《寂的故事》散文阅读
寂，只是一种状态，一种空空的，寂寂的的状态，是一个姑娘的状态。并没有多余的感情和情绪在里面。
----- 寂
一直以来，就想着在某一个恰当的时候，把自己的故事讲给一些人来听。可惜每次，开口，都只会换来沉默。我还是打不开心扉，把自己所有的辛酸苦辣，爱恨情仇，欢笑落泪，以及眉开目笑付诸于语言，表达出来。一来说话并不能完全表达我的思想，或者说让我说，我真不知怎么开始，怎么铺垫，怎么明了的告诉认真听的人。二来故事太多，要说也要讲好几天，可能得絮絮叨叨的把想说的一点点的全部裸露给大家，这样才能达到自己的目的和讲的初衷。三者，和我差不多的大家，从出生到现在，谁没有经历过风风雨雨，谁不是幼小，小学，初中，高中，大学到现在。大家都有故事，都有隐伤，都有风也吹不散的悲伤。密密麻麻的人生路，谁没有层层叠叠的痛楚。
我们把自己的痛苦或者幸福展示给别人看，并不是为了博取同情或者获得好感。简单说来，就是分享，我们从小都知道，分享糖果，大家都会尝到甜；分享泪水，泪水就变轻变成水汽蒸发了，痛苦也就没有那么重了。分享我的故事给你，一是我有糖果，二是我有泪水。
我出生的地方，是一个小小的村庄，虽然在我的意识中，她就是一个大大的世界，美好又真实骨干的世界。但事实上，她只是一个长的瘦瘦的并没有丰腴外表的小地方。山很多，我的家，我的学校，我的姑娘们和我的男孩们，都在这一座座山的包围中。树很多，好多好多的树，苹果树最多，还有麻椒树，桃树，梨树，杏树，玉皇树。当然，这些都是会结出累累果实的，那些我喜欢的树。不知道为什么，我偏爱那些枝头缀满果实的树，并不喜欢那些被鲜花包裹的model.当然，这里还有柳树，洋槐树，以及一大堆好看的我却不知道名字的树。
小时候，每家每户的地里都会种好多东西，辣椒、西瓜、黄瓜、大葱、麦子、西葫芦（葫子）、西红柿。随着苹果树的大量推广，越来越多的地都被它占领，其他东西要吗被挤在它的领地下面生长，要吗就消失了。原因很简单，种植苹果树，可以带来更好的经济效益，这些，我们都看在眼里，生活确实在苹果花开开谢谢中改变了好多。只是，随着生活条件的改变，小时候的欢乐也慢慢变得不一样了。至今清楚地记得，小时候，最喜欢跟着妈妈去地里，因为妈妈总是不忍心让我们干什么活，总是玩好久好久，吃好多好多东西，然后在妈妈面前表现表现，就可以回家了。
跟着爸爸，就没那么好玩了，就是简单的干活，最多就是聊聊天。每到夏天，妈妈种的大西瓜就到丰收的季节了，但是最开始成熟的还不会拿到集市上去买或者批发掉，因为太少了，所以爸爸妈妈就会摘了带回家，那时候，别提多开心了，一家人围坐在一起，爸爸或者妈妈切开新鲜无比的西瓜，啃啊啃，童年的滋味都在里面。其实我最开心的还是西瓜丰收后，就是大批西瓜被卖掉以后，跟妈妈去地里干活的时候。那时候，地里还留着自己家吃的西瓜，干活累了，渴了，妈妈就会用随身携带的小刀或者尖尖的东西切开或者划开西瓜，更多时候是什么也没有带，妈妈用尖尖的小石头划开或者直接巧妙的在比较硬的地方把瓜甩开，我们母女俩一人一瓣，狼吞虎咽的大吃起来。西瓜汁留在手指缝里面，胳膊里面，黏在脸上，那种黏糊糊的感觉最讨厌了，但是心情真的很好，好的就像*的大晴天，一点也不夸张。留在记忆中的事情，总会是分量很重的事情，我的童年记忆中最美好的部分都是和妈妈在一起的时候。然而，现在，在我写这篇回忆和妈妈幸福点滴的文章的时候，我因为一个人挂了妈妈的电话，妈妈也不理我了，还告诉弟弟不让我过年回家了。心里面的苦楚，跟流行感冒病毒一样死死的揪着我虚弱的躯体。我理解妈妈的苦心，可同时我也很纠结，那个男生，那个陪着我，度过了我的高中，高四，大一，大二前半学期（11周）的男生。我们在一起的点点滴滴，幸福，感动，甜蜜。两个人一起经历了好多，成长了很多。是他教会我，让我从被爱学会了去爱别人，让我知道了爱情的滋味，让我明白了陪伴的意义。
他带给我的.，好的坏的，都是独一无二，无法涂改，无法抹去的珍贵记忆。他的稳重正好弥补了我的浮躁，他的深情正好教会我怎么爱，他的陪伴正好给我安全感。他看似忧郁，带给我的，大多是欢乐；他看似学习不好，带给我的，却是无数道理和常识。每次，一旦我生病了，他总比自己生病还敏感，即使不在我身边，在兰州集训，总会把药送到我手边。初中无比讨厌的感冒，因为他的存在，虽然难受，也温情脉脉，不再面目可憎。初中总是独来独往，自行车来自行车单人回，因为他，陪着我一步步走回家，之后自己再回去。甚至晚自习下了，他也会送我到家门口，自己再飞奔回学校，每每想起，总会想去拥抱那个可爱的他。考完试，考得好了，他会买礼物奖励我；考的不好，会有他陪我聊天，分析原因，帮我疏导排解心情。过生日，他的礼物，总会及时送到，贴心，用心，爱心满满。还记得一次，他们一家人去哪儿玩，他专门躲开爸爸妈妈妹妹，给我俩定制的有我俩名字的手链，虽然不见了，但那份暖意，可以融化几个世纪的冰雪。冬天了，手套（我的手会被冻烂或者冻伤），围巾都会为我准备好，还是我喜欢的白色。有什么事情，总是先为我着想，即使委屈自己。虽然，他没有考上好的大学，但我也并没有去北大或者浙大，厦大，那时候的梦想，一个个都破碎了，也是他，在我补习，那个黑暗的不敢再回想的时候，每晚打电话陪我聊天，给我鼓励，还要给我交话费。
我清楚记得我们的好多约会和无数次小小的带给彼此的感动。按说，我们俩的爱情，是会不小心就白头的那种爱情，可惜，我们在面对同一问题时，态度并没有交集，谁都不听谁的，谁都是为对方好的借口。可是，细想，又深想，分开或者退场，总是不够爱，抑或爱自己比对方多一点。我承认自己很爱他，是那种满满的信任感和臃肿的依赖感。心里无数可能在襁褓就被暗杀的小心情，都可以毫无保留的分享或者准确说全部狠很抛给他，似乎他的胃特别强大，没什么消化不了的。我的垃圾想法，统统倒向他的耳朵，他从没有反抗，没有拒绝，安静的接受，微笑的转化垃圾给我养分。其实有些过分文艺的描述他的好了。但是，除了缺点，他就是一个伪文艺女青年笔下的精彩人物。深情，专注，温暖。他是那种，你鞋带开了，会马上蹲下身去帮你系好鞋带的大男生;他是那种，你嘴角有了饭粒，他会满带笑意帮你拿掉的小男生；他是那种，你感冒流鼻涕了，他会悄悄帮你擦掉的暖男；他是那种，明明口袋里已经没有多少钱了，你想要的东西，他一定会给你买最好的土豪男；他是那种，你在天津，他在家乡，他可以为了你，一步步从家乡到北京，和你保持最近的距离，却不是很靠近。因为他说，要保持适当的距离，这样可以长久。他是那种，我晚上2点多，3点多打过去电话马上会接的傻男孩。有他宠着，我变成了另一个自己，依赖，脆弱，敏感。虽然我之前也敏感，也脆弱。可是，终究我们友好的变成了“熟悉的陌生人”。