1、1981年,当我上大学时,我的顾问是一位资深人士。有一句话:最近有人在浪费食物。这不好。农民种bun头容易吗?

2、“俗话说,到春天就会有滴水的消息。” “那么,滴完水后,您要在医院里打开消防栓吗?”

3、“四草”的规则:兔子不在巢的边缘吃草,好马不回头吃草,成年的母牛在吃时尚时吃嫩的草。

4、“我开始了解福利彩票如何支持教育。”一个男人对他的邻居说:“每次我买错过的彩票,我都会变得更聪明。”

5、“昨天我在书架上买了《康熙字典》。这是一首歌吗?” “是的,如果它不是Song版本,价格将不会那么昂贵!”

6、一个女人向邻居抱怨:你儿子甚至叫我一头老母猪。邻居回答:对不起,我经常警告他不要好看。

7、一个男人和一个女人在打电话。男:我们的关系还保存吗?女人:电话上的一个按钮。这个男人大喜过望:是9点吗?女人:不,那是免提的。

8、一个男人问主人:每天辛苦工作后,我怎么能成为一个有钱人?主人茫然地看着那个男人,说:我的特别妈妈想知道怎么用你强迫它?

9、一位老农夫渴望在北京的*广场很长一段时间,但他只在海报上看到过。 N年后,我终于看到了,但是我很失望:为什么不发光?

10、一对夫妇在月球前漫步。 M:有什么比中秋节的月亮更好的呢?女人:那只是“蜜月”。

11、一般而言,敢于在您面前大声说话的人不一定是最接近您的人,但敢于在您面前大声放屁的人必须是最接近您的人。

12、丈夫,丈夫总是作为男人工作。您手中有几杯酒,您必须回家放松一下!社交活动很随意,我的妻子每时每刻都在想你!

13、二活的妻子在家里洗被子,甚至洗过被子。两人将重达70或80公斤的被子放在阳台上,晾干了四天,然后扔掉了。

14、亲爱的懒散的人,冬天您睡得很熟,梦中微笑吗?今天的天气真好,记得下午洗个澡,以免明天你的芬芳使我失望!

15、今天的公共汽车上,大哥的脚太臭了。我看着他,他戴着口罩。他还知道自己的脚会导致其他人呕吐吗?

16、今天,有一个姐姐亲切地对我说:在我遇见你之前,我发现没有好人。自从遇到您以来,我发现好男人太多了。

17、伍爵梦见月老,问他:“你为什么不给我男朋友?”月老低头看着我粗壮的腿:“红绳子太短了,不能绑起来。”

18、休息和休养,工作总是会伤害身体;等待一会儿,娱乐太多了,无法忽视人们。休闲,休闲运动;一次又一次,今天让你像蜂蜜一样甜蜜。

19、你今天和她睡觉,明天想和她睡觉。这就是爱。您今天和她一起睡,明天必须和她一起睡。这是婚姻。

20、你的脸比陈世美美丽,眼睛比诸葛亮明亮;我的爱比陆智深更深,我的爱比关云更长,但我的承诺比孙悟空更空虚。

21、你知道我要在情人节吃什么吗?煮你,炒你,蒸你;烤你,炖你,用酱油炖你;炒,炒,凉!

22、分解三间房屋并分解两扇门。黑烟,非常难看。残疾而坚强,内心还不错。招募女友的条件不限。只是活着,你想通了。

23、医生:“你好!醒!”病人:“怎么了?”医生:“时间到了,该吃安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。”

24、咸县有一只幼小的狮子飞过草原,吸引游客。你站着!狮子母训斥:我不是经常告诉你吗?不要开玩笑讲食物!

25、唐僧:我想喝酒,谁会问怎么去酒吧?巴杰随随便便地说:师父,你是老式的!现在他们都使用WindowsXP,谁仍然使用WIN98?

26、唱两首老歌,打两波坏波(打波:抚摸乳房),结帐数千张账单,回家听一听冗长的老太太。如果天空深情,天空也很老,如果人深情,它将早逝。

27、回家的规律:妇女在下班前正忙着回家做饭。男人喜欢躲在办公室聊天或闲逛,因为他们害怕下班后做饭。七夕情人节快乐!

28、在一个女人订婚之前,她就像一只燕子,按照自己的喜好飞翔。订婚后,他像鸽子一样可以飞翔,但他不敢飞远。结婚后,我想像鸭子一样飞翔,但我做不到。

29、在学习驾照时,我第一次上路时遇到红灯,同一时期的姐姐开车时有点反应迟钝。为了停车,她机智地拔出了车钥匙!

30、坚定不移的生死之爱:风雨交加后,彩虹将出现,破碎的镜子将重聚,深沉的意义,爱将永不后悔,情势绵绵,永恒的纽带,生死攸关。

31、女人说:你为什么看起来那么老套?那个人说:如果您喜欢人民币,您还在乎它发行的时间吗?

32、女:只要你不喝酒,我就会向你保证一切。男人:好的,我不再喝了。女:很好,你想答应什么?男人:老婆,让我喝吧!

33、女:结束了。我没想到丘比特的箭会击中我。男:丘比特是哪个单位,告诉我,我会教他的。敢动我的女人!

34、如果感到快乐,那就挥手。如果感到高兴,您的脚就会踩踏。如果感到高兴,就摇头。祝你幸福...疯了!

35、如果男人不喝醉,女人怎么给小费;如果女人没有喝醉,男人怎么会有机会;一个女人和一个男人没有喝醉,没有人睡在旅馆里。

36、如果给两个女朋友,一个大但丑陋,另一个长得好却没有乳房,您会选择哪一个?这取决于哪个更昂贵。

37、妻子:“丈夫,我刚刚听到一个报告,说一辆汽车正在高速公路上逆行,你要当心!”丈夫:“一个?我看一百多辆车!”

38、姐妹:仁慈的上帝,请给我一个体贴,机智并且爱我的男朋友。神:我把它给你了。你告诉他你们两个应该是朋友。

39、嫁给我,我将用油为您冲洗马桶,用Remy XO为您洗个泡泡浴,然后使用波音777接您上下班。用赵薇为您服务。

40、孙:奶奶!年轻的时候一定不能成为美女。奶奶:胡说!小时候,我确实是个美女。孙:美的不幸,你怎么能活到80岁?

41、孩子:妈妈,我死后会难过吗?妈妈:你为什么这么说?孩子:老师说我无可救药地傻,我快死了吗?

42、室友买了一只宠物猪喂食宿舍,六个月后生了一窝小猪。室友被搞砸了,整个宿舍问:他妈的,是谁做的!

43、害羞,我从来不敢向你坦白,但今天我终于鼓起勇气:你什么时候邀请我吃饭?

44、将一锅水煮沸后,仍有一半的锅无处安装。我对丈夫说:你为什么不洗头?丈夫慢慢站起来,悠闲地说道:幸运的是,剩下的不是一锅饭!

45、将来对你的男朋友要好一点,毕竟他是世界上最有远见的人。 -将来对你的女朋友更好,毕竟她已经足够盲目了!

46、已婚妇女是咸鱼,离婚妇女是鱿鱼,未婚妇女是鲜鱼,单身妇女是乌龟。

47、当我快要死时,我将以超级Q身份打开QQ,并拥有10年的会员资格,以便使我的化身变得明亮10年,并将QQ签名更改为:我在等你。

48、当我第一次去见你时,你的母亲一个接一个地打我!第二次,当我去见你时,你父亲用烟斗打我!糟糕,那位亲爱的!

49、当我还是个孩子的时候,我不是一个好男孩,我经常从家里偷钱。随着年龄的增长,我终于意识到这样做是错误的。我应该从别人家偷钱。

50、当经理遇到一位女性电梯清洁工人时,女工人告诉她站在一边:经理,你先走,我会问。经理:您应该先离开我,然后再推几次。经理:那你可以带我下车!

51、恐龙:别以为你丑陋,我会让你走。除了生我的人和生我的人,谁都不会幸免!

52、您好,这是一个短信歌曲站。您的朋友将为您订购动力传动系。收听方法如下。用铁盆猛打头,注意重复听!

53、我不嫁给你,因为一个男人经过一家餐馆,说一道菜很美味。这并不意味着他想留下来当厨师。

54、我今天增加了一个女孩。她说她胖了120公斤!我认为120不胖。只是请她出去开会,好朋友,一米四!

55、我努力学习功夫,独自骑行数千英里,以冲破伏击,以换取没有贼的世界。你想和我在振武一家人开个宴会吗?

56、我只是拍了一下钱包,但没什么,我只是希望它能膨胀起来……......它是如此之薄,以至于我再也受不了了!

57、我曾经认为向您提出离婚要花一辈子的勇气,但直到今天,我不得不承认与您生活在一起所需的勇气实际上更大。

58、我有一个要求:请我吃饭,希望你能让我满意。否则,我会将您的手机号码写在墙上,并在其前面加上两个字:申请证书。

59、我被腰部的年轻人击中。我不仅没有道歉,而且还装作没事。所以我用力打他。因此,我年轻的鼻子和脸肿了。

60、抬起左腿并向前伸展!一个新兵伸出右腿,左腿在他旁边。班长大喊:那个白痴抬起双腿。

61、据权威人士称,为了更好地丰富人们的假日生活,进一步促进假日经济发展,今年的五一假期将从去年的七天增加到十天!

62、易喜梅小姐流产了。医生故意使它非常痛苦。小姐大喊:好痛!受不了了!医生:如果不能忍受,就必须受苦。当你感觉好些时不要来找我。

63、昨天,一个女人问我是否要她成为我的女朋友。我说是,然后她告诉我不要这个主意。

64、有一天。最好的朋友:“我的腰很小。”我不屑一顾:“你是猪腰。”最好的朋友不高兴,问他:“你腰什么?”他回答说:“人的腰。”

65、有一天,公司办公室正要加盖邮票,但小王找不到印台,所以他问他的同事:“你知道印台在哪里吗?”同事:“东南亚”。

66、有人去医院看医生。医生让他躺下来检查身体,压下肚子,然后问:您感觉如何?病人犹豫着说:有人压我的肚子。

67、母亲:“杰克,去亲吻新老师!”儿子:“我不敢。现在我父亲亲了她,她拍了拍她的脸!”

68、熊和兔子在森林里排便。熊问兔子:“头发搭在凳子上没关系吗?”兔子回答:“没关系”,所以熊用兔子擦了擦。

69、生活中的道路上有很多忧虑。不要为失败找借口,只是找到成功的理由。必须走理想的道路。您和我会在一起为您加油并顺利合作。

70、生物老师:今天天气很好,我们应该出去郊游。一些可怜的学生傻笑着问:老师,你是说要踩着青色衣服践踏女孩吗?

71、男人有二十个是半成品,三十个是成品,四十个很好,五十个是高档,六十个是高档,七十个是废物,八十个是纪念品。

72、男人的四个理想:金钱在天上掉下来,世界上美丽的男人死了,美丽的女人的大脑破碎了,哭着哭泣让我浸泡。

73、男:“我能问你路吗?”女:“哪里?”男:“在你的心里”女:“对不起,这无路可走!”

74、竹子板太多了,别再赞美别人了,赞美你像一朵花,虽然你像一朵花,但是你要下垂,可以吃三口不能吃的小bun头关心!

75、老师要求我们使用“肯定”一词来造句。一位同学写道:我三个月没洗过澡了,我的身体真的很臭。

76、诺贝尔奖:我不是很擅长爱情,所以诺贝尔奖没有爱情奖。请原谅我的爱情专家!

77、这对夫妇现在有什么问题,他们想问:“如果我将来成为丑陋的怪物,你还会爱我吗?”那不是胡说八道吗?您看不到现在的位置吗?

78、这是一个非常古老的传说:在深夜12点,拿起电话并按12个零,您将听到........您。拨号。的。电力。话。是。空气。数。

79、酋长:您好,同志们!士兵:好领袖!酋长拍了拍一个士兵的胸部,说:这块肌肉有多棒!士兵:举报人,我是女兵!

80、酒吧出售新产品-心痛的感觉,一杯1元。很好奇,我买了一个杯子,感觉真的很痛,原来是一杯开水。

81、霓虹灯模糊,寿命长,一杯新鲜的功夫茶,一杯醇厚的二锅头,是一个真正的情人,多年来难得的爱。

82、青蛙和蟾蜍成为兄弟。蟾蜍说:我是老大哥。青蛙说:不,你看到你身上的粉刺还没有消失,那一定是我的大哥!

83、*的讲话:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但是人们将来会发生什么呢?听众回答:绿化祖国。

超经典爆笑笑话