1、execution子执行官进入牢房，摇了雨衣，向囚犯宣布命令。囚犯惊讶地说道：大雨下到死刑现场！警察：如果您有任何投诉，我必须在雨中回来！
2、“中国商店以迷信的帝国主义而得名，这就是所谓的国美电器京东商城。为什么不称它为仙朝电器阳平商城呢？”一位网友回答：是否有一种叫Sansan的妇科药？亮片！
3、“妈妈我这个月付了薪水，我要去旅行。 ”“什么样的旅行浪费金钱！ ”“和女孩一起去！ “你有足够的钱吗？”那些女孩有男朋友吗？ “
4、“您听说西安交通大学的国际学生期末考试的英语已经挂了……已经挂了！”国际学生：“挂了电话后肿了！为什么感觉像你们？每次中文都一样→_→“
5、“您的病房冬天不加热吗？ “没有必要，我们只是让高烧患者排队，然后将他们依次带到每个病房，室温很快就会升高！”
6、一个人想杀死这只公鸡，但那只公鸡飞到了如果您不再次摔倒，我将杀死我家中的所有母鸡，让您终生击败我的单身汉！
7、一个女神在微博上写道：“一个人的三个最重要的词从来都不是高帅夫，而是有动机的。”然后，已删除所有转移到此状态的男性朋友。这是查明客户群体的经典成功营销案例。 67童话和怪物之间的区别不在于法力的大小，外表英俊或邪恶，而在于存在固定的身份。玉皇帝有一份固定的工作，这是不朽的。相反，系统外部的临时工必须是怪物。
8、一个朋友说大雨期间漏水严重。他给物业打电话，说：“渗漏太严重了，我们不能连接洗脸盆！快来修理！”体贴入微的财产立刻让Pots脸色大变。
9、一个男人在乘公共汽车时不小心掉了避孕套！这个男人很尴尬，不知道他是否应该捡起来。这时，旁边的MM说：“兄弟，您兄弟的工作服都脱了！” 58女孩外出时，她总是要妈妈开车，妈妈教女儿：“你说我们的两条腿是干什么用的？”“一个是为了刹车，”女儿回答说：“另一个是踩加速器。”
10、一个男孩说，在过去的十年中，他只做过一件事情，打电话给她说对不起，然后坚决挂断了她的电话。他说，实际上，他原谅了她的背叛，因此她不必过多解释：您拨打的电话已关闭。
11、一个盲人骑着自行车，一个ule子坐在后面看着路，突然suddenly子在他的前面发现了一条深沟：沟，沟，沟！瞎子听了吟：哦，哦，哦，哦，勒，两个人掉进了沟里
12、一个神经质患者在床上唱歌，翻了个身然后唱歌，躺在枕头上，继续唱歌。负责的医生请他唱歌。神经病说：傻帽子，当然要唱歌后变脸！
13、一个精神病人尖叫：我是导演，你们所有人都必须听我的话！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说。在这里，一个病人跳到我旁边跳了起来：我从没说过！
14、一位女士在车站等公共汽车时，一直盯着我微笑。我以为自己很帅+魏安，我在各个地方都呆了几圈，各种姿势都让我震惊了-所以MM也越来越微笑了。 。有一段时间，一侧的阿姨忍不住冲上去说，“年轻人，您不踩*吗？
15、一位美女发现口红太重，用湿纸巾擦拭并扔在路上。一位老人捡起它，突然看了半天，追上来说：“女孩，这个超薄的很容易掉下来！”
16、一名刚毕业的大学生正在寻找一份与收入不相称的工作，而这份工作总是跟不上节奏。他曾经和他的女友吵架，说我是否已经陷入沉迷八年之久，并且工作不正常。即使您没有，也不会。
17、一名江南男子去首都，在城市丢了一条手帕。他问一个粗糙的士兵：你看见我了吗？那个士兵很生气：我看到了一切，你为什么害怕见到你！
18、一天晚上，一位王子是个粗鲁的女人。第二天，两人面对博公堂。负责人说：谁跪在大厅里？杜军说：虎华大使！负责人说：为什么这个女人骂君彩华贼？说：因为我在守护小偷！
19、一对夫妇在街上，女人问：“你们为什么不了解女人？”男人回答：“一个真正了解女人像女人一样他妈的的男人吗？” !! “ [我感到震惊。
20、一对恋爱了。男：你知道我最喜欢的电影是什么吗？女：这是什么？ M：绝世好胸罩。女人：你知道我最喜欢哪一个吗？嫁给有钱人。
21、一旦使用就很难改变
22、一辆奔驰，一辆拖拉机和宝马飙车。交警发现这两辆车的时速超过180公里。最好的是拖拉机，它一直落后于梅赛德斯。他们开灯要求超车！
23、三十年的高级工程师技术水平，三十年的行政关系和三十年的政治工作。十年的领导力，卢鲁通，十年的企业头衔，十年的有钱人变成有钱人，十年的空手政治工作。
24、上初中时，我学习得不好。我上课时坐在最后一排上床睡觉。有个城市的老师来我们班上交流和学习，然后班主任坐在我旁边听课。各种笔记终于到了班的尾声。班主任拍拍我的肩膀说：这堂课耽误了你的睡眠，努力工作。
25、两个不守规矩的小和尚在争论哪种肉最好，而且很长一段时间都没有结果。主人哈哈笑：最好的品尝肉一定是唐僧！
26、中国人：女the创造了这个世界。美国人：创造这个世界的是上帝。中文：那么，谁在神面前创造了世界？美国人：那么谁在女son之前创造了世界？韩国人惊讶地问：我们不是韩国人吗？
27、为什么要与不守规矩的朋友相处，很快他们就会变得不守规矩并与高大的牛一起工作，但是我不会变得高大。 ？经过仔细考虑，我理解这与“与流感患者玩耍会感染流感，而与健康人玩耍无法治愈疾病”相同
28、于说：我总是睁开眼睛，是为了让你永远留在我的眼睛里；水说：我一直在流淌，以便永远拥抱你；锅子里说：几乎煮熟了，太可怜了。
29、亲爱的朋友，你现在还好吗？记住要多穿衣服，感冒时会感染猪流感。记住少吃牛肉，如果吃得过多，就会患上疯牛病。最好不要吃三餐，不要吃稀饭，不要吃糯米饭，不要吃素。不久之后，您便可以上天堂与上帝同在。
30、他带女友回家，在路上与她轻轻地咬着耳朵：“过一会儿，我会让你尝尝我的家政技巧……”“我讨厌〜人们不会来了〜 “害羞地说他的女朋友。在房子的门口，他立即张开双臂，挡住了门，大声说：“我不会让你进来的！”
31、他的儿子发抖地回家：爸爸，我今天考试只得到60分。”爸爸很生气：“下次不要再打电话给我爸爸！”第二天我儿子又回来了：“对不起，兄弟！” [
32、使用价值不高！
33、儿子，您对爸爸和我到底在做什么？脸上长着一张脸，考试时不去做，为什么要在试卷上写对联？上海对联：儿子问问题太难了；第二对联：孙子太严厉了，我笑了。
34、出租车驶出时，汽车突然在盘山公路上打滑，司机大叫震惊：如果刹车不起作用，该怎么办？商人对他大喊：闭上仪表，你这个傻瓜！
35、刚刚生育的妻子是我的丈夫道歉：你想要一个男孩，但是我生了一个女人，我很抱歉！丈夫亲吻了妻子并安慰了他：没关系，亲爱的。这是我的第二选择。
36、功课不好的学生说是毕业前的英语老师：谢谢老师。如果您想让我做任何事情，请不要客气。老师说：别说我教过你英语。
37、同事的儿子学习很好，但是他有点偏僻。我：什么学科不好？同事：语言学，物理和化学都不好。只有运动才是好。我：哪个项目更强大？同事：操你的手腕！
38、和您的丈夫一起去温泉。每个人都穿着泳衣。一对夫妇走过我们，男人偷偷地瞥了一眼。我对我的丈夫风趣地说：“男人看着我，我该怎么办？ “我丈夫骄傲地微笑着说，”没关系。我看了几次他的妻子。我们做到了！ “
39、在动物园，一位女士问饲养员：河马是雄性还是雌性？饲养员：女士，除了其他河马，我认为没有人会对这个问题感兴趣。
40、在商店工作的妻子每天下班很晚，那天也很晚。老公：吃饭吧！妻子：不，我今天一点也不饿。因为我调到了糕点组。
41、在宴会上，丈夫不断窥视坐在他旁边的漂亮女孩，妻子静静地说：“你跟她说话，否则人们会认为她是你我的妻子！”]
42、在等车时，有一位MM一直盯着我微笑着，以为他很帅+魏安。几圈后，MM笑得越来越迷人……结果，阿姨说：“年轻人，你不踩*吗？
43、夫人：亲爱的，如果明天天气晴朗，请陪我到街上买些衣服！天气预报刚才说了什么？丈夫：下雨，刮风，打雷，可能会发生强烈地震！
44、女士：我丈夫一年前去街上买土豆，再也没有回来。你说我应该怎么做？**：为什么你说自己是这样。
45、婚姻：穷人丑陋，一米，四九岁，小学文化，农村户口，博天三间房子，一亩破屋，无火锅老婆老婆，没有药在四个季节中，今天，信息广为招募，女友并肩工作。你要吗
46、实际上，您非常感动，动hit动人；实际上，你很可爱，但是到目前为止，还没有人爱过。实际上，您痴迷了，并且是情绪中最白痴！
47、小华：做……不……小明：小华在做什么？小莹：她正在剥花瓣决定是否要生孩子小明：还有什么花呢？ ：它是用来确定谁是孩子的父亲！
48、小松问小明：“如果考试不及格，父母会对你做什么？”女子单打“ 80”分以下。男子单打低于“ 70”分。如果小于或等于“ 60”分，则为混双！
49、小驴问老驴：为什么我们每天都吃干草，但是奶牛饲料很好？那只老驴叹了口气：“我们的家伙无法比拟。我们在奔跑中吃东西，其他人则用乳房吃！”
50、广告是一种强大的力量，当母鸡产卵时，它总是大声尖叫，而一只母鸡则发出尖叫声。鹅总是安静地产卵，所以人们去买鸡蛋，几乎没有人去买鹅蛋
51、我出差时，在餐厅的墙上看到两行字：油炸，便餐。吃了一顿饭
52、我希望生活中只有纯粹的希望，只有稳定而缓慢的成长，多年以来，色彩一直在漂洗，就像未演唱过的歌曲一样，我更喜欢看那些发短信的人一生中永远相爱的地方！
53、我的堂兄，已经四十多岁了。从文本开始，甚至三年都没有成功。然后，他练习武术，向训练有素的武术领域开火，然后鼓队官员将他们赶出去。换药，写食谱，服药，死。
54、我的爱人在外表上有所不同。当其他人面对我时，这是一种态度，而把人带到后面是对我的另一种态度。现在桌子都一样了，她敢在别人面前骂我。
55、接受。您去年对自己撒谎的那件大衣说：“价格更高，可以再穿几年。”今年秋天当您打开壁橱时，您假装没有看到它。 。
56、数学老师的眼睛不好。一天，检查室关闭以防止日晒，并关闭窗帘。窗帘上有缝隙，有阳光进来。当老师经过时，凝视了很长时间，他终于上前了。
57、昨晚，当我在操场上行走时，我遇到了一只青蛙，假装酷，呕吐和呕吐。我只撞在树上！以下男孩是正确的：昨晚体育场很凉爽，我看到恐龙撞到了树上。 **，**，可惜那棵小树！
58、昨晚，我用无线技术帮助了一个美丽的女人路由。扔后是十二点钟。当她离开时，她甚至告诉我晚上骑车不好。不安全。太荒谬了我兄弟的汽车技能如何能像同龄人一样安全？ ？我要在20分钟内回家。
59、有一个外国人只会说得更好，而且还会说更多。两个仆人说两个中文字：我想请两个星期假。老外说：好。仆人说：因为我父亲去世了。老外说：更好。
60、有人被狗咬伤，正忙着去医院吃药，医生正准备下班。 ：让我们看看现在几点了，但是狗不明白！
61、法老王：我和我的妻子已经结婚30年了。我总是在街上牵手。小王：您的感觉真好！法老王：我一放开，她就会去购物。
62、深夜，布什看见**站在他的床前，头发在转。布什吓了一跳：你好，晚上敢闯入白宫！ **摇摇他留着胡须的胡须，令人毛骨悚然的微笑，并说：欢喜，这就是我的自信！
63、父亲：女儿，嫁给邻居的小伙子，他真诚地爱你。女儿：你怎么知道？父亲：我已经借了他的钱半年，但他从未来过请。
64、猎人在天空中看见一只鸟时，他错过了三枪，但那只鸟仍然掉下来。当他错过子弹时，原始的鸟开枪击中了他的胸膛，说道：吓死了
65、男人20是“朝阳”，男人30是“成大”。40岁时，他创立了“ Microsoft”，五十岁时成为了“ Panasonic”，六十岁时，和女人不同，二十岁时，她开始了“新浪”，三十岁时成了“搜狐”，四十岁成了一个可怕的“雅虎！”。
66、男人不敢嫁给漂亮女人的真正原因：
67、男职员：“经理，我想请假向我的女朋友求婚。”女主管：“您没有听说婚姻是爱情的坟墓。”男职员思考了一会儿，说道：“我想去坟墓。”
68、男：每当我想起你，星星就泪流满面，大海像这样形成。女人：每次想都放屁，这就是形成臭氧层的方式。
69、看到一位MM发表微博：我姐姐不是蒙娜丽莎，没有必要对所有人微笑！一个朋友非常有才华，但是他适合第二个联赛：我不是巴黎的欧莱雅，你不应该得到它！
70、答：“二十年来，我和我的妻子很幸福，但是那时。” B：“那是怎么回事？”答：“我们见面了！”
71、管理费太高！
72、经常摇动风扇以防中风，降低绿豆粥的温度。多吃鸭子烧心，番茄汤更营养。香醋可以很好地为胃部消毒，大蒜可以避开流感。
73、维护费太高了！
74、美国人说：我们在华盛顿挖了很旧的电线，表明我们可以在200年前打电话！中国人说：我们什么都没找到，这意味着我们已经使用手机很长时间了！
75、老师要求学生在通讯录中写下他每天为家庭做的事情。他想不起脂肪，所以他不得不把脂肪填满：帮助家人每天吃饭。老师评论：您可以看到您很努力！
76、老约翰问他未来的女son：“当你嫁给我的女儿时，如果我给她嫁妆，你会给我什么？” “我给你一张收据”
77、老鼠：我现在爱上蝙蝠了，孩子们将来会住在天空中，所以我不怕你的猫。猫冷笑着指着猫头鹰说：“看到了，他就是我对鹰的爱的结晶。
78、耐用性不强壮！
79、这对夫妇庆祝了结婚十周年。妻子亲爱的对丈夫说，亲爱的，谈谈你十年来的感受吗？丈夫叹了口气：婚姻是有风险的，获得证书时需要谨慎。
80、问：如何找不到D驱动器在哪里？客户服务：请打开“我的电脑”。问：我如何打开您的计算机！客户服务：请打开您的问：我的计算机已打开！客户服务：您的台式机上有什么？答：有手机，杯子，半桶方便面！
81、鸵鸟凝视着长颈鹿的一见钟情。长颈鹿害羞地跑开了，鸵鸟也疯狂地追赶着。长颈鹿：别担心...再见。鸵鸟毛：我只想问...您使用的脱毛剂品牌是什么？
