无法割舍的怀念抒情散文

  那一年高中刚毕业。父母远在外地打拼,我一个人在老家无拘无束。偶尔实在无聊,也会翻翻闲书,畅游刀光剑影的武侠世界。但大多数时候,就是一个人发呆。父母外出时,担心我一个人在家无法无天,看起电视来废寝忘食,会耽搁学业,就大方地把仅有的一台旧电视送人。人算不如天算。不就是一台旧电视么,送人了我也不稀罕。你们既能用它送人,我也可以四处鼓捣借来一台。恰好,那时二叔二娘也外出谋生,留下堂弟在家上学。而堂弟还小,二叔二娘没打算长期外出,家什器具全部保留,一应俱全。趁此良机,我与堂弟不谋而合,一致认为把电视机抱到我家观看,不仅安全,而且方便。毕竟堂弟太小,总是跟爷爷奶奶住在一起,一个人在自家屋子待的时间太少,想看一部长点的影片都要紧赶慢赶,更别提如痴如狂地追赶他喜欢的动画片了。结果皆大欢喜。接下来的时段,我和堂弟过足了电视瘾。入迷时,感觉一日三餐都是累赘。兴奋处,不分白天黑夜,与外面的世界几乎隔绝。但这样的兴趣也没持续太久,电视很快就失去了吸引力。除了用餐时间会去趟爷爷奶奶的住处,其他时间各自打发着时光。渐渐地,堂弟喜欢上了跟小伙伴们游山玩水,动辄外出不归。而我依然不到用餐时间,不出房门半步。

无法割舍的怀念抒情散文

  那时,内地青壮年基本上都背井离乡,老的小的在家留守。同理,我们家族除了逢年过节,守在家里的就是爷爷奶奶,和我们这群调皮捣蛋的孙子辈。我们上学,爷爷奶奶细心照料,给我们洗衣做饭,同时还要行使家长的职权,对我们的一切负全权责任。

  奶奶是个勤劳的老人。爷爷是位教书先生,年青时读过私塾,可能是受传统教育的熏陶,有点四体不勤,凡事基本上都是奶奶操持。尽管那时煤气水电,应有尽有。可是勤劳的奶奶,总是舍不得丢掉几十年如一日的*惯。她一有空闲,就喜欢翻晒干柴,准备厨房里的燃料,纵然很多时候燃料已绰绰有余,但她总是居安思危,有空就闲不住。

  老家房屋很大,走廊巨宽,不像我现在城市里买的商品房,走廊窄得仿佛一条线。奶奶一有空闲,就来我住的房屋前晾晒柴草。老人家虽识字不多,可对于读书上学,相当重视。我一般在家大门都紧闭,她便以为我在里面刻苦用功,也就不管怎样都不打扰,即使干活也会轻手轻脚。当然,惭愧的是,大多数时候,我躲在屋里都与用功无缘,遑论刻苦。除了翻看闲书,看影视剧,就是狂听音乐,虽然天生五音不全。

  那日,我正躲在屋里,津津有味地倾听罗大佑的《恋曲1990》,低沉的弦乐,伤感的调子,摄人心魂。我虽没有沉浸其中,但已被深深吸引。感觉歌曲动听,歌词也美妙绝伦。只想投入全部身心,细细品味。但这个时候屋外传来翻晒柴草的窸窣声,不用说,肯定又是奶奶在门外劳作。虽也不反感,但也没理睬,尽管奶奶在辛苦地为这个家劳累操持,但我无动于衷,心里只想着听歌。

  一晃三个月的漫长假期结束,我背起行囊去了一个陌生城市,兴奋莫名地开始了大学生活。只是那时不知,这等于无形中宣布,我在老家常住的时光已经结束,长时间享受爷爷奶奶的照顾今后已不可能,或者就算我长大懂事,想多些时间陪陪他们话话家常,说说贴心的、知己的话,也基本是痴心妄想。

  离开家乡,一个人远在外地,虽然男子汉大丈夫念家的想法太少,但对爷爷奶奶的想念,却自离开他们之后与日俱增。我不善于表达,甚至是个心里想念却行为懒惰的人。在外地读书,我常常把内心的.思念生硬地抑制,很多时候连个电话都没有给他们打,或者越是由于长时间没有通话,心里越是莫名地惧怕。怕对不起二老,怕接通了电话却语无伦次,怕听到他们苍老的声音我心里不能承受,怕他们身体不好生活寂寞而我远在外地心急如焚却无能为力,怕多年的一事无成暴露了自己的无能……总之,各种惧怕,各种担心,驱使着我的犹豫,白白浪费数不胜数的能够陪陪他们的大好光阴。而往往这个时候,回忆往事,特别是那年暑假,我一个人躲在屋里享受歌曲带来的愉悦,而对在门外劳作的奶奶的不管不问,我都特别愧疚,时时发问:为什么那时我不打开房门,牵着奶奶的手,叫她也进来,祖孙俩一块畅听美好的音乐;或者我忍痛割爱,关掉电视,走出门外,为烈日下忙碌的奶奶分担一份忧劳,哪怕是一刻,也好!

  今晚,我一个人,仿佛又开始了新一轮的寂寞与无聊。而多年来对影视剧的绝缘,让我抛开电视,走进书房打开电脑,听着久违的歌谣。这其中,就有当年令我一度沉迷的《恋曲1990》。熟悉的调子,依然那么低沉;伤感的曲风,多年未变。而此时的我,内心却五味杂陈。没想到多年以后,还是我一个人静静聆听,虽然我已懂事,已懂得和爷爷奶奶分享快乐,可是,却再也没有机会牵着他们的手能够祖孙同堂了,永远也没有了……

  “轻飘飘的旧时光,就这么溜走”,却不及我的感受。机会稍纵即逝,陪伴老人也是如此。“转回头看看时已匆匆数年”,老人已逝,徒留慨叹、愧疚与遗憾,或者怀念,也只不过是拿时光无可奈何后一点可怜的自我安慰。即使“明日太阳西下倦鸟已归时”,我的思念也不减,而老人们也依然随着光阴的步伐渐行渐远。

  我也知晓,事后的怀念,甚或遗憾,唯有徒劳。可无论如何,也无法忘却抑或割舍。

  我只想沉浸其中,任往事排山倒海。