节日里有点烦的散文
离开家乡进入打工潮洪流中打拼的这二十年里，慢慢的才发现，有些人越来越淡，淡的不想想起；慢慢的才知道，有些事藏在心底越来越痛。元旦，新年，现在元宵节又到来，我不知道是喜还是悲，有一种说不出的感觉袭上心头。
时间在不知不觉中默默流淌，岁月的年轮在额头上留下不深不浅的烙印，缕缕的愁云如银般的染上了两鬓，往事在灵魂深处刻下了不想遗忘的痛楚，撩人心醉的歌声在耳边低吟缠绕。我却烦恼至极，坐在桌前，敲打起了键盘。十五，本是人月俩团圆的日子。可月圆人不齐。往事一幕幕的在眼前重播，模糊的让我心痛。
记得小的时候，虽说父亲因在解放战争中的负伤，落下病根，整年卧在床上，母亲忙里忙外的操持着一家人的生活，致使家境十分贫寒困苦，但每在过节过年的时候，总要杀上一只鸡，高高兴兴的围坐在热炕上吃那仅有的过节过年的饭菜，气氛使那么的和睦与欢欣。在尙小的我心灵中，父母就是白天的太阳，失去父母，彩虹就失去了色彩；父母就是晚间的月亮，没有了父母，眼前就会是一片漆黑；父母是雨露，没有父母，花儿无法释放芬芳，四季将无法分辨。至于吃不饱穿不暖的穷苦日子，根本就是不屑提及的事情。只要一家人平平安安的就是最大的幸福。
然而，没有经历黑暗就不会体会那有光的世界，没有经历生离死别就体会不到什么是最大的'不幸和痛。当经历了这一切后，就像如梦方醒一般，才会知道，才会明白，曾经的父母，不光是儿女们的山脊，更是儿女们的心境，更是儿女们的指路标。失去父母，才知道自己睁着眼会在人生的路上迷失方向，一颗跳动的心会让自己失去自我。父母啊，你们静静的走来，默默的离去，平淡和平凡中你们给儿女们留下了太多太多的回忆。
如果尘封可以忘记；如果尘封可以失忆；那我很想在尘封中把你们忘记，把自己失忆。那样我就可以重新开始，不要再把你们想起，想起你们会让儿子我心痛流泪，会让儿子的心备受思念的煎熬。
世事沧桑，人生无常。要走的人总是要走入极乐世界的，活着的人总是要生活的。父母先后离开人世后，我就离开了家乡，融入在打工潮的洪流中，为了生存，或者是为了减少心中的痛苦，仰或是为了在陌生的环境中寻求一丝对心灵的慰藉感。
却不知，在我如同父辈们走西口般的二十年打工生涯里，虽然我把自己作了伪装，穿上了厚厚的铠甲，让快乐将自己包围。但源于心的快乐与否，只有自己才知道。正所谓是高傲了外表，却孤单了内心。
为了尽早赶走内心深处的阴霾，我也像常人一样，开始了谈情说爱。在爱的河流里，我一度的沉浸在其中，并让爱的暖流将自己心中的一切不快淹没。虽然我为了得到真正的爱，付出了很多，但是，爱情好像并不眷顾我，而是和我开了个天大的玩笑，使沉醉在爱的河流中的我被碰的头破血流，钱财被骗光不说，内心如刀割般疼痛，使我在痛切心扉中几乎喘不过气来。那一段时间，我就像得了一场大病一般，死气沉沉，憔悴的面容灰塌塌的没有一丝儿血色，感觉自己坠入了万丈深渊，真想一死了之，免受这种撕心裂肺般的伤痛。我真不明白，让我一片痴心挚爱的女人，为什么要欺骗我，为什么要在我的心上刺刀子？难道说她与我谈情说爱的目的就是为了骗取我的所有钱财吗？就是为了笑看我伤心欲绝的样子吗？我无法回答，更没有人能够回答了这是为什么。
这一惨痛的教训，使我流血的心多年里都难以愈合。我只有把自己跳动的心冷冻起来，让它在冷却中封闭凝固，活脱脱的演变成了一个木偶。也许只有木偶才不会懂得什么是痛，才会懂得怎样才会再不受欺骗和伤害。
在现时纷杂的让人眼花缭乱的社会中，那些不择手段的欺上瞒下、尔虞我诈、阳奉阴违、以假乱真的事层出不穷，不能不说让人痛切，而更叫人心痛的是，有些人尽然玷污了神圣的爱情，以此来行骗。
也许，在人生的长河中，总会遇到这样或者是那样的事情。有些事越想淡忘，就越深刻；越想遗忘的人，就越难忘。总是在不经意间，从记忆的仓库里徐徐泛起，像过电影一般一幕幕的展现，搅得人心烦意乱，难以静下心来。
尤其是在这万家喜庆的元宵佳节里，震耳欲聋的爆竹声阵阵传入耳际，各种烟花不停地腾空而起，幻化出五颜六色的光照在窗户上，各种嘹亮的歌声混杂其中，饶是喜庆。这种氛围，对于人月两圆的人来说，则是共举酒杯欢颜庆贺的时候，而对于孤单单的我来说，难以愈合的心更加的烦，更加的乱，更加的痛。可就是不知道这是为什么，难道只仅仅是因为月圆人不圆吗？