我和朝雨的故事的经典散文

  又是九月,提笔写你,案上那株早就枯萎的丁香却流下了泪滴。我,分明看见。

我和朝雨的故事的经典散文

  天空,晴朗薄云,你站在云端向我微笑招手。光的罅隙却模糊了你的身影,你,看不见我的泪。

  年复一年,我的文字因你而灵感颇多。可如果笺笺小字以你生命的逝去为代价,那笔下飘散的就不是浅浅墨香,而是深深的伤痛。你是我很多篇章的主角,曾经让读者看得泪流满面,你是我众多读者询问疑惑的对象,曾一度让很多人要知道是真实的还是虚构。

  朝雨,你是真实的。真实的存在于我的生命中,就像这永恒的九月,我无法将日历一页页撕去。风眷恋花香,云挚爱蓝天,没有人懂得我对你的情是如何积攒于岁月的每一天。厚厚的,浓浓的,夹杂着疼,沾染着殇。但偶尔,我也会对着远方一笑,而这一笑,连我都不知道它的理由。是回忆于曾经?是失落于现在?抑或对生命的孤帆难以掌控,从而心酸强化为鼓励自己的希望吗?我,真的不知道。

  低头看纸,抬头望天。为何专注面对你的时候,我的思绪如驰骋的野马奔腾于记忆的草原呢?我,依然不知道。如果岁月是一首歌,它一定能唱出我对你情深意重的调子。沿着记忆的脉络,轻梳流年光阴,你,我的爱,我的痛;我的感恩,我的遗憾。多种滋味交织于我的心灵空地,娓娓道来时,总有停歇,那是珠泪轻弹。

  那年,唐山大地震。我们出现在彼此生命的驿站。我可爱的婴儿的脸,你爱恋的少年的眸。命运就这样将我们安放在一个屋檐下,从此,相差八岁的情花绽放在我的童年的埂上,芳香在我青春的路上。

  朝雨,这是你第一次救赎我的生命。这份救赎也许是前生的冥冥注定,我没有去过青埂峰,但是依然成了林妹妹;你不是神瑛侍者,可命运注定让我这一生泪为你而抛。

  童年,我是你的拇指姑娘,我是你可爱的公主。

  我曾是个跟屁虫,混迹于你们野小子的世界。身体的病弱,让我只能远观你们的游戏而不敢靠前。但我,仍喜欢坐在石板上,手托着腮看着你们那不知名的游戏。时而傻笑,时而坐着睡着。直到今天仍不知道那游戏为何名,只知道游戏里有你健康的身影,我看的只是你。额外的,喜欢趴在你的背上睡着,直到都进家门了,还是不愿下来。多少个日子,你宁愿就坐在床边,依然任凭我就是趴在你的背上不下来睡着。而你,累的难受却还在硬撑着微笑。

  那天,偶尔被邻居的孩子用石块砸中我的膝盖。我哇哇大哭,你愤怒的如同狮子。在暴揍人家一顿后,你却抱着我哭了。于是那个月,你连续让我吃着红颜色的食物:红苹果,红柿子……你说要将我流的血一滴滴补回来。那段日子,你决不让我单独玩耍,你放弃你一切喜欢的乐事陪在我的左右。你说我就是再磕破一点皮儿都是不可饶恕的……今天想来,那是多幸福的日子,就像羊脂玉般的纯粹细腻,我不知道老天为何如此眷顾我,让我将命运被夺走的一切重新于朝雨身上多倍的找回。我自私的享受着一切,你无私的奉献着一切。日子的清欢像小溪潺潺,没有苦,没有烦。

  朝雨,你知道吗?如今的我看见饼干就会很难受。记得小时候你独自在家照顾我,因为钱没了,粮食没了,所以只能用剩下的那点钱买点饼干将就。我饿的难受,你却说不饿,看着我吃着饼干,其实你是在咽唾沫。你怕我吃不饱,你不敢吃一块儿,看着你一口口的喝水,可是那是我太小,还不懂这个中滋味啊……

  岁月的清苦换来的更是对你不变的依恋,日子的欢乐在这清苦中彰显的更为珍贵。懂得珍惜,是你我内心最大的快慰。

  喜欢清晨你还没醒,我便用画笔在你的嘴边画上胡子。当你醒来照着镜子,你无奈大笑,然后双手将我从被窝抱起,深深地抱很久;喜欢夜晚躺在你的身边,将脚丫放在你的肚皮上,你偶尔的挠挠我的脚心,笑声便将屋顶的灯光震的摇晃……朝朝暮暮,五岁的我,十三岁的你,岁月何以记录下这清浅时光的美丽呢?如若可以,多想能够复制那段日子,粘贴在今天我生命的幕帘上。那么,该是一种慰藉的奢侈吧?

  青春,我是你的甜甜小妹,我是你骄傲的公主。

  我曾是个清新有点文艺范的女孩子,加上成绩的佼佼,还有那盖住了屁股的长发,初中校园里,我当时是令人瞩目的。我说我长大了,可朝雨你却说我还是那个小丫头。于是你的身影每日出现在校园门口,惯例一样。我的同学艳羡,我的同学猜疑。艳羡于一个帅哥终日相伴,猜疑的是你真实的身份。我不愿过多解释,我的性格如此。于是那段日子关于我早恋的传闻飞遍校园,而你还是你,我还是我。我依然在晚自习后向你飞快的奔去,校门口有你拿着化了半截的冰激凌在等着我。我狼吞虎咽的吃着,你爱恋的看着笑着替我擦着嘴角。我喋喋不休的边吃边说着学校的事情,你连连点头地听着,笑着。任凭身边人走过总是回头注视,你背起我朝家中奔去……每日如此,你总是按时到来。你可知道,我坐在冬日的教室里,却感觉不到一丝寒冷,相反却暖意融融,因为知道你在门口守候着给我的一份暖。我不知道爱有多深,但是朝雨,我却知道你的疼爱有多深。你说我是你手心里的宝,你说一生都要珍惜我。

  高中那年,家庭变故,你义务的为了我放弃了你的学业。你开始打工,一点点,一点点的攒钱。你说要为我创造一个稳定无忧的环境,你说我属于这种环境。当你的手轻抚我的脸时,你手上的茧子弄得我有点疼。我哭了,不是因为疼,而是因为心疼你为我的付出。你是个顶天立地的男子汉,你是个兑现承诺的真君子。你知道我喜欢吃各种食物,于是你开了饭店、酒店。我恣肆的出入其中,你让服务生为我做这个做那个,好吃的满桌子。中午当我无法回家吃饭,你就会开着车为我来送饭,风雨不误。那时候,高中里流言很多,有人说我傍大款,有人说你是我的叔叔……而更多的还是艳羡,艳羡于每天中午我都有可口的饭菜。看着我吃完,你总是习惯性的为我擦擦嘴巴,然后转身离开,走到门口还要再次返回到我的座位,摸摸我的头,微笑离开。朝雨,你知道吗?那份暖,会伴我一个下午,直到晚上你再来接我,那份暖,续接。

  那时,我已经是十几岁的大姑娘了,可是你依然喜欢背着我走路。我也习惯了从小到大的相处方式,无论身后多少同学的各种眼神,我依然趴在你的背上向家中而去。星月解风情,总是含羞睡去;风故意撩拨,将我的长发弄到你的脸上。你说这是你最幸福的时刻,幸福的不知道言语是什么。也许沉默恰恰是当时一种相懂,我的呼吸,你的心跳,你我都能听见。

  我曾问你:为什么对我如此的好呢?你笑着说:第一眼看见你,那个小小婴儿,你就是我的了……我无法再用任何语言问你什么,因为你成熟的脸上已经泛起红晕。你说我是你的生命,你说有你在我就什么都不用害怕。听着你暖心的话语,我早忘记生活给我的不幸,我早忘记苍天对我的不公。命运有时候就这样,为你关上一扇窗,就会为你打开另一扇门。朝雨,你就是我生命之门的掌控。

  人生总有向现实低头的时刻,不得已而为之。离不开你的我,还是要离开,大学的门向我敞开了。

  我在你的怀里哭了,因为我害怕离开你,我那时候还不知道一个人该如何在一个集体里生活。我不知道生活里的任何事情该怎样去做,我不知道如何一个人面对生活。你也着急,你说你一直如同照顾孩子一样的照顾我,却忽略了上大学自立生活。你为我列出了很多单子,皮箱打开关上、关上打开。折腾来折腾去,还是忘记了带这个或者忘记了带那个。那个晚上你我都没有睡,我就那么躺在你的怀里,你就那么一句句的叮嘱,最后奈不住困意,我睡了。

  当你与我走入大学校园,你比我要兴奋,而我却落寞。这一是源自从此少了你的.照顾,二是源自你本该也曾走入大学的门槛,却为了我将梦搁浅。你带我走遍校园,告诉我如何如何,告诉我食堂在哪、影院在哪、图书馆在哪、教学楼在哪、卫生间在哪一层……你带我一一走过,你为我铺好床铺,你告诉我在哪里晒被子,你告诉我被子怎么叠才符合要求。你告诉我很多,我慌乱很多,你明知道离开你我就是个什么都不会的孩子了。你一次次嘱咐宿舍姐妹照顾年龄最小的我,姐妹们都说:“雨儿,你叔叔真好……”我笑说:“那是我哥哥……”。伴着她们异样的眼光,你拉着我的手走出去吃饭。

  看着你开车离我而去,我站在校门口哭的稀里哗啦。当我正要转身回去,你却开车返回。你快速下车向我跑来,再次一把将我搂在怀里……你说:“别怕,周末我来……”

  那个时候没有手机,可是每晚传达室都会有你的电话打来。传达室的大爷总会站在楼下向楼上大声喊:“301那个长头发的女生,又是你的电话……”于是整幢宿舍楼都知道,我,每晚固定时间都会有一个男人的电话打来,我会抹着眼泪回来……周末了,当我熬过七天再次看见你,当我看见你大包小包的拿着吃的穿的到来,我还是委屈的在你的怀里哭了……

  你说你的生命因我的存在而有意义,你说你的忙碌打拼因有我的存在而动力十足,你说只要我快乐你就会幸福,你说决不允许我受一点点委屈……如果时光就这样一天天过去,那该是上天多大的恩赐啊!我宁愿跪地求佛将这幸福挽留住!可是命运,再一次和我开了一个生命的玩笑,于是红尘路上,只有我了。

  大一学年那个暑假,为了外出与你游玩,我兴奋地计划着、憧憬着。那一天风和日丽,世界似乎为你我而存在。我幻想着在山的那边与你度过快乐的时光,弥补几个月缺少你的朝夕相伴。车子上的我欢天喜地,开车的你不时地看着我,不时的因我而大笑,不时的伸手捏捏我的脸和鼻子……我从来不知道什么叫做“刹车失灵”,我更没想过为何会在那个时间发生。我丝毫没有看见你脸上的任何慌张,事后想想那时候你内心该是多么乱!你在强装镇静无非是怕吓到我,你突然地不说话无非是在想办法如何保全我!我问你车子为何突然飞快?你说让我看看你的技术……我说我害怕了,你说有你在什么都不要怕……你说未来我一定要好好活着,我还问你为什么突然说这些……当车子在看不清路况的山路上飞驰而下的时候,我似乎预感到什么,可是我却麻木的不知道怎么了。当车子眼看就要自动撞在一面砖墙上的时候,当你费力推开车门将我快速用力推下去掉在沙堆上的时候,一切,我还没有反应过来。你把生的希望给了我,而你就像流星一样,带着最后对我的火热不舍的眼眸,带着那句“别怕,好好的啊……”走入另一个世界……

  朝雨,你知道吗?那个瞬间,我完了,真的完了。

  我本是个胆小的人,可是我却在太平间陪了你一夜;我本是个怕疼的人,可是我在你下葬时却指甲挖土完全裂开;我本是个爱哭的人,可是却在半年多里,我没了哭声……你,带走了我的一切。这是你对我第二次的生命救赎,也是永恒的用你生命为代价的救赎!我不愿这样,我宁愿你活得精彩啊,可是为了我,你却……

  而我,再一次回到了七六年的时候……

  我曾经想陪你而去,无奈苍天又将我拽了回来;我抑郁了很久,我没有言语,没有笑容,没有了生活的目标中心。我有的,就是清晨走向你的墓地,夜晚回来。即便今时今日,当我伤心时,当我无助时,当我想你时,我还是会坐在你的身边,和你用心说说话,好多好多啊。我知道,朝雨,你会听见,也一定听得懂。

  若干年就这样过去了,朝雨,你在天堂还好吗?其实我们从来就没有分开过,你在我的回忆里,你在我的梦里,你在我的文字里,你在我的生命里……有一天,我们会在天堂相见,我还是那个梳着长发的我,你还是那个成熟稳重的你……

  丁香花开了又败,败了又开。香气萦绕我的身上,我总是折几枝子放在我的案前,就像那年你在窗前亲手种下的一样香。岁月易老,情怀依旧,我的生命里记忆永远是崭新的,不夹杂一点尘埃。我很幸运,在我的生命里遇见你这个最懂我最在乎我的人,没有什么比生命的奉献更能说明我在你心里的分量,我无以回报你什么,除了静静在有生之年陪伴你,默念你,回忆你,感恩你,我不知道还能有什么……虽然我知道,你的生命代价是希望我好好地活着,可是生活现实,冷暖寒凉,你可知道,活着,多艰辛?如若你在,多好……

  我换不回你,你总在云烟深处,我似乎可以看见你的影子,却再也抓不住。你总是在我的梦里微笑,可是醒来我却满脸泪痕,直至清晨的阳光将眼泪晒干,新的一天,我为了你,而面对……

  明天是你的祭日,朝雨,你回来吧,看看我,看看我如今样子,哪怕只是梦里,我都知足了……不要让我泪流满面的等你,不要让我撕心裂肺的盼望,你一定来,如约而来。你最怕我等待的焦急,你也最怕我失望透顶。你知道我失望就会撅着嘴哭个没完,那就不要让我失望于明天…………我等待着你的到来,哪怕看不清,哪怕只是一个模糊的梦中影子……

  还有还有,我要告诉你一个关于爱的秘密……