1、A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
2、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
3、“你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
4、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5、“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
6、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
7、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
8、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
9、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
10、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
11、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参*站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
12、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
13、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
14、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
15、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
16、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。
17、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好…”男：“有，ATM机出钱的时候。”
18、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟…”
19、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…
20、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
21、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！
22、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
23、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
24、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊……
25、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
26、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
27、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
28、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
29、有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“对！我就是小默。”
30、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
31、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
32、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……
33、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
34、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
35、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
36、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
37、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
38、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
39、这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
40、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了…菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊…