看昨天的我们，走远了，在命运广场*等待，那模糊的肩膀，越奔跑，越渺小，曾经，并肩往前的伙伴，在举杯，祝福后都走散，只是那个夜晚，我深深的都留在心坎，长大以后，我只能奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒，明天你好，含着泪微笑，越美好，越害怕得到，每一次哭，又笑着奔跑，一边失去，一边在寻找，明天你好，声音多渺小。
--题记
又到开学的时候了，可惜如今只得奔赴在医疗卫生事业的第一线上，想起了打学费的事，打电话给了学校的老师，辅导员态度很好，充满了关怀的语气，很是感动。
自从那件事以后，这已经是第三年了，记得两年前我在缓考，一年前我在补考。在大学，或许我是许多人眼里的“问题学生”，不踏踏实实的学习，整天不务正业的干了很多其他的杂事，被人嘲笑过，被人用各种流言扉语恶传过，更被很多人很深很深的误解过。
一个医学生，白天和其他同学一样坐在教室上课，放了学后，就开始往隔壁综合性大学跑，上传媒类的课，到附近的舞社跳舞，晚上特地等到室友都睡去，又偷偷的拿起播音与主持的书本研读，抑或是练字。
大一时，怀着怨恨的态度来到大学，说实话，来校的前一晚我整整的哭了一夜，高考三年，始终没有取得满意的成绩，对任何人都是个不小的打击，那时年幼，根本不知道迟一年就业意味着什么。可是，曾经在高中三年荒废的时光，似乎一再的冲击脑海，告诉自己一定要努力，于是拿起备战高考的勇气来过大学生活，却不知，因为人生经历的不同，原来我和身边的同学对很多问题的看法存在分歧，当大家都在出门逛街时，我在看医学书，当大家都围着电脑看电影时，我在看文学书，当大家都在一起聊天时，我却一个人偷偷的在另一所大学里，蹭免费的课上。就这样，时间久了，我与周围的事物越发显得疏远，那时候啊!哪知道调节关系这种事，就连睡觉时作梦都梦到自己梦想实现的那一刹那的欣喜。
当自己沉浸在又在一次比赛中拿奖的喜悦中，却不知，隐藏的危机也一步步逼近，是啊!我脱离了大部队，必然会遭到其他人的排斥的，我不知道我的上进，吓倒了身边的人。于是，各种问题开始暴发，我想到了逃离，也许自己那时真的执著得像个偏执狂，连我的爸妈都在抨击我的理想多么的不现实，而倔强的自己却拿出了一份手写的合同，是和父母谈判的工具。叛逆是那个年纪身上褪不去的标签，当大家都在自习室里自习的时候，我却染着黄毛，打着三个洞的耳钉，穿着自认为很酷的衣服在舞社里跳街舞，为此，爸妈哥哥烦恼无比。
可是，却没有人能读懂我的内心，我把自己伪装的异常坚强，夜里却总是躲在被筒里偷偷落泪，高中时违心的选择不想上的学校，原因是想给家里省点钱让哥哥和妹妹读书，两次要求复读是因为我知道自己有潜力，大学时又没有遵照内心的想法，却选择医学是考虑到父母身体不好。我把自己所有的私心全部收藏起来，人为的给肩上承担起本不该自己承担的责任，只有我自己知道，我是个很懂事的孩子，我比任何孩子都懂事，为了身边人幸福，我会不自主的牺牲自己的利益，或许是那个年代，那个家庭以及特定的背景造成的吧!而这一切，城里的惯宝宝们永远不会理解，就像在一次演讲稿里写道：徘徊在身上的责任，现实的压力，儿时的憧憬之间，选择不断的平衡和不屈的坚强，却未曾暴露背后的那颗最悲苦的灵魂，那次演讲比赛，只记得好多人听后流下了眼泪。
我以为，我可以找到一个足够依靠的肩膀，于是我谈了一场错误的恋爱，在相处两周即发现不合适后，却因为传统从一而忠的观念束缚着自己，最后一错再错，把两个人都折磨的遍体鳞伤，提出过七次分手后，大半年的时间还是分了，外加宿舍的事，学习的压力，前途的迷惘，家庭的责任，以及兴趣爱好那块因为不了解社会的游戏规则而一次又一次的被毙，终于我崩溃了，患上了抑郁症，只记得呼吸抑制的感觉，是多么的痛不欲生，以及躺在床上吃了安定后昏睡三天后的意识错乱，还有夜里惊厥并发休克，死亡一步步逼近的恐惧，眼睛却怎么也睁不开，想努力从床上爬起来，根本使不上劲的无奈。
短暂的休三个月假后，我鼓起所有的勇气来到学校，一个人参加缓考，一个人吃饭，只记得三楼食堂专门乘免费汤的老爷爷，总是会端一碗最实惠的放我面前，尽管最多不过是包菜和豆腐。每天都会用关切的语气问：孩子，为什么你总是一个人呢?你晚上几点睡啊?你累不累?而我总是会埋着头拼命的吃饭，眼泪却在打转直至滴到那碗装满爱意的汤里，身边一位很正直善良的女孩，主动的靠近了我，对我伸出了援助之手，让我对这个社会一点点的建立起了安全感，在她面前我可以肆意的撒娇，发脾气，而她都会给我大大的拥抱，有时我也怀疑，这个世上怎么会有这么好的女子，我反复的问她，你为什么对我这么好，她总是会拍拍我的头“丫头，你的心到底封闭了多久?”然后淡淡的一笑。
因为你，我学会了笑，又因为你，我开始知道不再小心翼翼的生活也很安全，总之，你的恩情我这辈子也不会忘记，就像我说的那样，哪怕这一生我只有半个馒头也定会和你分享，因为我知道，你是除我父母之外又一次给了我生命的人。
你把我原本混乱不堪的世界给理清，那时连自己的的哥哥和妹妹都担心我会对他们有危害时，而你却对我不离不弃的照顾。亲爱的，想对你说的话太多，我只知道，我要努力让自己强大，回报你所有的好，保护你的安康，可你却私毫不收，这辈子啊!你定是上帝派过来救我的人。呵呵，如今的自己早已不像曾经那般懦弱，地位也不像曾经那般的卑微，因为自己的特长以及为人得到了认可，我很开心，而你告诉我要学会惜福。
对待未来，我知道我的路定会光明，但是，我由衷的感谢命运赐予我的一切苦难，让我成长，虽然我知道我并没有彻底走出那些阴影，我把自己封闭了三年，始终害怕和一些人接触，以至于思维范化，涉及到相关词汇时，还会不自主的害怕、发抖甚至失眠，但我知道是时候该重新回归社会了。
最近转到心内科，床位上一侏儒症的患儿，垂体缺如，他的母亲总是担心他的学业跟不上，焦急出院，而我心里很清楚即使考上大学，他也很难和正常人一样的生活，但作为一个医务人员，还是得鼓励病人多一份活的希望，似乎他也在我的鼓励下，越发显得健康。
此时，耳边听着音乐，P3里播放着“做我老婆好不好”突然有点动容，里面的歌词也是写给那些漂泊的女子的吧!
今天，我向所有曾经因为我的叛逆和任性伤害过的人致歉，谢谢你们包容了我，更向一路陪我走过来的父母、老师、姐妹、朋友承诺，明天的我会做的更好。
你不坚强，没人替你勇敢，不管明天的路有多么艰难，我会更加乐观向前。
明天，你好，含着泪微笑
每一次哭，又笑着，奔跑
一边失去，一边在寻找
明天，你好，声音多渺小
却提醒我勇敢是什么
当我朝着反方向走去
在楼梯的角落里找勇气
时间它总说谎我从不曾失去那些肩膀
…
明天，你好，声音多渺小
却在提醒我，勇敢是什么。