留下的只有回忆。 别了，大学；别了，青春；别了，我的爱；你走了，你们走了，大家都走了，把我的心也带走了。前方的路我会紧跟其上，我会守住对你姐妹们的承诺，未来不管怎样都会照顾好你。四年的光阴已经消失殆尽，唯一不变的是我们间的友谊，有的被称作同学，有的是朋友，有的是兄弟，还有的是基友。走过大学，漫过青春，我们都带着责任重新出发，我们坚守在不同的岗位，我们旅居在天南海北，但我们依然心连心。五年、十年以后，也许再次见面的我们，又不知经历多少的路程，也许不再是旧日熟悉的我，有着旧日*的梦，也不是旧日熟悉的你，有着纯净的笑容。我们走过了最美的旅程，逝去的东西已无法挽留，流走的只能当做回忆，让我们载着满满的回忆和眷恋出发吧！ 我的大学随笔散文 篇16 “世事一场大梦，人生几度新凉？夜来风叶已鸣廊，看取眉头鬓上。” 时光总是匆匆，青春就像一首来不及听完的歌，一个来不及做完的梦，一路跌跌撞撞，磕磕碰碰，站在了人生的十字路口。那些相携而来的伙伴，纷纷散落。我们曾微笑着说，我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声卷走。呐喊，挣扎，最后无力跌坐。没有什么过不去，只是再也回不去。可不可以赖着不走，任时光逆流？唯笑叹而已。仿佛在一夜之间长大，恍然明白，那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉，才会变得成熟。 青春的痛感，在于它的茫然无措，会矫情地放大微不足道的伤口，反复拉扯，其实没有必要。我欣赏你带着义无反顾向前奔跑，不赞成你呆在原地惶恐犹豫裹足不前。虚心接受失败，也骄傲肯定自己，年轻，没什么输不起。 之前雨落，浅浅笑过； 而今风起，我竟无措。 阳光落在春的枝头，日子便绿了。与东大，好似一场生命之外的相遇。她以宽广博大的胸怀，哺育四海莘莘学子。目光穿过时光的雾霭，岁月的烟尘，超越时空的界限相逢、相知。 1923年4月26日，东北大学在白山黑水的簇拥下诞生。然而，日寇并未给尚在蹒跚学步的东北大学以发展机会，1931年“九一八”事变爆发，日军一夜之间占领沈阳。骄傲如她，又如何能允许自己的孩子在日伪的接济下求存？于是迁北平，下三台，历狼烟，经风雨，一路求学，一路斗争，在战火的洗礼中，茁壮成长。 物换星移，世殊事异，承载东北大学的一幕幕往事，刊成文字，跳跃在记述者的指尖，呈现在我的面前。激情有之，凄苦有之，欢笑有之，血泪有之。如今，东大又将翻开心的篇章，而这一程，我们陪她走完。相携九十余年，造福千万学子，莫衷一是。 大学，一个丰富多彩的世界。酸甜苦辣都是大学的经纬点。如今的我们，即将迎来四年的大学生活，投入东大厚重温暖的怀抱。 有人说大学生活是丰富多姿的，有人说大学生活是虚度年华的。但无论如何，既然已经踏进了这一座校园，就不要辜负自己十年寒窗的努力。我的梦想，怎么能还没开始就忘记？我的人生，怎么能走到一半就放弃？何况山中未必尽是冬日苦寒，自有春暖花开之日。如果心无所苦，则冬日亦视若春时。 如果有一天，我们湮没在人潮中，庸碌一生。那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，和最遥远的梦想，及时天寒地冻，路远马亡。是的，对于宇宙，我微不足道；可是，对于我自己，我就是一切。那么我还有什么理由好吃懒做，还有什么理由逃避未来呢？ 我们要以全心来绽放，以花的姿态，证明自己的存在。 我的大学随笔散文 篇17 大学，虽然只有短短四年，但在人生路上意味着的却很多很多。有人说：最大的空虚莫过于在终点前回首自己走过的路，是一片空白。是啊，如果人生没有点什么作为点缀，那么岂不是白来这世上一遭？而大学，或许就是我们打破自己幼稚的想法，怀揣着理想，真正为以后而奋斗的开始。 安意如说：人生似一场聊斋的艳遇，走进去的时候看见周遭花开成海，灯下美人如玉。一觉醒来，发现所处的地方不过是山野孤坟，周围灵幡残旧，冥纸惶惶，内心惊迥。是啊，我们常常活在自己的梦中。但人世间常常是这样，只是寻常人不被惊起，就习惯在坟墓里安睡到命终。而大学，就是我们觉醒的时期，是我们成长到成熟，面临社会的一个开始。 是谁说过，大学是一片纯白的空地，在这一片纯白之上，我哭了又笑了，一点点明白人世的道理。在大学，我们需要有一个信念，坚定的信念，就像荆棘鸟一样。荆棘鸟心里明白，它是为了那棵美丽而神秘的荆棘树而降生的，就像我们就是为了活出生命的精彩而在大学中奋斗一样。为了这冥冥中的约定，纵然瘦了筋骨，枯了华羽，依然缄默不语，执着求索。如果找不到那棵生命之树，荆棘鸟的生命将毫无意义。我们也是一样，纵然大学有多少挫折磨难，会经历多少风风雨雨，我们依旧要咬紧牙关，奋勇向前！荆棘鸟一生只歌唱一次，而我们也只有一次大学，我相信，在成功的那一刻，上帝也会在云端微笑。 脚无法抵达的地方，就用心；心无法抵达的地方，就借助翅膀。任何的行走，都不过为了飞翔。我们有梦，我们应该有梦，我们必须有梦！因为有梦才有翅膀，才有翱翔的动力！大学，将是人生的一个新的起点，将是青春的又一抹闪亮的光彩。海子说:公元前我们太小，公元后我们又太老，没有人见到那一次真正的微笑。我想对于我们，大学时期恰好是一个过渡期，依旧有高中那青涩的感情与放肆的欢笑，却也有成人世界的种种，所以，大学对于我们是一个特殊的存在。萧伯纳说：人生有两大悲剧，一是没有得到你心爱的东西，另一是得到了你心爱的东西。而周国平又说过：人生有两大快乐，一是没有你心爱的东西，于是你可以去寻求和创造；另一是得到了你心爱的东西，于是你可以去品味和体验。我个人比较赞同周先生的说法，就像在大学里，我们很多都不知道，都不曾拥有，所以我们会拼尽全力去争取；同样在大学里，我们依旧拥有很多，也许每个人拥有的都不一样，但我们都要学会珍惜。 红尘陌上，静赏花落，烟火流年，煮酒品茗。有时候，命途的多舛，是为了求证最终的圆满。对于以后的大学生活，我想各位已经有了很好的打算了。就像周国平说的：我们要有所坚守，坚守那些永恒的人生价值。一个不能投入的人是一个落伍者，一个无所坚守的人是一个随波逐流者。前者令人同情，后者令人鄙视。大学，是一个*的舞台，在艰难中创业，在万马齐喑时呐喊，在时代舞台上叱咤风云，同时也要在淡泊中坚持，在天下沸沸扬扬时沉默，在名利场外自甘于寂寞和清贫，这些都是我们所要追求的。可能会满身伤痕，但至少说明我们拼过！ 就让我们带着崭新的信念，带着理想，踏出这迈向大学，迈向新开始的第一步吧！最后献上一首诗：面朝阳光，就能把阴影留在背后。铅华洗尽，方才懂得，这世界尽管淡漠，但那一些细碎的爱，一直绵延不断，如同流水，缓缓流过生命坎坷的罅隙。那些美好，像指尖的风，眼里的云，在时间里永恒。 我的大学随笔散文 篇18 寒窗内夜夜的挑灯苦读，终于让我驻足在了东大的门前。这一路，寻寻觅觅，跌跌撞撞，从前的汗水都成了青涩岁月里珍贵的回忆。在这个让我充满期待的大学校园里，我的思绪也开始纷飞…… 东大总有一种复古的气息，承载着在风雨之中一路走来的厚重，她古老而又绵延，这是历史的沉淀。让我觉得她就像一本厚厚的书，博大而又精深，需要我去慢慢品读，去领略她的智慧与魅力。 当日军的铁蹄无情地踏上中国的土地，东大诞生了，像荷逆风挺立，坚定而不可动摇。春去秋来多少载，无数学子怀揣梦想拥入她的怀抱，她像河海广纳细流，而波澜壮阔，汹涌澎湃。而我也将成为这里的一员，踏上追梦的征程。 我的`梦想要在这里起航了。在这里，我要用青春书写明天。随之而来的问题便是，在这杆青春的画卷上，我该怎样挥舞墨笔，书写青春的激昂。我听过许许多多挥霍青春的行为，有的人不再是那个曾经奋发向上的自己了，青灯下再也没有那个伏案的身影了，不知什么时候，他们开始堕落了，开始不求上进了，我不想像他们一样挥霍宝贵的青春。我知道也有许许多多的人正在自己的路上，顶着风，冒着雨，苦苦地走，所有的颠簸都在脚底打茧，所有的风云都在他们的胸中郁积，所有的汗水都在他们的肤上打皱，当扬起的风沙掩埋了身后奋斗的脚印，迎来的是前方的康庄大道，他们才真正对得起一路走来的自己。我要和他们一样，用青春的激昂书写出无悔的人生。 大学让我们的梦想距离现实又近了一步，但这并不意味着我们就会实现梦想。我知道追梦的路上还存在许多困难，可是，这些困难并不会阻挡追梦的脚步，不要让困难成为你停滞不前的借口。一花凋零，荒芜不了整个春天；一次挫折，也荒废不了整个人生。我会相信自己，相信自己能够书写属于我的辉煌。 不要想太多，不要想有多少困难在前方，把这些都抛在身后，真正超越那个肤浅的自己，在大学这个可以*飞翔的世界，要让灵魂插上翅膀。这个世界还有太多的美好需要我们来温习，来体会。所以，只有大胆的向前走去，我们才会有机会触碰到这些美好。 也许现在的我还有些稚嫩，但大学会让我蜕变得成熟而又稳重。在这里，有老师做我坚强的后盾，有学哥学姐做我前进的榜样，有同学和我一起努力拼搏，我不是一个人，我不会孤单。我会大胆地张扬个性，去塑造一个具有综合能力的自己。所以，我不会胆怯，我会努力向前。探索的路是未知的，但又是充满机遇与挑战的。就像那句话所说的一样，“你不去尝试，你永远不知道自己到底会什么。” 草木一秋，人生一世。大学也仅仅只有四年，韶光易逝，飞奔的脚步赶不上时光的流转。所以，不要让时间虚度于慵懒中，要让这四年过得充实而又有意义，用这四年换取一个美好的明天，用汗水去浇灌心田，让自己长大，对自己负责。 在大学，我会在阳光下学习，在历练中成长，我会乐观地去应对一切，踏上新的征程，我内心的梦想如诗，如画，如歌。我要开始奋斗了，为梦想插上翅膀，采撷一路的芬芳，留下满地飘香。不会让青春有悔恨，让岁月有遗憾。我的大学生活一定会是多姿多彩的，我的青春定将在大学的校园里如花般绽放。 闲看庭前花开花落，漫看天边云卷云舒。我的大学如花，花开灿烂，花落清雅；我的大学如云，云卷淡然，云舒飘逸。 漫冬就要到来了，让我们迎着飞雪一起奋斗，踏进碌春，拼向盛夏，走出自己的人生，走出自己的精彩！ 我的大学随笔散文 篇19 风霜多而风骨弥坚，历史久而青春永驻。东北大学，这座在风雨飘摇的时局中诞生的大学，用它的沧桑包容我的稚嫩，用它的底蕴支撑我的梦想，这座百年老校以它的博大深沉为投身它的莘莘学子构建了一个真正的梦想殿堂。我的大学，我的人生，将就此起航！ 像一幅徐徐展开的画卷，很多梦想的轮廓开始日渐清晰，一点点捕捉我曾经难以成型的思绪，勾勒出一幅真正可以践行的人生蓝图。我的大学，是我梦想起航的地方，不论如何，在这里度过的四年光阴，一定要对得起我昔日的拼搏努力，不辜负我此时的满心期待，更能禁得住未来的细细回忆。 人生，其实说到底，是一个自己的价值的追求与实现的过程。虚度光阴也好，奋发拼搏也罢，平平淡淡也好，惊天动地亦可，全在于个人的决心与毅力，以及对理想的看重和对人生的追求。 经历了一个忙碌压抑的高中阶段，骤然放松下来的大学生活节奏，会让很多学子感到无措和茫然，甚至知道四年结束，也没有找到努力的方向。但青春却只有一次，时间的车轮一直辘辘向前不肯停下，岁月的洪流一直涛涛奔腾不肯回转，错过的就只能错过，成为人生永久的遗憾。 然而我相信，身为东大一员的我们，绝不接受荒废的青春。求学路上苦苦跋涉跻身于此，谁人没有一颗壮志雄心，又怎会让堕落吞噬梦想，让玩乐蒙蔽双眸，让自己就此碌碌无为，难成大业呢？青春年少，永不止步，让进取与拼搏成为大学生活永恒的主题，让梦想与追逐成为青春字典里不变的信念，搏出一份真正的璀璨人生，无怨无悔！ 东北大学之于我，其实又不仅仅是实现自己的价值的场所，不仅仅是梦想起航的地方，更有一份白山黑水的情缘，一缕历史宿命的情愫深埋心间。 云涛日破而出，风雨飘摇而建，应时代之需，欲强我泱泱大国，乘风破浪数十载，仍旧壮丽巍峨。置身其中，便有浓浓的社会责任感与历史使命感在胸中激荡，与自己的价值的追寻巧妙的融合，碰撞出异样绚烂的火花。这是身为东大学子独有的骄傲，自强不息，知行合一，谆谆校训，常铭心间。 在我的大学，读书、努力、创造、实践，都被赋予了更高层次的意义，它让我的理想和追求不在仅仅拘泥于小我，而是与东大的传统和精神相结合，真正从为社会为国家的角度出发，实现我的社会价值。它让我幼时立下的为中华之崛起而读书的誓言有了可以践行之途，不再是泛泛而谈的空话。它让我如此心绪难平，雄心勃勃，渴望奉献所有，实现我凌云壮志，扬我东大光荣传统，展我辽宁精神风貌，筑我华夏大国雄威！ 四年光阴，但求无怨无悔，筑梦天堂，就此启航！ 我的大学，今日我以你而骄傲，愿他日你能因我而自豪！ 我的大学随笔散文 篇20 一、对大学的认识 在回答这个问题之前，我想说说同学们对大学的认识过程？一般说来，同学们对大学认识经历四个过程：向往大学——适应大学——忍受大学——鄙视大学。 在进入大学之前，大家都对大学充满憧憬和期待，随便问一个中学生或者小学生，他们读书的目标是什么，几乎可以得到完全一致的答案：考大学。老师和家长也不时告诉我们：一定要刻苦学习，熬过了高中三年，考上大学就解放了。总之，在我们的想象中和别人的渲染下，大学就如同天堂一样美妙，让人期待。在走进大学校门的那一刻，我想绝大多数同学都是非常兴奋的。 当对大学的向往变成现实，我们进入大学校园后，对大学的认识就逐渐转入 第二阶段：适应大学。几乎可以肯定，我们理想的大学和现实的大学完全不一样。单调的学习生活，复杂的人事关系，巨大的就业压力，还有迷茫的人生方向，无时无刻不在消磨我们对大学的好感。于是，有些人开始怀疑大学，四处找人倾诉，大吐苦水；也有些人怀疑自己，整天郁郁寡欢，形影相吊。我们大家目前应该处于这个阶段，这也是每一个人都会经历的调整阶段，只是每个人调整的时间不一样，有的人快速适应，有的人毕业了还没调整过来。 第三阶段是忍受大学。这应该出现在大二和大三时。既然大学是高中的延续，而我们又无力改变，那就只能去忍受吧。我们机械地学习，被动地接受，盲目地过着每一天，平平淡淡，波澜不惊。这其中也有些人想要打破这种平淡，去找兼职，去谈恋爱，也有些人寻求逃避，迷上了网吧，陶醉于虚拟的空间。 第四阶段是鄙视大学。这大概出现在大四时。即将毕业，我们回首这四年，忽然发现自己除了老了几岁外，什么也没有收获。那一刻感觉被骗了，原来不是我们上了大学，而是大学上了我们。我们开始变得愤世嫉俗。这种愤怒的情绪在毕业前夕将会达到顶点。四年前，我们带着对大学的自豪与神往踏进校园。四年后，学校却完全不顾我们的工作和前途，像赶叫花子一样勒令我们于某月某日前搬出宿舍。我们能不愤怒吗？在离校的前一夜，我们爆发了，寝室里的脸盆、热水瓶全被我们砸到了楼下，在一片破碎声中，我们发泄着自己的不满。这种大破坏，大学校园里每年在毕业季都要上演一次。 二、为自己找一个梦 当我们正在经历人生最美好的大学时光时，很多人却不是在享受生活，而是忍受生活，虚度光阴。为什么情感和现实有如此大的反差呢？最重要的原因是很多人一直在大学里面没有一个梦，一个自己将来该何去何从的梦，一个自己真正想做的梦。导致四年大学过得毫无生气，也毫无意义。 当你最终醒悟的时候才猛然发觉，仿佛一夜之间大学已经过去，随之逝去的还有自己的青春，然而只有后悔大学混了几年的人，却绝对没有后悔上大学的人，即使那些在大学期间贬低自己母校的人，多年以后在回忆大学时光时，也会感慨万分。 曾经的我也是一片迷茫，但是现在我看到了梦的方向渐渐清晰，生活也充实起来，每天迎着夺目的晨辉，开始井然有序，内容充实。天真烂漫的我也开始描绘自己的人生，把所有的梦当做一种信仰，铭刻在大学的每一个角落。我的大学每时每刻都有梦，每时每刻都有努力，找到自己的发光点，点缀我的大学我的梦。 当在梦想前进的道路上肯定会遇到坎坷与迷茫，此时我们应该捧着坚定的信念，对未知的前方不屈服，不妥协。相信上帝是公平的，多大的付出就会有多大的收获，我相信如果你放弃了，自己也会看不起自己，对不起这个一直逃不了的梦。 人生对梦的追逐是人生的指示灯，失去这盏的灯的作用，就会失去生活的勇气，因此，只有坚持远大的人生理想，才不会在生活的海洋中失去方向，托尔斯泰将人生的梦分为一辈子的梦，一个阶段的梦，一年的梦，甚至一个月，一天的梦。勇敢的追逐梦，坚持不放弃，不言败，当你梦实现的时候，你可以自豪的和自己说：我的大学，没有后悔！我为自己骄傲！ 秋天的落叶开始飘零，我却已紧紧抓住大学的梦和憧憬。我的大学我的梦，不论是否实现，我坚持，我奋斗，让汗水为这条艰辛的道路铺下一砖一砾。 我的大学随笔散文 篇21 无疑，我们生活在一个比以往任何时代都更渺小的时代。无论我们这个时代制造了多少神话，无论人们的口袋里增加了多少财富，我们仍然难逃卑微的命运。好在无论一个时代多么卑微，对于个人来说，总还是有值得记忆和感激的事情，不管它本来多么正当，比如，终于有机会通过竞技场里的一次集体角斗改变个人命运。这里我指的是：上大学。1977年10月，经过11年的停顿，人们又可以通过考试上大学了。 恢复高考那年，我正在塞外延庆县一个叫八里店的村子里插队。每天早晨天刚一亮，我们就要拖着疲惫之极的身体下地，经过一整天的劳作，在太阳落山之后，再拖着更加疲惫的身体爬上土炕，年轻而阴郁的头脑里怀着终有一天要逃离苦境的梦想，昏昏沉沉地睡去。 就是在那种绝望的生活里，恢复高考的消息公布了。那是一种真实无比的激动。在那之前，生活里有过许多虚假的激动，比如一两个人的逝世，比如清明节发生的 。激动一阵之后，又继续回到一成不变的生活轨道里。然而这一次，我看到了真正的希望。 和其他几个知青商量了一下，我们决定回北京复习考试。公社给各村的知青发了一个通知，告诉我们可以回城复习高考，但复习期不能超过15天。我们不打算遵守这一规定，因为我们当时很清楚，要想摆脱一生在农村艰辛劳作的苦境，这可能是我们的最后机会了。 恢复高考后的第一次考试安排在1977年12月，我们在10月底回到北京。一个多月很快就过去了。初冬，离考试还有两天时，我回到了八里店。为了庆祝，我们偷了生产队里一只母鸡和菜园里的两棵白菜，做了一锅鸡汤白菜。那是我记忆中味道最鲜美的鸡汤和白菜，以后多次试图做出同样美味的鸡汤，一次也没有成功过。 考试在延庆县城的一个中学里举行。12月，延庆到处是冰天雪地，教室里没有火，我的手几次冻僵了，只能搓一搓取暖。考完试，回到村里一边干活一边等待结果。大约在12月底，公社通知我去县城医院参加体检。也就是说，我的成绩超过了北京地区的录取分数线。我欣喜若狂。按规定，凡是参加体检的人就可以填报志愿了，但在那个时代，考试结果并不对考生公布，于是我只能在不知道分数的情况下选择。我的三个志愿全部选择了外地的大学，因为那时我已经彻底厌倦了北京，从出生就在这个城市生活。 体检之后不久村里就到了农闲时节，我于是把年底分红的九十多块钱（整整一年辛苦劳作的收入）揣在兜里，回到北京等待录取通知书。从1978年1月初到2月底也许是我一生中最难熬的一段时间，整天都在等待，因为那是我人生道路上第一次接近了命运改变的边缘。为了更好地打发时光，我把所有分红的钱都和朋友们一起喝酒花掉了。然而，当别人陆续收到录取通知书以后，我却没有。 我的失落情绪在逐渐加重，每一天都比前一天更绝望、更焦虑，同时也更期望奇迹的发生。然而奇迹没有发生。我实在等不下去了，就跑到西单的电报大楼给延庆县招生办打了一个长途电话，结果是我没有被录取。我当时猜想是因为我的成绩不够好，可能刚刚过了北京文科280分的录取分数线，虽然能参加体检，但达不到各学校的要求。我不得不屈服于命运的摆布，最初体检时的喜悦已荡然无存。我记得在告诉哥哥这个消息时难过地哭了，因为哥哥在我考大学这件事上是给我鼓励最多的人，我能感觉到他深深的惋惜之情。 3月初，我返回村里时路过延庆县城，为了确证自己的猜测，我去县招生办查了我的考试分数：320分，超出录取线整整40分。我简直不敢相信自己的眼睛，分数高出录取线这么多，居然没有一间大学录取我。招生办的人问我报的什么志愿，我说都是外地的大学。他们告诉我问题就出在这里，因为1977年外地大学在北京招生的名额极少，且多为理科。在接下来的那段时间里我的心里充满了悔恨，对未来几乎绝望，根本打不起精神下地劳动，从一个“先进知青”变成了整天旷工的人。 接着知青可以回城了。4月，我被北京的一家建筑公司招回城里，工作内容是为混凝土预制板做木头模子。这家公司的上班地点在卢沟桥，每天早出晚归，上下班要三个小时，回到家里累得连吃饭的力气都没有了。有一天我没有上班，在家里昏睡，到下午两点才醒来，然后我继续躺在床上，慢慢思索眼下的处境。然后，我作了一个决定：继续考大学，如果考不上明年再考，直到考上或者超龄不让考了为止。我也说不清楚为什么要作这个决定，只是简单地认为，我不能一辈子干体力劳动。无论如何不能。那样简直生不如死。 1978年秋天我走进大学，但已经没有了一年前的兴奋和期望。一年之内我参加了两次集体角斗，虽然改变了体力劳动的命运，但读的不是我喜欢的专业。于是我对待大学教育变得有些玩世不恭了。毕业后我在大学里教过书，做过杂志编辑，后来又去美国读书，毕业后又在大学教书，总之，一切似乎都顺理成章地走过来。直到有一天，老妈在我抱怨中国的大学教育多么糟糕时说，要不是拜上大学之福，我今天的生活还不定什么倒霉样子呢。我想了想心里竟吓了一跳，如果上不了大学，我今天没准是个满脸皱纹的老工人也未可知呢。 至少有一点我知道，人真的很脆弱，随波逐流是人的天性。一个人如果被生活打垮了，不管他曾经心有多高，锐气也会消失殆尽，最后变成一个可悲的人。所以，人应该有机会，人也应该感谢机会。 我的大学随笔散文 篇22 1专业的软件 第一次接触了我们专业的各种软件，有3D、PS、PR、AE、AI、CAD、FLASH、好像暂时就是这么多吧，出去学习了家装的东西，有3D和CAD，现在也基本上忘完了，也不想从事家装的行业，那时候主要是什么也不懂，感觉应该出去学习点东西就去了，不过也不白学，多少了解点，这些也都是我成长过程中注定该有的东西。外面学习的课一直上到大二上半学期结束 2办了一张健身卡 大二下半学期一开学就在倍力健身办了一张健身卡，锻炼自己的身体，练一下肌肉。经过半年的时间，效果确实有点，以前的我瘦，一点肌肉都没有，给人的感觉就是瘦，弱不禁风，锻炼期间，也没有对食物的节制，吃胖了点，肌肉也大了不少，那时的我站在镜子前可以说身材不错了，现在就差点了。总感觉自己胖了，冬天了，外面太冷，也没出去跑步锻炼了，寒假结束开学来了再开始，身材一定要保持住！ 3学习车本 大二下半学期，刚一开学，峰哥、小鹏、我们三个就报了驾校，学期结束终于把车本考下来了，记得我比他们晚考两天，因为报错了，所以那时候宿舍就我一个人，其实也没怎么感到孤单。车本拿下来那天下午，我坐在回来的大巴车上，真的好开心，看着外面的风景，街道，树木，真的好美，好美……平时不发空间动态的我在回到宿舍的第一件事就是发了一条说说来分享我的喜悦。真的是付出的太多了，大热天在一个没有空调的普桑里面汗流浃背，终于坚持了下来。回来收拾了一下八点左右去远洋城找到了樊亚如，她去找她姐去了，我们一起当天晚上就一起回的家。 4读书，学习 大二这一年读了听多书，包括名著三体、平凡的世界、达芬奇密码等等，这一年只要一有时间就去班里，看会书，抄一下软件的笔记，写日记，画画等，那些没用的公共课和英语我都没去上，去了班里。现在想想英语还是应该好好学的，可是真的学不进去啊，人们都是又长又短吧。这一年除了学校教的软件方面的知识，我在“我要自学网”上自学了几套软件的视频，抄了两本笔记，这些都极大的提高了我的自学能力。没事干的时候还在教室话彩铅狗狗，很有乐趣，画出来的摆在家里或者送给朋友，现在虽说很少画了，但这些事情是永远不会忘记的。这段时间到回家我再画一张吧，正好教室还有一个相框。 4大二结束的暑假 没出去兼职，在家想做寿司，只是摆了一天，卖不出去，让我知道了，寿司是要现吃现做的，还是考虑的不周到，现在只是小打小闹，以后创业可一定要考虑周全再去做，那时候亏的就大了。这个假期真的没什么印象，只记得和他们聚了聚，自己在家锻炼，读书，玩游戏，其余的都忘记了。 我的大学随笔散文 篇23 似水流年，花开花落。当我们再次回眸，站在岁月的河边，回望深深浅浅走过的足印，只有流水轻轻从我们的眼角里滑过。那些落英缤纷的往事，伴着逝去的年华，在记忆的长河里慢慢磨平。只有夜深人静的时候，摈弃浮华的尘烟，过滤奔波的浮躁，大学的点滴印迹，如同一杯清泉里沉浮的茶叶粒，时明时暗地浮现在记忆的长河里。闭上眼，轻轻地咀嚼过往的回忆，只剩淡淡的一丝凉意，更多的是回味一路走过的日子。 大学，一个耀眼的名字。读高中时，早已在人们的言语里，听熟了它的名字。印象里，大学是有着高高的围墙，庄严肃穆的样子，博学的老师，天之骄子般的学子，成就了向往的记忆。独木桥上你争我赶的追逐，成就了大学不可随便进入的权利。1998年，带着兴奋，带着久久的期待，背着蛇皮口袋里换洗的衣服及被子，听着客车的鸣叫唱词，我来到了省会城市。在繁华的城市里，带着盼望的眼神，在出租车司机的指引下，找到了大学辉煌的名字。一切都那么新奇，一切都那么陌生，在不同口音和亲切的脸孔里，我们开始了四年的大学之旅。大一刚开始，还带着高中时的紧张，上课时预习，认真地记录书本上的文字，却不知大学老师厚厚的镜片里，究竟埋藏着课本之外更为丰富的新知识，他们常常突破课本常规的出牌方式，带着知识开发你去思考更为广阔的天地。大二时，逐渐变懒的自己，慢慢适应了大学的上课方式。在看似轻松的外表里，内心深处总被各种考级及证书推动着，无形的压力下，看看没什么技艺的自己，更加多了一份伤感的愁绪。 回忆大学一些轻松有趣的事，在脑海里还储存着清晰的影子。我们8个人的宿舍里，有一个大理的同学，他的名字叫唐立志。狂妄不羁的性格里，有点初生牛犊不怕虎的味道。他喜欢文学，也写了一些小文章，是我们学校奔流文学社的会员。他平时不大爱说话，但他一说话，便如同一个老者一样，不但文邹邹的，而且怪怪的感觉。从他的衣服到行动上，都透着一股怪异的气息。他平时穿一件白色的对襟纽扣衣服，看上去如同一个早晨练太极拳的老者，经常换着戴不同款式的墨镜，在他瘦瘦的长脸下，看不到年轻人青春的气息。别看他自己不太爱说话，可做的事情却常常让别人出乎意料，以我行我素标版自己，从不考虑别人的看法及感受。我们和他一个宿舍住了一年不到的时间，大家便一致要求老师让他搬出我们的宿舍，他便到学校附近租房子住了。他经常逃课，什么课也懒得去上，总在宿舍里睡觉或者磋磨他那高深的文学。白天我们去上课之时，他总在宿舍的床上睡大觉。夜晚，大家休息之后，他却如同老鼠一样，睡眠充足地起来撮弄他崇高的文学，一直能够继续到天明。大家都受不了他这种违反常规的生活习惯，和他提了不知道多少次意见，他依然陶醉地我行我素。有的室友当着他的面就叫他“唐疯子”，他却也不恼，一板正经地说：“情人、疯子和文学家都是一样的，怪是他们区别于平凡的标志。”话里的弦外之音，好像他有着比别人更加崇高而伟大的追求，别人在他眼里，只不过是卑微的沧海一栗。他给自己取了个让人觉得不可思议的笔名，“滇中狂人”是也。大家也搞不清楚他狂在哪里？只觉得他追女生到是胆子特大。只要他看着漂亮的女生，他都敢去碰。他从来不考虑自己是否和别人相匹配，总是觉得那些都是俗人的理论。有时不是一个系的女生，他看着漂亮，也不管人多人少，他都会主动迎上去，堵住人家的去路，问人家女生名字呀，传呼号码什么的。在他的身上，根本没有一般人的羞怯和不好意思。他也被女生骂过多次，总是厚着脸皮死缠着人家，害得女生见了他便绕道跑掉，他总是喜皮笑脸地说：“怕什么，我又不吃你。”他写了好多的小文章，可就是没能发表。一天，他竟然像发疯一样捧着一本《滇池》的文学杂志，傻笑着说他的小说发表了。我们大家凑进一看，还真有“滇西狂人”的名字，小说的名字叫《我和我女朋友72小时恋爱史》，洋洋洒洒3万多字。从此，他“滇西狂人”的名字在我们班出名了。但每个人的心底，都不喜欢他这样的怪人。他接连好了几个女朋友，都是三分钟的热度，如同他72小时恋爱里写的一样，今天还彼此挽着手在校园里散步，明天便没有任何理由地分手。 走在校园绿油油的草坪上，回顾同室社友的名字，在8个人的宿舍里，各有各的情趣。抱着吉他在高低床上弹奏小夜曲的高磊，一不小心在大家的鼓励和引诱下说出了尘封多年的往事。来自德宏州的那个男子，说着他们地方河谷里男女洗澡从不用毛巾，都用河塘里滚圆的石头擦拭身子的新奇。蒙自的小子向大家讲述了蒙自石榴的甘甜，蒙自米线的香气，让大家在静静的夜里勾起肚子饿的食欲。那个身材高高大大的罗中发，为了解除和女朋友当天晚上争吵的疙瘩，不惜冒着学校不准上女生宿舍的规定，和宿舍管理员发生了争吵的大事。关上蚊帐，各自又是一个小天地，各自想着自己别样的心事。 周末，大家便约着在省城的街道上到处寻觅，期待着把每条街，每个公园都储存在记忆里。在一个个霓虹灯广告牌的繁华里，最感觉羞愧的莫过于兜里的银子，但是每个人都天生具有阿Q的脾气，嘴里说着今后我肯定会有多少多少钱的清高和不屑。当然，去找老乡的学校混饭吃也是常有的事。周末的日子总是很悠闲，去到老乡的学校或者宿舍里，谈天说地的神吹一天，放松了心情，老乡还得邀约着几个要好的兄弟，小聚畅饮一回，把酒言欢地尽一次地主之谊。回到学校，互相打探着某某公园的最佳位置，从某处进去不需要门票的秘密。某个大型商场最近有什么优惠举动，免费试吃之类的消息，成了周末逛街收获的信息。 临近大四，大家都忙了起来。忙着打探工作，忙着论文答辩，忙着考研，忙着增加社会实践，反正都有忙不完的事纠缠着自己。毕业了，大家相互说着珍惜多多走往的话语，忙不迭失地记下彼此传呼机的数字。多年后，传呼机换成了手机。好多人没有了消息，在网络的世界里搜寻着一个个熟悉的名字，回味着那份曾经一起走过的记忆。 我的大学随笔散文 篇24 当查到录取结果的时候，我便知道，沈阳将成为我人生中极为重要的一站，一个注定将埋葬我为数不多的青春的地方。 通知书上规定的是9月5号来校报到，而我1号便和父亲一起踏上了离乡的路，2号中午抵达稍有些期待的城市。 带着一双充满短暂敌意的眼睛路过沈阳北站门口的一排排出租车，仿佛我已经知道，一旦上了他们的车，就会被当成小肥羊一样任人宰割。 但当真正到沈大正门时，心中还是充斥着无限憧憬的，校门和想像中的一样，简朴而不失高贵。边走边看，在现实中寻找那有数次出现在梦境中的场景。 经历一番波折后，总算安顿下来了，空空的宿舍，在父亲离开后只有我一人，还在想和东北同学一起生活会有哪些乐趣，没想到最后的室友都是我这样的南方人。 正式开学前一周，每天的生活都被各种活动所占据，丝毫没有想象中大学该有的学术*、思想*的影子，因为身子被限制的死死地！无所事事地忙忙碌碌，身心疲惫，还好，来时带的几本小书使得自己在如此幽暗的日子中看到几丝光明。 活动，终要结束，就像再精彩的晚会也要落下帷幕一样，大学的日子一天天归于平静，我也一天天的苏醒过来。 在我看来，喧腾是死亡的前奏，有些人活着，但他早已离开人世，因为他的日子惶惶无終，喧闹而无序，只能跟随时间的潮流往前涌去，稍不留意，还会被吞没于时间的大河之中，运气不好还会被淹死！只留得一副皮囊。 日子是在消失着的，就像消失在故乡的明月一样。我喜欢沈大夏日的操场，也许是因为自己是个异乡人，才会这般地融情于景。 夏天的风吹打在脸上，总让我想起故乡的稻香，儿时的记忆便浮现在眼前，那树下相依的人们似乎也在倾诉着些心中的念想，而我更享受一个人的时光。 我曾经这样写过：“我爱我的时光，就像恋人相依，亲人相伴的爱，它微温了我的每一个时刻。” “吾日三省吾身”，我是非常赞同的，人们总说多问几个“为什么”，那么，向谁问？曾子在几千年前就给出了答案——问自己。最懂自己的人莫过于自己，此时不由得想起身边人曾讲过的：“大学，很多时候是需要自己一个人去尝试的，如果有那么个人陪伴固然‘幸运’，没有，才是‘正常’！”按她这么讲，我原是个“幸运”的“正常人”。 我始终相信，稍有思想的人，都可以忍受孤独一人所带来的黑暗，因为他的坚定告诉他，黑暗的尽头，是有曙光的！ 野马也，尘埃也，生物之以息相吹也。爱这自然，也爱自己，懂得爱自己的人才会懂得珍惜身边人。真正诚实的人，是可以诚实面对自己的人，因为最欺骗不了的也是最不该欺骗的，永远都是那个真正懂自己的人——自己。 大学时光，应该成为一生中最值得拥有的一段美好。至少，我还这么理所当然地认为着，所以，我仍然毫不犹豫地珍惜着，珍惜它与自己相拥的每一刻。 园林的课程，让我对树有了全新的视角，原来树也可以这么美，美到你忘了它永远都在向下生长着！向下的力量是不可测的，但藏在深处的那股隐秘的力量却是最值得探寻的！ 我，甘愿为树，不求枝繁叶茂，但求根系发达，隐秘的力量其实并不晦涩，它就在那，只是总被朝众的虚荣心刻意的掩盖了！不由的想起，小时候和母亲种土豆的场景，等过了好长一段时间，只见绿叶繁盛，而不知果实何在，急得幼时的我，又气又哭，后来才知道，他们便早早地藏在了地下。这才明白最值得期待的原是那隐秘的力量。 我还处在一个需要广泛积累的年纪，需要安静地坐下，静静地吸收大地的精华，拥吻大地，也许这也是一种接地气！ 幸福的土豆需要安静的生长。 生长的过程，大部分时间是枯燥而乏味的，但我始终相信，优秀的灵魂是永远都可以在孤寂中找到独属于自己的无限的充实感！ 每个人都会有困惑，困惑源于积累的不够，偶然听得杨绛女士：“你的问题在于，书读得不多而想得太多。”这话是不是有种静静的扇你一耳光的味道？第一次听到确实不是滋味或者说味道很苦！过了一段时间，觉得苦味似乎变得甘甜了起来，这话越读越有味。 我喜欢写作，但水平不高，我乐于积累，但苦于线索不明，担心时间会被毫无头绪而浪费，而时间往往流失于无数次的担心之中。“三思而行”有其不争之理，但生活中，特别是个人苦寂的修行中，需要感性为之，三思不得！过多的思考反而失去了原有的真实！失去了真滋味！ 在这样的夜里，仍是一个人，莫名的喜悦感从心头涌起，昨日已经去得很久，大风升起，乌云散去，天地间又有一番新姿态！
