1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒。
3、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
4、为了能够早日当上富二代，我每天都躺在床上等我爸富起来。
5、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的很困！
6、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
7、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
8、人是怎么死的，就是被烦死的。
9、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
10、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
11、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
13、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
14、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
16、内练一口气，外练一口屁。
17、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
21、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
22、勇于认错，坚决不改。
23、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
24、只要不下流，我们就是主流！
25、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
26、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
27、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
28、在乎我的其实就两种人，一种是爱我的，一种是恨我的。
29、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
30、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
31、大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？
32、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
33、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
34、失足少女，最后找回自己的脚。
35、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
36、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
37、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
38、如果你惹了我，我会罚你跪遥控器，换台了，就是一巴掌。
39、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
40、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
41、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
42、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
43、我不但手气好，脚气也不错哦！
44、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
45、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
46、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
47、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
48、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
49、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
50、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
51、我认识的人越多，就越喜欢动物。
52、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
53、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
54、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
55、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
56、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
57、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
58、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
59、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
60、有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
61、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
62、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
63、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
64、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
65、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
66、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
67、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
68、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
69、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
70、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
71、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
72、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
73、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
74、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
75、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
76、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
77、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有了房子，你连坟墓都是进不去。
79、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
80、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。