1、[学校我们分手吧我想和暑假先生在一起]
2、 “你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”
3、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!
4、 “警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
5、 “还记得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”——-还珠格格完
6、 「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
7、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
8、 一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
9、 一觉醒来，天都黑了。
10、 上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！我们做朋友吧！”
11、 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
12、 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
13、 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
14、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
15、 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
16、 你先免礼，我才能平身。
17、 你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
18、 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
19、 你生活在花花世界 所以你可以三妻四妾
20、 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
21、 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
22、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
23、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
24、 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
25、 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…
26、 别回头，哥恋的只是你的背影。
27、 前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
28、 只能用这枯燥的文字，来守护你曾给过的一切。
29、 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
30、 同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!
31、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
32、 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
33、 在得瑟中长大，在异样的眼光生存，?丝们必修课程
34、 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
35、 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
36、 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
37、 地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!
38、 士为知己者装死，女为悦己者整容。
39、 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
40、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
41、 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
42、 学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
43、 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
44、 将每个女生后面的男生数减少到6名！
45、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
46、 当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
47、 心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
48、 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
49、 感情不是天灾，幸福自己主宰。
50、 我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
51、 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
52、 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
53、 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：“就是他，*来的，快抓住他。”
54、 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说“好呀，好呀
55、 我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
56、 我要我们在一起，那是必须的。
57、 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
58、 拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
59、 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
60、 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
61、 新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
62、 时光啊，还真就肉包子打狗了……
63、 昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
64、 曾经我们至死不渝，现在我们形同陌路。
65、 最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
66、 有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
67、 有时候选择放弃是对的，但是放弃选择肯定是错的。
68、 未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
69、 每个人的第一个网名都很傻逼。
70、 每个月，总有那么30几天不想上班
71、 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
72、 没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
73、 活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
74、 狗永远是狗，而人有的时候不是人
75、 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
76、 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
77、 白天没鸟事，晚上鸟没事。
78、 真羡慕你这么年轻就认识我了。
79、 精囊不空，誓不做鬼！
80、 绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
81、 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
82、 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
83、 要挑熟女，裙子好揪。
84、 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
85、 让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
86、 让我看看你那温柔的獠牙。
87、 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
88、 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
89、 这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
90、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
91、 面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
92、 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
93、 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
94、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
95、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
96、如果你要炸学校，请记住，你不是一个人在战斗。
97、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
98、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
99、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
100、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
101、考完试。A“数学卷背面的题真难!”B“啥？背面还有题？”C“啥？刚才考的是数学？”