文艺的大厨
小李去食堂吃饭，发觉蛋花汤太咸了，就对大厨说：“你这汤咸了。”
大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”
小李有点莫名其妙：“什么意思?”
大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说：“时间能冲淡一切。”
这时，有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好，小李纳闷地问大厨：“为什么会这样?”
大厨掐灭烟头说：“因为女人是水做的。”
(卧龙)
深入浅出
老师：“啥叫浪漫主义?”
学生：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。”
老师：“啥叫现实主义?”
学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭啥的，这就是现实主义。”
老师：“啥叫批判现实主义呢?”
学生：“看到美女就想她是不是人造美女，这就是批判现实主义。”
(乐乐)
高效去褶
老公帮老婆晾衣服，当他拿起老婆的一条长裤时，老婆叮嘱道：“老公，这条裤子是棉的，帮我用力抻抻，否则晒干后容易出褶子。”
老公举起裤子看了看，笑道：“没事儿，不用抻，等你穿上它的时候，你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开。”
(星辰)
随便买
妻子对丈夫说：“儿童节快到了，人家要买东西嘛!”
丈夫摸摸妻子的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗?”
妻子点点头，笑着说：“嗯，知道啦。从今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。”
丈夫急了，说：“亲爱的，随便买。”
(赵燕)
连锁反应
老李去医院打针，小护士扎针手法不熟练，疼得老李嗷嗷直叫。老李打电话训斥儿子：“亏你还是卫生局局长呢，你爸快被个小护士整死了!”
老李儿子忙给医院院长打电话：“你这个院长还想不想干了，连个小护士都管不好!”
院长赶紧给护士长打电话：“好好管理你手下的小护士，有人都投诉到我这儿来了!”
护士长立刻训斥小护士：“你给我精神点，不知哪个患者把你投诉了!”
第二天，老李又去医院打针，小护士带着一肚子气，手里更没有轻重了，结果老李叫得比上次还响!
(阿美)
赚点零花钱
两个男人在菜场讨价还价。
甲：“兄弟，这菜怎么样?卖你五块!”
乙：“五块?哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵的，三块怎么样?”
甲：“兄弟，你一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢?”
乙：“大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不也在计较吗?”
甲：“我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱嘛。”
乙：“我从不出来买菜，今天出来也是想赚点零花钱的!”
(金锋)
评价要求
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我?”妈妈问：“你想让我怎么说?”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧?”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”(从容)
优惠活动
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品!”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
(春申)
教导
有个中学生去加拿大留学，这天给国内的朋友打电话，哭着嚷着说想回来。
朋友问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居老太太语重心长地教导他：“这一带经常有灰熊出没，遇到的话，你一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。”
朋友好奇地问：“这样就能保证不被伤害?”
中学生带着哭腔说：“不，邻居老太太和我说，这样就能保证我的脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候，很快就能查出身份。”
(大卫)
桑拿卡
老妈打电话给儿子，说做了他最喜欢吃的菜，让他赶紧回家。
儿子心里一阵感动，正要往回赶，老爸突然打来电话说：“儿子，你快逃吧，你妈给你摆了鸿门宴呢，回来恐怕你小命不保……”
儿子赶紧问老爸怎么回事儿，老爸支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏在沙发下，被你妈翻出来了……”
儿子有点莫名其妙：“这和我有什么关系?”
老爸有点不好意思地说：“是用你的身份证办的。” (木头)
互动
年会上，有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画，让男同事背对屏幕猜是什么字。
只见女同事指了指自己的脸，男同事脱口而出：“雀斑!”女同事摇了摇头，男同事说：“痘痘!”女同事又摇了摇头，男同事说：“肥肉!”
主持人实在看不下去了，提示道：“一个字!”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事就一拳打了上来，怒道：“说一个脸字会死吗?”
(周继红)
密码
小红的电脑密码是小明帮她设的，她一直懒得改。这天，小红指着密码，忍不住问小明：“这4gea是什么意思啊?我想了各种缩写都不对。”
小明神秘一笑说：“你把它连起来读不就是4个A嘛，然后当你告诉别人密码是4个A，对方肯定会输入AAAA……”
改句子
语文课上，老师在黑板上写下“小红是我的朋友”，请同学们改写句子，要求只变换文字顺序，不能增加或删减文字。
一同学举手说道 ：“老师，这个句子按照不同标准，会有不同的答案。”
老师满怀期待地说：“那你说说看。”
该同学振振有词地说 ：“‘我的朋友是小红’，这是普通答案‘;朋友，小红是我的’，这是霸气答案 ;‘小朋友，我是红的’，这是脑洞答案‘;是的小朋友，我红’，这是自恋答案。”
(周继红)
生 意
表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在 95% 以上，父母都以他为骄傲。
一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟 ：“你怎么这么努力呀?”
表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
(史志鹏)
数学好奇妙
两个同学在聊天，甲说 ：“最近我在研究数学，发现了一个很重要的规律。”乙问 ：“什么规律?”
甲看了一眼乙，得意地说道“：数学和音调是息息相关的!你看，‘微积分’都是第一声，‘线性代数’都是第四声，‘高等数学’四声都有，数学真是好奇妙啊!”
(米 丝)
停薪留职
老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。
老公不高兴地问 ：“这个月的零花钱还没有给我呢，你是不是忘记了?”
老婆笑着说 ：“没有忘记，你做的家务我不满意，给你扣了。”
老公很不服气 ：“不满意就不给零花钱，这叫哪门子规矩?”
没想到老婆理直气壮地说 ：“这叫停薪留职……”
(潘 烨)
自作聪明
周末，夫妻俩在家看电视，老公要看羽毛球赛，老婆却霸占着遥控器，看起了偶像剧。
老公想了想，用手机下载了一个软件，这样无论老婆看哪个台，都被老公偷偷切换到体育频道。
老婆觉得奇怪，以为电视机坏了，没办法，只好跟着老公看球赛，这让老公得意了一晚上。
第二天，老公一进家门，老婆就兴奋地说 ：“老公，电视机修好啦，不会自动换台啦!师傅要五百，我只给了三百!”
(卧 龙)
心理准备
小宋和老婆早上吵了一架，下班回家，发现老婆从里面反锁了门，喊了半天，也不开门。
这时候，刚好有个快递小哥来送快递，谁知喊了大半天，门依然没开。
小哥撇撇嘴，对小宋说 ：“哥，你要有心理准备啊!”
小宋一脸不解，看着小哥问为什么。
这时，小哥又说 ：“根据我这么多年的从业经验，如果一个女人连快递都不收了，多半你今天晚上得另外找地儿睡了。”
(木 纹)
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一对情侣约好一起过情人节，小伙子答应会给姑娘一个终生难忘的惊喜。姑娘很感动，心想小伙子平常那么“二”，一点都不解风情，这下终于开窍了。
情人节这天，小伙子神秘地让姑娘把手机给他，还让姑娘闭上眼睛。过了一会儿，小伙子说了一声“OK" ,姑娘满怀期待地睁开眼睛，只见小伙子把姑娘手机的SIM卡放在嘴里，然后吐出舌头对姑娘说:“看，芭蕉扇!”
(高冷王子)
谁有钱
老马和朋友去信用社办事，走到门口，看见旁边停了七八辆轿车和七八辆自行车，老马说 ：“你瞧这些开轿车来的，多有钱!”
朋友摇了摇头，笑着说 ：“你还不知道吧?这些开轿车来的，都是来办贷款的，骑自行车的才是来存款的，到底谁更有钱啊?”
(李云贵)