1、16478减
2、24569等于多少？
3、30条让人喷饭的搞笑语录
4、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
5、一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看西游记，还在沙发上蹦下跳的，哥哥便问小侄子“傻儿子，你是孙悟空吗？”谁知小侄子来了句“正是，你孙爷爷在此！”
6、一天吃晚饭，爷爷说想要去上学，说要活到老学到老，全家人都非常的支持，那么问题来了，您要去上学了，万一学校要开家长会谁去呢？
7、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！” 我说：“没有啊！” 然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！” 好吧，我认了！图片
8、一朋友曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开，里面厨师班三十多个人在磨菜刀...领头的自觉把门给带上了....
9、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!
10、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”同事们瞬间凌乱了...
11、上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。
12、今天上午去网吧玩耍，找个座位刚坐下，邻座有个女生热情的叫我说：“大哥，你赶快进群看一下。可好看了。”我一时兴起，就翻开她裙底看了一下，没想到，人家立马甩手给了我一巴掌，打得我一愣神。半天缓过来，哎呀，尼玛，咋还打人啊？这不是你叫我看的吗？
13、今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：妈咪我今天学会了10以内的加减法！这时我笑着对他说，那叔叔考你一个好不好！小朋友说好啊！于是我问到：
14、今天被儿子班主任请去，说儿子考试乱写，思想极其不端正，我一看试卷，只见儿子试卷上写了一副对联，上联是：儿子出题太难，下联是：孙子监考过严，横批：老子不会！！！真尼玛是我儿子啊，文化内涵就是高啊！
15、儿子做家庭作业，里面有个题是用“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“用‘格外’这个词造句，我不会做。”爸爸想了想说：“我们写作业不能写在格外。”
16、刚刚去下馆子，完了后准备买单。和小哥说：“咱结一下。”。小哥愣了一下，羞红着脸说：“不早点说，民政局都下班啦！”。
17、刚才一大家人一起吃午饭。饭食是我做的，切得姜块有点大。饭桌上我小侄子（4岁了）说，老姑，这块肉上有点毛，你没弄干净，你现在帮我去掉毛，我要吃掉它。小侄子爱吃肉，我知道。于是我用筷子夹过来一看，尼玛，这哪是肉？分明是粘上酱油的姜。
18、前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去。
19、医院里，某男科主任领着五六岁的小孙子爬楼梯，后勤主任逗孩子玩问男科主任“你这孩子卖不？” 小盆友上下打量后勤主任一眼“你生不了么？我爷爷会治好你的”.....孩纸，你能再直接点不？！
20、在公司BOSS最信任我，常常大小事都让我去，有一次公司要进货，对方只收现金。预约好之后，BOSS让我拿他卡和身份证去取钱，一次取五十多万，别说看着多养眼。旁边有个贰逼，可能不知道我是代取的，顺口问了句，买车的？哥淡淡的回，给前女友的青春费。瞬间，哥成为N+1个D丝眼中的偶像......本文来自
21、坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的'，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：“给，偷吧！偷吧！”当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了
22、小时候喜欢读书，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：“我知道了。”第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：“熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书！”
23、小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时，小明一本正经的道:打车不可能各给各的吧，谁都不想冒这个险！
24、小明在外地当兵时，女朋友将要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她．小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友．他在信上如此写着：请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。
25、我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！
26、早上上班的时候，看到一个阿姨牵着一只小狗在遛弯，这时一只大一点的狗冲了过来，对着小狗的身上就是一阵乱嗅，这时阿姨说了一句，“别乱想，它还小”
27、昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘，话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！就以他的名义，给校长的胖女儿写情书，要多露骨有多露骨，我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候，传来他俩结婚的喜讯，这货现在是校长了。
28、昨日吃自助餐，同事去拿了十五盘肉，回来后我们说吃不了，让他送回去几盘，结果到了那，服务员说送回来可以，一盘肉10块钱，后来大家很努力的吃，感觉再多吃一口就会吐出来，终于可以走了，让服务员来签字，结果告之，因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个！我们都要哭了……
29、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系”
30、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐8路公车吗？"我激动的说"是啊，每天都是准时七点钟"然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
31、看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写情书，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。
32、第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知 道我爸居然也紧张了…一进门，我爸就跟男友说： 你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧…男友紧 张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…
33、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”。 老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间”。 绑匪：为什么？ 老公：“我想清静几天 ”。 绑匪：“那200万，不然我马上放人”。
