看昨天的我们,走远了,在命运广场*等待,那模糊的肩膀,越奔跑,越渺小,曾经,并肩往前的伙伴,在举杯,祝福后都走散,只是那个夜晚,我深深的都留在心坎,长大以后,我只能奔跑,我多害怕,黑暗中跌倒,明天你好,含着泪微笑,越美好,越害怕得到,每一次哭,又笑着奔跑,一边失去,一边在寻找,明天你好,声音多渺小。

  --题记

  又到开学的时候了,可惜如今只得奔赴在医疗卫生事业的第一线上,想起了打学费的事,打电话给了学校的老师,辅导员态度很好,充满了关怀的语气,很是感动。

  自从那件事以后,这已经是第三年了,记得两年前我在缓考,一年前我在补考。在大学,或许我是许多人眼里的“问题学生”,不踏踏实实的学习,整天不务正业的干了很多其他的杂事,被人嘲笑过,被人用各种流言扉语恶传过,更被很多人很深很深的误解过。

2017年美文荐读:明天,你好

  一个医学生,白天和其他同学一样坐在教室上课,放了学后,就开始往隔壁综合性大学跑,上传媒类的课,到附近的舞社跳舞,晚上特地等到室友都睡去,又偷偷的拿起播音与主持的书本研读,抑或是练字。

  大一时,怀着怨恨的态度来到大学,说实话,来校的前一晚我整整的哭了一夜,高考三年,始终没有取得满意的成绩,对任何人都是个不小的打击,那时年幼,根本不知道迟一年就业意味着什么。可是,曾经在高中三年荒废的时光,似乎一再的冲击脑海,告诉自己一定要努力,于是拿起备战高考的勇气来过大学生活,却不知,因为人生经历的不同,原来我和身边的同学对很多问题的看法存在分歧,当大家都在出门逛街时,我在看医学书,当大家都围着电脑看电影时,我在看文学书,当大家都在一起聊天时,我却一个人偷偷的在另一所大学里,蹭免费的课上。就这样,时间久了,我与周围的事物越发显得疏远,那时候啊!哪知道调节关系这种事,就连睡觉时作梦都梦到自己梦想实现的那一刹那的欣喜。

  当自己沉浸在又在一次比赛中拿奖的喜悦中,却不知,隐藏的危机也一步步逼近,是啊!我脱离了大部队,必然会遭到其他人的排斥的,我不知道我的上进,吓倒了身边的人。于是,各种问题开始暴发,我想到了逃离,也许自己那时真的执著得像个偏执狂,连我的爸妈都在抨击我的理想多么的不现实,而倔强的自己却拿出了一份手写的合同,是和父母谈判的工具。叛逆是那个年纪身上褪不去的标签,当大家都在自习室里自习的时候,我却染着黄毛,打着三个洞的耳钉,穿着自认为很酷的衣服在舞社里跳街舞,为此,爸妈哥哥烦恼无比。

  可是,却没有人能读懂我的内心,我把自己伪装的异常坚强,夜里却总是躲在被筒里偷偷落泪,高中时违心的选择不想上的学校,原因是想给家里省点钱让哥哥和妹妹读书,两次要求复读是因为我知道自己有潜力,大学时又没有遵照内心的想法,却选择医学是考虑到父母身体不好。我把自己所有的私心全部收藏起来,人为的给肩上承担起本不该自己承担的责任,只有我自己知道,我是个很懂事的孩子,我比任何孩子都懂事,为了身边人幸福,我会不自主的牺牲自己的利益,或许是那个年代,那个家庭以及特定的背景造成的吧!而这一切,城里的惯宝宝们永远不会理解,就像在一次演讲稿里写道:徘徊在身上的责任,现实的压力,儿时的憧憬之间,选择不断的平衡和不屈的坚强,却未曾暴露背后的那颗最悲苦的灵魂,那次演讲比赛,只记得好多人听后流下了眼泪。

  我以为,我可以找到一个足够依靠的肩膀,于是我谈了一场错误的恋爱,在相处两周即发现不合适后,却因为传统从一而忠的观念束缚着自己,最后一错再错,把两个人都折磨的遍体鳞伤,提出过七次分手后,大半年的时间还是分了,外加宿舍的事,学习的压力,前途的迷惘,家庭的责任,以及兴趣爱好那块因为不了解社会的游戏规则而一次又一次的被毙,终于我崩溃了,患上了抑郁症,只记得呼吸抑制的感觉,是多么的痛不欲生,以及躺在床上吃了安定后昏睡三天后的意识错乱,还有夜里惊厥并发休克,死亡一步步逼近的恐惧,眼睛却怎么也睁不开,想努力从床上爬起来,根本使不上劲的无奈。

2017年美文荐读:明天,你好

  短暂的休三个月假后,我鼓起所有的勇气来到学校,一个人参加缓考,一个人吃饭,只记得三楼食堂专门乘免费汤的老爷爷,总是会端一碗最实惠的放我面前,尽管最多不过是包菜和豆腐。每天都会用关切的语气问:孩子,为什么你总是一个人呢?你晚上几点睡啊?你累不累?而我总是会埋着头拼命的吃饭,眼泪却在打转直至滴到那碗装满爱意的汤里,身边一位很正直善良的女孩,主动的靠近了我,对我伸出了援助之手,让我对这个社会一点点的建立起了安全感,在她面前我可以肆意的撒娇,发脾气,而她都会给我大大的拥抱,有时我也怀疑,这个世上怎么会有这么好的女子,我反复的问她,你为什么对我这么好,她总是会拍拍我的头“丫头,你的心到底封闭了多久?”然后淡淡的一笑。

  因为你,我学会了笑,又因为你,我开始知道不再小心翼翼的生活也很安全,总之,你的恩情我这辈子也不会忘记,就像我说的那样,哪怕这一生我只有半个馒头也定会和你分享,因为我知道,你是除我父母之外又一次给了我生命的人。

  你把我原本混乱不堪的世界给理清,那时连自己的的哥哥和妹妹都担心我会对他们有危害时,而你却对我不离不弃的照顾。亲爱的,想对你说的话太多,我只知道,我要努力让自己强大,回报你所有的好,保护你的安康,可你却私毫不收,这辈子啊!你定是上帝派过来救我的人。呵呵,如今的自己早已不像曾经那般懦弱,地位也不像曾经那般的卑微,因为自己的特长以及为人得到了认可,我很开心,而你告诉我要学会惜福。

  对待未来,我知道我的路定会光明,但是,我由衷的感谢命运赐予我的一切苦难,让我成长,虽然我知道我并没有彻底走出那些阴影,我把自己封闭了三年,始终害怕和一些人接触,以至于思维范化,涉及到相关词汇时,还会不自主的害怕、发抖甚至失眠,但我知道是时候该重新回归社会了。

  最近转到心内科,床位上一侏儒症的患儿,垂体缺如,他的母亲总是担心他的学业跟不上,焦急出院,而我心里很清楚即使考上大学,他也很难和正常人一样的生活,但作为一个医务人员,还是得鼓励病人多一份活的希望,似乎他也在我的鼓励下,越发显得健康。

  此时,耳边听着音乐,P3里播放着“做我老婆好不好”突然有点动容,里面的歌词也是写给那些漂泊的女子的吧!

  今天,我向所有曾经因为我的叛逆和任性伤害过的人致歉,谢谢你们包容了我,更向一路陪我走过来的父母、老师、姐妹、朋友承诺,明天的我会做的更好。

  你不坚强,没人替你勇敢,不管明天的路有多么艰难,我会更加乐观向前。

  明天,你好,含着泪微笑

  每一次哭,又笑着,奔跑

  一边失去,一边在寻找

  明天,你好,声音多渺小

  却提醒我勇敢是什么

  当我朝着反方向走去

  在楼梯的角落里找勇气

  时间它总说谎我从不曾失去那些肩膀

  …

  明天,你好,声音多渺小

  却在提醒我,勇敢是什么。