关于回家过年的散文
少时我是个背书高手，唐诗宋词，以及后来的长篇文言文，都是看了几遍就熟记于心的。那时候也就只是背书而已，就算是会连同作者简介一起背下来也只是因为考试的时候可以多拿几分。至于唐宋八大家是谁，诗仙诗圣又是何许人也，或者南唐李后主跟宋代李清照的词有哪些异曲同工之处无非都是为了应付考试。那时候的我还太年轻，扛不动太多情怀，受不住太深沉的情感，更是体会不到漂泊无望的感慨，那时候的心胸自是还没有完全长开的。
如今，走过一段路，遇见过一些人，经历了几多风雨，对于旧课本里的“感时花溅泪，恨别鸟惊心”似乎有了更深入的体会。尤其是在这新春将至旧岁入锁的时候，走在大西北的风里，走在方言四起的街上，走在别人家的炊烟饭香中，重又读到王维的那句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”真的别是一番滋味在心头啊！
我讨厌一切拥挤喧闹的地方，讨厌酒吧里的红男绿女，尽管知道那是人家的生活方式我本没资格置喙；讨厌商场里那些见人下菜碟的表情，尽管他们向来对我还算热情；讨厌风景名胜区的兜售叫卖，尽管偶尔也会专门去找一两件应付朋友们的嘱托。但是，有时却会心血来潮的跑去火车站看热闹，看被大包小裹压弯的笑容、看长满老茧的手里攥着的车票、看那些早早地等着的归心似箭……我喜欢在火车站旁边找一个快餐店的角落坐下，点一碗水饺然后带上耳机把声音调到最大，看着那些行色匆匆的迎来送往，仿佛能窥探到那些脚步里的忧伤或是安暖，然后淡定自若地接受身旁路人同样的好奇与猜想，生活竟变的真实有趣起来。我眼里的风景是他们的路过，我也成了他们路过时的风景。那种嘈杂喧闹会让人静下来，静的只能想一件事，回家，人，不然就是心。
曾经，我以为自己的路痴癌会无法根治，担心自己会把自己丢在哪个荒凉的地方，所以，我不敢去没去过的城市，不敢相识陌生的初遇。只有回家这条路我一遍一遍地走，次数越来越多也就越来越熟悉，却不曾发觉已越来越远。我们都不知道自己会有怎样的改变，那个早春杏雨里的少年终有一日会长成风霜冰雪中的旅人，谁家的爱哭鬼糊涂虫有朝一日也会笑语嫣然明眸善睐地款款而来。成长是时光里一日一日默默发生的，那些改变亦是悄悄地就在了，就像我从来都没察觉到我已经见过许多陌生的街景，也经历了一些擦肩而过或是细水长流。
或许，未来还有更多的风景，可能，转角就有预备好的遇见，其实，我们从来都知晓哪里是前方，只是偶尔会迷失在哪一条路会更近些，原来，路痴不可怕，让人痛苦的是心痴的难以疗愈。
“你不是本地人吧？”，好像每一次坐出租车司机师傅都会问这问题，然后我都会用一口标准的普通话故作镇定的.反问“何以见得”。我是外乡人这件事到也没什么不好承认的，我只是不喜欢他们后来类似称赞的那句“看你柔柔弱弱的一个人走南闯北的还真不容易”。我一直都觉得这世上的许多人都生活的不容易，只是那些不容易各自不同罢了，时代飞速更替、经济突飞猛进、科技空前繁荣的今天有多少人的心是跟着一起飞跃的?又有多少人能真的跟得上？物欲的满足终是弥补不了内心的缺失信仰与文化的匮乏的。有太多的人在欢声笑语中孤独，也在锦衣玉食里空虚到累，于是，越来越多的喜欢旅行，企图用一段苍白的痛定思痛去挽回自己渐已丢失的初心，三天？五天？一周？一月？还是要用一整年？谁也不知道痊愈要几个疗程，却也都是在某次短暂的欢乐里草率地声称自己满血复活了，起初骗过了自己，然后又骗过了别人，但终究是骗不过现实的。
银川的天很蓝，容不下一朵白云透彻的蓝，西北的风也是直性子，吹过脸颊，揪扯头发，冷的也丝毫不失热情，我想回家，回我自己的家，那里有妈妈煲的鸡汤爸爸泡的热茶，可我却朝着相反的方向越走越远，因为，我把他们的宝贝给丢了，我想把她找回来，我想领着原来的那个自己安然无恙的回家。我以为再多经历些风雪就可以若无其事的去见故人，我以为再赶一程泥泞就不畏惧跋涉，我以为再多说几次慌就可以真的当什么都没发生，我也总是以为等着我的只是期许，却不料，家的方向一直有人清扫霜雪，只为我不再滑倒，只等我回去歇一歇。翻山越岭归去的时候我们终会懂得，初心不在远方，在家，我们一出生就存在那了，温暖也不在未来，它一直守在我们一转身就够得到的地方。原来，这世上最聪慧通透的是父母的心，他们懂得你所有谎言背后的心酸与苦衷，他们永远都体谅你的不容易，因为他们知道远走他乡的你是离开父母的小孩，没有人会像他们一样把你疼爱。
记得父亲曾在一次醉酒时说过这样一句很文艺的话，也是让我至今都还无法忘记的感动，他说：“这世上只有两个城，一个是我出生的地方，那里住的是我的兄弟姐妹，另一个就是我女儿生活的地方，我去哪都是回家。”，是啊！这世上只有两座城，一个是我奋斗的地方，这里有梦，一个是爸妈在的地方，那里是家。
我想回家，回我自己的家，尽管此刻的我有点疲惫，即使还有点沧桑，但是，我不怕，因为家里的炉火烧的正旺，我那颗脆弱受伤的小心脏正捧在父母的掌心暖着捂着，回家吧！固执的小孩!回去吧！漂泊的游子！在新春将至的时候你是家里唯一缺少也是最重要的年货。