兄弟,我想为你写点什么散文
我生活中经历、目睹过的人应该很多很多。可是真正勾起我写作欲望的寥寥无几。
不是说都太俗，不值一提。我身在其中，我知道生活的味道，或者一个人在这个世上能够活下去种种环境和资本。个中滋味真的说不清楚。而每个人又都有各自的、不一样的“说不清楚”。
活在世上的每个人，都是短暂过客。都不可能像星星月亮一样永远定格在这世上，永远尽情俯视这一茬一茬的人世风景。每个人又都各有各的“俗”和活法。他们都是无辜的、无奈的。每个人都在抱怨寂寞、抱怨贫穷，抱怨不如意，抱怨自己已经来到世上很久很久，至今，毫无作为。其实在静静的独自的时光里，他也曾无数次遐想，无数次憧憬：那个独一无二的他，若是换个出生地，换个人气，换个环境，说不定也会有所作为，不会逊色于目前世人眼中的“光鲜者”。
反正他总觉得那个“独一无二”的自己，一直没有尽兴，一直没有全部挖掘，他也知道，他的许多潜藏都胎死襁褓……可是时光已渐渐老去……此生的结果或者定数似乎已经不言而喻。
说这些，似乎有点跑题。此刻我想静下心来写一个人。如果他和大众们的“俗”，模式一样，我也不会去写。我感觉这是一个值得一写的人。只因为我稍稍熟悉他，有机会接触和短短的沟通过。他，算是我的兄弟。（我很少这样的兄弟，因为我做事谨小慎微，不喜结交，为人处世又不豪爽，像这样一个重情重义型的兄弟在我的生活里真的不多。）
他的年龄，按他的话说快奔“三”了。他的经历，此时我也不愿意暴露，或者曝光，因为这是一个人的隐私。把一个人的隐私写出来好像不人道，不够义气。可是他的经历正是他的传奇，正是他的“不一样的俗”才勾起我写的欲望。好在发在上，熟悉的面孔没有，陌生的面孔，不妨就让他们看去。
这就是我思来想去想要写这一篇文字的理由。
目前他是单身，有一个六七岁的男孩。这孩子是他第一任老婆生的。其实他还有过近两年的第二次婚史。
他的婚史，这会我先轻轻掠过。为了我的思路畅通。
我想叙述他目前的状态，因为目前的状态是我较为熟悉。
这是一个心底纯净、姿态高尚的人。不脏，不论外表还是内心，甚至通体都是那么的高尚洁净、光明磊落——总觉得这些词太大众化，不足以表达我心目中的他。真的，有时候我常常觉得文字表达的艰难，不足以把内心的感觉、印象更准确的描写出来。
他个头有一米八多，瘦瘦的白净脸庞，爱穿运动衣库，因此越发衬托他的高大帅气，猛一看，姚明似地感觉。（说他像似姚明，并不十分准确，姚明个头过于高，且额头有点“猿人”似地前倾，我只是觉得那种高大男孩的姿态或者气质相似，读者也更容易大体想像出他的外貌。我觉得我的哥们另有一种高贵脱俗的帅气。）第一次见他，就给我印象——酷，酷极了，酷得有点不近人情、拒人千里之外。帅得仿佛男人中的精品。那种看破红尘或者幻灭一切的精神面貌在脸上暴露无遗。说实话刚开头见面，我心头曾有那么微微一凛，不怒而威的惧。我觉得我们俩不会有朋友哥们之间的故事交往。我们之间的差距太大。
可是那次认识随后的情节让我改变了对他的看法。我们原本在网上商定，趁着那次幼儿园开家长会的机会认识聊聊的。（我的女儿和他的儿子同在一个幼儿园班级，可是我们之前从未谋面）。匆匆去镇上打了几盘台球。他的球技很爽，然而他的表情一直漠然，一直……酷。反正在他脸上始终找不到欢笑的蜘丝马迹。飘忽不定、捉摸不定、沉重复杂的空虚感一直是他给我的“气味“。我知道他内心有很多苦，需要发泄，需要倾诉，一直没有对象。他的心思全不在打球上，一忽儿对我说，咱们喝酒去吧，一忽儿又对我说，咱们爬山去吧——我只是静静的观察着，以一个旁观者身份。一种心痛隐隐的在我心里流淌……最后我们终于商定喝酒去。
初次喝酒并不显得浪漫开心，他只是延续着他的伤痛，他的.漠然、他的激愤和冷酷。我们并没有说太多的知心话就草草结束。结账时侯他执意买单，当时我很过意不去，我问为什么？他的理由很简单：你们都是拖家带口的有负担，而我目前单身一个，当然我结账——就为这句话，我一直感动至今。我意识到什么叫哥们、义气。不仅仅是那么几十块钱的事，那是一种心态，一种性格。我知道，这份豪爽、义气恰恰是我性格缺乏的。
我还记得，在我们喝酒的时候，他接了他母亲电话——那一定是一个终日里为儿子婚事坎坷、牵肠挂肚的”苦母亲“。（我突然想起了史铁生“我与地坛”里那个为儿子操碎心而又不敢明确问询的母亲）。我在一旁听到他母亲问他现在哪里？他对母亲说着善意的谎言：没事的，我的同学请我喝酒呢，一会就回去。
自那以后，我们一起洗过澡，一起爬过山。都是我开着面包车主动邀请他。我的理由也很简单：这是一个值得认真交往的兄弟，他的心胸那么坦荡，跟他相处有一种春风拂面的愉悦感。跟他在一起是不需要提防的，不需要计较什么付出代价的。特别是那次爬山，像我这种早已是“拖家带口”的人独自一人，出去和别人游玩，有点秘密行动似地。他带着儿子，我们一同山上赏玩。这一次我看到了他的些许笑脸，同意让我开开心心为他照相。他感叹着，这是他最开心的一天。并说了一句让我惬意、窃喜很久的话：哥，认识你后，我才慢慢找到了自信。
人说，个大心实，不知有无道理。反正他不是那种爱钻营、钻权弄鬼的人。他一点也不复杂。他那种“酷”，全是伪装。他极为讨厌复杂，讨厌婆婆妈妈，讨厌拖泥带水，讨厌耍小聪明，讨厌世故里的种种虚幻虚假……他的特点就是简单，就是纯净，就是洁身自爱，就是永远一身正气——用他的话说是“死要面子活受罪”。
我常常想，这么帅气优秀的男孩子为什么会长久的单身、长久的不快乐呢？我感到一种世事的不公。
在网上，他对我说，他一直很自卑，觉得在农村环境里，他的遭遇很见不得人似地。
其实他的遭遇本来连我也不想说的，后来实在内心憋闷就统统倒给我听，就像竹筒子倒豆似地毫不隐瞒。我感到一种被信任的快乐。也许他认定我是一个值得信任的人。他一再叮咛我，不要笑他。
我怎么笑得出来呢？面对一个如此真诚的男孩，他的内心一定极为脆弱，极为敏感，当然还有自卑，他已经压力重重。他完全有理由倾诉。而我能够担当起这个倾诉对象吗？
我唯有喜爱——帅气的单纯的心底坦荡磊落的人谁不喜欢呢？不论这个人是男孩女孩？那是一种人世最养眼的风景。
（他曾经对我说，在他的经历里，在他上班的厂矿里，常有一些已婚未婚的女子频频对他传送“情谊”。他说不对自己口味的从不冒昧粘身，只当“哥们”般的友谊处之。关于他的这一“贞洁观”，我曾经亲眼目睹过一次，在这里我不便叙述。）
说实话，跟他在一起相处聊天，还有那次爬山。我心里满是亮堂堂的爽气，觉得自己被一种美妙的气息熏染了似地，也跟着帅气、年轻多了。我的心啊，像是突然“松绑”了，把那个复杂的的世界一脚撩开了似。头脑一时间那么纯净，透爽，我们仿佛在共同享受单身男孩的种种快乐的时光和心情。他时常对我说，他期望爬山，只有在远离闲杂人事人海、远离那些无聊的指指戳戳的山野才找到安慰，才彻底获得一份气定神闲。山野是一位神医，可以医治人间所有关于抑郁的病症。
他常说是我影响了他，让他找到了快乐和自信。其实我根本意识不到“我”对于他的作用。我只是在做着我自己喜欢的事，说着我喜欢说的话。可能我也是个极简单的人。跟他在一起是摘下人世面具，无拘无束任心性*疯癫，不论怎样不靠谱、“不照路”都不会招来耻笑轻蔑的。
他并不知道我内心的秘密。在其他世人世事面前，我常常也是被耻笑轻蔑的对象。我常常丢了自己，丢了自信。我曾经怎样沉浸在自卑海洋里，我曾经需要怎样的力量才可以勉强战胜自己。所以我常常对他说，我想出去，我羡慕流浪、天南海北打工的生涯，我想跑得远远的，离开熟悉的“人气”、“地气”，寻找一片陌生的地方。在那个陌生的地方，可以完完全全忘记、看不到我的过去——他一直说我的这一想法“不照路”，像他一样“不照路”。其实他并不知道我内心的异常寂寞，不为人知的“深寂寞”和压抑。
我的感情世界是一片废墟。而我偏偏生来是个多愁善感的“主”。我觉得我的成年，我的婚姻生活一直都在情感寂寞、饥饿、违心、粗糙中度过。
我和他聊过“虚伪”，中国式的虚伪。我是在“李小龙传奇”里读到了这句形容中国人很经典的话。是李小龙的哲学教授和李小龙聊的话题。说中国人往往讲究含蓄、内敛、温和、隐忍。内敛含蓄固然有温良的一面，但是也表现了彻头彻尾的虚伪。其实有许人内心世界都永远隐藏，宁愿一生压抑自己。心里想的、嘴上说的往往两码事。不敢把内心的苦楚表达出来，害怕被世俗耻笑。
其实我也是一个深受“虚伪”迫害的人，我内心有许多隐秘的伤痛，不便与人沟通，只有用写日志的方式偶尔释放出来。