1、30岁的男人学习不好，抱着同一代人并唱着同样的爱情，四十岁的男人学习不好，抱着下一代并唱着迟来的爱情，五十岁的男人最差，抱着前三代人，唱着迷茫的爱情。
2、“小华因考试作弊而被开除。” “怎么了？” “在进行身体卫生测试期间。他数了数肋骨并被发现。
3、“美女，你要一个袋子吗？” “没有！”冷淡的说着，没有轻视我。因此他抓住挎包在她肩上逃跑，然后说：“你不是说不想打包吗？人与人之间没有基本的信任！他们甚至追赶了我十几个人。街道！”更不用说，我在抄录！
4、一个农夫的女儿很丑，以至于她不得不去麦田作为稻草人来吓c乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至连三只乌鸦都被吓到了，甚至还送了一些玉米！
5、一个女人向邻居抱怨：您的儿子甚至称我为一头老母猪。邻居回答：对不起，我经常警告他不要好看。
6、一个女人说一些女人和我的丈夫很好，我一点都不吃醋，我永远也不会干涉，但前提是我不能捐钱。如果有一个与我有良好关系的女人，我会嫉妒甚至与他打架。
7、一个家庭非常贫穷，一个小偷打开门偷偷溜进了屋子。妻子告诉丈夫，有一个小偷，丈夫说不要理him他！小偷什么也没发现，转身出去。店主说：慢慢走，请关上门！
8、一个男人只有在23岁时才能结婚，但是在18岁时才可以成为一名士兵。这表明：首先，杀人比成为丈夫更容易；第二，生活比斗争更艰辛。第三，女人比敌人更难对付。
9、一位朋友递烟给Ah Ju，Ah Ju拒绝了：“我答应我的女朋友不要吸烟。”朋友说：“我不告诉，你不告诉，谁知道你吸烟？”阿菊环顾四周。他从远处淡淡地说：“为什么一个失去信任的女人能赢得世界？
10、一只坏狼出来找食物，听到一个女人教她的孩子：如果你再哭又哭，那就把你扔出去养狼！结果，狼整夜等着说：他的母亲！老太太说的不算！
11、一名男子帮助妻子从保险公司购买保险。签字后，那人问售货员：“如果我妻子今晚去世，我能得到多少？”推销员回答：“大约二十年监禁！”
12、一对年轻夫妇在一起谈论爱情，女孩害羞地问男孩：“如果我们结婚生子，你喜欢儿子还是女儿？男孩挠挠了女孩鼻子的鼻梁，说只要是我的，我就轻轻地喜欢它！女孩轻轻地轻笑着锤着男孩的胸部，你好吗！要求很高。
13、一年来，举行了一次鹦鹉演讲比赛，将获得第一名的鹦鹉命名为Coco。他走出笼子，环顾四周，喊道：“为什么这里有那么多鹦鹉？
14、一群盗贼抢劫了银行，并被拍摄。小偷说：兄弟，我们的电影梦想终于实现了！老板生气地说：白痴！请动动大脑，戴上口罩，谁知道我们是哪个手腕。
15、一群蚂蚁爬到大象的背上，但被甩了下来。只有一只蚂蚁紧贴在大象的脖子上，下面的蚂蚁大喊：cho住他，cho住他，演示，还是他妈的！
16、丈夫回到家对妻子说：这房子是鬼的！妻子惊讶地问：为什么看到了？丈夫说：我一打开浴室门，灯就打开了，风很冷！妻子打了他一巴掌：你又在冰箱里尿尿。
17、下课后，一位下桌的中年妇女嘴里有饺子，要下课时吃面，对我说：“你要我吗？”我惊呆了：“阿姨，你还在他妈的吗？”她什么也没说，他打了我耳光，从我桌上拿走了醋。我好难受
18、与他的第二个女友路过一所小学的大门，上面有一个告示，上面写着禁止儿童乘坐三人禁止通行的车辆。然后我问她，你知道这三辆没有车吗？二活对此进行了思考并回答：没有刹车，没有方向盘，没有驾驶员。
19、为了强调他的研究的重要性，我在舞台上的第一句话是：有限元方法已经过时了。一排排的面孔是所有研究有限元的教授。所以这个哥们折磨了一天！
20、书店老板：“这很便宜，而且很有趣，可以被嘲笑。”女人：“买一份，我会带给婆婆的。
21、人们因为缺乏判断力而结婚，由于缺乏耐力而离婚，由于缺乏记忆而再婚... Q：男人上厕所，回答：鸡手。问题：看着一群男人上厕所。答：几片或鸡排。
22、今天，在路边，一个女孩走过来，看上去像一个大学生。仿佛在问路，他上前打电话：叔叔。擦，我还没有三十岁，像叔叔一样吗？所以我双手紧握拳头：S子，怎么了？
23、你的意思是无赖，每天拉我的裤子皮带；你无耻，害羞，每天亲吻我的嘴和脸；您讨厌无聊，并且已经和我在一起五六年了。花这么多血汗钱给我，该死的电话！
24、你知道我们为什么要注定？我们最早在一千年前见过面。是秋天。你在风中和我一起奔跑，在我身上留下了齿痕。这已经成为一个永恒的故事。当时我叫卢东彬。
25、做一辈子的快乐，做事！如果您想开心一会儿，请当官员！独自一个人快乐，梦想！为了家庭幸福，请做饭！如果您想要一群人快乐，那就去做吧！
26、八卦不能停止对你的爱，胡说八道不能解释对你的爱，只有轻声说话才能得到你的爱。
27、军事训练2悲伤的提醒：O型腿，legs背；军事训练2无奈：眼，口吃；军事训练2尴尬：拉c，昏昏欲睡；军事训练2希望：朝北，解放初期；军事训练2祝福：更健康，更强！
28、冷酷的外表不能掩盖你炽烈的灵魂；不守规矩的长发无法掩盖你善良的眼睛。善良，你必须有一颗菩萨心，这将帮助所有众生。但是，经过很长一段时间的谈论，老兄，你能给我一些钱吗！
29、分手那天，我的女友说：“实际上，我也想哭，但现实告诉我，我不能哭。”当时我的头很烫，我笑着说：“你怕丢妆！”
30、初中学生成立了一个小组，想招收原班的所有学生，但他们却忘记了班上有多少人。当每个人都在思考和冥想时，一位同学说：“我很确定，有54个人！那时，我是考试中的最后54名！”毕竟，每个人都一致通过了这个数字。
31、前天，我和我的伙伴搭了公共汽车，公共汽车很拥挤。突然我看到那个大姐姐在我的伙伴旁边脸红了，于是我示意我的伙伴去看看。伙伴看了一眼，说：“那是小偷！”我问：“你怎么知道的？”我回答说：“因为我的裤子口袋没有底部，所以可以使用！
32、医学院的老师正在教学生。老师说：“有一位患有先天性me行的患者，因为出生时一条腿比另一条腿短。”然后，老师问一个学生：“约翰，请考虑一下，如果遇到这种情况会怎样？”约翰认真地考虑了一下，然后回答：“我认为，在那种情况下，我也会la脚。
33、医生问护士：“为什么急诊室在半夜派出如此多的救援物？”护士回答：“我听说他们都是粉丝。他们从屋顶跳下来时都大喊大叫，输了。”医生再次问：“您给他们输血了吗？”护士回答：“丢了。”声音一落下，病人就从床上跳了起来，走向窗户。
34、可以打败** -1的星座女人：狮子座的哪个**想和你打架，她是盲人！只要狮子座愿意站起来并展示自己，谁能击败你的光环？ TOP2：天蝎座TOP3：...是你。
35、命运是分散的，爱是今晚；不索要财富，就拥有它；无数昼夜，静静的思念；山间溪流和小溪，最终返回大海；梦中情人，终于怀抱！
36、哈哈是一个幸福的微笑，哈哈是一个会心的微笑，咧着嘴笑是一个窃笑，嗡嗡声是一个冷笑，呵呵是一个傻笑，吼声是一个荒谬的微笑。短信仅供您微笑，希望您开心！
37、在中文课上，老师请小明用“长城”做一句话。晓明回答：“长城很长。”老师不高兴：“不，再来一个！”小明更加不高兴，转过头：“为什么，我不是秦始皇！
38、在汉语水平测试中简短的听力对话！男人：哟，今天你的牙齿好白！女人：那些是假牙。男：真的吗？女：真的。问题：这是真牙还是假牙？
39、在茫茫人海中，我被你的心所打动，你看似冷漠的表情使我微弱的痛苦，你的冷漠使我不敢表达自己的心，但我不能自拔，现在我想让你明白...你踩我的脚！
40、大街上有两只小狗互相咬。他们疯狂地咬，咬，咬。突然，其中一个停了下来。为什么不咬人？事实证明，它一直在咬，咬，过度伸展和咬自己的舌头。
41、大象和蚂蚁结婚了，大象没多久就死了！蚂蚁非常伤心，在埋葬大象时说：“亲爱的，为什么你这么早就离开我？我将一辈子不做任何事埋葬你！”
42、女同事很着急：我会受欢迎的！我：很多人都想出名吗？女同事：我本来想制作一部短剧，只专门上演，但我没想到它会连续在线播放。我：你是演员吗？女同事：我丢失了用于自拍照的USB闪存盘。
43、女朋友：我只是确保您是潜在股票，并逢低买入。已经有几年了，根本没有上升的动力。最好直接选择高质量的库存。男朋友：要满足，如果您购买中石化，就不会失去自己。
44、好消息：住房价格居高不下，住房供求关系仍然紧张。经过多次查询，我终于找到了便宜的房子出售。通风良好，冬季温暖，夏季凉爽。采光良好，城市结构突飞猛进。地址：城南立交桥第二桥洞。
45、妈妈：“显然，你年纪大了，你不洗脚吗？” “显然，你还很年轻，你必须听大人的话。”明明：“妈妈，我是大是小？
46、妻子太鸡肋，情人太累了，小姐太贵了，最好开个同学聚会，把夫妻分开！
47、妻子说一件事是相同的，分别选择两个选择：同意，非常同意。我儿子把这两个科目加起来，看到老师用两句话解释：as愧，非常as愧。是您，一千年的传奇。
48、对不起，我对你说谎，给你带来精神上的伤害，并使我的良心受苦。今天是Sh悔节（Shrovetide），所以我决定向您表示深切的悔改，我告诉您，谎言是要赞美您的聪明。
49、当两个人在一起时，他们常常不知道爱的珍贵，尽管甜美但朴实；但是一旦他们离开，就会有被割断的感觉。原来，平淡的生活是爱的最好礼物！祝你幸福！
50、当你微笑时，让我紧紧握住你的手；当你哭泣时，让我借你的肩膀；当你坚强时，让我默默地看着你。因为我爱你，所以我了解你；因为我了解你，所以我和你在一起。
51、当我和妻子回家时，我问：多少钱？司机：18岁！我妻子把账单付清了。我付了20元钱给司机，同时对我妻子说：别看了！妻子还没有回应，所以她只是听到司机说：谢谢！
52、您可以比镜子更多地反映人们的缺点。您比庄子有更多的知识，比孙子有更多的才能。所以每个人都好心地打电话给你：景庄的孙子。
53、我和女友租了房子两年。最近我发现有时候洗个澡要花一个多小时，而且门被锁上了。这是为什么！郁闷！
54、我姐姐的男朋友来求婚，母亲认为他看起来不同意，所以我看到他拿了一大堆证明：房地产证明，驾驶执照，驾驶执照，健康证明，有名望的学校文凭等等。我的母亲当场表示同意，然后转向我说：“看，这就是证明能量。
55、我有眼睛，但我不时见不到你；我有耳朵，但是我不时听到你的声音；我有手，但我不能一直抱着你；但是我有一颗坚定的心，可以一直想念你！
56、我的女儿今年三岁，对性别一无所知。她坚信自己要去的厕所是女孩的厕所，因此家庭中唯一的卫生间也被贴上了女孩的厕所的标签。有一次，当我父亲跑到洗手间时，女儿追赶他。爸爸，你不能去女孩的洗手间！爸爸很委屈，很委屈。
57、我等待着，等待着，希望，只是不要告诉你我的期望。我环顾四周，最后等待它出现在您身后。我数了一，二，三，然后大喊：夏至在这里！嘿，夏（害怕）够吗？
58、我约了一位女性网民。当我到达约定地点并看到她时，她与照片中的照片完全相同。她是一名女大学生。然后我去打个招呼。她看着我，感到震惊，对我说，叔叔，你这样做要花钱。
59、我给毛毛虫发了一条短信，她读了，然后跟着走，它变成了一只蝴蝶，飞走了。您想要它，我会照原样发送给您，但是为什么您变成了苍蝇，您又怎么会飞不远呢？ ？
60、我记得我上小学一年级时，教育局来到我们学校参加考试。相关领导会议宣布：“为了公平起见，我们将在今年开一年级，明年开二年级，明年开三年级，依此类推。
61、我迫切需要给您发短信。我等不及了我烫了眉毛。我迫在眉睫。我想问你一个非常非常重要的问题：为什么你这么久不联系我！
62、教您一套武术：首先，双腿蹲下；然后，将左手放在额头前。最后，用手掌放下吗？看起来像。很多人都学会了“猴子探路者”这一技巧，但无论姿势或外观如何，您都是最像您的人。
63、早上，我带儿子去吃米粉。当我看着他吃东西时，他突然感到有点口渴。他对儿子说：“让我父亲喝一口汤。”儿子把碗推过来，突然把筷子递给我！我说：“爸爸不饿，”我的儿子说：“筷子用来让您远离面条。喝汤时不要把面条吸进去！”
64、春季蚕死亡后会终结，爱你会加深他们的旧爱。野火不能燃烧，爱不能燃烧；海峡两岸的猿猴不停哭泣，两人永远笑。我不知道如何表达对你的爱。，大声对你说：我爱你！
65、昨天有一两个朋友喝酒并骑着女朋友回家。由于这是一条乡间小路，他们不小心掉到了稻田上。他们告诉我们第二天分手，问他为什么？他说，那个女人的大脑有问题，跌倒了，她仍然想唱歌：“我的朋友，你今天要走了，请喝杯酒！”从角落传来一句微弱的句子：“ SB，她要和尤田珍发生性关系！
66、昨天，我们几个人奔赴东莞虎门的威远海滩玩耍和嬉戏，天黑时有雷鸣般的声音。我问我的朋友雷声怎么了。来得如此之快，然后我的朋友说，一定是某个混蛋在女孩面前发誓，瞬间就被打雷。哦，我去了，我真的被打雷了。
67、昨晚我请一只蚊子找到你，让它告诉你我好想你，并请它为我亲你，因为现在我离你很近！它会告诉你我有多想你！你问我我有多深爱你？大袋子代表我的心！
68、晚上听到突然的声音。妻子：去看看。老公：我不敢。妻子：哼！根本没有勇气。老公：我没有勇气！否则，将会有一个情人。
69、最危险的武器是你的微笑。最长的等待时间是您的回顾。最美丽的风景是你的脸。最真实的未来是您的公司。最完整的贡献是我的毅力。真的爱你。
70、有一天，你在街上行走，被拦住了，说你很丑，否认了，然后被殴打：伪善！第二天，我被拦住说你很丑，但是你承认自己被打了：不要谦虚！第三天又被停了下来，也不敢对被殴打的情况作出回应：丑陋的人仍然如此被拖累！
71、有一天，有一根火柴棍的头发痒，所以我scratch了一下，头烧了。然后他被送往医院，从急诊室出来后，你猜怎么着？答：棉签，因为头部已包扎。
72、校园：复读的学生称为“国际学生”，在家有钱的学生称为“高收入学生”，在课堂上打ze睡的学生称为“极度贫困的学生”。
73、注意：这是最新的高科技短信，其中嵌入了照片。在照片中，带有大蒜鼻子和鹿齿的马脸是霸王龙的空前形象。观看方法：关闭手机，并将屏幕两边放在正前方。
74、炒锅称为管家；养马者被称为骑兵。土地农民被称为农民；卖肉的人称为屠夫；武术从业者被称为武术。司机被称为教练员；我是会计师，您被称为我可以弄清楚！
75、炽热的红玫瑰展现出真爱。令人陶醉的红酒与无限的甜味融为一体；温暖的岁月，摇曳的浪漫；痴情的眼睛，充满了真爱。亲爱的，永远爱你！
76、爱佛，请祝福那些不打扰我的朋友，也不要发短信问候我。他们并不总是想我，也永远不想要我在他们心中。愿佛陀浇灌他们所有的手机，以度过超级生命。阿弥陀佛！
77、爸爸：期中考试结束了。这次的成绩不会再让我失望了，是吗？儿子：别担心，您将永远不会失望。我保证您看完之后会感到绝望！
78、由于您在家里洗地板，跪下和搓衣板，并带一个大袋子支付钱包钱方面表现出色，特此在第38届电影节上获得“特别贡献奖”，奖励“磨损且坚不可摧”的腕垫和护膝。是的，要表示鼓励！
79、男：“今天的雨真的很大。”女：“是的。”男：“那是因为上帝在向你流口水。”女：“所以刚才吹来的一阵风是因为上帝在和你打交道。放屁？
80、给我们看吗？对于z之间的关系，我认为我们两个人最好使用相似的拼音名称，例如：我的名字是Sisila，而您的名字是Shisila。这是一个更好的例子。你怎么看？
81、美丽的惊喜：游泳真的很好。小新：梅很惊讶，你越来越像一条鱼。梅惊讶：你在说要成为美人鱼吗？小欣：不，鱼尾纹越来越大！
82、脑筋急转弯：小明是学校里著名的逃学国王。上课时，他几乎必须逃脱，但是上课时，他却无法逃脱，而且总是准时。这是什么课？答：下课结束。你猜对了吗？
83、请我侄子为我买东西。他说：跑腿要花两元。给他加一句话：跑得更快。他回答：再添加两个。我问：为什么？他回答：快递和和平邮件要收费吗？
84、谁是长寿的好一步？呆在家里，情人还有地方，家里有个厨师，单位养一个好，外面养一个可爱的，远处有一个我想念的。养两个，养一个，养三个，四个，五个！
85、谦虚有时比自尊更难受，所以我认为最好从事实中寻求真理。我就是这样一个人。现在我一文不值，急需您的治疗。您无需再谦虚了。随身带钱包。
86、这些天，我总是非常想念你。白天，你的身影占据了我的头脑；晚上，你出现在我的梦中。我想是时候找到我了，我真的很想念您……烤鸭！
87、这是我的生日。对我的女朋友：在这个快乐的日子里，你有什么要对我说的吗？女朋友：我可以找到我成为你的女朋友，这是你的幸福。我：在欢乐的日子不要谈论这些不快乐的事情。
88、领导喝醉后和妹妹一起睡觉。电话响了，小女孩回答：“对不起，您叫的用户喝醉了，请明天打电话！”主妇第二天骂道：“昨天你喝了多少酒？中国移动知道。
89、食堂同学的鼻子冷又流鼻涕，但他忘了带手帕，所以他不断将鼻涕吸进鼻子。黑板上写的中文老师突然转过身来，喊道：“够了！别说了！这很吵！”全班都很安静。老师又说：“谁在课堂上偷面条并且发出如此大的声音？
90、鸡是蛋，蛋是蛋，蛋是蛋，蛋是蛋，蛋，蛋，蛋，蛋，生蛋，生蛋，蛋，蛋，鸡蛋，一个鸡蛋。如果你能读一句话，你可能会很残酷。样品，两美分使您震惊！阅读。
