1、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了!”“啊……怎么回事?为什么打你?”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
2、 导语：微信，最不缺少的就是那些让人笑喷的话……下面是让人笑喷的微信搞笑语录，欢迎各位的阅读和关注。
3、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗?你丫的学自行车啊!”一车人笑倒。
4、两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该!”
5、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。
6、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取，我是*吗?说着一口气冲下山了。
7、和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完!”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了!”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我：“····
8、天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你!”我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头.....
9、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛!这是要作死的节奏吗?
10、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
11、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出元问可以吗?老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
12、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“，算!”朋友突然问道“老板，块算，那如果算多少呢?老板愣了一下道“也算!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐!“老板凌乱中...。”
13、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主!”。
14、现在块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。
15、管管今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
16、要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过块这时，老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了。