我和朝雨的故事的经典散文
又是九月，提笔写你，案上那株早就枯萎的丁香却流下了泪滴。我，分明看见。
天空，晴朗薄云，你站在云端向我微笑招手。光的罅隙却模糊了你的身影，你，看不见我的泪。
年复一年，我的文字因你而灵感颇多。可如果笺笺小字以你生命的逝去为代价，那笔下飘散的就不是浅浅墨香，而是深深的伤痛。你是我很多篇章的主角，曾经让读者看得泪流满面，你是我众多读者询问疑惑的对象，曾一度让很多人要知道是真实的还是虚构。
朝雨，你是真实的。真实的存在于我的生命中，就像这永恒的九月，我无法将日历一页页撕去。风眷恋花香，云挚爱蓝天，没有人懂得我对你的情是如何积攒于岁月的每一天。厚厚的，浓浓的，夹杂着疼，沾染着殇。但偶尔，我也会对着远方一笑，而这一笑，连我都不知道它的理由。是回忆于曾经？是失落于现在？抑或对生命的孤帆难以掌控，从而心酸强化为鼓励自己的希望吗？我，真的不知道。
低头看纸，抬头望天。为何专注面对你的时候，我的思绪如驰骋的野马奔腾于记忆的草原呢？我，依然不知道。如果岁月是一首歌，它一定能唱出我对你情深意重的调子。沿着记忆的脉络，轻梳流年光阴，你，我的爱，我的痛；我的感恩，我的遗憾。多种滋味交织于我的心灵空地，娓娓道来时，总有停歇，那是珠泪轻弹。
那年，唐山大地震。我们出现在彼此生命的驿站。我可爱的婴儿的脸，你爱恋的少年的眸。命运就这样将我们安放在一个屋檐下，从此，相差八岁的情花绽放在我的童年的埂上，芳香在我青春的路上。
朝雨，这是你第一次救赎我的生命。这份救赎也许是前生的冥冥注定，我没有去过青埂峰，但是依然成了林妹妹；你不是神瑛侍者，可命运注定让我这一生泪为你而抛。
童年，我是你的拇指姑娘，我是你可爱的公主。
我曾是个跟屁虫，混迹于你们野小子的世界。身体的病弱，让我只能远观你们的游戏而不敢靠前。但我，仍喜欢坐在石板上，手托着腮看着你们那不知名的游戏。时而傻笑，时而坐着睡着。直到今天仍不知道那游戏为何名，只知道游戏里有你健康的身影，我看的只是你。额外的，喜欢趴在你的背上睡着，直到都进家门了，还是不愿下来。多少个日子，你宁愿就坐在床边，依然任凭我就是趴在你的背上不下来睡着。而你，累的难受却还在硬撑着微笑。
那天，偶尔被邻居的孩子用石块砸中我的膝盖。我哇哇大哭，你愤怒的如同狮子。在暴揍人家一顿后，你却抱着我哭了。于是那个月，你连续让我吃着红颜色的食物：红苹果，红柿子……你说要将我流的血一滴滴补回来。那段日子，你决不让我单独玩耍，你放弃你一切喜欢的乐事陪在我的左右。你说我就是再磕破一点皮儿都是不可饶恕的……今天想来，那是多幸福的日子，就像羊脂玉般的纯粹细腻，我不知道老天为何如此眷顾我，让我将命运被夺走的一切重新于朝雨身上多倍的找回。我自私的享受着一切，你无私的奉献着一切。日子的清欢像小溪潺潺，没有苦，没有烦。
朝雨，你知道吗？如今的我看见饼干就会很难受。记得小时候你独自在家照顾我，因为钱没了，粮食没了，所以只能用剩下的那点钱买点饼干将就。我饿的难受，你却说不饿，看着我吃着饼干，其实你是在咽唾沫。你怕我吃不饱，你不敢吃一块儿，看着你一口口的喝水，可是那是我太小，还不懂这个中滋味啊……
岁月的清苦换来的更是对你不变的依恋，日子的欢乐在这清苦中彰显的更为珍贵。懂得珍惜，是你我内心最大的快慰。
喜欢清晨你还没醒，我便用画笔在你的嘴边画上胡子。当你醒来照着镜子，你无奈大笑，然后双手将我从被窝抱起，深深地抱很久；喜欢夜晚躺在你的身边，将脚丫放在你的肚皮上，你偶尔的挠挠我的脚心，笑声便将屋顶的灯光震的摇晃……朝朝暮暮，五岁的我，十三岁的你，岁月何以记录下这清浅时光的美丽呢？如若可以，多想能够复制那段日子，粘贴在今天我生命的幕帘上。那么，该是一种慰藉的奢侈吧？
青春，我是你的甜甜小妹，我是你骄傲的公主。
我曾是个清新有点文艺范的女孩子，加上成绩的佼佼，还有那盖住了屁股的长发，初中校园里，我当时是令人瞩目的。我说我长大了，可朝雨你却说我还是那个小丫头。于是你的身影每日出现在校园门口，惯例一样。我的同学艳羡，我的同学猜疑。艳羡于一个帅哥终日相伴，猜疑的是你真实的身份。我不愿过多解释，我的性格如此。于是那段日子关于我早恋的传闻飞遍校园，而你还是你，我还是我。我依然在晚自习后向你飞快的奔去，校门口有你拿着化了半截的冰激凌在等着我。我狼吞虎咽的吃着，你爱恋的看着笑着替我擦着嘴角。我喋喋不休的边吃边说着学校的事情，你连连点头地听着，笑着。任凭身边人走过总是回头注视，你背起我朝家中奔去……每日如此，你总是按时到来。你可知道，我坐在冬日的教室里，却感觉不到一丝寒冷，相反却暖意融融，因为知道你在门口守候着给我的一份暖。我不知道爱有多深，但是朝雨，我却知道你的疼爱有多深。你说我是你手心里的宝，你说一生都要珍惜我。
高中那年，家庭变故，你义务的为了我放弃了你的学业。你开始打工，一点点，一点点的攒钱。你说要为我创造一个稳定无忧的环境，你说我属于这种环境。当你的手轻抚我的脸时，你手上的茧子弄得我有点疼。我哭了，不是因为疼，而是因为心疼你为我的付出。你是个顶天立地的男子汉，你是个兑现承诺的真君子。你知道我喜欢吃各种食物，于是你开了饭店、酒店。我恣肆的出入其中，你让服务生为我做这个做那个，好吃的满桌子。中午当我无法回家吃饭，你就会开着车为我来送饭，风雨不误。那时候，高中里流言很多，有人说我傍大款，有人说你是我的叔叔……而更多的还是艳羡，艳羡于每天中午我都有可口的饭菜。看着我吃完，你总是习惯性的为我擦擦嘴巴，然后转身离开，走到门口还要再次返回到我的座位，摸摸我的头，微笑离开。朝雨，你知道吗？那份暖，会伴我一个下午，直到晚上你再来接我，那份暖，续接。
那时，我已经是十几岁的大姑娘了，可是你依然喜欢背着我走路。我也习惯了从小到大的相处方式，无论身后多少同学的各种眼神，我依然趴在你的背上向家中而去。星月解风情，总是含羞睡去；风故意撩拨，将我的长发弄到你的脸上。你说这是你最幸福的时刻，幸福的不知道言语是什么。也许沉默恰恰是当时一种相懂，我的呼吸，你的心跳，你我都能听见。
我曾问你：为什么对我如此的好呢？你笑着说：第一眼看见你，那个小小婴儿，你就是我的了……我无法再用任何语言问你什么，因为你成熟的脸上已经泛起红晕。你说我是你的生命，你说有你在我就什么都不用害怕。听着你暖心的话语，我早忘记生活给我的不幸，我早忘记苍天对我的不公。命运有时候就这样，为你关上一扇窗，就会为你打开另一扇门。朝雨，你就是我生命之门的掌控。
人生总有向现实低头的时刻，不得已而为之。离不开你的我，还是要离开，大学的门向我敞开了。
我在你的怀里哭了，因为我害怕离开你，我那时候还不知道一个人该如何在一个集体里生活。我不知道生活里的任何事情该怎样去做，我不知道如何一个人面对生活。你也着急，你说你一直如同照顾孩子一样的照顾我，却忽略了上大学自立生活。你为我列出了很多单子，皮箱打开关上、关上打开。折腾来折腾去，还是忘记了带这个或者忘记了带那个。那个晚上你我都没有睡，我就那么躺在你的怀里，你就那么一句句的叮嘱，最后奈不住困意，我睡了。
当你与我走入大学校园，你比我要兴奋，而我却落寞。这一是源自从此少了你的.照顾，二是源自你本该也曾走入大学的门槛，却为了我将梦搁浅。你带我走遍校园，告诉我如何如何，告诉我食堂在哪、影院在哪、图书馆在哪、教学楼在哪、卫生间在哪一层……你带我一一走过，你为我铺好床铺，你告诉我在哪里晒被子，你告诉我被子怎么叠才符合要求。你告诉我很多，我慌乱很多，你明知道离开你我就是个什么都不会的孩子了。你一次次嘱咐宿舍姐妹照顾年龄最小的我，姐妹们都说：“雨儿，你叔叔真好……”我笑说：“那是我哥哥……”。伴着她们异样的眼光，你拉着我的手走出去吃饭。
看着你开车离我而去，我站在校门口哭的稀里哗啦。当我正要转身回去，你却开车返回。你快速下车向我跑来，再次一把将我搂在怀里……你说：“别怕，周末我来……”
那个时候没有手机，可是每晚传达室都会有你的电话打来。传达室的大爷总会站在楼下向楼上大声喊：“301那个长头发的女生，又是你的电话……”于是整幢宿舍楼都知道，我，每晚固定时间都会有一个男人的电话打来，我会抹着眼泪回来……周末了，当我熬过七天再次看见你，当我看见你大包小包的拿着吃的穿的到来，我还是委屈的在你的怀里哭了……
你说你的生命因我的存在而有意义，你说你的忙碌打拼因有我的存在而动力十足，你说只要我快乐你就会幸福，你说决不允许我受一点点委屈……如果时光就这样一天天过去，那该是上天多大的恩赐啊！我宁愿跪地求佛将这幸福挽留住！可是命运，再一次和我开了一个生命的玩笑，于是红尘路上，只有我了。
大一学年那个暑假，为了外出与你游玩，我兴奋地计划着、憧憬着。那一天风和日丽，世界似乎为你我而存在。我幻想着在山的那边与你度过快乐的时光，弥补几个月缺少你的朝夕相伴。车子上的我欢天喜地，开车的你不时地看着我，不时的因我而大笑，不时的伸手捏捏我的脸和鼻子……我从来不知道什么叫做“刹车失灵”，我更没想过为何会在那个时间发生。我丝毫没有看见你脸上的任何慌张，事后想想那时候你内心该是多么乱！你在强装镇静无非是怕吓到我，你突然地不说话无非是在想办法如何保全我！我问你车子为何突然飞快？你说让我看看你的技术……我说我害怕了，你说有你在什么都不要怕……你说未来我一定要好好活着，我还问你为什么突然说这些……当车子在看不清路况的山路上飞驰而下的时候，我似乎预感到什么，可是我却麻木的不知道怎么了。当车子眼看就要自动撞在一面砖墙上的时候，当你费力推开车门将我快速用力推下去掉在沙堆上的时候，一切，我还没有反应过来。你把生的希望给了我，而你就像流星一样，带着最后对我的火热不舍的眼眸，带着那句“别怕，好好的啊……”走入另一个世界……
朝雨，你知道吗？那个瞬间，我完了，真的完了。
我本是个胆小的人，可是我却在太平间陪了你一夜；我本是个怕疼的人，可是我在你下葬时却指甲挖土完全裂开；我本是个爱哭的人，可是却在半年多里，我没了哭声……你，带走了我的一切。这是你对我第二次的生命救赎，也是永恒的用你生命为代价的救赎！我不愿这样，我宁愿你活得精彩啊，可是为了我，你却……
而我，再一次回到了七六年的时候……
我曾经想陪你而去，无奈苍天又将我拽了回来；我抑郁了很久，我没有言语，没有笑容，没有了生活的目标中心。我有的，就是清晨走向你的墓地，夜晚回来。即便今时今日，当我伤心时，当我无助时，当我想你时，我还是会坐在你的身边，和你用心说说话，好多好多啊。我知道，朝雨，你会听见，也一定听得懂。
若干年就这样过去了，朝雨，你在天堂还好吗？其实我们从来就没有分开过，你在我的回忆里，你在我的梦里，你在我的文字里，你在我的生命里……有一天，我们会在天堂相见，我还是那个梳着长发的我，你还是那个成熟稳重的你……
丁香花开了又败，败了又开。香气萦绕我的身上，我总是折几枝子放在我的案前，就像那年你在窗前亲手种下的一样香。岁月易老，情怀依旧，我的生命里记忆永远是崭新的，不夹杂一点尘埃。我很幸运，在我的生命里遇见你这个最懂我最在乎我的人，没有什么比生命的奉献更能说明我在你心里的分量，我无以回报你什么，除了静静在有生之年陪伴你，默念你，回忆你，感恩你，我不知道还能有什么……虽然我知道，你的生命代价是希望我好好地活着，可是生活现实，冷暖寒凉，你可知道，活着，多艰辛？如若你在，多好……
我换不回你，你总在云烟深处，我似乎可以看见你的影子，却再也抓不住。你总是在我的梦里微笑，可是醒来我却满脸泪痕，直至清晨的阳光将眼泪晒干，新的一天，我为了你，而面对……
明天是你的祭日，朝雨，你回来吧，看看我，看看我如今样子，哪怕只是梦里，我都知足了……不要让我泪流满面的等你，不要让我撕心裂肺的盼望，你一定来，如约而来。你最怕我等待的焦急，你也最怕我失望透顶。你知道我失望就会撅着嘴哭个没完，那就不要让我失望于明天…………我等待着你的到来，哪怕看不清，哪怕只是一个模糊的梦中影子……
还有还有，我要告诉你一个关于爱的秘密……