1、1981年，当我上大学时，我的顾问是一位资深人士。有一句话：最近有人在浪费食物。这不好。农民种bun头容易吗？
2、“俗话说，到春天就会有滴水的消息。” “那么，滴完水后，您要在医院里打开消防栓吗？”
3、“四草”的规则：兔子不在巢的边缘吃草，好马不回头吃草，成年的母牛在吃时尚时吃嫩的草。
4、“我开始了解福利彩票如何支持教育。”一个男人对他的邻居说：“每次我买错过的彩票，我都会变得更聪明。”
5、“昨天我在书架上买了《康熙字典》。这是一首歌吗？” “是的，如果它不是Song版本，价格将不会那么昂贵！”
6、一个女人向邻居抱怨：你儿子甚至叫我一头老母猪。邻居回答：对不起，我经常警告他不要好看。
7、一个男人和一个女人在打电话。男：我们的关系还保存吗？女人：电话上的一个按钮。这个男人大喜过望：是9点吗？女人：不，那是免提的。
8、一个男人问主人：每天辛苦工作后，我怎么能成为一个有钱人？主人茫然地看着那个男人，说：我的特别妈妈想知道怎么用你强迫它？
9、一位老农夫渴望在北京的*广场很长一段时间，但他只在海报上看到过。 N年后，我终于看到了，但是我很失望：为什么不发光？
10、一对夫妇在月球前漫步。 M：有什么比中秋节的月亮更好的呢？女人：那只是“蜜月”。
11、一般而言，敢于在您面前大声说话的人不一定是最接近您的人，但敢于在您面前大声放屁的人必须是最接近您的人。
12、丈夫，丈夫总是作为男人工作。您手中有几杯酒，您必须回家放松一下！社交活动很随意，我的妻子每时每刻都在想你！
13、二活的妻子在家里洗被子，甚至洗过被子。两人将重达70或80公斤的被子放在阳台上，晾干了四天，然后扔掉了。
14、亲爱的懒散的人，冬天您睡得很熟，梦中微笑吗？今天的天气真好，记得下午洗个澡，以免明天你的芬芳使我失望！
15、今天的公共汽车上，大哥的脚太臭了。我看着他，他戴着口罩。他还知道自己的脚会导致其他人呕吐吗？
16、今天，有一个姐姐亲切地对我说：在我遇见你之前，我发现没有好人。自从遇到您以来，我发现好男人太多了。
17、伍爵梦见月老，问他：“你为什么不给我男朋友？”月老低头看着我粗壮的腿：“红绳子太短了，不能绑起来。”
18、休息和休养，工作总是会伤害身体；等待一会儿，娱乐太多了，无法忽视人们。休闲，休闲运动；一次又一次，今天让你像蜂蜜一样甜蜜。
19、你今天和她睡觉，明天想和她睡觉。这就是爱。您今天和她一起睡，明天必须和她一起睡。这是婚姻。
20、你的脸比陈世美美丽，眼睛比诸葛亮明亮；我的爱比陆智深更深，我的爱比关云更长，但我的承诺比孙悟空更空虚。
21、你知道我要在情人节吃什么吗？煮你，炒你，蒸你；烤你，炖你，用酱油炖你；炒，炒，凉！
22、分解三间房屋并分解两扇门。黑烟，非常难看。残疾而坚强，内心还不错。招募女友的条件不限。只是活着，你想通了。
23、医生：“你好！醒！”病人：“怎么了？”医生：“时间到了，该吃安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
24、咸县有一只幼小的狮子飞过草原，吸引游客。你站着！狮子母训斥：我不是经常告诉你吗？不要开玩笑讲食物！
25、唐僧：我想喝酒，谁会问怎么去酒吧？巴杰随随便便地说：师父，你是老式的！现在他们都使用WindowsXP，谁仍然使用WIN98？
26、唱两首老歌，打两波坏波（打波：抚摸乳房），结帐数千张账单，回家听一听冗长的老太太。如果天空深情，天空也很老，如果人深情，它将早逝。
27、回家的规律：妇女在下班前正忙着回家做饭。男人喜欢躲在办公室聊天或闲逛，因为他们害怕下班后做饭。七夕情人节快乐！
28、在一个女人订婚之前，她就像一只燕子，按照自己的喜好飞翔。订婚后，他像鸽子一样可以飞翔，但他不敢飞远。结婚后，我想像鸭子一样飞翔，但我做不到。
29、在学习驾照时，我第一次上路时遇到红灯，同一时期的姐姐开车时有点反应迟钝。为了停车，她机智地拔出了车钥匙！
30、坚定不移的生死之爱：风雨交加后，彩虹将出现，破碎的镜子将重聚，深沉的意义，爱将永不后悔，情势绵绵，永恒的纽带，生死攸关。
31、女人说：你为什么看起来那么老套？那个人说：如果您喜欢人民币，您还在乎它发行的时间吗？
32、女：只要你不喝酒，我就会向你保证一切。男人：好的，我不再喝了。女：很好，你想答应什么？男人：老婆，让我喝吧！
33、女：结束了。我没想到丘比特的箭会击中我。男：丘比特是哪个单位，告诉我，我会教他的。敢动我的女人！
34、如果感到快乐，那就挥手。如果感到高兴，您的脚就会踩踏。如果感到高兴，就摇头。祝你幸福...疯了！
35、如果男人不喝醉，女人怎么给小费；如果女人没有喝醉，男人怎么会有机会；一个女人和一个男人没有喝醉，没有人睡在旅馆里。
36、如果给两个女朋友，一个大但丑陋，另一个长得好却没有乳房，您会选择哪一个？这取决于哪个更昂贵。
37、妻子：“丈夫，我刚刚听到一个报告，说一辆汽车正在高速公路上逆行，你要当心！”丈夫：“一个？我看一百多辆车！”
38、姐妹：仁慈的上帝，请给我一个体贴，机智并且爱我的男朋友。神：我把它给你了。你告诉他你们两个应该是朋友。
39、嫁给我，我将用油为您冲洗马桶，用Remy XO为您洗个泡泡浴，然后使用波音777接您上下班。用赵薇为您服务。
40、孙：奶奶！年轻的时候一定不能成为美女。奶奶：胡说！小时候，我确实是个美女。孙：美的不幸，你怎么能活到80岁？
41、孩子：妈妈，我死后会难过吗？妈妈：你为什么这么说？孩子：老师说我无可救药地傻，我快死了吗？
42、室友买了一只宠物猪喂食宿舍，六个月后生了一窝小猪。室友被搞砸了，整个宿舍问：他妈的，是谁做的！
43、害羞，我从来不敢向你坦白，但今天我终于鼓起勇气：你什么时候邀请我吃饭？
44、将一锅水煮沸后，仍有一半的锅无处安装。我对丈夫说：你为什么不洗头？丈夫慢慢站起来，悠闲地说道：幸运的是，剩下的不是一锅饭！
45、将来对你的男朋友要好一点，毕竟他是世界上最有远见的人。 -将来对你的女朋友更好，毕竟她已经足够盲目了！
46、已婚妇女是咸鱼，离婚妇女是鱿鱼，未婚妇女是鲜鱼，单身妇女是乌龟。
47、当我快要死时，我将以超级Q身份打开QQ，并拥有10年的会员资格，以便使我的化身变得明亮10年，并将QQ签名更改为：我在等你。
48、当我第一次去见你时，你的母亲一个接一个地打我！第二次，当我去见你时，你父亲用烟斗打我！糟糕，那位亲爱的！
49、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩，我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是错误的。我应该从别人家偷钱。
50、当经理遇到一位女性电梯清洁工人时，女工人告诉她站在一边：经理，你先走，我会问。经理：您应该先离开我，然后再推几次。经理：那你可以带我下车！
51、恐龙：别以为你丑陋，我会让你走。除了生我的人和生我的人，谁都不会幸免！
52、您好，这是一个短信歌曲站。您的朋友将为您订购动力传动系。收听方法如下。用铁盆猛打头，注意重复听！
53、我不嫁给你，因为一个男人经过一家餐馆，说一道菜很美味。这并不意味着他想留下来当厨师。
54、我今天增加了一个女孩。她说她胖了120公斤！我认为120不胖。只是请她出去开会，好朋友，一米四！
55、我努力学习功夫，独自骑行数千英里，以冲破伏击，以换取没有贼的世界。你想和我在振武一家人开个宴会吗？
56、我只是拍了一下钱包，但没什么，我只是希望它能膨胀起来……......它是如此之薄，以至于我再也受不了了！
57、我曾经认为向您提出离婚要花一辈子的勇气，但直到今天，我不得不承认与您生活在一起所需的勇气实际上更大。
58、我有一个要求：请我吃饭，希望你能让我满意。否则，我会将您的手机号码写在墙上，并在其前面加上两个字：申请证书。
59、我被腰部的年轻人击中。我不仅没有道歉，而且还装作没事。所以我用力打他。因此，我年轻的鼻子和脸肿了。
60、抬起左腿并向前伸展！一个新兵伸出右腿，左腿在他旁边。班长大喊：那个白痴抬起双腿。
61、据权威人士称，为了更好地丰富人们的假日生活，进一步促进假日经济发展，今年的五一假期将从去年的七天增加到十天！
62、易喜梅小姐流产了。医生故意使它非常痛苦。小姐大喊：好痛！受不了了！医生：如果不能忍受，就必须受苦。当你感觉好些时不要来找我。
63、昨天，一个女人问我是否要她成为我的女朋友。我说是，然后她告诉我不要这个主意。
64、有一天。最好的朋友：“我的腰很小。”我不屑一顾：“你是猪腰。”最好的朋友不高兴，问他：“你腰什么？”他回答说：“人的腰。”
65、有一天，公司办公室正要加盖邮票，但小王找不到印台，所以他问他的同事：“你知道印台在哪里吗？”同事：“东南亚”。
66、有人去医院看医生。医生让他躺下来检查身体，压下肚子，然后问：您感觉如何？病人犹豫着说：有人压我的肚子。
67、母亲：“杰克，去亲吻新老师！”儿子：“我不敢。现在我父亲亲了她，她拍了拍她的脸！”
68、熊和兔子在森林里排便。熊问兔子：“头发搭在凳子上没关系吗？”兔子回答：“没关系”，所以熊用兔子擦了擦。
69、生活中的道路上有很多忧虑。不要为失败找借口，只是找到成功的理由。必须走理想的道路。您和我会在一起为您加油并顺利合作。
70、生物老师：今天天气很好，我们应该出去郊游。一些可怜的学生傻笑着问：老师，你是说要踩着青色衣服践踏女孩吗？
71、男人有二十个是半成品，三十个是成品，四十个很好，五十个是高档，六十个是高档，七十个是废物，八十个是纪念品。
72、男人的四个理想：金钱在天上掉下来，世界上美丽的男人死了，美丽的女人的大脑破碎了，哭着哭泣让我浸泡。
73、男：“我能问你路吗？”女：“哪里？”男：“在你的心里”女：“对不起，这无路可走！”
74、竹子板太多了，别再赞美别人了，赞美你像一朵花，虽然你像一朵花，但是你要下垂，可以吃三口不能吃的小bun头关心！
75、老师要求我们使用“肯定”一词来造句。一位同学写道：我三个月没洗过澡了，我的身体真的很臭。
76、诺贝尔奖：我不是很擅长爱情，所以诺贝尔奖没有爱情奖。请原谅我的爱情专家！
77、这对夫妇现在有什么问题，他们想问：“如果我将来成为丑陋的怪物，你还会爱我吗？”那不是胡说八道吗？您看不到现在的位置吗？
78、这是一个非常古老的传说：在深夜12点，拿起电话并按12个零，您将听到........您。拨号。的。电力。话。是。空气。数。
79、酋长：您好，同志们！士兵：好领袖！酋长拍了拍一个士兵的胸部，说：这块肌肉有多棒！士兵：举报人，我是女兵！
80、酒吧出售新产品-心痛的感觉，一杯1元。很好奇，我买了一个杯子，感觉真的很痛，原来是一杯开水。
81、霓虹灯模糊，寿命长，一杯新鲜的功夫茶，一杯醇厚的二锅头，是一个真正的情人，多年来难得的爱。
82、青蛙和蟾蜍成为兄弟。蟾蜍说：我是老大哥。青蛙说：不，你看到你身上的粉刺还没有消失，那一定是我的大哥！
83、*的讲话：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但是人们将来会发生什么呢？听众回答：绿化祖国。
