1、“医生，看，我为什么不能减肥？”一个胖男人焦急地问医生。 “你应该增加运动量。”医生回答。 “我每天早晨做运动，午休时去健身房，晚上去游泳，而且我总是尽可能地走路。”那人委屈地解释。 “这还不够！每天都在努力挤压公共汽车**！”
2、“张小，你的肤色不好，发生了什么事？” “我直到昨晚拂晓才回家。当我睡觉时，妻子醒来，问我为什么这么早起床。我不得不再做一次。穿上你的衣服上班。”
3、一个人从小就很穷。他的母亲用饭袋做内衣。新郎在晚上脱下裤子。他的妻子当场晕倒。内衣的前面标有：净重30公斤。
4、一个有钱人请他的儿子在去世前先折断筷子。儿子很容易折断，然后将三个折合在一起，又容易折断，然后将十个折合在一起，儿子又大声喊叫折断了……那个有钱人死于仇恨。
5、一位乞ed乞求情妇说：夫人，我整整一个星期都没见肉。这位女士打电话给仆人，并迅速给他看了一块肉饼。
6、一位牧师说服穷人信仰宗教。他问一个穷人：“你死后想去天堂还是地狱？”这个可怜的人回答说：“哦！看，玉米面便宜的地方，去那里！”
7、一位足球运动员的妻子说：我讨厌我丈夫把吃剩菜当做加班的电话。看着那个人的人对某人说：女人的手就像姜，盒子里装满了物品。这个人大喜过望，说：太好了，我妻子的手就像姜！
8、一位顾客生气地冲进裁缝店，指着店主为他设计的服装，说：“我站在街角，打哈欠。两个人发信把信放进我的嘴里！ ”
9、一名中年男子正在购买内衣。他拿了一条裤子，仔细地看了一下。他突然问：看起来好吗？只是听女售货员特别生气地说：回家，问你的妻子！
10、上午交流会，主题：你骗我，我骗你；中午宴会，主题：你让我醉了，我让你醉了；下午表彰大会，主题：你奉承我，我奉承你；晚会，主题：你紧紧抱住我，紧紧抱紧你；一个深夜约会，主题：我在你里面，你在我里面。
11、上床睡觉之前，我将拖把放在宿舍的门上。一个伙伴在半夜起来，拉开了门。我感到一个长发苗条的女人突然掉到了他的怀里。走廊上立刻传来一声尖叫：谁把拖把放在我家门口？
12、不要因为季节变化而想念你，不要因为忙碌而忘记你。你在动物园还好吗？老虎欺负了你吗？狮子吓到你了吗？猴子没有抓你的食物，对不对？您习惯用两只小脚握住手机来阅读短信吗？
13、不要太累，不要太忙；如果您想吃东西，不要太贵，如果要穿，不要谈论浪费。如果您不高兴，请找朋友聚会，然后在入睡时入睡。平和的心态永远是最美丽的，快乐的每一天都是对的！
14、世界杯冠军已经确定：弗朗（Fran）走了，意大利走了，葡萄（Grape）呆了，英格（Inge）烂了，对不起，阿让（Agen）停了下来，然后席班（Siban）呆了，巴拉（Bala）回来了，乌拉（Ula）回来了，莲花是烂了，终于德国通过了。
15、两只青蛙坠入爱河，结婚后生了一只蛤。雄蛙大怒地说：and子，怎么了，雌蛙哭着说：父亲，我见到你之前接受了整容手术。
16、中医药大学的一对博士生准备结婚。男性姓Long，女性姓Chen。两位新来者请教官为他们写一副对联。老师没有回避，而是把两个新来的专业合并了。讲师写了上对联：一根龙骨，减轻发烧，减轻瘙痒，促进体液；下对联：两片陈皮，减少肿胀，止渴，化痰。横向批处理：一天之内即可工作。学生感到惊讶并大喊：绝对！棒极了！
17、乔治要去洗手间，担心有人会偷偷喝啤酒，于是他写了一张纸条：我在杯子里吐口水。他回来了，在纸上发现了一句话：我也呕吐了。
18、今天我开玩笑，问一个6岁的堂兄：“我们要养一头猪，但我们需要安排工作。我们必须每天选择一个人喂猪。一个人打扫猪的房间。每天都有一个人给猪洗澡。我必须每天选择一个人陪猪玩。你想做什么？”她毫不犹豫地回答：“当猪。”
19、会议的三点要点：
20、传说今晚，鬼魂不会散去，死亡将再次出现，鬼魂会四处飞走！愿幽灵听到我的呼唤，并在半夜用苍白的脸，淡淡的绿色眼睛，干dry的手抚摸你的脸来庆祝你的头，并对我说：晚安！
21、你有天使般的面孔，恶魔般的身材，甚至你的放屁姿势也是如此优美。您能控制公众的节奏吗？
22、冬天到了，外出工作的人也会回来。她看着天空中向南飞来的大雁，以为大雁，大雁，等待男人的女人实际上与您有个共同的名字：候鸟。
23、分手100天后，女孩向男孩发送了一条消息：“我在老地方等你。”后来，女孩在北海度过了一个下午，男孩在速8中住了三天。
24、刚才我正和一个很久没见他的老朋友共进晚餐。我问了他的婚姻。他说：“今年我换了几位岳母……”我叹了口气，“我很惊讶。你太坚强了。”谁认识他？骂：“ MD！是我岳父太强了”，我当场疯狂地冲了出来。
25、剧院服务员发现一个人侧身躺在一排座位上，他是如此的激动，所以他非常生气：您在水平方向这样做吗？那人很虚弱：他从二楼的过道上摔下来。
26、午夜时分，布什看到警察站在他的床前并发出了认可。布什大吃一惊，说：你好大胆，晚上敢进白宫！ **摇摇他的齐肩胡须，阴沉地笑着说：高兴，那是如此自信！
27、只是无意间，我和女友大喊。她瞪着我，说道：“来吧，你又大喊大叫，我会听的！”作为大师，我可以害怕吗？所以我深吸了一口气，全力以赴：“我爱你！我爱你！我爱你！我甚至大喊，你能对我做什么？”
28、咸县有一只小狮子飞过草原，接住游客。你站着！狮子母训斥：我不是经常告诉你吗？不要开玩笑讲食物！
29、哑巴经常和妻子吵架。妻子很生气：我是你的妻子，因为没有人同情你。哑巴冷笑：您终于成功了！现在大家都同情我。
30、因为我想念你，所以我早上不能吃饭。我中午不能吃饭，因为我想念你更多。晚上我不能吃饭，因为我很想念你。饿了，我晚上无法入睡。
31、在1980年代，村民会见了村民，并出海做生意。在1990年代，村民见了村民，对你撒谎，没有讨论。在2000年代，村民会见了村民，诉讼很忙。
32、在下级发言时直接说“我强调几点”；
33、在同一个级别的发言后说“我会加几点”；
34、在夕阳下，老祖母推轮椅，她不时低下头低头对坐在轮椅上的祖父说些话，好温暖！问祖母：如何一辈子保持爱？格兰尼：他有外遇，想抛弃我。再次问：您是怎么做到的？格兰尼：不，我摔断了腿！
35、在大学里，通常有三种故意通过考试的方式：第一，作弊；第二，考试作弊。第二，找老师建立关系；第三，努力学习！毕业后，第一类人成为商务专家，第二类人成为政治要人，第三类人是教学者！ ————说一位大学教授。
36、在战斗中，一名女兵假装是一名男兵，月经突然发生，大腿之间流血。连长看到这一点，急忙问：“怎么了？受伤在哪里？”女兵说：“没关系，没关系。”脱下裤子看看吧！愤怒地说道：“他的鸡巴被炸了！他说没关系！”
37、在数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。三角形的稳定性在现实生活中无处不在。你能给我一个例子吗，这位学生？” “三角恋。” “你为这堂课站起来！”
38、在某个国家，招募部队很困难，因此他发布了一条告示：如果您在军队中服役，您将得到一个漂亮的女人。一位丑陋的女人在军事站停下来，对工作人员说：对不起，我可以当丈夫的女兵吗？
39、在茫茫人海中，我被你的心，你看似冷漠的表情所打动，但那让我微弱的痛苦，你的冷漠使我不敢承认自己的心，但我无法自拔，现在我希望您了解...您正在踩我的脚！
40、在谈判中，外国商人打了个喷嚏，翻译也打了喷嚏。经理满脸说：“我不需要您的翻译，我理解。”
41、在餐厅里。女人：你嫁给我了吗？该名男子保持沉默。女人：不要以为没有人想要我。如果我着急，我会在这里找人结婚！服务员走了：小姐，您吓跑了我们商店里的所有顾客。
42、堂兄说，长大后她会嫁给柯振东。我只能微笑。我内心叹息说孩子们总是天真无邪，但这些都是愚蠢而不可能的梦想。我相信她会随着年龄的增长逐渐了解这些原则。开个玩笑，是我要嫁给柯振东。
43、大学的同学们聚集在森林公园里。时间到了，每个人都准备吃饭。两个男孩自愿去食堂买啤酒。小队长想提醒他们购买啤酒罐。也许是因为他们一直在谈论当前的国际事务，所以班长站了起来，大喊：“啤酒是给伊拉克的~~~”我们都失望了。两个男孩都疯了。
44、如果您想快乐一整天，请多喝点酒。如果您想在一月份快乐，就需要找到感觉；如果想快乐一年，就应该放弃担心。如果您想一生幸福，就不要跟上潮流。
45、妻子外出追随，妻子下令服从，妻子犯错而盲目跟随；妻子等待化妆，记住妻子的生日，妻子可以忍受殴打和责骂，并且妻子愿意花钱。
46、妻子：我摆脱了骂人的习惯，你应该不停地殴打别人，好吗？老公：好吧，如果您再次责骂我，我会打死您！妻子：混蛋！敢你他妈的！
47、妻子：老板，给我丈夫一瓶黄酒。老板：一瓶够吗？你的丈夫以喝酒闻名。妻子：喝酒可能还不够，但是要砸碎瓶子就足够了。
48、守卫们为死囚囚犯提供了安慰：别害怕，电流非常强劲而且迅捷，没有痛苦。这时，处决现场传来尖叫声。死囚囚徒发抖：什么声音？守卫：停电了，他们换成了蜡烛。
49、尊敬的客户：由于您可以随意发送和接收黄色短信，因此手机会在收到该短信十秒钟后启动自毁程序。为避免伤害无辜者，请将手机丢到十米远的地方！
50、年轻人发出一声高声的屁，旁边的女人连续三声猛撞Bah，Bah和Bah！年轻人平静地问：同志，你为什么放屁后吐出核子？
51、当东中国海起伏向西时，也充满了悲伤和喜悦。当事情发生时，人们感到舒适，心灵也舒适；经常与知己聊天，在远古时代聊天，现在就聊天，没有哪个神比一个神更好！
52、当第一批姐妹刚生完孩子并被关押时，一群女朋友去探望。一位女友走过来，说：“哇，他看起来像你的丈夫！”另一个女友跟进说：“是的，这很像，当你看着他的时候，看起来超级棒！”突然所有人都保持沉默。 。
53、当约翰看到一个疯子想像自己是悬挂在疯人院庇护所上的枝形吊灯时，他问院长：你为什么不提醒他并让他失望呢？院长：如果他倒下，我们将没有任何吊灯。
54、很久很久以前，谎言和真理在河边沐浴。谎言先被洗净，然后留在真衣中，但真人拒绝穿谎言的衣服。后来，在人们的眼中，只有真实的衣服在说谎，但是很难接受赤裸裸的真理。
55、您与您成为朋友已有很长时间了，您一直都很关心我，但我总是麻烦您，我真的不知道该如何回报您。因此，在来世，你将是一头牛和一匹马，我会拉草给你吃。
56、我在端午节买了rice子，和我的室友分享。一个不吃它们的家伙问我们：您用rice子做什么？如果您仍然记得of子的来历，您应该知道z子是用来喂杂种的。
57、我曾经喜欢一个女孩。那是一个小小的期望和一些无助的年龄。尽管她被别人爱着，但我希望她永远是可爱的！
58、我的一个朋友曾经说过一个明确的声明：一个单位就像是满是猴子的树。高处的猴子都向下看，而低处的猴子都向上看。 *。
59、我的侄子病了一次。从医院返回后，他一直哭着说：我想成为一只乌龟。问他为什么要变成乌龟？答案是：乌龟有一个很大的硬壳，针不能进入。
60、我的兄弟今天第一次带女友回家。女朋友很漂亮，很努力。我爸爸要抽烟了。她拿起打火机，正忙着点燃父亲的香烟。他再次为父亲倒酒……他掏出1000元，说要给第一次见面会送礼物。哥哥的女友拿了钱说，谢谢老板，老板，董事会。
61、我的朋友问蝙蝠如何嫁给老鼠，蝙蝠的眼睛含泪，这意味着：噢！那天他吃了伟哥，火势如此强烈，他跳到天花板上让他成功了。
62、我真的很绝望：花果山被国家发展成旅游区。师父几天前还嫁给了白骨精神。昨天我没钱吃，所以我也卖了金箍。我真的很想念我们一起学习圣经的日子！你二哥好吗
63、数学课老师问：“李磊，站起来回答，什么是绝对值？”李磊说：“好吧……那种只喜欢异性并且永远不会弯曲的人被称为绝对异性恋。”
64、昨天她拍了巴掌，现在仍然很热！舞会结束后，女儿问：爸爸，你能等汤姆吗？爸爸故意问女儿：为什么要等汤姆？她回答：他跳舞时不断踩我，我想等他出来打他！
65、昨天我在互联网上看到您的手机型号辐射很大，这让我感到震惊！刚通知您，我发现它不适用于智商低于20的人，因此我感到放心。不用担心，继续使用它！
66、昨晚我告诉父母，我今天带女友回家吃饭。结果，我的女朋友正在出差。我一个人在回家的路上遇到了堂兄，所以我回到家与他共进晚餐。爸爸一进门，就被吓了一跳，然后杯子飞了起来，大喊：野兽！
67、晚上我在一家五星级酒店里吃了一顿饭，我说我结账时没带钱。经理打电话给保安威胁我，并告诉我在酒店当服务生偿还这笔钱。我问经理：“为什么刚申请工作时不想要我？”
68、晚上，我父亲喝得太多，开始在地板上睡着了。我妈妈和我想共同努力把他抱起来。太重了我父亲花了很长时间才坐下。这时，我爸爸大声放屁，妈妈震惊了，狠狠地说，你要起飞吗？
69、有一个学生是方形的。他的同学叫他半砖。他很伤心。父亲启发他一切都好。如果您不相信我，那就去井上看看。当他到达井子时，他听到有人在底部大喊：嘿，孙子。试试看。
70、有一天，公司办公室正要加盖邮票，但是小王找不到印台，所以他问他的同事：“你知道印台在哪里吗？”同事：“东南亚”。
71、有一天，我妻子刚从美容院回来，又有了新发型。她在更衣室的镜子里看了看，然后和坐在沙发上看报纸的丈夫聊天。妻子：“如果我剪这种发型，它会变得丑陋吗？”丈夫：“不！”妻子：“真的吗？”丈夫：“是的！你的丑陋与你的发型无关！”
72、有一次，当教授在课堂上玩得很开心时，他发现有人正在睡觉，他很生气，以至于他的同学都生气要他打电话给他。没想到，那个学生轻蔑地说：“你叫他睡着了。”
73、母亲抱着孩子，站在银行的窗户前。那孩子正在吃面包，同时从窗户把面包给出纳员。出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚刚去过动物园。
74、法老的妻子脾气暴躁，经常欺负法老。法老王回家的那天，他的妻子生气了。妻子：看着你，嫁给我的爱犬比你强。老王低声回答：法律规定“不允许近亲结婚”。
75、爱情和销售：恋爱时，甜言蜜语就像胶水，一旦结婚，浪漫指数就会直线下降。出售时，他热情，耐心和一丝不苟。产品一经售出，便不再需要售后服务。
76、父亲在给儿子讲一个故事：曾经有一只青蛙……儿子：为了庆祝我的八岁生日，我可以谈谈限制水平吗？父亲：好！不要告诉你妈妈曾经有只青蛙没有衣服。
77、父亲教孩子们：“你应该努力学习！你知道奥巴马是同龄学生中最好的学生吗？”孩子说：“是的！但是我知道，奥巴马在你这个年龄，那时他已经是美国总统。”
78、父亲斥责他的儿子：邻居很不高兴，因为你伤了儿子的眼睛。你说那是意外是真的吗儿子说：当然是真的。我想打他的鼻子。
79、爸爸打电话问：你还好吗？我说：好的，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，我必须在3天内收取20万元，否则我会把票撕掉。我安慰父亲说：爸爸，这些骗子有太多短信。将来您将忽略它们。您什么时候收到的？我爸爸：上个月。
80、看到越来越多的爱情动作演员在新浪微博上开户，我很生气。这是杀死最多中国人的日本人群体。犯罪令人发指！
81、答：我家有一条不成文的规定，我和妻子吵架，无论如何，我们必须在上床前和解。 B：还不错。你遵守吗？答：我记得有一个星期，我们俩都没有睡。
82、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝人数最近终于超过了苍井空先生。郭先生对此有何感想？郭德纲：光头终于做了裸露的身体！
83、请我侄子为我买东西。他说：跑腿要花两元。给他加一句话：跑得更快。他回答：再添加两个。我问：为什么？他回答：快递和和平邮件要收费吗？
84、跳舞太累人了，唱歌很贵，最好是去一次同学聚会，错过校园的滋味，避免单身身心，互相信息反馈，配对几副就是几副！
85、进行一些部队演习，一枚炮弹意外掉入一个瓜田，一名士兵被派去检查：一个衣衫agged的男人哭着说：“难道不是在偷瓜吗？
86、野鸡问Mandarin：最近，您一直在和男朋友接吻和嬉戏吗？ D：是的。如何。野鸡：森林里有猪流感。据说接吻可能会传染，更不用说我没有提醒你了。我的鸡肉店对顾客关闭。
87、食人者申请了一家IT公司。三年后，公司清洁工消失了，食人族立即被开除。他后悔：我已经担任经理两个星期了，没有人找到它，但是发现了一个清洁工。
88、高层领导说您必须讲话并说“我要体验的一些事情”。
