1、>同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰侧靠下部位,有一大片青紫, 一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉!”   

2、>我最亲爱的老公,如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里,我由衷地向你说一句: 你 能 把 我 咋 的 啊 ! ![偷笑]   

3、“我长这么大没有求过人,这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生, 这句话光是今年就说了三百多次。   

4、  导语:世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。下面分享一些搞笑语录,希望你喜欢!   

5、一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。   

6、世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。   

7、今天上街学雷锋,竟然被交警赶跑了,“同志,马路上不能玩cosplay。”   

8、今天上课,前面座了一位女神级别的女生,我欣赏了一节课啊,光看她了,课都没听,下课休息,女神从包里拿出来一瓶营养快线,拧半天没开,回头和我说 : 帮我打开好吗?还没等我接过来,她旁边那女生一把抢过去,看我的,看!看!看你妹!   

9、今天跟女朋友去见未来丈母娘了,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。。。。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了!哈哈,跟我玩!| [哈哈]   

10、以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就我们两个人,TMD现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。   

11、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 !   

12、同事家小正太一名,今天小正太来公司,对话如下:同 事:“小帅哥,你属什么的呀”小正太:“阿姨,我属鸡蛋的”。同 事:“为什么会属鸡蛋”小正太:“因为我麻麻属鸡的,我是她生的,当然就是属鸡蛋的啦”。   

13、和女友早上在馄饨店吃早点,看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋,手拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼:“老板我的大碗馄饨咋还不上?”   

14、图书馆,对面一老外在看中国史,还很努力地用中文做笔记,嘴中念念有词:“慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’,为大清皇后之最,有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT!” 随即收拾书包走人,我还纳闷怎么回事然后上了*看了看慈禧太后的条目,立马懂了   

15、女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。   

16、如果一个女孩实际上是5分,那她看镜中的自己大概是8分,她的身份证照一般是2分,她在女性朋友的相册里肯定是0分,在自己的相册里是9分,头像相册里是100分   

17、如果吴彦祖在楼下等你约会,你的拖延症立马就好了,如果手里有张无限透支的黑卡,你的选择困难症立马就好了,如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高,你的密集恐惧症立马就好了,如果别人送你一栋有两个大门的别墅,你的强迫症立马就好了。[挤眼]   

18、妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”   

19、恒大冰泉,来自长白山地下3000米,谁能告诉我在2744米高的山下头3000米跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么 ?   

20、愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道。万一被拒绝了,还可以解释说:“啊!我刚刚被附体了!”   

21、我的工资全取出来后竟然没有手机厚,妈蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机!!   

22、把猫粮放在杯子里,用哪只手爪子去掏就证明那只手是猫咪的惯用手。据说雄性多为左撇子,雌性为右撇子。推主uncle_gg让自己的姑娘试了下结果……   

23、把猫粮放在杯子里,用哪只手爪子去掏就证明那只手是猫咪的惯用手。据说雄性多为左撇子,雌性为右撇子。推主uncle_gg让自己的姑娘试了下结果……   

24、据说普通女孩的食量是:吃饺子的话10个就够了,吃中餐时一碗米饭也就吃饱了,涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了,吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个,要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。   

25、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了。。   

26、最近状态不好,该进的球进不了。对方支持者再一起哄,我就有点扛不住了,拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么,台球厅老板居然把我给轰出来了。   

27、有人提问:“为什么五官还算端正组在一起就特别丑![偷笑]   

28、有时候,面对着身边的人,突然觉得说不出话。 有时候,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候,想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。 有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。   

29、朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”   

30、照着网上的做法去做一个会微笑的可爱小面包,本以为拿出微波炉就会看到可爱的料理呢,结果一打开却是这付鬼徳行。。。   

31、电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候,女的杀手锏就是冷冷的说:你这样就算得到了我的人,也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人,要你的心干屁啊。神回复:得心之后解锁更多姿势。   

32、男人就应该象自己的小弟弟, 第一 :从不外露炫耀; 第二: 关键是时刻硬的起撑的住: 第三: 能培育出接班人; 第四: 善于攻击而又使其感到愉悦 ;第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐 :第六: 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结:低调、有骨气、有能力。。。   

33、男友对我说「我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢?」「那我就把十块钱都给你!」   

34、老公对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”[衰] [哈哈]   

35、话说。在日本一个大学允许学生穿“任何物体”参加毕业典礼之后。。。。。   

36、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊

37、这年头不上央视认个罪都不好意思说自己是名人,据说上新闻联播的看不惯上焦点访谈的,上焦点访谈瞧不起上东方时空的,上东方时空的又从来不带在今日说法认罪的玩儿。财神还在第三档,需要努力啊!   

38、追一个妹子很久,今天终于成功了,妹子问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信。她说:呵呵小傻逼,不信你捏自己脸!我照做,然后我就醒了。[委屈]   

39、镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来,摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做俯卧撑,满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出钱包。   

精选微博40个搞笑段子