1、A:“路痴是一种怎样的体验?”B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!” 

2、A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。 

3、“你知道投资和投机的区别吗?”“什么区别?”“一个是普通话,一个是广东话。” 

4、“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。” 

5、“大师,帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破?”“先整容再死。” 

6、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的原因!?” 

7、“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 

8、一天老公下班回家对我说:“走,领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动,完了他领我去了墓地。 

9、一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁也不好意思先吃。 

10、一对男女朋友一起去逛街。女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 

11、一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参*站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的! 

12、今天去相亲,问那个女孩:“你多大啊?”她相当自豪地回答:“34D。” 

13、今天我问老姐:明天就是七夕呢,你和姐夫不打算有点庆祝活动?老姐回复说:七夕?还八戒呢! 

14、今天问老婆:”要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?“老婆:”干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。“ 

15、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。 

16、受伤回家,我爸问:“谁打的?我去打他!”我:“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。 

17、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好…”男:“有,ATM机出钱的时候。” 

18、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟…” 

19、孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间?八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了… 

20、小时候,爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀? 

21、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了:儿子,咱买不起那么大的钻戒! 

22、当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。 

23、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。 

24、悟空骂八戒:你猪脑袋啊?!八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊…… 

25、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 

26、我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂,瓜娃子你tm想烫死我? 

27、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?” 

28、最近去相亲,一看菜单,鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时,鱼香肉丝才8块钱,不由得深深的叹了口气。 

29、有次我去拿快递,快递小哥问我:“你就是小黑犬吧?”我说:“对!我就是小默。” 

30、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”小龙女:“你是我心内的一手哥。” 

31、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?” 

32、泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物…… 

33、甲:“我从来不整理东西。”乙:“为什么?”甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!” 

34、甲:你说这环境让人怎么活呀!乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧! 

35、篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。 

36、米饭对微波炉说:帅锅,我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里,便会心跳加速,浑身发热。 

37、纣王说:你说你,想要逃,偏偏注定要烙脚。比干说:情灭了,爱熄了,剩下空心要不要? 

38、路人问卖油翁:“为何油价又涨?”卖油翁道:“无他,唯手熟尔。” 

39、这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。 

40、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了…菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊…