散文：疯狂的记忆
昨晚向他表白了，他大概是被吓到了。隔了很久很久才回信息，其实我也不知道过了多久。那个时候，相对于外物，时间应该是静止的吧，只有我的思维是运动的，以仅次于光的速度发散性地游离。短短的时间我想了很多或者说长长的时间里我想了更多。思维是跳跃式的，超过了时间本身的容量。我想我可不可以把之前的一段记忆通通抹掉，我可不可以退回去，把我之前发的短信写的心情全部抹掉，我和他可不可以退回到他会偶尔看我的心情回复我的日志的时候。是不是我太贪心了，那我可不可以只退回到表白前，时光可不可以只倒退一点点。每一次，我都会做让自己后悔的事，我也可以假装没有的，但是自欺也可以欺人吗？
其实早就知道结果的，发短信之前挣扎了很久，也和朋友聊了很久。不管是回复日志的好友还是陪着我面对面听我诉说的朋友，都是鼓励我向前的。曾经有那么一刻，我确实下定决心要跑到他面前去表白的，然而终于没有想象中的勇敢。朋友推心置腹，年轻的时候就应该疯狂一回，原来她们也有向男生表白的疯狂行径。愁说，事情总要有一个了结，与其抱着一丝希望独自纠结，不如乘早寻个结果。要么你们在一起，要么你死心，继续新的生活。我想这很好，不能在一起，也许朋友还可以做的，如果连朋友都不能做，那么就那样吧。
欧阳兄甚至说要替我拟定声势浩大的倒追计划来着，现在已经不需要了。他到底是个好人吧，在目前的人生规划里还没有谈恋爱这一环节，委婉的拒绝。不是很难过，界于昨天和今天的时候收到这条长长的短信。看了又看，康看我怪怪的“他回短信了？”，我说没有，我睡了，然后整个身子重重地陷到床铺里。脑子是沉重而空白的.，千丝万缕混乱不堪，却又什么都想不起来。就像是很久以前没有信号的黑白电视屏幕上的雪花点点沙沙声音。大概是夜深了，我想我确实该睡了。
早上睁开眼，八点多，我像往常一样起床洗漱，却没有像往常一样念叨他的名字。对着镜子，笑容有点惨淡。自习室里遇到愁，可怜兮兮地说“我表白了，然后没有了”，然后一脸受伤的样子。其实我不是很难过，真的，只是想要一点安慰或者说一点同情。给我一点时间，我就没事了。看不进书，听音乐，迷迷糊糊又睡着了，一上午过得可真快。
昨晚表白前，几个女生就在那碎碎念。你说为什么这个年纪的我们总是为感情而黯然神伤。愁说因为大学生活太平静了，时间又充裕，也没有过多的生存压力，所以容易滋生爱情。康说因为年纪到了呀，思春了呗，虽然春天已经过了。也许吧，不是每一件事的发生都需要一个理由来支撑，所以汉语里才会有理所当然势所必然这样的词。这个年纪的爱情也是一个不需要解释的生长物吧。又或许这个年纪的我们，寻求的不是那么个人，而是那种怦然心动的感觉而已。对于那些正在谈、想要谈、谈过了的人来说，感情的事，无论最后是分还是散，都会记住那些经历过的美好吧。
年轻意气的时候，为了某件事而疯狂，不需要理由，不需要结果，也不曾后悔。以后这段经历不会经常被想起，所以我把它压缩在这里，偶尔想起的时候，也许会惊异于年少时的勇敢与意气风发吧。我希望是在戴着老花镜的时候回想这些事，那时候，我的心情应该是怀念并且感动的吧，为着青春那些疯狂的日子。