1、“三八”命令我爱你，淹没你的烦恼，洗去你的困惑，消灭你的忧郁，打破你的怯ward，丢下你的幸福，荡漾你的幸福，建立你的成功，让你垂涎，我为你感到骄傲，不要还没来亲我，湿的都好甜！
2、“我一生都受到父母的敦促。我小时候被敦促我早起，敦促我学习，敦促我早点睡觉；长大后，敦促我找人，请我结婚，请我生孩子。我不知道他们生完孩子后还能不能生孩子。您在敦促什么？！ “孩子的尿液。”
3、一上公共汽车，我就听到有人大喊：“到前排买票。”我生气地说：“你为什么不回来？”前面回答：“我去后面，你会开车吗？”事实证明什么都没有。卖票的人不是售票员，而是司机。
4、一个大的剩菜女孩的母亲抱怨女儿的婚姻是“好眼睛，低手”：女孩！怎么会有这么多白马？可以找到一头驴子，不要等到驴子有一天被抢走，仅凭mu子就更难了！
5、一个年轻人在公共汽车上看到一个漂亮的女人，漂亮的衣领张得很低。春天的光泄漏了。他开玩笑说：“这是桃花盛开的地方。”听到这句话后，这位美丽的女人举起裙子说：“你还有一个孩子。你的位置！”
6、一个有胡子的人挤公交车，不小心把一包香烟挤在地上。一个热心的人拿起它，对已经挤进车里的胡子大喊：男人，你已经抽烟了。那个大胡子的男人生气地在车窗前说：你只是“ cast割”！
7、一个朋友去买火车票，很久以后回来了。我问：排队的人很多吗？他说：实际上，排队的人并不多。我问：你为什么现在回来？他说：主要是因为有太多人不排队！
8、一个美丽的女人在看到自己的脸后就停止算作婚姻。美人：我想问我何时可以见到我的重要同伴。算命先生：您想准确吗？美：当然是准确的。算命先生：回去卸妆。
9、一日乘车时，乘客和售票员就琐碎的事吵架。乘客骂道：“谁嫁给你，一辈子都会坏八辈子！”仍然不舒服，他走上车去发表评论。司机平静地说：“指挥是我的妻子。”
10、丈夫：兄弟就像兄弟，女人就像衣服。妻子：您可以用很少的胳膊和腿出去，几乎不敢出去吗？老公：我可以请哥哥为我买衣服。妻子：您确定您的兄弟在买您的衣服时不会试衣服吗？
11、上联：在人与事上勤奋尽责，半夜醒来，以为他们在工作。夏恋：我每天为您下班，我一直希望每天下班。横向批处理：疲倦的老人没有头发了。
12、两名在公共汽车上的年轻人在吵架，互相问为什么他们要把手放在裤子的口袋里。每个人都在想。一位老人说，别吵了。你们两个可以先把手放开我的裤子吗？
13、事件表示立场？小国与小国之间的矛盾，一旦调解，矛盾就消失了。小国与大国发生冲突。进行调解后，这个小国家不见了。大国与大国矛盾，一旦调解，联合国就消失了。祝你快乐！
14、人们关心世界的动荡是一种祝福。对于广大的人群来说，这是某人彼此认识的一种自豪。我的朋友，我最了解您：白天不要醒来避免衰老，晚上熬夜可以延长寿命。祝健康，长寿，幸福！
15、人体上最神奇的器官可以是大的或小的，厚的或薄的，激动时微红，无助时微弱，与他人相处时最容易被窥视。这就是使人们有尊严地生活的原因：厚脸皮！
16、你可爱的身体让我流连忘返，你像铃铛般的哭泣使我精神焕发，看着你走进来让我非常兴奋，想念你，让我感到遗憾；亲爱的公交车，我爱你！
17、你吃饭了吗？我邀请您享用一顿大餐：蒸好运，辛辣和吉祥，清真安全的食材，醋和健康快乐的串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈和一杯可口可乐。祝您饮食好，每天快乐。
18、你真漂亮。这是我见到凤姐之后的结论。你太内向了。这是我看过甘露露后的摘要。你真奢侈这是我认识夏普弟兄后的感受。是的，正因为如此，您必须每天开心并经常微笑。
19、你说你温柔可爱，你说你有非凡的气质，你说你充满魅力，你说你被爱，你说你从未放弃成为新一代的偶像派，我相信，我我用我的照片制作了一个手机屏幕保护程序时，我一时兴起，我的天哪，它瞬间崩溃了！
20、做个坦率的人，如果无事可做，不要外出购物。这个世界承受不起伤害，芙蓉变成了苗条的女人。冯姐姐移居美国，犀利的兄弟模特大受欢迎。我们买不起熊猫，我只是一个硬汉，你不能接受！
21、儿子在公共汽车上问父亲：爸爸，你什么时候去公园？爸爸说：汽车停下来就到了！儿子再次问：汽车什么时候停车？爸爸看着司机，回答：我们到达公园时，汽车停了下来。
22、兔子碰到了乌龟，冷笑着说：无论你怎么爬，都不能快爬。在我面前，您将永远是辅助角色。乌龟缓缓地说：不管你怎么跑，你都不过是一只野兽。你还能成为刘翔吗？
23、公共汽车上最讨厌的人是吸烟的人。碰巧，一个男人抽了一支陶醉的香烟，并向一位年轻女士面前吐了烟。 “你能有一点素质吗？” “已经有数字（质量）了，难道你不知道一缕烟是数字3吗？”
24、公共汽车上的某个男人总是看到一个漂亮的女人。上完公车后，他喜欢偷偷看她。有一天偷偷看了她一眼，他没想到旁边的那个胖女人会过来跟那个男人说：“你要我的电话号码吗？为什么总是偷偷看着我？我已经关注了您几天。 ’
25、冬天，公共汽车上挤满了站着的人。有一个大姐姐在前面戴围巾。在他的脖子上绕了一个圈之后，他把它扔回去，打在后面的人的脖子上。大姐转过头看着后面的人，笑着说：“嘿，你和我的围巾一样！”
26、几年没有见过面的女同学已经从牙签女孩变成了胖男人。今天当我们在街上与我的好友见面时，我们感到非常惊讶！沉默了几秒钟后，一个哥们说：他们都说时间是杀猪刀，它怎么会变成你的猪呢？
27、去旅行时，风景名胜区有一座寺庙，所以我停下来参观了这座寺庙。买票时，我问是否有学生票？结果，指挥家的回答非常经典。他说：在佛陀面前众生是平等的，没有学生票！
28、发给我真诚的痴迷。它是否可以打动您的心，取决于您是否有目的。请看我的仁慈和爱。作为交换，无论是悲伤还是快乐，您真的可以忍受吗？ ？哈哈，祝你快乐如愿！
29、听着，你必须按照我的要求去做：记住要穿衣服，不要脾气暴躁，不要挑食，暴饮暴食，不要努力工作，工作和休息一定很酷。结合起来，最后，和我及时联系。记得？
30、吸烟，将有毒气体保存到自己身上，并将热量保存到地球上。全球变暖不是我的错，这全是依法纳税。我抽烟怎么了？我仍然纳税。我抽烟并花钱，如果您抽二手烟，那是免费的，不需要交税。没有税收就没有发言权。
31、和一个十岁的儿子一起看电视。邪恶的婆婆把她的daughter妇逼死。儿子问我：“妈妈，你将来会这样吗？” “奶奶对母亲很好，那么她怎么能强迫她？” “不，我的意思是你将来会杀了我的妻子！”
32、唐僧伸出手掌向天空大笑：哈哈哈哈！我是酋长！朱八姐满腹大笑：哈哈，我又富又帅！漂流挤压了他的胡子，笑了：我是一个大胡子，一个大胡子！这时，齐天大圣的眼睛闪烁着金色的光芒，说道：是老子吗！
33、嘴里冒着气泡，不敢走来走去，不在乎谁上下，公司是最大的，椅子坐着，所有的工作都被避免了，当他问他是谁时，他发现成为老板的儿子〜4岁！
34、回到家乡并发起“你什么时候带某人回家？”的火攻势。我平静地说：我的伴侣尚未离婚。一个房间沉默了很长时间，并开始说服“分手”。我同意了，并成功地实现了自我救济！
35、回族太用力地抓住了美丽的绵羊，并扩大了美丽的绵羊的腹部。当红狼知道了这件事后，他非常生气，并用锅拍了擦灰尘。惠太太委屈地说：“老婆，我只想让你再吃一只羊羔。”
36、在“我爸爸是李刚”案刚刚出炉的时候，乘公共汽车时，每个人都在谈论案情的进展。 “我爸爸是李刚”一个接一个，一位老太太悲伤地说道：“嘿，李刚正在受苦。，一次就养育了很多孩子！”
37、在乘坐公共汽车的过程中，许多人挤过后门，门无法关闭，没有人投资。当时的司机真的很生气，大声喊叫，如果你不花钱，你就会滚蛋，你也不会再走了。我会让你下车！当时所有人都笑了！
38、在公共汽车上。一名女乘客带领她的一只发情期的爱犬，“ wangwang”不断吠叫。碰巧有一个男乘客带宠物狗。加速：嘿，您的发情期到了？
39、在公共汽车上，一个男人碰到了那个女人。那女人恶毒地瞪着他。过了一会儿，男人再次碰到了女人。那个女人生气地说，‘你在做什么？ ’那个男人不好意思地说，‘我一直踩着脚，而你的脚垫还没有打断。 ’
40、在初春时，您的恋爱策略已初步设定：偶尔活跃，偶尔兴奋，偶尔冲动，经常等待机会，经常在拐角处，经常安静地运动。杜德，您是传奇的“爱游击队长”。
41、坐公共汽车时，拿出电话阅读笑话。看到一个有趣的人，整个笑的人都烟熏了。结果，他旁边的叔叔对其他人说：“哦，看着那个抽搐的小女孩，快点去帮助她。”不好意思
42、夏天，一对年轻夫妇坐公共汽车。许多人找不到座位，只能站起来。在她丈夫的前面是一个穿着衣服的女孩。坐了一会儿后，丈夫额头上的汗水热得直落在他的嘴角。妻子看到了它，捏着丈夫的大腿小声说：“这真是一文不值，唾液流了下来！
43、太阳出来的时候，温暖，唱着几首歌，欢快，快乐，轻松，快乐和懒惰，祝您百事可乐开心，无忧无虑，美丽！
44、如今，公共汽车有两个门，前门进入，后门进入。一天，当公共汽车到达车站时，一名男子从后门上了公共汽车。有人不满意地说：“您从前门进入。”该男子充满信心地说：“现在走后门难道不是很受欢迎吗？”
45、妻子对丈夫说：这种驱蚊软件确实有效。昨晚没有蚊子咬我。我的丈夫红眼睛说：原来，您的驱蚊软件整夜响着，那天晚上我没睡。我只是打蚊子。
46、幽默的语录：花钱，买书看书。钱不是纸，书不读是纸；气氛是要花一亿屁给你看！如果您小气，您只想向您收费1亿！
47、当公共汽车停在某个车站时，驾驶员打开车门。某个等公共汽车的人问：“您在车站A吗？”司机生气地说：“不。”他关上了门。那人再次问：“你在车站B吗？”司机迅速打开门，说：“我在那里。”该名男子看着司机，转身走了。
48、当蜻蜓看到蝴蝶时，他说：“哟，这件衣服真漂亮。”蝴蝶说，‘可以，但是我认为您最好换衣服。每天穿这么透明并不好。 ’
49、很多时候，当我们在网站上注册时，我们发现用户名已被使用。必须再次尝试新的用户名。告诉您一个不令人满意的方法：在注册名称后添加一个SB，注册绝对成功！
50、徐伟对他的同学说：“通常，真正聪明的人不会说他们很聪明。”同学们同意了，但是他说：“我比较聪明，但是我从来没有说过。”学生们无语了。
51、您不了解深入学习的重要性。我有很深刻的理解。我听说你经常在课堂上徘徊，发呆，打do睡。这不行！看着我，因为我发疯了，所以我从来没有在课堂上打！睡！
52、我今天和女友约好看电影。我上车，想起我应该给她打电话，请她在家里等我。我伸进口袋看了一眼。设备！
53、我从小就不坚强，多年来一直在做黄汤。青年面对邪恶的海浪冲入大海，如今蜗牛居住的土地长出谷物。眼见佛陀从未认香，诵经诗很少给人以光。上帝知道我的工作有多么艰辛，我经常把春风带入生活。祝幸福！
54、我只是和快乐的老板谈过，他将给您带来快乐，如您的弟弟，财富为您的追随者，如意为您最好的朋友，平安为您最好的朋友，健康为您的妻子，祝您好运* *。您怎么看，谢谢！
55、我和朋友一起去吃晚餐，那个女同事点了一杯木瓜牛奶，服务生一言不发。女同事瞥了一眼坚定的胸部，服务生也瞥了一眼平坦的胸部，冷冷地说：我没喝光。
56、我在玩纸牌时爱上了骰子，在喝酒时爱上了杯子，在睡觉时爱上了被子，在穿鞋时爱上了袜子，当他发臭时成为了王子，并想到了你的孩子，老朋友，最近好吗？祝幸福！
57、我妈妈总是不打麻将，所以爸爸给她起了几个名字。中文名称为“大量损失”，韩语名称为“金昌输”，日文名称为“不赢”，俄文名称为“输得很大”。
58、我姐姐手里正吃着一包薯片，我哥哥也想吃，所以她告诉姐姐，我的姐姐和弟弟会帮助你品尝薯片的脆性。这是因为我姐姐小心翼翼地取出了一块。把它放在自己的嘴里，说它在吃的时候又脆又脆。
59、我熬夜熬夜受伤了。一个项目完成了。早点醒来，感到困惑，忙碌的一天开始了。一批下班的新人精疲力尽，下班后的一群老人精疲力尽，哥们照顾好！
60、我看见远处的一位同事拿着一只黑色的藏mast，又胖又结实。我热情地打招呼：:，张哥，新藏*？ “当我听到同事的脸时，他的脸变绿了……当他走近时，他的妻子穿着貂皮夹克，系着鞋。
61、手持电话的人在听：您被幸福追踪，被好运追捕，被财富监视，健康受到攻击，成功受到攻击并被幸福作为目标。请立即放下您的麻烦和困扰武器和伤害的疾病压力**，立即抓住它！
62、找我！
63、整夜去网吧记住单身的懒惰。去公园玩耍，回想爱情的浪漫；去卡拉OK厅唱歌，释放生活的压力。去剧院看这些年来，回顾生活的沧桑。周末，我妻子打电话给我，回家吃饭。所有的想象力都消失了。
64、新时代的人们去公共交通工具上班等。新时代的男人会贪婪，新时代的女人用金银包裹，新时代的狗比主人更好，新时代的城市充满了烟雾，新时代的工作令人发狂。在找工作时，他说他只会付给您佣金，我很生气，以至于当场叫他小偷。
65、昨天我去楼下的足疗店洗脚。这是一个新手。小主人的手是如此结实，以至于他捏了几次姐姐，我说“轻”不少于五次。当姐姐忍不住再说一声打火机时，那个家伙变得害羞并轻声说：“不管它有多亮，它都会变得很动人。”
66、有一天，天鹅对蟾蜍说：如果我像你一样长大，我早就死了。蟾蜍说：猪还活着，还好，旁边的猪很生气地听着说：我在这里阅读短信，我挑衅了。
67、有一天，当我在公共汽车上时，电话来了。我是一个好学生。我不想在他面前降价。几句话之后，他说：“再说一天，我在开车！”结果，公交车在适当的时候叫了停。 ：“丁东...人民广场在这里，当您在后门下车时，请做好准备！”
68、有一天，当我看到一个扒手在公交车上扒窃一个女孩的书包时，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，“小李，我能找到你，你在哪里？”被挑衅的小偷有点茫然。
69、有一天，我和一个朋友一起乘公共汽车，他在途中睡着了。我哼了一声，把他叫醒了。他站起来，走到公共汽车的后门。我拦住了他：你打算怎么办？他说：不是吗？下车！
70、某个女人与丈夫吵架，非常生气。弟弟安慰她，说：像你一样，一个脾气暴躁，脾气暴躁的女人，用更少的钱和更多的规矩，一个矮小而苛刻的女人，如果一个傻瓜想要你大笑，那就不要把他赶走！这是你的兄弟吗？
71、注意：全球定位系统已暴露并锁定了您的担忧。 “快乐减压”导弹已激活，并以闪电般的速度向您发射。请准备被微笑拍摄！
72、爸爸陪他的儿子挤公共汽车去参加考试。由于交通堵塞，他走得很慢。儿子急切地说：当我们有钱时，我们将购买三架飞机，一架用于工作，一架用于学校，一架用于洗手间。爸爸出汗：飞机上有厕所！
73、经常熬夜有三个主要缺点：第一，记忆力越来越差。其次，计数通常是错误的。第四，最重要的是记忆力越来越差。所以请记住，为了熬夜，不要健康！
74、网民感叹反腐败的现状：一要依靠媒体的关注，二要依靠漂亮的女人脱下裤子，三要取决于堂兄透露自己的财富，四要依靠姐姐变账，五要看正式性丑闻中，有六人看着无奈中的薪水，七人看着兰考和遗弃孤儿。八眼看望没有哭声的请愿者，九眼看望被强迫拆除和霸气的人！
75、老实说，在婚礼当天，我对新娘感到非常满意。那是她最美好的一天，但是当主持人问：“新郎，你愿意嫁给新娘作为你的妻子吗？”，我犹豫了一下，但保持沉默。毕竟，我只是一个伴郎。
76、老师看到一个学生在课堂上用棉花塞住耳朵，问学生是否受伤。学生实际上是回答的，老师，昨天您说过，当我学习知识时，我的左耳会进出我的右耳，然后我用它来阻止棉花中的知识。老师无语了。
77、联合国为什么不对
78、蜻蜓说：“飞机是根据我的身体图设计的。”蝙蝠说：“你在做什么？没有我的超声波雷达系统，这架飞机将不得不变成飞鸡。”
79、语言说：微博现在很受欢迎，我们也将打开一个名为微语文的话题。数学：然后我们称其为微数学。物理学：我们称微物理学。英语：我们称魏英语。这个生物大哭起来：尼玛，我不再和你玩了！
80、那个有钱人带着愚蠢的儿子去参观食品厂。他说：这里的生产线非常先进。当猪进来时，香肠从那儿出来。傻儿子问：这里有生产线，那里有香肠放进去，那里有猪出来吗？有钱人生气地说：你妈妈是！
81、阿美回到市区，被挤到汽车站的双层巴士的二楼。她环顾四周。她偶然发现汽车的前半部分没有驾驶员。她脱口而出：“嘿，城市里的人都是牛。让这个铁人自己一个人运转真是太神奇了！”
82、香港海关发现，每天有一位母亲多次往返内地和香港。该行为令人怀疑。海关官员拦住她，问：为什么每天要来回多次？母亲回答：我带孩子过来喂奶粉！
83、高中时有一个男孩，头发粗糙，浓密，卷曲。有一天，有人说他的头发像猪鬃。他没有被说服。他拉下车，问后面的女孩：你认为这是什么？女孩突然脸红了！
