何去何从的散文
何去何从的散文1
今早在车上，摸了摸自己的头发，竟然变短了。忽然想起年前我就已经把长发给剪了，现在顶着一头俏丽的短发。真的很不习惯，好像有一个惯例，每3年我就会留一次长发，然后又是剪短发。可能我心里一直害怕改变吧，每次一换新的环境，我就会变一下发型。不知不觉已经成为了习惯。怀念以前的种种，事过境迁的后面，永远都是物是人非！
下车后，竟然看到了一位白发苍苍的老爷爷。偶感时光过的真是快啊，转眼就是白头。然后不禁沉思了：那位老爷爷到底有着什么样的经历呢？他又是怎么样去撰写他的人生的。然后，又留下了什么样的辉煌？什么样的遗憾？
以此，联想到了自己。过完生日就步入双十年华了呢，人也相对于会成熟一些吧。以前曾经有过的梦想，现在好像忘了七七八八。每天都不知道自己在瞎忙活什么，又有什么样的意义？失去了奋斗的意义，失去了过往的梦想和目标。但是，那位老爷爷却给了我很大的警惕。时光匆匆，一去追悔莫及。如果不趁着年轻去干一些有意义的事、令自己无悔的事，到老了真的会很遗憾。就像夕阳转眼就消失于地平线，什么也不剩，什么也不留，空有一堆白骨。但是，你活的精彩过、辉煌过、没有遗憾过，那也足够了。
尽自己最大的努力，不抛弃、不放弃，相信自己，鼓励自己。努力活的精彩，活的开心，活的灿烂，活的辉煌！ 就不会有遗憾，就不会有后悔了！
献给那一个坚持的自己，不放弃的自己，努力的自己，还有活的辉煌，活的灿烂，活的成功的自己！！！
何去何从的散文2
天空因为选择了风雨的洗礼，而更加蔚蓝；
刺槐因为选择了干旱的考验，而更加茁壮；
松柏因为选择了暴雪的摧残，而更加挺拔。
我们走在浩瀚的历史长河之中，追寻先人的履印，聆听圣贤的告诫，带着憧憬和豪情，走向人生的大道，前方的叉路令我迷惘，令我徘徊。我轻轻地叩问，在心里发出一声低吟：“人生叉路，何去何从？”
回溯这段行走的旅程，我听到齐鲁大地传来孩童的琅琅书声：“学而时习之，不亦乐乎……”这是孔夫子的治学之道，漫漫长路，一位须发尽白的老者游历各国，讲学兴教，启迪示人，而他的背后是君王的摒弃，是小人的嘲讽，是愚人的不解。泱泱中华，礼仪之邦，二千多年前的中华大地有这样一位老者奔波四方，兴我中华，教我世人，如今，他是万世师表的孔圣人，而当初的他不过是一个执着于自己所选择的道路的凡人，因为选择了礼学兴国，孔子踏上了这条孤寂的长路，星夜为伴，草木为朋。
停靠在一片菊花丛中，衣袖留香，沁人心脾。一座茅屋，一把锄头，远处是悠悠白云，青翠山林，好一派“采菊东篱下，悠然见南山，”闲时饮一杯菊花清酒，赏一道残阳斜月，乐得潇洒，陶渊明高喊着：“不为五斗米折腰向乡里小儿，”解衣还家，栖身于自然之中，找寻本真之心，他是真正的不为功名所累“久在笼中”而“复得反自然”是他对*的期许，因为选择了采菊东篱，陶渊明踏上了一条幽僻深远的小道，菊为朋，酒作友。
眺望着中华民族的前行轨迹，我惊叹于祖国的大好河山，我感恩着当下的黄金时代，我憧憬着未来的种种美好，中国这条沉睡的东方巨龙如今正在腾飞，中国梦，一个汇聚十三亿人民的梦想，它不仅是一个梦想，更是中国在时代长河中的历史性抉择，有梦的中国期待国人的激情和呐喊，有梦的中国期待世界为之鼓舞和震动，有梦的中国需要当代的热血青年为中国的崛起做出自己的选择，中国梦，等待着千万青少年的筑就。
伫立在人生的叉路口，心底里有一个声音再向我回应：“人生之路，尽在手中，把握方向，自会成功，慎重抉择，无悔前行，梦想实现，路的尽头！”
何去何从的散文3
青春，在生命中忽明忽暗，难计得失。
剪着学生头，穿着白色校服，背着书包，低着头口中念念有词地走在放学晚归的路上。
超短裙，各种耀眼的发饰，周围空气都溢满笑声，仿佛盛开的桃花。
这样的我们，遇上那样的他们，羡慕却又不屑。
羡慕，因为我们的生活就似钢琴的黑白键，简单、忙碌而又单调。因为我们的青春从不曾那样张扬，放肆。从不曾……活的那般*自在。我们有雄鹰的梦，却只能像高贵的金丝雀，生活在牢笼之中，为遥不可见的未来画地为牢。更残忍的事实是，我们并不高贵，相反，我们自卑。
聚光灯照在脸上，照出深处的自卑。
众人的目光聚在脸上，寻到角落的自卑。
比较的语言烙在心上，刻出后天的自卑。
以后，以后，以后，以后你想怎样就怎样，那是你自己的天地，这是如今身边父母师长常挂在嘴边的唠叨。
以后啊……我们的生命太短，来不及见证那些遥远到令人恍惚的词语，比如天长地久、海角天涯、碧落黄泉、沧海桑田，再比如，以后！
我们要的不是以后，仅仅是一个现在。也许真的有一天到了所谓的“以后”，会发现，再也回不去曾经以为永不丢失的天真烂漫，再也回不到最初的心境。才发现，我们，丢了青春。
也有不屑，因为我们有梦想，有担当，我们担当着明天。因为我们不想一事无成，浪荡街头。因为我们不想浪费所谓的青春，即使它那样沉重。
我们的青春，的确如黑白键，可也正依着这黑白键，才有了莫扎特的“小夜曲”，才有了“月光”下的贝多芬。
那些年的苍白带来的是绚丽。
没有如今的孤单和枯燥，没有如今的不甘与悸动，何来明日的多姿多彩。明日的我们，或有稳定的收入，或实现自己的梦想，或有着从前不敢奢望的一切美好。
没有今天，何来明日？我们得到的是一整个后青春的天空。
从前的自卑一扫而光，欢迎自信的入住。
而他们，仍接受着来自别人羡慕而又不屑的目光，一如曾经的我们。
沉默……我们的青春，究竟是失去的更多，还是得到的更多？
正如，有那麽一些人，至死都不曾知晓他们自己的人生究竟留下了怎样的评语，而又终究是为了甚麽而活。
我想，或许我们做着的一切，不为别的，只求一个心安罢了。
何去何从的散文4
已经到了20xx年3月份，咋暖还寒的时节。鲁北平原向来干旱少雨，今年尤为严重，整个冬季竟然没有下过一场雪。此时的我由于无事可做，彷徨无助，失落到了极点！不知道自己将来还能做什么？这种想法已经在我心里扎根很久，无法排解。
看看周围的同年人，有的依然在上班，有的已经有了孙子、孙女，各人似乎都很忙；而我除了为自己做好一日三餐，搞好家中的卫生，其余时间只能看看电视看看书。其实，我也特别不想呆在家中。羡慕那些有工作单位的人，每天按时上下班，到了月底还有一定的经济收入，对家庭对自己都是一件令人高兴的事情！可我的身体状况不是太好，想找一份能够胜任的工作实在不是一件容易事。
前几天，我就在报纸上挨着寻找招聘启事，希望找到适合自己的工作。说起来挺可笑的，只要是自己喜欢的，我就毫不犹豫把电话打过去，每次接电话的人都很客气，我的心里别提有多高兴了。往往一通对话过后，对方会要我到指定地点看看，顺便面试一下。放下电话，我便煞有介事地准备一番，好像从此以后我就可以结束长期苦闷的宅居生活了。
折腾了多少次，最终还是没有勇气应承招聘方派给我的工作。起起伏伏，仿佛自己与自己过不去，一颗不安分的心猥琐般窥视着急剧变化、五彩纷呈的社会。每次出门，我的表现就像刚从*里释放出来的劳改犯，眼花缭乱，面对大街小巷的日新月异的变化和大街上急匆匆的行人，真的有些目不暇接，望而却步的感觉。
回到家中，我愤怒不已，不敢相信如今的自己竟然会落到如此境地？哪里还有当年闯荡大都市的影子！说句心里话，奋斗了十多年，针对自己目前的生活条件还是很欣慰的。但是，对比眼前一番高过一番的改革浪潮、个人的力量如同海边的一粒细沙，瞬间即被浪潮淹没！虽然少年时期的梦想都已如愿实现，但是，整天吃喝玩乐度日不是我最终目的！一个活着的人总得要做点什么吧？
每次老公和儿子回来，也会替我着急，他们希望我能够走出去，不为挣到多少钱，起码可以做到不脱离社会，不脱离人群。走出去，谈何容易？为了家庭需要，为了孩子上学，我没有犹豫，放弃自己的买卖，放弃自己可以干下去的工作。到如今，儿子走上了社会，老公单位为了环保需要，搬离了城里。一个个都有自己的工作，只有我孤单一人留在家中。说是走出去，对我来说有些难！
我家大姐信奉上帝，要我向上帝诉说心中的苦闷，请求上帝帮我。我笑答：世界上那么多国家持续战乱，上帝为什么没有阻止他们？我这点烦恼与其相比不算什么，还是不要劳驾上帝他老人家吧！如果上帝在天有知，尽快让地球上的人类和平相处吧。
何去何从的散文5
越临近毕业事情也就越多，前段时间考专八，请了几天假回学校，见到了一些同学、朋友、学妹学弟。和他们在校园里散步，很久没有这样了，突然发现我原来快要毕业了，校园的生活离我也越来越远，曾经学长学姐跟我说：“要好好珍惜校园的生活，等你出了社会你就会知道校园的生活是如何美好。”当时，我却不屑说：“我现在就想去工作，每天重复上这些课程，上多了也就很无聊了。”现在实习了，才理解学长学姐他们说的。
回来学校，有的同学考研成功，有的失败，有的同学在翻译公司上班，有的同学出国深造，有的同学在这几个实习期间，换了几份工作，有的同学订婚结婚，总之就是一句话“各奔东西”。有同学问我：“你在哪个地方上班？”我说：“我在家乡上班，属于事业单位。”有同学说那你为什么不出去闯闯，就这样呆在你家乡这么一个小地方，要我，就去沿海或者发达城市。当然，也有的同学说，你很明智，单位上上班轻松，假期多，适合女性。不管她们怎么说，其实我对于自己今后该何去何从，是很迷茫。就像室友说:“工作很好找，但是适合自己的，自己喜欢的，却是寥寥无几。”也有的同学说：“其实我想去一个寺庙修行一两年，做了几份工作，不知道自己需要什么，心太浮躁了，或许该找一个地方，自己静下心来，好好思索自己需要什么，不想再这么盲目的去工作。”也有的同学说：“我该背着背包去旅行，边旅行，边思考人生，我现在还不想面对职业的选择，感情的抉择，我该去外面走走，或许我的心就会沉淀。”也有的同学说：“其实我考研，说句实话，只是不想这么早去面对这个社会，我还想在校园里慢慢成长。”可是，时间会等我们吗？对，我们可以抛开一切束缚，去修行，去旅行，继续在校园里过着童话般的生活。但是，我们的父母呢，或许会有很大压力吧。在中国，如果自己的子女毕业后没有什么成就，或者这么大岁数还没有结婚，或许就要面对世俗的眼光和闲话吧。就我身边的，就有一些哥哥姐姐，有的是个旅行者，有的是大龄剩女剩男，有的还在为事业拼搏，这对于他们来说，他们这样做没什么，但是我却是知道他们的父母却要承受各种语言攻击，各种轻视，各种猜测。为人父母的有何罪过，为什么要承受这些。
临近毕业，选择一项职业，或者会决定自己以后的人生，选择一段感情，或者会决定自己以后的生活。对于这些，却有着莫名的恐慌。才知道，原来自己要出社会，抉择自己的人生，原来自己也到了要考虑以后和另外一个人组成一个家庭，可是，明明还很幼稚，觉得自己还可以玩玩，回头，发现，时光过得如此之快，也到了以前哥哥姐姐那样的境地。
虽然自己在工作，却发现自己很迷茫，我该何去何从？
何去何从的散文6
我出身在一个贫穷的小山村，祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的农民。从小我就懂得了生活的艰难和无奈，我不想一辈子都生活在这里，我暗暗发誓一定要走出山沟，出人头地。读书考学无疑是唯一的出路，我清楚地知道这一点。所以我刻苦学习，十年寒窗苦读终于考上了一所名牌大学。接到通知书的那一天，我狂奔几十里来宣告我的成功。
然而，真正进入大学以后，生活上的窘迫很快就代替了最初的兴奋。看着同学们都穿着名牌，打着手机，拎着电脑，个个时尚新潮，我却连一日三餐都吃不饱。自卑感让我封闭起来，我只知道看书学习，其他任何活动都不愿参与。
大二的时候，同学们开始谈恋爱了。看着他们成双成对的甜蜜，花前月下的浪漫，我心里也有一丝酸楚，我知道我这样的男生，没有人会喜欢我。就在我以为爱情与我无缘的时候，它却悄悄地降临到我的身上。小语是一个家世殷实，相貌娇好的女孩儿，如公主般的倍受大家宠爱，是众多男生的追求者，而小语偏偏看中了我，她说我善良、诚恳，和我在一起很踏实。对于小语突然而至的表白，我既感到意外，也感到很幸福，这样的好女孩，我怎能抗拒呢？于是，我们相爱了，她的美丽温柔抚慰着我寂寞孤独的心灵，勾起我深埋在心底对爱的渴望。
但是随着交往的加深，我们之前的差距也随之明显。小语一天的零花钱足够我一个月的开销了，她经常给我买衣服，都是名牌休闲装，只看价钱就让我瞠目结舌。最初我不让她买，感觉花女友的钱很丢脸，小语就撅起小嘴不理我，我就害怕她生气，只有接受了。时间久了，我也就习惯了。小语什么都给我买，甚至学费也给我交。我很感激小语，她不仅给我物质上的帮助，最主要的是精神上的慰藉，我很幸运能遇到她。但是，我渐渐听到一些嘲讽恶毒的话语，那些当初追求小语而遭到拒绝的男生，都明里暗里地骂我是吃软饭的。听到这些话，我很气愤也很羞愧，小语却不以为然，她说，甭理他们，他们是嫉妒。
转眼大学毕业了，为了和小语在一起，我选择在这里打工，我的成绩一直很优秀，很快就被一家公司录取，但是实习阶段薪水很少，只有千元左右。我和小语在外面租了房子，租金和日常花销还是小语来拿。我想不会一直这样的，我一定要做真正的男子汉，担当起养家的重任，于是我拼命的工作，工作业绩遥遥领先。就在我励志要给小语幸福的时候，我们恋爱的事情被小语的父母知道了。他们了解我的情况以后很生气，大骂小语不争气，找个吃软饭的男友。她的母亲亲自来找我，让我赶紧离开小语。我诚恳地对她母亲发誓，我是真心爱小语的，我一定会给小语幸福。她的母亲根本不相信我，百般阻扰我们，小语一直很坚持，她的母亲拗不过她，最后说只要我在市中心给小语买一套房子，就答应我们恋爱。一套房子要100多万，她的母亲分明是让我知难而退啊。
我现在是买不起，但是我相信将来我一定能买起的，为什么不相信我呢？我是真心爱小语的，不是为了她的钱和家世，为什么不肯给我时间啊？原本纯洁的爱情，因为经济上的差距，让我们爱的如此艰难，这场来之不易的爱情究竟该何去何从呢？
何去何从的散文7
爱情，在很多人眼里，就好比一场没有休止的战争。因为他们拥有爱情之后，会因为种种原因而害怕失去，所以在这样的心理背景下，他们就要想法设法去战胜那些会导致他们失去的一切障碍。
然而，在有些人眼里，爱情就是如梦如幻的美好童话世界。两个人沉浸在爱的海洋里，无忧无虑的过着自己选择的已有的生活。住着古色古香的小房屋，远离城市的繁华，每天在虫鸣鸟叫中入眠、在鸟语花香的每个清晨中醒来。每天的柴米油盐，都是生活的全部。虽然偶尔会为了“无米之炊”而烦恼，但是却始终相敬如宾、没有过一句拌嘴的争吵。
而我，却觉得：爱情就像一种无可救药的毒，一经服下，便无药可解。要是说爱情是那世界上无可救药的毒，那就等我旅途上看够了这个世界的`风景，再将它服下吧！没看够外面的世界，又怎会懂得欣赏墙角盛开花朵的美。
时间和阅历会告诉我们：什么才是我们最终的选择。如果几百次的擦肩，都换不来彼此同时的回眸，那算什么邂逅？各取所需，这样的爱情又算得上什么？
每个人都有自己的爱情观，也只有爱情观相通的两个异性才能携手步入婚姻的殿堂。
今天，我在聊天上接到一‘铁哥们’给我发的一大堆消息。仔细看了看时间，是半夜2点左右时间给我发的。可想而知，这一大堆的问题是有多困扰他难以入眠。
我仔细翻看了他发过来的N条消息后，跟他聊了一会儿。结果，他却给了我一个美丽的故事。
他在工作的城市，爱上了一个女孩。女孩的家人也在同一个地方工作，谈了半年多以后，女孩家人从她朋友口中得知了此事。随后认为我这‘哥们’在外地打工，没钱、没车、没房、没前途。于是，就强迫女孩跟他分手，并说让女孩回老家的市里面工作。可是，女孩跟他都舍不得这段感情。于是，女孩不顾一切，继续来往。其家人知道两人依旧来往之后，背着女孩找到我这哥们出来“谈判”。谈判条件罗列了一大堆，总结四个字为：有钱、有房，而且是要现在拥有。这条件对于刚毕业初到社会的我们而言，简直就渴望而不可及。初出茅庐，没有工作经验。做着最底层的工作，而且租着十几平米的小房子。哪里来的钱、哪里来的房。面对如此现状，于是我哥们在这场谈判里输掉了底气、也输掉了仅有的自尊，无地自容。
最后，我哥们为了不让女孩夹在中间难受，最终选择了悄悄离开女孩，买了当天的车票回到了家长。女孩打了好几次电话，他都没有接。女孩见状，便气冲冲的去质问家人到底是怎么一回事。在女孩的眼泪下，他们坦白了去找我哥们谈判的事情。女孩听后，委屈的眼泪更是止不住的往下冒。当天便买了火车票，一句话都没有留的离开了家人，踏上了寻找幸福的旅程。在这一天一夜的火车上，她无时不刻的在和微信上面给我哥们留言，每个消息都是同样的一句话：“你离开了，我的心也碎了。找不到你，所以我买票到你家乡了，不管你来不来接我，我都在车站等你。”我哥们从回家那一刻，一直都隐身在线，当他看到女孩发过来这么多同一条消息，他就再也淡定不住了。立马给女孩回拨了电话，问清火车时刻、车次，按时出现在了火车站接车出口，最终迎来了那个愿意执手一生的女孩。他知道女孩家人的想法，于是没有多问什么。那一刻，在他心里，只有一个念头，那就是：她为我舍弃了那么多，在今后的日子里，我要让她每天都充满笑容，过得开心。带着女孩回到家，看到家徒四壁的一栋一层楼的房子，我哥们羞愧的低下了头。而女孩明白了他的心思，看着他说：以后我会陪着你一起创造属于我们的美好未来。虽然生活是艰辛的，但是女孩却始终如初，愿意相随。在接下来的日子至今，女孩都跟着我哥们一起到了家长的城市找工作干活！！
其实，生活它教会了我们该怎么勇敢去面对，面对生活中出现的每一个问题。要知道，每个问题也总会有解决的办法。关键只是看解决的办法而已，有时候解决的办法会令我们满意，有时候又会让我们愤恨不已。生活里，我们也会遇到形形色色的这样或那样的问题。而每个问题，最终也都有法可解。但是，唯独在爱情与面包这个问题上，我们总被纠缠着，分不清我们最终想要的是什么！有人会不禁问:“为什么不能同时拥有？”在这个造化弄人的现实社会里，往往我们没来得及成功的时候，就先在转角遇到了爱情。（当然，有部分含着“金钥匙”出生的人也就排除在外了。）面对没有面包的爱情，这视乎早就注定了失去底气。当这一场爱情遇上两个家庭之间，面对另一半的家人，此刻的爱情变成了一场谈判的战争。然而，没有面包的那一方往往在没开始就早已失去了谈判的条件，被踢出了局外。最终结果只能是两个:一是不得不彼此放生。二便是不顾一切，远走高飞，过着自己无怨无悔的生活。
在爱情的战争里，我觉得关键看的不是我们此刻拥有的多少。而是，以后我们能创造的有多少。有人在这道选择题里面，往往徘徊不定。当我们选择爱情，那就必须得接受一无所有。当我们选择了面包，那就得接受以后的背叛与欺瞒。不管我们做出怎么样的选择，那结果都得自己承担。有人觉得：选择了爱情，即使一无所有，也可以两个人在未来一起创造。也有人觉得：只有拥有了面包，才可以无忧无虑的过着不愁吃穿的生活。其实，选择什么样的生活也只有那颗跳动的心能给出答案！
随心而活，才能活出精彩……
何去何从的散文8
最近身心疲惫，无力应对生活的大小事情，只能维持工作稳步向前，实在不想再干下去了，实在不想再看到国企中的人们昏昏噩噩的过日子，在工地，那不是干活，一帮人看活，掐着表耗时间，到点下班，上班速度和下班速度明显差好几个节拍，那不是挣钱，那是混钱，这就是现在的人，现在出来做事情的人，为了养家糊口我还得继续陪这帮愚蠢的人漫无目的地混下去了吗？为了这份工作，我还要抹下乙方人员的自尊和人格吗？不敢想象现实的无奈，更不敢想这种*的残酷和混乱。
不想了，想着想着头就痛的厉害，加上这两天胃不舒服，稍微吃点东西就感到非常难受，特别是辛辣的东西，如果再这样下去，我估计自己早就废了，有人说，这个单位前三十年拿命挣钱，后三十年拿钱养命，说的一点不假，如今，而立之年，从去年已经能感觉到身体的不适和透支，但是工程一开始，甲方以及自己的领导催得要命似的，不过现在通信行业的工程都这味道，平时嘻嘻哈哈，活一来，恨不得马上让你做好，完事，而且打折非常低。
我们这几年一直替别人买嫁妆，陪着玩，拿青春在这耗着，是社会的错，还是*、人心的错，搞不懂，也不想搞了，还是平心而论吧！走哪说那话，到啥庙烧啥香，只能放任自流，随大气候走吧！个人的能力永远是微弱的，不堪一击的，个人的理念是永远无法改变现实的，还是从简吧，想得简单点，过得简单点好，掩耳盗铃，只能自欺欺人，何必呢？还是装聋作哑的好，现在社会，老实人走哪都是吃亏的对象，还是想想自己以后的出路，时间一晃四十了，再过十年，自己还能干什么，自己的前途和命运该如何去把握，靠这个单位，靠这种工作，迟早都会被活活地累死……只能给别人当垫脚石，只能沦为这个变态*的牺牲品。
天气凉了，我的心随之也凉了，好久没有执笔练习自己的书法了，今天算是有点小空临摹了一阵子，已经觉得生疏了许多，不过还好勉强写了几幅字，觉得马马虎虎吧，自己仅有的一点爱好和兴趣都被无情的剥夺了，看着甲方的人员整天悠哉游哉地活着，根本把上班就当逛大街，自己家里的事情高于一切，工程上有错都是我们的错，人家是爷，咱惹不起，但是总躲得起吧，大不了，这种工作咱不干了，能饿死人吗？在这样的气氛下，在这样的环境中，只能让人觉得社会的不公，世道的不平，常言道识时务者为俊杰，可是我做不到，做不到违心，更做不到趋炎附势，随波逐流。
我是一个地地道道的疯子，我活着我自己的疯情和高贵，我不需要常人能理解我，迁就我，我是一个名副其实的傻瓜，我活着我个人的情理和天良，我不在乎所谓的高人来耻笑我，嘲讽我。
今夜静思暗自泣，疯子心凉身已疲，往事不堪再回首，四十而立何处去？
孑身一人难成气，放任漂泊随我心，江湖险恶人吃人，做人天良不可欺！
何去何从的散文9
我的人生似乎早就被安排好了，与其说是平凡，倒不如说平淡无味。活在父母的期待下，我放弃了梦想；活在师长的教育下，我失去了热情；活在工作的压力下，我没有了冲劲。有时会想，这样乏味的人生有什么意义呢？我该何去何从？
按照父母的安排一路成长，我似乎得到了一些，又好像失去了很多。我已经过得比很多人都要好了，但是心里总是空荡荡的，找不到可以填满内心的东西。我的梦想是什么？如今回想起来，最初的梦想已经成了一片模糊，后来的梦想也成了碎片。我曾经以为只要长大了就能摆脱这种空虚，以为只要离开父母就能找回自我，以为总有一天可以重新找回梦想，却没有想到这些都只是空想而已。如今的我，仍然过着没有自我的生活，想要改变，但又无能为力。
那段学生时代成为我人生里的灰色地带。繁重的课业，压抑的气氛让我透不过气来，整天像一个机器人一样重复着上课和做题。即使在睡梦之中，也得不到喘息，梦里堆积如山的题目似乎永远都做不完。幸运的是，我遇到很多志同道合的同学，我们互相扶持，一起度过那个灰暗的时期。只是曾经的守望相助经不起时间和距离的考验，如今也只能在回忆里感受到那份珍贵的温暖了。当那段岁月到达终点的时候，我天真地以为自己将会打开一片新的天地，展开灿烂的未来，却没有想到未来等着我的仍旧不是我想要的。
告别学生时代，我踏入了社会，原本美好的想象被社会的现实和残酷狠狠地打碎了。我不得不顾虑父母和别人的眼光，不敢走自己的路。面对生活上和工作上的压力，我才顿悟自己必须快速地坚强起来。在社会上，不是所有人都会给予你宽容，不是所有人都会真诚地对待你，不是所有人都会帮助你……如果学不会坚强，就会给予别人伤害自己的缝隙，别人不一定会为你感到抱歉，更不会安慰你。背负着沉重的盔甲虽然可以保护自己，但也隔绝了与他人的交流，只能孤军奋战。默默地做自己的工作，唯一的希望就是让自己的辛劳有同等价值的回报，其他的就随缘吧。
难道我的人生就只剩下这些乏味的东西了吗？这一路走来，我经历了人生的高潮，也曾经沉溺在低潮中不可自拔。在人生的高低起伏当中，我茫然过，伤心过，却从未找到自己的位置，不知道我该何去何从。曾经想改变人生，却没有改变的勇气，不得不继续这种压抑的生活。或许我是在等待有一天能有一个机会，一个让我重新开始人生的机会。我殷切地期盼着，即使可能此生都无法如愿以偿，也不愿意放弃这个希望。有了这个希望，我才有力量继续撑下去，相信有一天能够开创新的人生，不需要再担忧何去何从。
何去何从的散文10
选个陌生方向，寻找一个解答。
筱筱辞职了，去了大理。尽管她最想去的地方不是大理。只是想选一个陌生方向，为这段刚刚结束的感情寻一个解答。刚刚好，去大理的机票便宜。
凌晨两点的飞机上，筱筱隔壁的隔壁位置是一个三四岁的小女孩。飞机平稳飞行了，小女孩就解开安全带越过她母亲到筱筱旁边过道玩儿。小女孩指着窗外跟筱筱说:你看呀你看呀，外面有彩虹呢!筱筱皱眉，说这么晚了怎么可能有彩虹呢。说着说着筱筱还是看向了窗外铺满月光的厚厚云层。小女孩非说有，筱筱一本正经地说没有。后来小女孩说：你看呐，刚刚唐僧骑着白龙马过去了!筱筱才明白这场争论她是一本正经可是小女孩是胡说八道，忍不住笑了。就像他们之间的争吵，她是试探他是认真。
筱筱到了大理，自己找了酒店，隔天睡到自然醒，起身去了洱海。站在洱海边的码头，筱筱微微晃神。曾经说要一起来一趟，说好要一起走的路，自己一个人走吧。这个时候筱筱反而清醒过来，来大理或许不是因为这里机票便宜。这里像个秘密，藏在他们曾经共同的信箱，她却没有等到他跟她一起取出这封信件。
洱海一眼望去无边无际，尽管它只有256.5平方公里。也许我对你的思念是一种喧嚣的静默，像是没有限期，想告别，总有终点。
坐了很久的游轮，风不平浪却很静。洱海周围风光明媚，筱筱看了一会儿，或许因为是一个人，忽然就觉得没了看头。
到金梭岛的时候，导游带他们到当地的观音庙祈福。帮忙祈福的师傅跟筱筱说，你要收敛脾气，不然感情容易夭折，愿你平安顺利，为菩萨捐点建庙费吧!筱筱落荒而逃，说不清楚是因为师傅说到自己的心事，还是因为这景区敛财的套路。
筱筱租了一辆电瓶车，在大理古城里穿行。带有民族风的服饰，各个品牌的玫瑰鲜花饼，鲜艳又可爱的手工制作糖果店，精美的银饰店和鸡血藤手镯。为了感受古城的氛围，筱筱编了这里的金花彩辫，买了一个蓝色羽毛吊坠的头饰。其实这里不特别，跟锦里很像，跟黄龙溪很像，跟平乐古镇也很像。唯一不同的地方，是洱海吧。于是筱筱出了古城，沿着环海西路想去环环洱海。路边经过采莲的人家，筱筱兴奋地打招呼，采莲的姑娘还邀请筱筱上船，筱筱却道别了。一路风很大，一大片向日葵随风摇曳，另外一边是薰衣草的花田，筱筱没有到洱海边上，在一个沼泽边停下了，几棵树枯死在沼泽里，这个画面静谧孤独，筱筱忽然就想回去热闹的古城。
热闹总能掩埋孤寂。
卖仙人球的老板给筱筱多送了一颗仙人球果，卖米线的阿姨给筱筱舀了满满当当的卤肉笑眯眯地对她说喜欢就多吃点。筱筱都快以为碗里的卤肉吃不完的时候，碗里却捞不出来了。
有些爱不得不各安天涯，尽管心里有一些牵挂。
筱筱打了顺风车去丽江。开车的师傅是本地人，热情地跟她打招呼。另外一个乘客是回族的一个男生，眼睛很像他。筱筱笑了，怎么还是忍不住想到他了。
他们走的茶马古道的老路，穿林盘山，倒也刺激。
筱筱也是这一天才知道，猪不是回族奉为神明的动物，回族人不吃猪肉是因为他们觉得猪懒惰又肮脏，代表着不好的东西，回族人不愿受到这种污染。
筱筱也是这一天才知道，茶马古道老路边的林子里还可以打猎。而且兔子是睡在树下而并不是洞里。至于“狡兔三窟”这样的词怎么来的，可能别的地方的兔子会打洞呢。
司机很健谈，说自己养的土狗训练成猎狗能卖两千多元，说自己的媳妇儿就是在丽江遇到的，一场艳遇成就了一场婚姻。筱筱却沉默了，用尽了青春来相遇，最后成就的不过是自己的形单影只。
到了丽江，筱筱沿着自己莫名的思绪，穿行在人潮汹涌的黄昏，默默低下头，慢慢地行走。原来也没有什么不一样。你看我一个人，这些路我也走过了。这个时候我不知道你在哪里，我只知道我在这里。
也许一生太久，不够你带我走。
筱筱和余光在一起6年。从高中到工作。筱筱把越来越多的时间分给爱情，渐渐丢了爱好丢了好多自己的坚持。余光却把越来越多的时间分给了工作，分给了除了筱筱以外的其他事情。
他越来越不想说，她越来越寂寞。
工作以外在一起的时间，也变成了背对着背用手机，把本应该说给对方听的话全部说给了另一个人听。每天重复一样的情节，这大概便是两个人的孤独吧。
筱筱宁愿跟余光吵架，也不愿两个人这样长时间的沉默。你一直在身边，慢慢地变得淡而无味，还不如一只猫一只狗有趣。不是每一段感情都经得起浪漫过后的平淡。他觉得她越来越无理取闹却再也没有像从前一样来哄过她，她越来越委屈越来越不想受这种委屈。这样的状态持续了很久。终于余光出差的第二天，筱筱搬出了两个人住了两年的房子，重新找了住处，安静地给余光发了分手短信后换了手机号码。没有等余光的回信没有醉酒没有哭泣就这样踏上了旅途。不是不爱了，只是承受不来了。也许还会想你，只是没有那么想了。
你看，一生太长了，时间不够你带我走，我只能把*穿在身上自己带自己走。远离那个牙齿洁白衬衣干净的少年，远离那些不堪的争吵和歇斯底里。有多远就走多远。不敢说累，也拒绝缅怀。那么就让我，用一段旅程告别一段爱情。
不是所有感情都有始有终，孤独尽头不一定是惶恐。生命总免不了最初的一阵痛，路口还有好多个，但愿你会懂何去何从。