1、200名乘客已经等了24小时才终于登上飞机。通过机场安检时，一名乘客惊呼：有什么需要？如果有人拥有武器，那么他必须尽早射击。
2、“在这段时间里，我每天与妻子吵架。” “你能和她吵架吗？” “每次我说完，她都什么都没说。” “太厉害了，你怎么说？” “我说，对不起，我错了。”
3、一个朋友正在练习骑自行车。一位行人走到他面前。朋友惊慌地大喊：“停！停！”行人急忙停下来。但是我朋友糟糕的骑行技巧仍然打倒了行人。行人生气起来：你叫我停车！你好，是针对吗？
4、一位室友打算早上参加英语四级考试，另一位室友在打包时提醒他：记得带一支2B铅笔。答：不，就带你。
5、一名妇女驾驶一辆长棚跑车，但速度仅为25-30KM / H。突然，一名交通警察跳下车停下了车。那位女士很震惊：我违反规则了吗？交警：请快点，你的脸！
6、一对夫妇登上了公共汽车。找到座位后，那个女孩风骚地坐在男人的腿上，但是当汽车撞车时，那个女孩并没有坐稳，就扔在了前面的那个男人身上。口红印在那家伙的T恤上。那家伙帮助女孩开玩笑：对不起！我已经一周没洗这件T恤了！
7、一起去！
8、丈夫出差回来。妻子：你的肤色不好，会晕车吗？老公：我的座位背对着汽车的前部。我不习惯。妻子：为什么不换另一侧的座位？老公：对面没有人，所以我不能改变！
9、丈夫和妻子吵架。当他们回到家中时，妻子很严厉，丈夫去逗猫。妻子大喊：“那只猪在做什么？”丈夫惊讶地说道：“这是猫，不是猪。”妻子又拿了它，“我正在和猫说话，我想让你说什么？”
10、不要让我深深地爱你，黄河代表着我的心。不要问我想念你多久了，就像长城一样长。不要问你被我诱惑的速度有多快，这比改变我的脸快。您不了解这种传统的告白吗？
11、两只*贝类讨论了福利彩票。答：我想赢大奖，在50英里半径范围内购买所有厕所，每天吃饱！乙说：你太庸俗了！如果我获得大奖，我将打包一个活人并每天吃新鲜的食物！
12、中文老师：请在“我不知道”之前和之后添加一个词，以构成成语。同学大声说：无耻。老师：很好，还有什么？然后从后排传来一个声音：我不知道。
13、他把女友带回家，在途中轻轻咬了一下她的耳朵：“后来，我想让你尝尝我的家政技巧……”“我讨厌〜我不会来〜”女友害羞地说道。当他到达房屋的门时，他立即张开双臂将门挡住，大声说：“你不允许进入！”
14、伞兵练习跳伞。讲师解释说，他们将跳下飞机并数到10后立即打开降落伞。迪恩做了他所做的一切，跌倒了，受伤了。教练责骂他一个傻瓜。一个士兵说：教练，Dean口吃！
15、你晚上有空吗？我想找到你你会在车站接我吗？但是，恐怕很多人不会意识到这一点。您使头发爆炸，右手拿着木棍，左手拿着瓷器碗与我联系。联合代码是：OK！
16、使用手机短信消磨时间被称为字母生活，只接收但不发送—字母无动于衷，只发送但不接收—骚扰，不发送字母—功能障碍，阅读短信和大笑，基本上，您拥有达到了字母**！
17、儿子：“爸爸，什么是资本和劳动力？”父亲：“是这样的：如果我从邻居那里借一百元，我就有资本。如果他想从我这里取钱，他必须为我工作。”
18、兄弟是北方的狼。他从小就很温顺友善。我只敢看着我的同伴吃肉。其他人则认为我没用，就让我独自流浪。单身生活真的很困难。如果您想要一只温柔的羊，您将与您的兄弟一起度过漫长的山脉，而您的兄弟将与您一起度过很长时间。
19、到处都是阳光，就像到处都是祝福。到处都是花，就像你周围到处都有好运；到处都是电波，就像我想念你，我想念你，我想念你，我想，如果你不联系，你会击败你！
20、加班是很多工作，工作很累，钱很小，钱花了，短信很小，祝福也很丰满。愿您的财富繁荣，钱包膨胀，幸福美满。
21、动物乌贼的精彩语录：为什么饱肚子变成小偷？袋鼠：没有钱，无论口袋有多大，它仍然是老鼠！老鼠：嘿！您能整天待在老地方吃喝吗？
22、听说您最近很好，与奥巴马握手，与关之琳共进午餐，与林庆霞一起旅行，与刘翔同行，与姚明打篮球，甚至还想成为您的朋友！
23、喝杯茶可以缓解压力，放松心情；一本好书可以净化心灵，开阔你的视野；旅行可以增加您的知识并扩大您的思想！周末又来了，让我们出去放松一下！
24、在军事训练之前，您是磐安，在军事训练之后，您是包征。太阳给你做了整容手术，教练给了你整容手术。祝您在接受军事训练后，您仍然是一个学者和一个学者！
25、在广大的人群中，当您收到这份真诚的祝福时，请竭尽全力将头撞在墙上，您看到了吗？眼前无数的星星是我无限的爱！
26、在拉面店的柜台，一个漂亮的女孩在排队等候。当她到达时，拉面师傅问：您要浓稠还是稀薄？女孩回答：无论你吃什么，我都会吃。
27、在无聊的旅程中，一个热辣的妈妈上前带走了她五六岁的小洛丽塔。当我欣赏时，她看着她。小萝莉指着我，抬头对妈妈说：妈妈，妈妈，那个陌生的叔叔正偷偷看你的咪咪...
28、在精神病院，一位病人对医生说：我是教皇，你们都得听我说！医生：谁说的？病人：上帝说的。他讲完话后，旁边的一个病人跳了起来：我还没说！
29、多吃西瓜以减轻热量和提神作用，多吃黄瓜以美容和美容，冬瓜用于肠道清洁和利尿，以及甜瓜。您和他们是一家人，为什么躲在地下？所以你是地瓜。
30、如果你爱我，请好好对待我。如果您从未爱过我，请说清楚，我就能理解。如果您必须问我我是否也爱您，那么我可以告诉您，事实上...我也从未爱过您！
31、如果您有一天遇到不快乐的事，不要难过，您可以告诉我，放心，没有其他人会知道，因为我是那种宁愿笑死不愿告诉别人的人！
32、如果我能看到我的背影，我认为那一定是很难过的，因为我将幸福放在首位。只要你和我聊天，我就会和你分享我一半的幸福，让你笑一万年。
33、妈妈要小欣在街上买鸡蛋，但她买回来的只是小鸡蛋。妈妈：为什么鸡蛋现在小了？小新：小鸡出生了。幼犬的爱现在很流行。
34、妻子出去追随，妻子下令服从，妻子犯了一个错误而盲目跟随；妻子等待化妆，记住妻子的生日，妻子可以忍受殴打和责骂，并且妻子愿意花钱。
35、妻子：我摆脱了骂人的习惯，你应该不停地殴打别人，好吗？老公：好吧，如果您再次责骂我，我会打死您！妻子：混蛋！敢你他妈的！
36、客人要走了。他对房东的儿子说：“您要送我去汽车站吗？” ” Ruschke说：“不，因为我很饿，但是我妈妈说，您离开后我们会吃饭的！
37、寒意悄悄地来了，因为特别向你坦白了你的可爱。外出时注意保暖，以防止装甲流损坏。睡觉，露出你的头。不要烦猪的头。可以骨头。
38、对于35岁以上的人，参加计算机化婚姻有四个条件：娇小和玲珑喜欢运动（例如游泳）并且不怕感冒。在与他人建立良好关系之后，计算机伴侣选择中心最终回答：企鹅！
39、对面阳台上的男孩每天都在那里，穿着白色的富有同情心的衬衫和短发。余辉特别好地打在他的脸上。他总是向我的家鞠躬，然后用手机玩。当他看到我时，他会害羞地对我微笑，然后继续低下头玩手机。今天，我盯着他看了很长时间，终于了解到他在摩擦我们的家庭网络。
40、小王用贷款买了辆车。后来，银行开了车，因为他无法及时偿还贷款。小王非常沮丧，拍拍大腿说：“我知道会是这样。我应该借钱结婚！”
41、幸福是一个名词，它是生活中的运气和福气。快乐是一个动词，当您踩屎时，您可以高兴地逗弄您的伴侣陷入臭味的沟渠；幸福是一个形容词，是的，如果您现在阅读短信，可以给我蒙娜丽莎的微笑。
42、强盗：现在的情况如何？强盗：报告，前方有20米的狙击手。他的枪法太可怕了！强盗：混蛋，那你为什么不杀他？强盗：您想让他们变成一个更准确的人吗！
43、当一个朋友结婚时，他的妻子带来了一个小瓶子，并说在以后的日子里，每当她哭泣时，她都会在瓶子里滴一滴水。当瓶子装满时，心脏必须死了。犹豫地离开他。三年过去了。几天前，他偷偷地向瓶中倒了两汤匙水。他的妻子找到了他，并殴打了他。
44、当我的同学回答时，以下导师说：为什么您的计划如此熟悉？我做到了，还有我的装饰公司的LOGO。我的同学突然吓呆了。他直接带着书包离开。
45、总有一条长寿之路：如果您不能当政党的仆人，您是否担心自己扛不起big头？不能吃鲍鱼和龙虾，还是怕不能吃steam头？不能驾驶宝马飓风，或者您担心不能上地铁？
46、您的短信掩盖了玫瑰般的杀人意图，而您的话语却像代数一样深不可测。这是把刀藏在微笑中的危险，这是杀戮之前的信号。因此，您有一个优雅的名字-Mei Dai Omen。
47、您的通话费用余额少于0或1元。请在不久的将来：卖米，卖铁，卖一些血，卖房屋和土地卖给妻子，并支付电话费！
48、愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚;聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明的男人+聪明的女人=浪漫爱情；我们？
49、我为拥有你感到自豪；我对你有成就感；我对你有安全感；在您的陪伴下，不管风波有多艰苦，我都不再害怕，我想对您好好说：谢谢，人民币！
50、我们班上的一个女孩刚发现两个帅哥都是同性恋，并说了一句很经典的话：“该死！我错过了两次机会，又错过了两个对手，真是不幸！”
51、我和你之间的关系是“两个傻瓜一起睡-我什么也没说。”那天，当我去旅行时，我很幸运在二环路拿了500元。我们见了一半，“二百零五”。我们俩都有“ 205”哈哈哈。
52、我妈妈教女儿做饭。在这段时间里，她的母亲问她：“为什么用胡椒炒的胡萝卜味道鲜美？”女儿回答：“辣椒和胡萝卜属于同一个家庭，因为它们都叫胡！”
53、我委托可靠的蚊子来找到你。它会告诉您我非常想念您，并要求它亲我，因为我无法接近您。希望您不要使用蚊香和杀蚊剂。我给你寄了很多“红包”。
54、我已经好几天没有见到你了，我真的很想念它，所以我发了一条短信来解释想念的感觉。收到后，如果您不邀请我吃饭，那会很st。如果您不理我，那我就是天津著名的狗不理包子！哼，你明白了！
55、我曾经和一个朋友一起唱歌。我想让我的朋友唱周杰伦的双节棍。因为我是如此的快乐和焦虑，所以我欢迎XXX演唱周杰伦的双节棍。 ！什么！让我尴尬到死！
56、我的妻子是一幅书画，一悬是黄色，不能改变。 **这是一个年度日历，必须每年更改一次。小米是一个月历，一个月足够长。我的妹妹是一个日历。在今天之后，撕毁是一个新的开始。
57、我的邻居小明来玩。我给他一个苹果。他说：妈妈说不要随便吃别人的东西。我说：你妈妈不在，看不见。晓明不满地拿起苹果说：好吧，我们不要以它为例。如果您给我吃东西，我会很尴尬。
58、我给你一个被遗忘的艾草。为您捕捉一只快乐的鸟。当快乐的小鸟带着忘我的草飞向你时。请整理一下。当时我对你最好的祈祷：希望你老了！
59、早上在公共汽车上，一个人拿出手机检查时间，然后说“我在操”，以为他来不及了，仔细看了一下，他拿着电视。他手中的遥控器。
60、明天你醒来，枕头旁边放着一只蚊子，旁边放着一张自杀书：我整夜都在挣扎，但没能刺穿你的脸。主啊，你的脸是如此的厚，我可以在世界上不露面！请原谅他，我他妈的！
61、有一个*商人和一个大陆女孩，嗯，啊，啊，那个大陆女孩低声说：“你还是回到了祖国的怀抱中……”“这很烦人！”*商人指着说：“谁说，我们还有金门和马祖两个外岛……”
62、有一个山人从未见过这个世界。有一天，他去了一个城市公园，看到一个男人在做俯卧撑。他不知道自己在做什么。他走了好几次，却不明白：为什么下面没有人，所以我只是努力工作？
63、有一天我在唱歌“大花角”，“抱着一个拥抱，拥抱那个妹妹，然后去花角”。邻居的五岁哥哥说：“姐姐，你错了，应该是：和那个姐姐拥抱拥抱拥抱睡觉。”
64、有一天，一位女士带了一个七八岁的孩子上公交车。一个人突然刹车，孩子倒在地上。这时，那位女士正在接电话，她只是认真地听着她的话：如果乘公共汽车，必须紧紧抱住孩子，否则后果将很严重。这真的是一种体验。
65、有一天，当您在超市看到您把手伸进价格查询机时，发现猪蹄是8元。您以为机器有问题，您把头戴进去。我差一点笑了：猪的头是18元！
66、杰克去酒吧申请看守。招聘人员：您有经验吗？杰克当然说了，然后把酒鬼踢出了门。招聘人员：现在，请等待经理，他刚刚被您赶出去。
67、父亲生气地看着乔的成绩单：英语不好；法语不好；数学介质。乔维豪：我知道结果并不令人满意。但是你看到那个项目了吗？健康状况极佳。
68、爸爸对尤尔说：“奶桶里装着辣椒粉，妈妈用它做饭。如果把瓶子变薄，我会把辣椒粉撒在你的舌头上，这对你来说很合适。惩罚！ ” “爸爸，如果我砸了果酱罐怎么办？”
69、牛已经运行了一年，而老虎已经出现了一段时间。我期待见到我的爱人。你和我的爱是无止境的。虎年是个快乐的情人。我希望你是一个有钱的情人。
70、牛顿在苹果树下被一个苹果击中，并发现了重力。如果您坐在椰子树下等待被椰子打中，您会发现什么？答：您会发现这种行为非常愚蠢。
71、牧师在百货公司的橱窗中看到几个穿着蝉纱面纱的弯曲仙女模特。他叹了口气说：如果天使真的是这样，天堂一定会混乱的！
72、生活是一本书。需要以真诚，真爱来理解它，以快乐来阅读，以毅力来浏览，以记忆来巩固，并以快乐来解释。在世界读书日，祝您生活愉快。
73、男：亲爱的，我们可以结婚吗？女人：婚姻很好，但是你农场的食物必须让我偷！这个人沉思了很长时间，决定摇头：他想偷我的菜，没办法！
74、突然看到一个老朋友走在前面，他将手向前伸了几步。这个男人惊讶地转过头，笑了，说我不是你的朋友，所以他没有放手。听到我感到不好意思，他说：您是我的朋友，一只猕猴，如果您有钱，就忘记了以前的朋友，并且为与您成为朋友而感到羞耻。听到这个男人挠头，但是说话后我迷路了！
75、答：您从事什么职业？ B：我开了一家外国商品商店。答：为什么不卖商品？ B：我所售的都是促销产品，但由于生意不好我不能赚钱。
76、答：我的家人有一条不成文的规定，我与妻子吵架，无论如何，我们必须在上床前和解。 B：还不错。你遵守吗？答：我记得有一个星期，我们俩都没有睡。
77、算命先生和妹妹对话：“你的生活不好。” “为什么？” “因为你的预兆不好。” “那我可以脱下胸罩吗？” “不，一旦你摘下坏兆头，生活就会有两波巨浪。”
78、老实说，你没有良心，昨晚在你房间接电话的那个女人是谁？她实际上告诉我...您拨打的号码很忙，请稍后再试。
79、耳朵发痒吗？那意味着我在想你！眼睛受伤了吗？那意味着我想见你！口痒？那意味着我要吻你！身体发痒吗？这意味着...不要考虑，有虱子，去洗个澡！
80、蜻蜓看见蝴蝶说：“哦，这衣服真漂亮。”蝴蝶说，‘可以，但是我认为您最好换衣服。每天穿这么透明并不好。 ’
81、让我们成为一个聪明的工作狂，不要为了老板而辛苦工作；当老板看着工作时，对工作很疯狂；老板不在时，照顾好身体。一起成为聪明的工作狂！
82、说到贴纸，当我在高中的同一张桌子上时，我被欺骗了，并贴了一张便笺，上面写着一个大SB。我对同一张桌子非常生气。他发誓要反击凶手，于是他写道：SB粘贴它。然后仪征以严肃的表情严厉地回答了他的背。
83、这是射手的才能。不要浪费任何时间，与生俱来的有趣的射手座可以暂时发挥作用，并提供一些技巧，这些技巧肯定会让您不知所措。例如，打一顿饭的弓箭手对主人说：这是一斤大米……您需要一两个。
84、邀请一群教授登上飞机。登上飞机后，他们被告知飞机是他们的学生设计的。结果，教授们一个接一个地下了飞机，只有一位教授坐着不动。有人问他为什么他不敢快下山。他说：“不用担心，这架飞机根本不会飞。”
85、那天我见到你，一个人拿着一根带有爆炸头的电话杆，兴奋地跳舞，脸红了。问你为什么如此高兴，你的嘴唇颤抖了很久，然后挤出一个字：我被电死了！
86、顾客：“我想抱怨。用完从您那里买来的补品之后，为什么我的头发全部掉下来了？”营业员：“先生。如果要种植新头发，必须先将其本地分发。”
87、鱼说：“我一直睁着眼睛呆在你身边。”水说：“我整日不懈地流动，将你拥抱在你身边。”锅说：“一切都很快。做饭的时候我很穷。”
88、黑猩猩不小心踩在了长臂猿拉动的凳子上。在长臂猿轻轻细心地擦洗之后，他们坠入了爱河。其他人问他们如何聚会？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪！
