我和她的散文
我和她的散文1
我知道已是黄昏，斑斓的光彩爬满了车厢，抚摸着我怀里的小提琴始终赖着不走。我只是个流浪汉，用我的小提琴过着一种如乞丐般乞讨的生活。“啪嗒，啪嗒……”车厢里传来脚步声，听这声音，我能感到这人好像趿拉着拖鞋，可是大冬天的，谁会穿着拖鞋出远门？这不免使我感到奇怪。在我困惑时又传来一个女人的声音：“女儿，好好照顾自己，到了学校记得给我们打个电话。”那个女人把行李放在我的座位旁边，又向她的女儿叮嘱几声就下了车厢。
那个女孩坐在我旁边，或许为了打发旅途的无聊，或许她被我怀里的小提琴吸引住了。良久以后，我听到女孩悦耳的声音：“叔叔，你会拉小提琴吗？我好羡慕，你能拉小提琴给我听吗？”我被她天真的话给逗笑了，心想拉小提琴有什么的，再说要听我拉小提琴得给点小费，我拉琴可不是白拉的。但我不想一开口就谈钱的事，于是我问那女孩，才知道她是长沙美术学院的学生，到那学画画。听见她的话我不免感兴趣，我小时候也是多么希望能画画呀，可是我……那个女孩看出我脸上的兴奋，说道：“叔叔，要不我画个画给你，你也用你的小提琴拉个小曲给我听吧！”“好啊。”那个女孩拿出她的画板给我画画，我能感觉到。但又觉得她拿画板似乎很吃力，她画画的时候占了很大很大的位置。“嗯，夕阳是温暖的橘黄色，车窗外还有碧绿的田野……”听到她说话我伤感起来，我看不见。那个女孩好像看出来了，她愧疚地说：“对不起，叔叔，我不知道你是个盲人。”我勉强地微笑着：“没事，我想你的画应该画得很好。”那个女孩画画的时候，我虽然看不见她在画什么，但从她的描述中我能觉察她描绘了多么美妙的景象。
为了感激她为我画画，我也用小提琴拉一首《橄榄树》给她听。我拉着小提琴，沉醉在我的乐声中，似乎忘了坐在我旁边倾听的她。一曲结束之后，那女孩兴奋地赞道：“叔叔好棒，你拉的曲子真好听！”接着传来，不连贯的异样的掌声。
到站的时候，我们都站起来，无意中我碰到她的袖子。令我惊讶的是竟是空的。“啊？！……你？……”“叔叔，刚才，我是用脚丫画画儿。”她平静地说。“什么？！”我被强烈地震撼了。当我还在惊叹时，有人来接她下车了，她向我告了别，于是我只听见那“啪嗒、啪嗒”的脚步声又在车厢里响起来，渐行渐稀……
我和她的散文2
现在的科技时代，有各种的聊天的工具，我们有自己喜欢的，但是我就是只喜欢和她聊天，有一个叫悄悄话的功能，是我和她说话的时候，她不知道我是谁，我可以和她说很多很多。
我们经常是在里面聊天，但是有很多的话想跟你说，我不敢说出来，我们使用悄悄话的功能是在一天的情人节了，我就只假装的问问有没有人跟你表白呢？她说有好几个悄悄话跟她表白,不知道是谁，我也想跟你表白，我在晚上就跟你在悄悄话表白了，“爱你，非我不能，而实不易。”这句话的表白，但是我的心理事很忐忑的，越是喜欢越是害怕的感觉，但是你说好几个的表白你只是对这个感兴趣，我很高兴。你一猜就知道是我了，因为我说话的方式你比较的清楚，是糊里糊涂的，是有点深奥，不容易懂的。我犹豫了好久，最后还是没有承认是我，这是我第一次骗了你，有时候你不理我的时候我还可以在，这里面聊天，我真的很兴奋，心里就是有小小的满足，没有太多的要求。在那里我又是另一个人的方式和你说话，我是一个跟你谈心的人，你什么都跟我说，因为你不知道我是谁。你猜了好多人，我都说不是，越是不说你越是要问，你问的问题就可以知道了我，但是我有不想去骗你，我不断的在想，如果你知道会是怎么样的，最多就是不理我了，还有我最怕的就是你永远的不理我了，我只是更痛。
不开心的时候你跟我说，学习不好你跟我说，想谈恋爱了你跟我说，我很想跟你说我在一起吧，但是你说你不认识我不可以答应我。你有话对着我说，我已经是很高兴很高兴了，不要求太多的渴望与追求。我真的是在害怕，很害怕，怕你不见了，怕你不管我了，就是普通的朋友我都是很开心。你说了很多的想法，也问了我好多，你说你以后男朋友的时候，我在想如果那是我该多好啊，但是不甘心我们只是普通的朋友，我有没有什么不好的，每次你都给我发好人卡打发我，我不知道，是拒绝吧，但是有不逗不理了。心情真的很复杂，想要对你说的，真的太多太多。悄悄话里的我和平时的我是完全不一样的，为了让你不发现我，我伪装的很好，但是你每次问我问题的时候都说不能撒谎，我不能，就在前天你问出来了，我不敢在留着了，我还是想了很久要不要跟你说实话，说了会怎么样呢，我好怕，怕你生气了就没有以后了。
我们的悄悄话结束在前天，我现在后悔了。对你的爱就像是一个气泡，不敢不触碰，一碰就会破了，现在想想如果不说呢，我是不是就是还可以和你说悄悄话呢，不知道你会不会生气。希望就是把这个是当没有吧！我很想跟你推心置腹的说说，说出我的所有心里话，然后如果没有然后的话我也不后悔，至少我勇敢过一次。
我和她的散文3
高中时代的我寄居于亲戚家，我很喜欢一人坐在小区一楼楼梯口的小平道处，哪里放了几个老年椅，每当夜晚我总是坐在哪里，看着前面的凉亭与周边的景色，有时候一看，我都已忘记了第二日的朝阳……
如果夜晚能让我全神贯注，加在上雨的降落，不管是绵绵春雨，还是匆匆忙忙的夏雨，或是淅沥的秋雨，也或是富有诗意的冬雨……那一晚，我已经忘我，甚至达到无我的境界；我不知道我眼前所看见的是夜晚，因为夜晚的双眼就是我的灵魂！
那一夜，沦为独立者的我很有挫败感的走到那里，坐下，放下一切，那时而急，时而慢，时而嘈杂，时而优美的夜雨一次又一次带我遨游夜雨的世界，正当我还在享受心灵给予我的震撼时，一清雅优美，*放纵的钢琴曲响彻我的耳旁，被打扰的我很愤怒，我正想上去说教她一番时，我站立在那里，久久未语，就在那里傻站着看着她，看了一遍又一遍她的全身，难以置信的我，又不相信的认真看了一遍，那一刻，我确定，我爱上她了……
她的美，她的一切让我爱得无法自拔，我想去与她打招呼，却没有说话的权利，身为独立者的我，只有这漆黑的夜晚才能与我共语，丑陋的我只能静静地看，静静地看……
雨的速度越来越缓慢，似乎也在怜惜她，柔声告诉她，夜深了；那是我第一次觉得夜雨抛弃了我，就连亭外的花花草草都伸了一个懒腰，准备入睡，整片世界的天空仿佛为了她，更加安静，那是我第一次感觉雨的怀抱是寒冷与温暖的……无奈地我，无奈地嘲笑自己，悄无声息地继续坐回老年椅处，这安静的可怕的世界，让我怀念与眷念前边的流水道，我怀念它的雨声，我眷念雨水的流水声……
没有了它们的陪伴，我只能默默带上耳机，聆听伤感的音乐曲，我是如此的投入与难以忘怀，疲倦的我渐渐关闭了我的双眼，就准备在这安静的`地方入眠，至于亭内的那我深爱的女子，恐怕已经离去，聆听那首单曲循环的歌曲，入睡……
正我以为这一夜晚要这么遗憾结束时，之前优美的钢琴曲再次唤醒我的灵魂，再次打开了我的双眼，雨的节奏越来越快，仿佛有着华尔兹的旋律，又有着交响曲的弹奏，那一场面震撼了我的所有，我的心一直疯狂弹跳不停，被她孤独一人在夜雨中肆意放纵的画面定格，怦然心动，那夜雨无数次地滴答在钢琴与她的身上，正当我还在担忧她时，没想到这夜雨的降临让她的钢琴曲更加完美！更加让我难以忘怀！她，就是那么肆无忌惮地奏弹，奏弹……
正当我沉静在这只有我与她才能聆听的钢琴曲演奏时，我不知为何，轻轻的悲叹，那黑夜不知为什么更加零静，似乎浪漫主义的我的灵魂苏醒，一切那么悲凉与愁惆，我仿佛被这钢琴曲催眠，静静地入睡，带有叹息的入睡……
那洞庭湖上飘荡的魂，竟然将我的心化成月亮的空轮模样；当我回头看见时却是过去的春天，依旧还能听到湖水告别风的铃铛声；最后的落幕变成了雪的世界，看见曾经的我正吹着箫曲，喝着樽酒，欣赏着冬雪上的墨梅……
这被冰封的湖面，我看见我梦中的爱人正在远处，我想要挽留她，不舍她的离去，我死死地看着她的白影逐渐如冰雪的画融为一体……当我准备去追她，挽留她时，眼前的场景变成她正渡小舟过荷花岸，她饮着寒酒，一副恹恹模样，不由地在小舟上弹奏思曲，那一瞬间我的心的灵魂是多么的痛苦，多么的刺痛……
那些仿佛一次又一次相同的轮回，只能哀叹不舍她的我与不忘我的她的等待，只能用这相同的酒樽，互相亲吻；雨夜传出哀鸣的倾诉，聆听的只有醒来的我与正在奏弹钢琴曲的她，我的悲叹，她的奏弹，月亮变成空轮模样，孤独的人变成墨梅的梅瓣……
最后的旋律，只剩灵魂的轻吻与晚安；最后的畅欢，只剩我和她的天空与呼唤……
我和她的散文4
我和她的认识是经过我邻居的介绍的，那时的她是幼儿园的教师，19岁青春年少的我们结实了！第一次见面是刚刚过完新年，我们一起去我们这边的镜台山，那里有一个教堂其实我也是第一次去那，初次见到她基本上没有什么印象，回去之后她打电话她问我她留的什么头型我都是模模糊糊的回答的！其实当时的我没有想到之后我会爱上她，会爱的那么深！爱到我自己无法自拔以至于在以后的三年的时间我一直无法忘怀！可以说是一直到现在我都无法忘记……
第二次见面是我打电话约他出去玩，那时我开玩笑的说这次我要牵着你的手，记得我是坐公交车去的市里，当时她也是坐公交而且和我坐的是同一班车，但是我没有碰到她，于是我在市里的车站等她，她下车的时候我第一眼就看见了她于是我就上前牵住了她的手！然后我们就一起去了网吧上网，那时她还说过我们是不是发展的太快了？我笑着说也许吧……在网吧我们上了没有一会我们就出去转去了，转了好久我送她回家了，可以说第二次见面我们都很狼狈不知道跟对方说什么……
第三次见面我给她电话我说我这次要吻你。可能是当时害怕或者是其他的原因我没有吻她，但是那次我们玩的很开心，第四次见面的时候我在她家附近的公园上趁她不注意我吻了她，那时我什么都和她说了，说过之前因为一些原因坐过牢，甚至是告诉过她我之前谈过对象，而且她还怀过我的孩子，想想那时真的好傻告诉她那些事情干什么……也许这就是当时我们为什么分开的原因吧，我们经常地见面几乎是每一天都见面，每天我下班走后都会去找她陪她，哪怕是一起走走我都很开心。
我们一起去过双珠公园，一起在公园划过船，一起在哪里玩过碰碰车，一起做过海盗船一起进过鬼屋，一起去过动物园，一起去海边走过，我们一起去过好多好多好多的地方，一起吃过太多太多的小吃！那些地方留下了我们太多太多的回忆！
后来我们之间慢慢的变了，不知道为什么甚至是没有原因的变了，直到后来她有一天告诉我我们分手吧，那时的我真的很茫然，不知道这到底是因为什么！我极力的挽留但是一切都无力回天……。记得当她和我见面说分手那天我哭了，在我最好的一个兄弟身边哭了，那夜我喝醉了，删除了我空间里所有和她有关的东西，之后我又开始了苦苦的哀求，可是没有用，记得那时是冬天我站在我第一次吻她的公园等了她好久，那时真的好冷，她来了，可是我还是能挽留住她，那夜她走后我大醉，之后开始了我醉生梦死的生活，基本每一天我都会喝醉，喝醉之后我就会跑到我们经常去的公园，或者是我们一起走过的地方，因为那样我会感觉好过一些，那样我感觉我会离她进一些，每天的喝酒以至于我的胃喝出了毛病很痛，直到现在都没有好！
那时我记得我发表过《多年以后你若未嫁，我若未娶，我们还会继续吗？》可是我在她的空间看见的确是这个爱情游戏差点的毁了她，难道和我在一起会毁了你？
我想过如果有一天你我偶然在路上相遇，你我将如何去面对对方？漠然的一笑？还是原地楞一下向着自己的方向离去？还是早已经彻底的忘记了对方……
我想那是我的心里肯定还会有一丝的触动，但是不会像以前那样会痛，也许我只会淡淡的一笑……
幻想过你我再次相遇的时刻，但是其实也许这些只是梦，像朋友说的那样《爱之深，恨之切》，我已经不狠你了真的，或许我从开始到现在我就没有恨过，时间过的太长了，已经没有了当时的那种痛疼，已经没有了当时那么多的思念，只是在有的时候看到那些熟悉的地方，或许我会停下脚步去回忆一下以前你和我之间的事情，或者是说在听见一首熟悉的歌曲我会有一种想哭的冲动。。
我已经好久没有因为想你而去喝醉，也好久没有去你和我之前去的那个公园，或许有一天那里的一切都会改变，或许从那以后我会真的忘记以前的所有，也许会把他藏在自己心里的某个角落里面，当累的时候才会去慢慢的回忆……
爱情里面没有谁对谁错，只有爱与不爱，或者是合适与不合适，记得当时问你为什么要分，分总要有一个理由吧，想想当时真的很傻，其实我现在依然想知道那个答案是什么，你欠我一个答案，记住了！有时间记住告诉我！
我和她的散文5
在那个深挖洞广积粮的年代，处处都有防空洞，我们住的是平房，每一排宿舍里的*都有一个防空洞，晚上我就下榻在哪里，白天有小伙伴送饭，晚上就睡在防空洞下面，那天晚上睡的很香很香。
我去爬山了，我走了很多很多的路，爬了一座山又过了一座山，我来到了山的顶上，在那里有一颗槐树，很高很高的，上面长满了好多槐花，白色的花朵，晶莹剔透，我顺着树杆爬到树上，当我刚要去摘槐花的时候，我突然听到有一个声音在喊，哥哥，哥哥给我摘一穗槐花。
我往远处看什么也没有，这时我又听到喊：哥哥我在这里呢？我在树上往下一看，啊！整个山不见了，在我的树下面出现了一片庄园，庄园里有好多漂亮的房子，那房子简直就是宫殿，美丽彩色的灯光把庄园照的彤亮，有一位少女站在下面，抬着头，眼睛望着我说：哥哥下来吧！我在下面等你呢？我顺着喊我的声音看去，好漂亮呀！好熟悉的声音，似曾相识，她扎着两条齐耳的小辫子，眼睛大大的，嘴上带着甜甜的笑容，脚上穿着一双白色透明的凉鞋，穿着一件白色蓝花的连衣裙子，就像一朵盛开的鲜花，她更像传说中的花仙子，我急切的从槐树上下来，我把摘好的槐花送到她的面前我说：你是谁，你认识我吗？我们怎么好像在哪里见过呀！
槐花的清香在她的胸前散发着浓浓的香气，她更显的纯清美丽漂亮，我的心嘭嘭嘭嘭直跳，她说道：是的，我认识你，不过这是个秘密不能告诉你，我的眼睛直直的看着她，心里在想，在哪里见过呢？，怎么心里感觉这样亲切呀！，她又说道：我知道你的名字叫小白，是一个玩皮的孩子，不过我喜欢，她自我介绍道：我的名字叫昙花，以后你就叫我花妮吧！我说：好吧！花妮牵着我的手，我们在庄园里到处走着，玩耍着，那里面种着很多很多各种各样的花，我只记的有牡丹花，有玫瑰花，还有郁金香，那里面的花都是闪闪的发着光，花妮拉着我的手，我们走在一条两面都长着高高的花树的中间小路上，花妮说：我们比赛跑步吧！看看谁跑的快，我说：好吧！随后我们跑了起来，微微风儿把我的头发吹乱了，我跑的气喘吁吁，花妮就在我身边，我嗅到花妮飘逸的头发被风儿吹起后散发的清香，还有那白色的连衣裙更显纯清美丽，此时，我被花妮深深的吸引住了，心也紧紧的和她连在一起。
我们跑了一段路花妮已经跑在了我的前面，她停了下来，我看到她也喘着粗气，不时起伏的胸膛，红红的脸上更显青春少女的美丽，我们手拉着手走到前方的一个小桥上，停了下来，花妮说：有一本书你看过吗？那书的名字叫钢铁是怎样炼成的我说：我看过花妮说：我羡慕保尔柯察金和冬妮娅的爱情故事，他们的爱情是美好的，纯洁的，他们在少年时候的爱情是两个年轻人心与心最真挚的碰撞，是最纯真的爱情，可是怎么最后没有走到一起呢？真是个遗憾。
我说：我也羡慕他们的爱情，他最先告诉我爱情的美好，但他也让我感到失望，我也为他们的爱情感到惋惜，虽然他们的爱情没有完美的结局，可是保尔最后成为了英雄了，我羡慕他，崇拜他。那天我们在花妮的庄园里玩了好长时间，那里太美了，那里是一个童话的世界，是一个令人想往的世外桃源，不过那里的美是因为花妮住在那里，是花妮身上散发的美让那个童话里的庄园更美丽更好看，我舍不得离开那里，我不想离开那里，我更不愿意和花妮分开，可是这一切随着时间的推移，从梦幻走进了现实，梦醒了，我依然还在那颗槐树上，喊着花妮的名字。
我和她的散文6
我和她是在台球厅认识的，我永远也不会忘记那个炎热的夏天，那个女孩的笑容。
她是个很单纯的女孩，穿着粉红色的套头衫，她有一双很洁白的双手，长发不被系起，垂在腰间。
她一个人在桌旁站着，手里拿着杆，一眼的迷茫，我知道她一定不会打，但我从看到她开始，心里就仿佛挂了一样东西，不去看看就怎么也不放心，于是那一天，一向害羞的我鬼使神差的上去问她是不是一个人，让后我也不知道怎的就另开了一个台，当我要开球的时候才发现，我是在和谁打球。
我要到了她的qq和手机号，当她交到我手里是，我彷如梦中。
我加到了她，联系上了她，我知道了她是一个人，我小心的问她有没有男朋友，当她对我发出一个害羞的表情和“没有”两个字时，不知怎的，我欣喜若狂。
就这样，我和她成了无话不谈的朋友，从学校到生活，我们不再有秘密，我会在放学打车到她学校门口接她，我会在她伤感的时候拉她一个人出去疯，我会在她不开心的时候和她吵嘴，我想我爱上她了，从第一次见面开始，我想就陷进去了。
但我不知道她是怎样想的，是喜欢我？还是逢场作戏？
那段时间，我焦虑，我烦躁，我失控，我不能自己。
于是，在哪个阴暗的天气，我想疯子样跑到你家楼下，大声的说了我爱你。
我看到你惊讶，然后迷茫，最后害羞，我不知道我等了多久，但我知道我一直盯着你的脸。
当我看到你对我轻点了点头，那一刻我相信我是这个世界最快乐的人，我抓住你的手，你没拒绝，我知道，这一刻，你是属于我的了。
我们做着情侣做的事，像情侣那样，不，我们本来就是情侣，当你对别人说我是你的男朋友，我就想吃了蜜一样甜，当我对着别人说你是我的女朋友，我就突然感觉像被幸福包围，不知道要干什么了。
那是我最快乐的日子。
这是我的初恋，我一直幻想着和你过一辈子，和你有一个孩子，我累了你会轻声安慰我，你累了我会紧紧抱住你，然后一起相拥入眠。
我说我会像天使那样守护你，直到我闭上眼睛的那一刻，你却笑着对我说：傻瓜。但我不以为意，我坚信我们会在一起 。
但是现实给了我当头一击。
你走了，一点音信都没留下，我疯狂的打你的电话，发你的短信，无数次的在qq上呼唤你的名字，
但是你都不在，除了那些回忆，你什么都没留下。
我像疯子在街上绕，为什么爱情厌倦了你就想逃，我想维持骄傲忘记你的味道，但却怎么也做不到，心痛得就像针扎过了几百遍，男孩的骄傲让眼泪不会往下掉，但我知道我忍的好难过，你的印记就像影子在我脑海里回绕，怎样也挥洒不掉……
我清楚的知道我失恋了，我找不到你了，我不再恨你了，我开始想你了。
我的作文写满你的名字，放学总是想和你一起走走，你的生日我记得特别清楚，你的笑容总是那么清晰，你的味道还是那么好闻，我就像个傻瓜，明知道你走了，还是忍不住想你，忍不住看你头像会不会在闪亮，但不管怎样，我还一直相信，等着你一定会回来，只要你回来，再多的障碍，结果都不会太坏，尽管我知道你不会再回来。
不知道你在哪里，不知道哪个人会拥有你，不知道你还会不会想起我，但我知道，这个世界不会再有第二个人向我对你那么好了，至少不像我这样。
我会努力把你忘掉，在遇到下个让我心动的女孩前，我都会把你放在记忆的最深处，我相信你也会想我这样吧，全心全意的爱一个人，全心全意的忘掉一个人…你是我的初恋，我第一个喜欢的女孩，你来的那么突然，走得那么干净，我不奢望你会记得我一辈子，但我希望你可以在闲暇时想起，曾今有一个傻傻的男孩对你说过我爱你就好了，就像我对你那样，只记得我傻傻的爱过一个人就好了，把心里的位置留个下一个人好了，我总对自己说，但不管怎么说，我爱过的女孩呀：
记得，不管什么时候，都要幸福啊。
我和她的散文7
当你看到我这篇日志的时候会不会非常惊讶，或者很吃惊的掉了下巴，或者正吃饭的时候咬到舌头，再或者特别想请我大吃一顿，再再或者会很激动的想啃我一口。让我想想，或许你那还没我橡皮大的手机屏幕瞅不出什么端倪，不过这不是问题，我知道你会不厌其烦一遍又一遍的确认，然后再问我是不是脑袋烧坏了之类，但是这些丝毫不会影响我的情绪。至少现在是。
今天晚上九点多回家拿睡衣，走过大马路，看着路灯下的黑色胡同，忽然特别想你。我想起去年大雪天我们从图书馆回来，你给我把围巾围好然后说我是大笨蛋的时候，即使那时候我特别想踹你。今年的冬天我们还是会一起过的对不对，虽然我特别不喜欢跟你一块。是的，你没看错，我特别不喜欢跟你一块。跟你一块我觉得自己太Happy太随便了，走路都得瑟的厉害。
回到家以后喂了狗狗，它不吃我给的馒头。忽然记起那天在餐厅吃饭你跟我说，“我知道你不喜欢吃馒头”。是的，我喜欢米饭多于馒头，虽然我只喜欢我妈做的米饭。我不知道你是怎么知道我不喜欢吃馒头的，但是当自己从别人口中得知自己的喜好时候，我会觉得这是一件很新奇的事。即使你说了很多遍，但我只记得第一遍。
我不知道从哪里开始去想你的好，有些小细节我可能想不起来。那天你跟我说你第一次见到我的时候觉得我很好玩，我实在不知道你说的好玩我应该理解为夸我还是贬我。我只记得当时聚在一起玩猜牌你是坐在我旁边，穿着你一直自称的乞丐服。
我明明记得那时候的你长得还是挺干净挺白的，可是不知道为什么，我感觉你越来越丑了，是的，越来越丑。请不要用仇视的眼看着我，或者激动的手脚冰凉，我知道你不会揍我的。你要理解，我必须这么说，不然那颗萝卜看到我夸你太多会埋怨我，我必须说你点不是来衬托那颗萝卜的好。
来来来，让我们先停下来。你没想到大半夜的我会把你挂上去吧，其实我也没想到，只是今天晚上满脑子的都是你。你是不是激动的手脚冰凉内心抽搐了，是不是觉得特别的surprise，有没有泪流满面想以身相许的冲动，要的就这效果，你给也得给，不给也得给。其实我一直都知道你是很喜欢我的，只是我实在没办法把你娶回家。
我记得你的好，更记得你的委屈。我知道你因为我受了很多别人的闲话，虽然我不知道咱俩的交情怎么让我们这么坚固，不过那天在四楼的阳台你跟我说的那些掏心掏肺的话实在让我感受到巨大的力量。我真想说，魏晓玲，你真是个白痴，一个彻头彻尾的神经病。我知道你因为我承受了多大的压力，我知道有多少人说你傻，说你笨，说你蠢，我不知道我到底哪里让你那么相信我。
你跟我说，“我就是觉得你好”。你个傻蛋，你怎么不问问我是不是觉得你也好。有的时候，我真相信一句话：当你觉得看一个人特别顺眼的时候，那你看他什么都是好。所以，我觉得，你应该是看我特别顺眼吧。
有的时候，我在想，你特别惯我是不是因为我特善良，特亲切，特有安全感，肯定就因为这个。你要相信，我的自恋完全是你培养出来的，我的得瑟也是你给惯出来的，不像我家里那颗萝卜，只会打击我，特别是跟别人一块特欢实地打击我。
其实有个秘密我一直没告诉你，我怕我告诉你以后你就不再去东门接我回宿舍。你知不知道，每次我从公交车上下来，看见你在站牌那站着等我时候，我就觉得你那两眼就跟要去撞树的兔子一样。
特无辜，特无神，我更特想装作不认识你。别问我要去撞树的兔子是什么眼神，我不会告诉你的，这种问题太没智商了。或许你可以问我：“等你回学校时候我还可以去站牌那里等你吗？”
那么，我会非常欣慰的告诉你，完全可以。倘若你举个牌子“欢迎回家”，那么我会加更爱你。你爱我吧，不用回答，我知道答案是肯定的。其实你完全不用不好意思说，就跟你今天下午问我能不能给你考试一样，虽然我觉得你最后那句话特恶心我，虽然我特想拿砖头拍死你。
***啊，你知不知道，我这个大学，认识你两年多来，我就觉得每天跟做梦似的。我认识萝卜的时间比认识你多六年吧，我能把你写出来，我就写不出萝卜来。这说明一个什么问题呢，这说明我跟萝卜已经属于亲人的级别了，而你呢，正在大步的向我这前进，就差最后一小步了。这一小步是什么呢，就是等我回去请我吃顿饭，咱也就算是亲人级别的了，千万不要放弃，你会前途无量的。
还记得我跟你说过的那句“你上辈子欠我的”吧，我觉得还是挺有哲学因素在里边的。首先，我特喜欢在你这不尽其数的占便宜，然后心安理得的走人，再或者无缘无故的发顿脾气，然后再很霸气的听你跟我道歉。虽然好多人说你太惯着我，其实就我自己知道不是，这只是因为咱俩已经拿谁都不当外人。穿一条裤子，睡一个被窝，而且还都是我的，Happy不。
因为你我今天失眠了，你要负主要责任。我给你将功赎过的机会吧，等我回学校了，你负责买菜，我负责做饭，就这么定了。相信我们很快就会再见面了，记得，回去先请我吃饭才是真理。睡觉。
我和她的散文8
我和虹在街边花园里相拥着，一动也不动，任凭时间从身边慢慢流走。感觉心里被幸福装满了，此生再无它求。
初夏的傍晚并不很热，一阵微风吹过，似有一些凉意，我把她抱得更紧一些。我想我应该做点什么，就试图去吻一下她的脸，她感觉到我的意图，用力抱住我，并撒娇地发出否定的声音，使我的动作没法进行。我也不敢太快推进我们的感情，欲速则不达，对女孩子要有耐心。我放弃了进一步的想法，知足的又拥抱了一会儿。
最后我们慢慢松开彼此，她整理了一下头发，说我们回去吧。我说好吧，于是我们搭了一辆的士，送她到楼下，我又送她下车，相拥告别后，我返回的士也回去了。
第二天照常上班，还是和往常一样碰见她，她却并没有比平时多看我一眼，还是那样的平静平常，在我的感觉里似乎比以前还要冷漠些。这使我心神不安，思前想后，不知所措。
主管和我说话，看到我心神不安的样子，就问我怎么了，我立刻警觉起来，马上调整自己的状态，千万不能影响工作啊。
我控制着自己不再去想她，尽可能的像之前上班一样，好像昨晚的事未曾发生过。
终于熬到中午吃饭时间，压制着的想法更强烈的占据了我的头脑，我急需从她那里得到一个答案，是好是坏都可以，我受不了没有确定的猜测。可她似乎在防备着我，总和其他同事在一起，使我没法去问我们的隐私问题。我抓住一个机会，跑到她身边，支开在她身边的一个女同事，问她你怎么不理我？她满脸无辜的抬头看着我，说没有啊，目光中流露出一些异样，似乎为了掩饰，她又赶紧低头，继续收拾自己的东西。我却不知道该说什么，愣在那里。她低声说，你走吧，别站在这里，有人看呢。我悻悻走开。
中午休息时我让自己尽情惆怅，到了下午工作时间，我又赶紧把自己调整过来，好像什么事都未发生，有些夸张地努力工作，不让自己再去想她。
一直坚持到下午下班。
下班后她很快就离开了，我没有找到任何机会。我不知道我是怎么回到出租屋的，满脑子都在琢磨着她，难道她对我根本就没有什么想法，都是我在自作多情？难道昨天晚上仅仅只是因为她喝多了酒？我烦恼不堪。
我和她的散文9
未婚同居怀孕的江小小，在得知孩子的父亲阿龙还有另外的女人后，一时陷入绝望的境地。
她现在更多的是考虑肚子里的孩子。刚发现怀孕的时候，朋友们都劝她打掉，未婚生育，对自己对孩子将来都会带来很多社会压力。她也拿不定主意。就找阿龙商量。阿龙一听她怀了自己的孩子，非常高兴，对她也更加关爱。她看着阿龙开心的样子，要打点孩子的话根本就说不出口。犹豫纠结了好长一段时间后，小小最后还是决定，要把孩子生下来。
阿龙是个典型的南方人，身材瘦小，长了个娃娃脸，看起来就像一个毛头小伙。其实他比小小大十多岁，都四十出头了。可能是因为出身于酒店服务业家庭的缘故，阿龙待人特别礼貌，斯文优雅，而且和朋友在一起很大方，每次消费都是他抢着结账，从不斤斤计较，是个很招人喜欢的人。
小小发现阿龙其实很单纯很幼稚，他喜欢看儿童漫画，总是沉迷在童话的世界里。对她依赖起来像个小孩子一样，根本就不像个大她十多岁的男人。女人和这样的男人在一起，除了对他关爱、心疼、信任之外，是断不会去怀疑或防备什么。
小小发现了阿龙另外的女人后质问他，他根本就没有狡辩或隐瞒的表现。而是很委屈很苦恼，把事情的经过全盘告诉了小小，那个女人是阿龙之前认识的四川打工妹，和阿龙年龄相仿，她认识阿龙后一心想要和他在一起。阿龙和她是同居关系，他们生了一个女孩。阿龙说他认识小小后，特别喜欢小小，想和小小在一起，因为怕失去小小，就没敢说他之前与人同居生有一女的事实。
小小蒙了，她该怎么办?这个四川女人的现在，也许就是她的将来。阿龙答应她会处理好和之前同居女人的问题，她将信将疑，不知道该怎么办。去医院咨询了打胎的事情，医生说胎儿月份已经很大了，打胎对母亲身体不好，不到万不得已不要做这样的选择。看着阿龙可怜的样子，小小想这就是她的命吧，她和阿龙就这样继续着。
阿龙之前的那个女人可能也和小小是同样的想法吧，阿龙就这样生活在两个女人之间。
我和她的散文10
我去登山了，我走了很多很多的路，爬了一座山又过了一座山，我来到了山的顶上，在那边有一颗槐树，很高很高的，上面长满了很多若干槐花，白色的花朵，晶莹剔透，我顺着树杆爬到树上，当我刚要去摘槐花的时刻，我溘然听到有一个声音在喊，哥哥，哥哥给我摘一穗槐花。
在那个深挖洞广积粮的年代，处处都有防空洞，我们住的是平房，每一排宿舍里的中间都有一个防空洞，晚上我就下榻在哪里，日间有小伙伴送饭，晚上就睡在防空洞下面，那天晚上睡的很喷喷鼻很喷喷鼻。
我往远处看什么也没有，这时我又听到喊：哥哥我在这里呢？我在树上往下一看，啊！全部山不见了，在我的树下面出现了一片庄园，庄园里有很多若干漂亮的房子，那房子切实其实就是宫殿，美丽彩色的灯光把庄园照的彤亮，有一位少女站不才面，抬着头，眼睛望着我说：哥哥下来吧！我不才面等你呢？我顺着喊我的声音看去，好漂亮呀！好熟悉的声音，似曾懂得，她扎着两条齐耳的小辫子，眼睛大年夜大年夜大年夜大年夜的，嘴上带着甜甜的笑容，脚上穿戴一双白色透明的凉鞋，穿戴一件白色蓝花的连衣裙子，就像一朵盛开的鲜花，她更像传说中的花仙子，我急切的从槐树高低来，我把摘好的槐花送到她的面前我说：你是谁，你熟悉我吗？我们怎么似乎在哪里见过呀！
槐花的幽喷喷鼻在她的胸前披发着浓浓的喷喷鼻气，她更显的纯清美丽漂亮，我的心嘭嘭嘭嘭直跳，她说道：是的，我熟悉你，不过这是个机密不克不及告诉你，我的眼睛直直的看着她，心里在想，在哪里见过呢？，怎么心里认为如许亲切呀！，她又说道：我知道你的名字叫小白，是一个玩皮的孩子，不过我爱好，她毛遂自荐道：我的名字叫昙花，往后你就叫我花妮吧！我说：好吧！花妮牵着我的手，我们在庄园里到处走着，玩耍着，那边面种着很多很多各类各样的花，我只记的有牡丹花，有玫瑰花，还有郁金喷喷鼻，那边面的花都是闪闪的发着光，花妮拉着我的手，我们走在一条两面都长着高高的花树的中间巷子上，花妮说：我们比竞走步吧！看看谁跑的快，我说：好吧！随后我们跑了起来，微轻风儿把我的头发吹乱了，我跑的气喘吁吁，花妮就在我身边，我嗅到花妮潇洒的头发被风儿吹起后披发的幽喷喷鼻，还有那白色的连衣裙更显纯清美丽，此时，我被花妮深深的吸引住了，心也紧紧的和她连在一路。
我们跑了一段路花妮已经跑在了我的前面，她停了下来，我看到她也喘着粗气，不时起伏的胸膛，红红的脸上更显芳华少女的美丽，我们手拉着手走到前方的一个小桥上，停了下来，花妮说：有一本书你看过吗？那书的名字叫钢铁是若何炼成的我说：我看过花妮说：我爱慕保尔柯察金和冬妮娅的爱情故事，他们的爱情是美好的，纯粹的，他们在少年时刻的爱情是两个年青人心与心最真诚的碰撞，是最纯粹的爱情，可是怎么最后没有走到一路呢？真是个遗憾。
我说：我也爱慕他们的爱情，他最先告诉我爱情的美好，但他也让我认为掉落望，我也为他们的爱情认为可惜，固然他们的爱情没有完美的终局，可是保尔最后成为了豪杰了，我爱慕他，崇拜他。那天我们在花妮的庄园里玩了好长时光，那边太美了，那边是一个童话的世界，是一个令人想往的世外桃源，不过那边的美是因为花妮住在那边，是花妮身上披发的美让那个童话里的庄园更美丽更好看，我舍不得分开那边，我不想分开那边，我更不肯意和花妮分开，可是这一切跟着时光的推移，从梦幻走进了实际，梦醒了，我依然还在那颗槐树上，喊开花妮的名字。