兄弟,我想为你写点什么散文

  我生活中经历、目睹过的人应该很多很多。可是真正勾起我写作欲望的寥寥无几。

兄弟,我想为你写点什么散文

  不是说都太俗,不值一提。我身在其中,我知道生活的味道,或者一个人在这个世上能够活下去种种环境和资本。个中滋味真的说不清楚。而每个人又都有各自的、不一样的“说不清楚”。

  活在世上的每个人,都是短暂过客。都不可能像星星月亮一样永远定格在这世上,永远尽情俯视这一茬一茬的人世风景。每个人又都各有各的“俗”和活法。他们都是无辜的、无奈的。每个人都在抱怨寂寞、抱怨贫穷,抱怨不如意,抱怨自己已经来到世上很久很久,至今,毫无作为。其实在静静的独自的时光里,他也曾无数次遐想,无数次憧憬:那个独一无二的他,若是换个出生地,换个人气,换个环境,说不定也会有所作为,不会逊色于目前世人眼中的“光鲜者”。

  反正他总觉得那个“独一无二”的自己,一直没有尽兴,一直没有全部挖掘,他也知道,他的许多潜藏都胎死襁褓……可是时光已渐渐老去……此生的结果或者定数似乎已经不言而喻。

  说这些,似乎有点跑题。此刻我想静下心来写一个人。如果他和大众们的“俗”,模式一样,我也不会去写。我感觉这是一个值得一写的人。只因为我稍稍熟悉他,有机会接触和短短的沟通过。他,算是我的兄弟。(我很少这样的兄弟,因为我做事谨小慎微,不喜结交,为人处世又不豪爽,像这样一个重情重义型的兄弟在我的生活里真的不多。)

  他的年龄,按他的话说快奔“三”了。他的经历,此时我也不愿意暴露,或者曝光,因为这是一个人的隐私。把一个人的隐私写出来好像不人道,不够义气。可是他的经历正是他的传奇,正是他的“不一样的俗”才勾起我写的欲望。好在发在上,熟悉的面孔没有,陌生的面孔,不妨就让他们看去。

  这就是我思来想去想要写这一篇文字的理由。

  目前他是单身,有一个六七岁的男孩。这孩子是他第一任老婆生的。其实他还有过近两年的第二次婚史。

  他的婚史,这会我先轻轻掠过。为了我的思路畅通。

  我想叙述他目前的状态,因为目前的状态是我较为熟悉。

  这是一个心底纯净、姿态高尚的人。不脏,不论外表还是内心,甚至通体都是那么的高尚洁净、光明磊落——总觉得这些词太大众化,不足以表达我心目中的他。真的,有时候我常常觉得文字表达的艰难,不足以把内心的感觉、印象更准确的描写出来。

  他个头有一米八多,瘦瘦的白净脸庞,爱穿运动衣库,因此越发衬托他的高大帅气,猛一看,姚明似地感觉。(说他像似姚明,并不十分准确,姚明个头过于高,且额头有点“猿人”似地前倾,我只是觉得那种高大男孩的姿态或者气质相似,读者也更容易大体想像出他的外貌。我觉得我的哥们另有一种高贵脱俗的帅气。)第一次见他,就给我印象——酷,酷极了,酷得有点不近人情、拒人千里之外。帅得仿佛男人中的精品。那种看破红尘或者幻灭一切的精神面貌在脸上暴露无遗。说实话刚开头见面,我心头曾有那么微微一凛,不怒而威的惧。我觉得我们俩不会有朋友哥们之间的故事交往。我们之间的差距太大。

  可是那次认识随后的情节让我改变了对他的看法。我们原本在网上商定,趁着那次幼儿园开家长会的机会认识聊聊的。(我的女儿和他的儿子同在一个幼儿园班级,可是我们之前从未谋面)。匆匆去镇上打了几盘台球。他的球技很爽,然而他的表情一直漠然,一直……酷。反正在他脸上始终找不到欢笑的蜘丝马迹。飘忽不定、捉摸不定、沉重复杂的空虚感一直是他给我的“气味“。我知道他内心有很多苦,需要发泄,需要倾诉,一直没有对象。他的心思全不在打球上,一忽儿对我说,咱们喝酒去吧,一忽儿又对我说,咱们爬山去吧——我只是静静的观察着,以一个旁观者身份。一种心痛隐隐的在我心里流淌……最后我们终于商定喝酒去。

  初次喝酒并不显得浪漫开心,他只是延续着他的伤痛,他的.漠然、他的激愤和冷酷。我们并没有说太多的知心话就草草结束。结账时侯他执意买单,当时我很过意不去,我问为什么?他的理由很简单:你们都是拖家带口的有负担,而我目前单身一个,当然我结账——就为这句话,我一直感动至今。我意识到什么叫哥们、义气。不仅仅是那么几十块钱的事,那是一种心态,一种性格。我知道,这份豪爽、义气恰恰是我性格缺乏的。

  我还记得,在我们喝酒的时候,他接了他母亲电话——那一定是一个终日里为儿子婚事坎坷、牵肠挂肚的”苦母亲“。(我突然想起了史铁生“我与地坛”里那个为儿子操碎心而又不敢明确问询的母亲)。我在一旁听到他母亲问他现在哪里?他对母亲说着善意的谎言:没事的,我的同学请我喝酒呢,一会就回去。

  自那以后,我们一起洗过澡,一起爬过山。都是我开着面包车主动邀请他。我的理由也很简单:这是一个值得认真交往的兄弟,他的心胸那么坦荡,跟他相处有一种春风拂面的愉悦感。跟他在一起是不需要提防的,不需要计较什么付出代价的。特别是那次爬山,像我这种早已是“拖家带口”的人独自一人,出去和别人游玩,有点秘密行动似地。他带着儿子,我们一同山上赏玩。这一次我看到了他的些许笑脸,同意让我开开心心为他照相。他感叹着,这是他最开心的一天。并说了一句让我惬意、窃喜很久的话:哥,认识你后,我才慢慢找到了自信。

  人说,个大心实,不知有无道理。反正他不是那种爱钻营、钻权弄鬼的人。他一点也不复杂。他那种“酷”,全是伪装。他极为讨厌复杂,讨厌婆婆妈妈,讨厌拖泥带水,讨厌耍小聪明,讨厌世故里的种种虚幻虚假……他的特点就是简单,就是纯净,就是洁身自爱,就是永远一身正气——用他的话说是“死要面子活受罪”。

  我常常想,这么帅气优秀的男孩子为什么会长久的单身、长久的不快乐呢?我感到一种世事的不公。

  在网上,他对我说,他一直很自卑,觉得在农村环境里,他的遭遇很见不得人似地。

  其实他的遭遇本来连我也不想说的,后来实在内心憋闷就统统倒给我听,就像竹筒子倒豆似地毫不隐瞒。我感到一种被信任的快乐。也许他认定我是一个值得信任的人。他一再叮咛我,不要笑他。

  我怎么笑得出来呢?面对一个如此真诚的男孩,他的内心一定极为脆弱,极为敏感,当然还有自卑,他已经压力重重。他完全有理由倾诉。而我能够担当起这个倾诉对象吗?

  我唯有喜爱——帅气的单纯的心底坦荡磊落的人谁不喜欢呢?不论这个人是男孩女孩?那是一种人世最养眼的风景。

  (他曾经对我说,在他的经历里,在他上班的厂矿里,常有一些已婚未婚的女子频频对他传送“情谊”。他说不对自己口味的从不冒昧粘身,只当“哥们”般的友谊处之。关于他的这一“贞洁观”,我曾经亲眼目睹过一次,在这里我不便叙述。)

  说实话,跟他在一起相处聊天,还有那次爬山。我心里满是亮堂堂的爽气,觉得自己被一种美妙的气息熏染了似地,也跟着帅气、年轻多了。我的心啊,像是突然“松绑”了,把那个复杂的的世界一脚撩开了似。头脑一时间那么纯净,透爽,我们仿佛在共同享受单身男孩的种种快乐的时光和心情。他时常对我说,他期望爬山,只有在远离闲杂人事人海、远离那些无聊的指指戳戳的山野才找到安慰,才彻底获得一份气定神闲。山野是一位神医,可以医治人间所有关于抑郁的病症。

  他常说是我影响了他,让他找到了快乐和自信。其实我根本意识不到“我”对于他的作用。我只是在做着我自己喜欢的事,说着我喜欢说的话。可能我也是个极简单的人。跟他在一起是摘下人世面具,无拘无束任心性*疯癫,不论怎样不靠谱、“不照路”都不会招来耻笑轻蔑的。

  他并不知道我内心的秘密。在其他世人世事面前,我常常也是被耻笑轻蔑的对象。我常常丢了自己,丢了自信。我曾经怎样沉浸在自卑海洋里,我曾经需要怎样的力量才可以勉强战胜自己。所以我常常对他说,我想出去,我羡慕流浪、天南海北打工的生涯,我想跑得远远的,离开熟悉的“人气”、“地气”,寻找一片陌生的地方。在那个陌生的地方,可以完完全全忘记、看不到我的过去——他一直说我的这一想法“不照路”,像他一样“不照路”。其实他并不知道我内心的异常寂寞,不为人知的“深寂寞”和压抑。

  我的感情世界是一片废墟。而我偏偏生来是个多愁善感的“主”。我觉得我的成年,我的婚姻生活一直都在情感寂寞、饥饿、违心、粗糙中度过。

  我和他聊过“虚伪”,中国式的虚伪。我是在“李小龙传奇”里读到了这句形容中国人很经典的话。是李小龙的哲学教授和李小龙聊的话题。说中国人往往讲究含蓄、内敛、温和、隐忍。内敛含蓄固然有温良的一面,但是也表现了彻头彻尾的虚伪。其实有许人内心世界都永远隐藏,宁愿一生压抑自己。心里想的、嘴上说的往往两码事。不敢把内心的苦楚表达出来,害怕被世俗耻笑。

  其实我也是一个深受“虚伪”迫害的人,我内心有许多隐秘的伤痛,不便与人沟通,只有用写日志的方式偶尔释放出来。