1、 导语：不开心记得来看看小编的搞笑段子哦!!分享新一波!!
2、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀!
3、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问警察什么情况啊?
4、一初一男生早恋被班主任发现，班主任把他叫到办公室，经过两个多小时的思想教导，终于明白了自己三十多岁了还单身的原因。
5、为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃的等另一半的到来。
6、人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋偏大偏小，友达以上恋人未满!
7、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。
8、今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗?”
9、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
10、你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的!我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下!什么都没了。。。
11、别人戒烟是为了健康，大王戒烟却是为了省钱，别人骑自行车是为了健身，大王骑自行车却是买不起车，别人去机场是去坐飞机，大王去机场却是为了蹭Wi-Fi，人生尽然如此艰难。
12、前年女朋友生气离家出走，我打电话问她：“我知道错了，你别生气了快回来好吗?”她说：“楼下有家店在清仓甩卖，他们什么时候关门我就什么时候回来。”于是她到现在都没回来。
13、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
14、去相亲碰到一逗比，我：是不是以后我负责貌美如花，你负责…逗比男来了句：我负责插花!
15、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗?”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
16、哪吒他爹大怒：早知道三儿这么不听话，老子就把他射墙上。悟空他爹深沉的说：没用的……戒他爹说：喝多了可千万别去猪圈旁边啊……葫芦娃他爹笑了：我就是拿片叶子擦擦……沙僧他爹：下水道也不安全啊!女儿国国王：现在还有放心水吗?
17、噩梦有多强大?这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
18、在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到?”
19、大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱!”
20、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢?说明这个男的脑子有问题。
21、女友拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有颗籽? 我：你以为我傻呀?绝对没有!然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了。
22、女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的!
23、女：“你单身说明你还不够优秀。”男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。女。。。
24、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走!”(结果妈妈把饺子吃完跟邻居走了!)
25、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊?
26、小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊!
27、小青年：“你是我见过最美的姑娘。。。”女生：“ 你只是想睡我罢了!”小青年：“ 而且还很聪明。”
28、我松了一大口气：还好只给女性好友发了!
29、据说这是找对象的标配：胖配高 拽配孬 木讷配风骚;娇配躁 静配吵 胸平配手小;清纯妹配大土豪 女汉子配死基佬 千年的心机婊配万事都不计较。。。
30、明白了吧?
31、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级别妹子望着雨景，表情甚是可怜，立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫到：“老公可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板叫到：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”尼玛……
32、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我特么的实在不想做”。
33、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。
34、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的!
35、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
36、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
37、警察说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警察说：谁TM洗澡在大马路上洗啊!还跟在洒水车后边!
38、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!
