1、"有渔民失踪吗?""有还是没有啊?""有没有，你心里还不清楚吗?"-"那，没有?""这个可以有。"-"那就有一个?"
2、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
3、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
4、“你为啥骂人家是傻逼?”“打不过。”
5、 导语：对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!
6、【为什么没有了童话故事里的爱情】因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
7、不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。
8、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
9、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
10、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。
11、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是*的。
12、今年这三月春风似砍刀啊~~9每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
13、传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣……
14、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
15、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
16、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
17、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
18、出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少……行，我就喜欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者……
19、刚才，收到一短信：“把钱打到××账号，×××”。想起网上整骗子的方法，回了“200万是1次打过去，还是分2次打?”回过去立马收到回信：“你成功定制××，包月30元。”
20、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
21、吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。
22、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”
23、和尚也很拽：老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：没钱就别往里投!投张冥币算什么意思?旁边一位游客连忙解释：那不是冥币，是韩元!
24、大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了![2012微博爆笑语录]
25、大学几年，长了见识，也长了头发。
26、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
27、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着，却见残羹剩饭都喂了狗。这时一个外国人看不下去了，上前一步，掀翻了桌子。奥巴马大呼：“外国人干涉我们内正，同胞们!”几个乞丐一听，昂然奋起，追打那个外国人去了。奥巴马转过身，吩咐：“再来一桌!”
28、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
29、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一看不上的。二买不起的。三穿不下的。
30、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里?”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
31、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
32、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
33、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
34、抵制日货、美货、法货、菲货都是扯蛋的事，我们唯一要抵制的是蠢货，只有抵制蠢货，才不会继续有更多的人祸!
35、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
36、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
37、笑死我了：鲁迅走在路上，突然听到有人叫"迅哥儿!"回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问："你是?"少年说："迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?"鲁迅兴奋的抓住他："闰土!你是闰土!""不，我是猹。"
38、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。--一个小偷的悼词
39、道长，万一这妖怪还有余党怎么办，那我不就危险了?”老道看着面前一脸惊恐的男子想了想，递出一张符纸：“遇到危险时候打开这道符……”男子欣喜的打断了老道的话，“我知道我知道，这是千里传音符吧，是不是烧掉就行?”老道瞪道：“谁告诉你烧了，上面是我QQ号，手机QQ24小时在线。
40、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”
41、高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
