风轻若梦散文欣赏

  风轻若梦散文欣赏

  风刮过的季节,醒来而又睡去。那个名字里带“心”的孩子,在风里死去和活过。梦,遥远而又触手

风轻若梦散文欣赏

  可及的水晶球,不知道,是否拥有,又是否还在?

  我以为在独自存在的世界里,时光的洗濯已让我学会拥有一颗勇敢而坚强的心——不害怕黑夜的死寂,

  不担心走失的恐惧,不忧虑风雨的猛烈与残酷。。。但是,或许时间的习惯让我模糊了一种知觉。

  真正勇敢的孩子,敢于直截了当表达自己内心的感觉,忧虑,悲伤,绝望,期待抑或是某种等待。

  文字是表达的心。可以通过文字的组合排列与修饰,传达一种情绪情感又或者情结。我写文字,因为没有可以让我相信和依赖倾泻的方式。很抱歉,关于文字,实在说不出到底是不是喜欢。请原谅,我*了文字的神圣。

  仿佛已经很久很久,占用文字来代替心。我从来没有改变过文字内容的某种味道,又或者,是心本来如此。

  一个游历过国内国外无数地方的女孩儿说过,“我有一颗勇敢的心。”那一刻,我百感交集,一种无法言语的心痛,说不清,是为了什么。只是突然感觉到一种情愫,我,不是那个勇敢的孩子。

  我从来那么不自信,那么不会快乐,那么不会对自己好,那么消极地曾经两个刹那想到死亡。我好像有那么多的悲伤,却永远不知道该怎么表达,可以怎么表达。所有的不开心,我默默地压在心底。像沉积了几生几世的话语,沉重到不能呼吸。于是我告诉文字,用拙劣的笔,写我的心。只是可惜,我忘了有时候心需要最直接的表达才会敞开。就算被伤流血,所有的文字里有的也只是花儿静静开放的声音。

  是否,这也是一种爱?

  总是会有人认为,我笔下的文字是一种失却后情感的归宿。其实不是,我只是习惯了这样的表达,让自然的生灵去写一颗心的秘密。

  写了太多的文字,却是第一次,把心里的想法写得如此直接。可是之前,太过怯懦?

  生活,没有那么多的习惯,只是在生活的过程里出于某些因素才慢慢选择习惯。我以为我也可以,不管穷途还是末路,都可以很坚强的走下去。我以为,就算流血断骨我也可以不流泪。抬头看看天空,就还有明天,还有依靠。

  但,事实却是那样的残酷。

  偶尔偶尔一个人呆着就莫名的想哭,或者流泪。有时候夜半醒来,发现枕头是湿的,然后才知道,是流过泪了。我,没有很坚强。

  曾经,我很热爱跑步。在所有的不相信里,这是我唯一觉得自己可以做,也可以做好的。那时候,心情不好我就去跑步,除了雨天和深夜,都去。跑完回来,会觉得放下了心里的沉重,很舒畅很舒畅。可是有一天,跑步突然就那样失去功效,再不能让我散去心里的不快乐。于是我选择安静。难过了,悲伤了,寻一个可以抬头看到天空,有风拂过很很安静的角落,把头埋在膝盖上一个人静静坐上许久许久。没有叫喊亦没有眼泪。

  以为,在时光所谓的习惯里,一切,都可以走过。但事实却是,岁月越久,恐惧越深。也许,会在夜里不自觉的流泪就是这原因吧。

  我很清楚,如果我不坚强,没有人会也没有人能替我坚强,所以我需要让心变得强大,至少不那么脆弱。于是我在那个冬天里,用心,建立起向日葵不死的光芒。我是那样相信,只要用心,就会换来人与人之间的奇迹和美丽,而在旅途里,每一个美好的人儿,都是我的花田里盛开的向日葵,只是也许,部分花儿会开得愈加的绚丽而已。向日葵,就像一股力量,支撑着生命在单薄的路途里穿行。那种感觉是,如果心里的向日葵崩塌,会失去生命的所有。我想要努力,保护心里盛开的花儿,让她一直向着阳光不坍塌,踮起脚尖就可以触摸到温暖的颜色。

  我常常让自己淋在雨里,淋得湿湿的,却也只是因为,在雨里,会有种真实存在,也不会那么恐惧和害怕。在雨的世界里,可以读懂,像下着自己的心与心情,不管有多大的悲伤,不管怎样的哭泣和流泪,都看不到眼泪。也许,这也是一种脆弱,逃避看到自己刺骨的倒塌。雨来过,我亦放纵过。最彻底的

  敞开,在苍穹之下。

  那个冬天之前,我曾是不太喜欢阳光的,因为感受不到那明媚里五彩的斑斓。盛夏的阳光会让人有种浅浅的焦灼。向日葵开着第一朵的时候,我突然觉得那么美好。走在阳光里,那么温暖和幸福。那一日,我张了双臂,拥抱太阳的光芒,大声喊,“有阳光的日子真好!”那时候起,我开始重新爱上阳光的

  金黄色。而向日葵,是阴雨天里永不凋零的阳光。

  且不论我对阳光的感觉。只是记得,很多的日子里我常在阳光下行走,不带任何的防护。甚至偶尔,我会让自己暴晒在阳光之下,即使那些日没那么喜欢它的温度。我以为这是一种让自己安全的方式,可以,湮灭掉某种愫结。但这恐怕也是一种愚昧!有人告诉我,“这是不懂得保护自己。”保护,又是什

  么样的概念?又是怎样,才能叫保护?

  还未再次喜欢上阳光的日子里,我独独地很喜欢夕阳。尤其喜欢她那一抹将散未散,欲浓未浓的嫣红。诗人说,“夕阳无限好,只是近黄昏。”但恰恰就是那短短的黄昏,将夕阳的美写到极致。夕阳,祥和、安宁,将俗世的纷扰抛至尘外,还人一颗,宁静的心。而我,在对夕阳的仰望里,找到一份安全。

  她,让我有一种感觉——有夕阳,就还有明天。

  我是喜欢花儿的,没有什么可以列举的原因。既不是因为花儿的姿、色,也不是因为花儿的馨香。大概,这只是一种单纯的情结。然而,我却偏偏不那么喜欢花儿最多的春夏。我喜欢深秋纯纯的静,微凉的风儿,叶子落地的声音,路上铺满落叶的意境……我也喜欢冬,尽管是那样寒冷。冬天,沉稳、安静、深邃……

  林徽因的'笔下,你是人间的四月天道尽无数的美丽。谁说,四月是最美的季节。我突然就有那么一点的庆幸或者是荣幸?总之,是小小的乐了一下。我是四月的生日,那年农历,刚好赶上了四月的伊始。我从来不知道四月是这样美丽的季节,单是知道,在后来的岁月,辜负了四月春天的明媚。那日课堂,我终于知道,四月,是这样的姣好。那一刻的思索,似乎意识到——四月天的孩子,不可以太过悲伤。

  我其实是恐高的。但也说不上,不畏高的底线是多少。也许在细细的独木桥面前,一米半的高度就足够让我恐惧和害怕。我记得小学时候,教学楼最高是四层。因为阳台太窄,每次站在那边缘我都会害怕,然后瑟瑟的退回去。但就是这样,我偏偏很想玩一次挑战极限的蹦极。不为别的,单为了我曾经想放弃的生存的念头。我知道这样的想法是该被鄙视的!一个有家,有健康,有学可以上的孩子,凭什么可以不要这些拥有的幸福?!但是我,确实是想过。很庆幸,家,救了我一命。“因为有家,有你和妈妈的还有弟弟的爱,我不可以放弃,也不可以脆弱。”这是我,对父亲的承诺。父亲从来不知道我曾有那么可怕的念头,我当然也不会告诉他,永远不会。所以,我想站在大地的高处。我想知道生命从高处落下的感觉。然后真正明白:什么是生命,而拥有生命,该是用心珍爱。

  我曾经是害怕黑夜的。那时候,或许是太小,总觉得大人们说的强盗就藏在夜里的某个角落。那时候其实不知道强盗是什么,只是知道村子里常会出现。但高中到县城以后,每次回家我却几乎都是走的夜路。租房缺水那年,常常又在深夜里爬起来去井边提水。或许是这样,只要有一个目的支撑,就可以不怕。再然后,我慢慢就喜欢夜晚,喜欢夜晚的安宁。不论白天如何的喧嚣,夜幕落下的时候,一切都会归

  于宁静。即使大街上人流车流还是那么多,也仿佛不再那般浮躁。于是,闲后或者心里不静的时候,我便静静地躲在夜里,聆听。若是夜晚突然下起雨,临窗听雨,又会是另外一种宁静与心境。枕着雨声入睡,不知何时,竟也成为一种淡淡的喜悦和幸福。

  我向来是喜欢淡的。淡淡的色彩会给人一种内心的宁静、惬意和纯净。于是,那风,那云,那雨,那阳光,那心思,也似乎都变得很淡,很淡很淡。淡,逐渐成为一个钟爱的词汇,一种钟爱的愫结。所有的心思心情,仿佛一个淡字就可以浓缩,然后慢慢扩散成一种自以为的浅浅的幸福。

  我其实是很知足也很容易知足的。人们常说,“知足常乐“。但我是知足却不常乐。我很清楚的明白,幸福有很多种形式。搂一阵风,采一片雨,都是幸福。我也知道,拥有现在的拥有很是幸福。可是我,不小心走进了秋天的迷雾,躲在里面才知道安全。有人告诉我,是文字影响了我的心。一切只因为,

  看过太多优美但忧伤的文字。但是,果真是如此吗?读一些美丽的文字的时候,常觉得美丽里面有一种淡淡的忧伤。说不清楚,是文字的忧伤真实存在,还是我将心带了进去,兀自赋予她忧伤。

  还记得那光阴——大学里最初的时光。那时候的岁月,我听的最多的一个词是“快乐”。很多人告诉我,“要快乐哦!”而涵,每次给我信息都会在末尾写上快乐。没有人知道,快乐听起来是那样令人心疼。然后我告诉自己:相信向日葵的孩子,不可以忘弃她的微笑,即使流泪,也要微笑着朝向阳光。

  这一季风过,我依然还有恐惧害怕和不安全,偶尔还是会在梦里流泪。但是我想,我会守住对父亲的承诺,会守护好属于我的向日葵,就算穷途,也会开着。