我爱高跟鞋的情感散文
晚饭后，几个人从饭店出来，大贤子在我身后。贤子说：“真羡慕你天天穿高跟鞋，真好看。”我说：“喜欢就穿，谁不让你穿呢。”贤子哈哈地笑：“我倒是想穿，可我一穿上高跟鞋我就不会走路了，还有，我这个头，再穿双高跟鞋，多少有点欺负人的嫌疑。再说，还得给身边的男生留点尊严不是。”
可喜又可悲的是，我没有条件享有贤子如是的烦忧。我喜欢高跟鞋，很受用穿着高跟鞋走路的感觉。
每每出门，镜子前试穿衣服，左换右看都不满意，只要高跟鞋一蹬上，纠结立刻终止，我会对着镜子中的自己打个响指，好，就这样，走了。
或许是对自己身高不够满意，只有穿上了高跟鞋，才能给我带来百分百的自信。而且也只有在穿着高跟鞋走路的时候，我才会很刻意地去调整身体的美感，收腹提臀，挺胸抬头。这种情况下走在街上，纵然做不到居高临下，但平视的目光里一定会有那么一点点小任性，甚至是小傲慢的淡然，我超喜欢这样的感觉，很舒坦。
很小的时候，我就见过母亲的高跟鞋。
那时家里有两只大木箱子，其中有一只是被母亲长年上着锁的。箱子里大抵放一些母亲看来比较重要的东西，比如，那双高跟鞋。母亲对那双鞋很宝贝，或许那鞋是母亲结婚时穿过的，只可惜它一直藏在母亲的箱子里，我从来没有看见母亲穿过它。我对它充满好奇。
那双高跟鞋我见过。纯牛皮，黑色的，圆口带带的单鞋，样子很敦厚；皮面又厚又硬，鞋跟有四五厘米高，好像也是用牛皮压制粘合的，黑色的'漆下，淡淡地隐约着皮张的层次；鞋底像木头一样硬。这双鞋给人整体的感觉更像一对模型，呆板却不失诱惑力。眼见着母亲对它的珍爱程度，心里想象着母亲穿上它时该是怎样的一种美丽。无形中，高跟鞋于我就有了一种莫名的深刻。
现在回想起来，我拥有的第一双高跟鞋却是和母亲的那一双样式是像极了的，只是我的那一双更轻便秀气些。当时虽然是没有选择方向，然而童年印象里最原始的审美和诱惑却在冥冥中发挥着作用。
除了几双旅游鞋是作为劳动和户外的装备存在着，我四季里其他的鞋都是高跟鞋。同样，除了运动装，我所有的衣服也都是搭配着高跟鞋购买的。也正是对高跟鞋的这一份痴迷和挚爱，才让我把高跟鞋驾驭得淋漓尽致，无论什么天气，无论什么路况，穿着高跟鞋走路，我绝对是所向披靡。
被誉为高跟鞋之帝的ManoloBlahnikc曾夸张地说过：高跟鞋就像一把尖锐，性感，致命的匕首，让女人征服男人。我对这句话只能持保留的态度，因为我无从知晓男人对女人穿高跟鞋的看法，我只知道高跟鞋予我的妙处有不少：比如它能增加着装的线条美；比如它弥补了我身高的不足。
说到这里，我忽然联想到了文字。文字也是我所痴迷钟爱的，它于我是灵魂上奢华的追求。
喜欢文字，偶尔也尝试着用文字粗糙地表达一些生活中的小感悟。看着自己写的那些东西还能有几个人看两眼，说心里话，我私下也是有过小欢喜的，然而这样的虚荣没有持续很久。随着阅读量的增加，我发现有那么多好写手，写出一篇篇上乘的好文章，好诗歌，自卑感便会将我席卷。好文章读得越多，这样的感觉越强烈，似有“近乡情更怯”的感怀与踌躇。特别是前两天读雪野老师的文章，我忽然有不敢再写的念头，这样的想法很尴尬，有如衣服掩盖的疤被人发现，终极的疼痛还是在心里。
然而，文字终究是我所挚爱的，唯有它才是饱满我灵魂肌肤的滋补。我的精神世界，不能没有文字。
我知道，无论文学基础还是文字的驾驭能力，我都是很欠缺的，就像我那不足一米六的身高一样。然而，文学修养的高跟鞋是万金买不来的，它是汗水和心血凝结的高度所支撑的。有如母亲那双高跟鞋的鞋跟，是一层一层叠加累积起来的高度，不是一次成型的托举。
我也便知道，要想增加灵魂这双鞋的高度，除了努力学习，我没有捷径。
我喜欢高跟鞋!
我更喜欢穿着高跟鞋走路时我自己的样子！
高跟鞋，我的最爱！