1、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。
2、上知天文，下知地理，不懂英语。
3、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
5、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
6、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
7、人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
9、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
11、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13、今天我生日，希望外卖小哥跟我说声生日快乐，我会很开心。
14、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
15、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
16、体重要是可以满100减20就好了。
17、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
18、你以为有了钱就会像你想象中的那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，那是你根本想象不到。
19、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
20、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
21、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
23、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
24、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
25、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
26、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
27、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
28、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
29、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
30、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
31、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
32、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
33、希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了！
34、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
35、心里有座坟，葬着未亡人。
36、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
37、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
38、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂！
39、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
40、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
41、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
42、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
43、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
44、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
45、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
46、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
47、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
48、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
49、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
50、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
51、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
52、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
53、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
54、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
55、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
56、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
57、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
58、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
59、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
60、永远都不要跟同一个*争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是*。
61、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
62、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
63、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
64、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
65、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
66、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
67、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
68、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
69、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
70、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
71、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
72、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
73、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
74、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
75、身后空无一人，嚣张是我本性。
76、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
77、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
78、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
79、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
80、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二。