灵魂的背影散文
我的奶奶很迷信，其实奶奶的那一辈人都很迷信，而这种迷信情结似乎具有传承性，乃至到了年轻的一代人身上，多少还有些迷信的底子。迷信很不实际，可在奶奶迷信的后面，有她对家人深沉的爱。
奶奶那一辈人，经历了很多动乱与灾难，迷信成了她们的依靠也就无可厚非，而以我们现在的眼光来看，迷信是一种糊涂乃至愚蠢的行为，因此一旦有人迷信就会被旁人抨击或打压，最毒的莫过于旁人会用怪异的眼光与你横眉冷对。可这些在老一辈人的眼里看来，都显得无足轻重。因为她们认为迷信的背后，直接就是与一个家庭的幸福指数挂钩的，那么其他的一切也就无所谓了。
在乡下，老一辈的人，我们的爷爷奶奶，试问有哪一个不是在动乱的年代里把五六个孩子拉扯大的？而就算是放在今天物质不匮乏的年代，养活一两个孩子都觉得是一件很不容易的事情，再想想奶奶她们那一代人，闹过革命，熬过饥荒，经常是吃饱这顿就愁着没下顿，抑或还有被活活饿死的可能，你还会觉得她们迷信是多么地愚不可及吗？你还自以为识得了几个字就得理不饶人而且摆出一副神圣不可侵犯的脸面去指责她们的行为吗？做为晚辈的我们，跟长辈们讲迷信不实际的道理可以，但要以理服人，而不是强制禁止，若长辈们听不进我们的话，就罢了吧。她们所谓的迷信，也就是给仙姑仙婆们一点好处，从而祈求家人幸福安康。就是这样一种行为，我们外人看来可笑，可在长辈们的世界里，可就像是吃了颗定心丸，这样又不伤和气，也用不了几个钱，为何不成全她们呢？毕竟她们也需要自己的精神世界呀。
我的爷爷死得早，听我的长辈们说，我没出生他就过世了。因此我的奶奶就既当爹又当娘的把她的六个孩子拉扯大。我奶奶的前三个孩子全是女的，受重男轻女思想的影响，因此还得继续生，到第四个终于是男孩了，也就是我爸，到后面还有小姑和我叔。我的奶奶不但把全部的孩子都拉扯大了，而且还坚持把她们都送进了学堂，虽然到最后没有把我的大姑小姑们都送到毕业，但家里出了我爸和我叔两个教书匠也已经是很了不起的事情了。我不知道我奶奶是从什么时候开始迷信的，乃至到她去世了我也没有问过关于她的很多事情。而家里对于奶奶的迷信都采取通融的看法，也就是随了她的愿。
我从出生到我奶奶过世，也只经历了我人生的十五个年头，奶奶是在我初三那年去世的。我对她的印象，有些很模糊，有些却刻骨铭心。
小时候我常有小偷小摸的行为，而且是家常便饭，也一直屡教不改，外人的东西我偷，家里的东西也不例外。我记得我就拿过母亲的钥匙打开她放钱的柜子拿钱去开销，母亲知道了把事情告诉了父亲之后，一场教育与打骂并行的家庭*会就展开了，奶奶在旁边看不下去，劝告着说打骂没好处，之后就把我拉到一旁，要我晚上跟她一起睡。到睡觉的时候她不会跟我讲道理，也不会跟我说教，她就当什么事都没有发生过一样，我就那样听着她的鼾声入眠。那时候我奶奶的屋子经常不关门，我知道爸妈跟叔婶会时不时给奶奶钱，于是我就把手伸进了奶奶放钱的口袋，拿她的钱去花，几次得手后，也不见奶奶有什么动静，因此也就更加肆意，直到后来她也没有知道，那时候至少我是这样认为的，我以为是她的记忆力下降了的缘故，直到后来有个还福的`仙姑来我家，我才知道原来并非这样。
乡下年前到观音庙前起了福，年底会有寺庙的人来还福，奶奶一看那来人就知道是来还福的人了，而且她还记得那个人说过的话，解过的签。那时候我真是无地自容，奶奶肯定知道我拿过她的钱，可她不言说，就在那刻起，我就决定了要改掉小偷小摸的陋习，而且至今，从不再犯。
我奶奶人缘好，也很慈祥，但不苟言笑，写到这我还真回忆不起她的笑容。她除了不爱笑之外，还不喜欢跟人理论，别人来找她帮忙的话她会很热情地帮助人家。她是迷信的，所以每年的重阳节她都会带我们去登高，登高的目的还是要我们去庙里祈福，我也乐意跟她前往，而我的目的是在玩。大多数的时候都是村里的人结群去登高，而领队人经常是我奶奶，一来我奶奶对道路熟悉，二来大家还互相有个照应。可若说到寺庙里面的礼数，村里人不懂的话还可以问我奶奶，因此她在村里面还有些威信。
我记得，有一年奶奶带我们去另外一个地方祈福，那地方很远，还要翻越一座高山，我们是步行去的，一路上还有说有笑，可走了很远还没到达，我们都喊累，可她却没有，她说这点路算不了什么，唐僧取经那才叫远呢。后来有载客的三轮车经过，她也不让我们搭车，她说到庙里就得有诚意，她的诚意就是步行，用最原始的方法去顶礼膜拜。她跟周围七里八乡的寺庙都结有缘，因此她走到哪个寺庙，人家都会热情接待她，而且她算是寺庙里面的熟客了，而这也算是她在精神世界里的一种追求吧。
去寺庙回来她会给我们带平安符，还有寺庙返还给的状元饼，那个状元饼我喜欢吃，我敢说那是我吃过最好吃的饼干了，粉末状的，外面一层纸包着，纸上的图案就是一个状元戴着一顶状元帽，风度翩翩的样子。奶奶迷信，可我不迷信，但我能理解她的行为，而且我对于她的迷信从来不诋毁，她叫我喝过“圣水”，其实就是矿泉水或是井水，我没有拒绝她，而且我还当着她的面把它喝完了，那样她心里也就宽慰多了吧。
我爱我的奶奶，而且会常常想起她。她去世的时候才七十多岁，她其实还可以抱重孙，还可以享受更多的清福，可是疾病却夺走了她的生命。她心中的佛没有让她渡过这个难关，那她会不会临走的时候有怀疑过她的信仰呢？我希望她不要怀疑，那样她也不至于要痛苦。我只记得，当她临走的时候，我亲眼目睹了她的离去，她闭着眼艰难地呼吸，身旁都是她的亲人，我可以听到她呼吸时急促的喘息，是那种让我听了感觉到崩溃了心弦的声音，我有种心被抽空的感觉，可我没有流泪，一直忍着，我一遍一遍地叫她奶奶，而她也只能凭着已经很脆弱的神经去仔细辨听是谁在呼喊她了。
我的奶奶还是走了，走得很艰难，使得以后一切关于死亡的话题都会让我回忆起她走的那个晚上。到如今，我奶奶已经去世了很多年，可她的形象却依然深深地印在我的脑海里。
如果真有所谓的灵魂出窍，转世轮回的说法，那请让我看清，那些走在我前面的灵魂的背影，而且我要记住她们，就好像我要珍惜我自己的生命一样。
谨以此文，怀念我的奶奶！