悄无声息的改变的伤感散文

  也不知道是从什么时候开始,我喜欢一个人躲在房间里,与其说是躲,还不如说是习惯于一个人在房间的日子。很多时候明明知道自己是错的,是不应该的,可不知道为什么我就是想那么去做。任性也好,疯狂也罢,我就是这么的神经质,内心深处的深邃是谁也无法洞察的,我也不会让谁看透内心真实的我,那一片纯真是我不想给任何人机会的偏执意念之所。

悄无声息的改变的伤感散文

  病句组成的世界里,仿佛我的思想也有些病态了。这个社会都是病态的,我要怎么独善其身?更何况我所谓的独善是别人所认为的自私,有时自己也会在不经意间这样的想。与众不同在很多时候是格格不入,正是因为喜欢一个人,所以希望他的所有都是好的,希望他的一直都是幸福的。即使自己是不幸的,只要他是幸运的,都不会觉得自己有多么的不幸。

  每个人都需要一个精神寄托。有时是一件物品,有时是一件值得回忆的事情,但更多时候那个寄托是一个人。对于我来说,你就是这样的寄托。从来都没有这么真心这么专注的喜欢一个人过,就在你出现的那一刻,我也开始懂得,你就是我生命中的唯一。朋友经常会这样问我,“我真的很想不通,你对自己这么的苛刻,可对明星(你的偶像——玛丽)却是好得有些过份。Why?他真的有那么好?值得你这么拼命的付出?”

  其实,我也不知道为什么,就这样爱上了。谁说我没有幻世界里,他就是我的男朋友。(你还真敢想?)【哎呀,幻想一下总是可以的吧。如果一个人连做梦的想法都没有,我觉得真的是好可怜,生活在这么累的世界,能够做梦是件多么幸福的事情。】

  我就是一个集幻想与新奇于一身的傻气。时不时头脑中就会萌发一种奇怪的想法,是我觉得前所未有的冲击感官,好想一直生活在我自己构造的城堡里,在那个告别硝烟的战场上,没有胜利也无所谓失败,我是自己的主宰,是自己最忠实的主人,是那座城堡的国王。

  其实,我最讨厌的就是被别人管束,我不喜欢什么都被别人知道,有所保留的自我会更加的朦胧美好,对么?现实中的我是不是太缺乏倾诉的对象了,以至于我是那么的迷恋写作,我手写的是我最真实的心声,如若在这个时候,都还是言不由衷,我真的无法想象什么时候的'自己才会是最真实的。

  我喜欢自己的真实,我所做的一切努力,都不为别的,只是希望不被这个世界改变。从来都没有那种想要改变世界的宏伟志向,我也知道自己是做不到的,我只是希望自己不被世界改变,就这么简单就好。

  可是我想想是很简单,可是真的要实践起来确实真的很困难,所以我也很困扰,既然作为一条生命存活在这个世界,我就不可能活得很自我,很多时候我还是要被束缚。只能这样安慰自己,我很孤单,很无助,可是还是希望自己能够坚强。

  孤独是一种与生俱来的魔咒,束缚禁锢我们的肉体的同时,却也给我们的灵魂多了片刻的思考。其实我们应该要感谢孤独,如果不是孤独,我们不可能静下来沉淀自己,不可能看清楚真正的自己,也不会对人生有新的思考,很有可能会浑浑噩噩的度过此生,日日不知所终的生活真的会是一种莫大的折磨不是?

  在不知不觉中,心灵已经发生了翻天覆地的改变,可它来的是那样的悄无声息……