我的阿Q父亲散文

  我的父亲,长得不高不矮,不胖不瘦,不帅也不丑。

我的阿Q父亲散文

  长这么大,我从未认真写过我的父亲,也从未向我的父亲表达过我对他的爱意。在我眼里,我的父亲没有给过我什么爱,更没有让我有过父爱如山的感觉。认识父亲的人,都喜欢喊他“阿Q”或者“孔输记”。因为父亲性格散漫,极其爱玩牌,做什么正经事都是“三天打鱼,两天晒网”的状态,挣点钱就送到了牌桌上,所以久而久之,认真做事的人都悄悄疏远了他,好赌成性的人慢慢地包围了他,而他却不自知,每天还都得意洋洋的像只骄傲的大公鸡,这里转转,那里走走,逢人便爱说几句自以为俏皮的话儿,别人敷衍的笑容他却总是信以为真,还暗自认为自己的说话水平十分高超,很招人青睐。不得不承认的是,父亲智商情商虽不是很高,大多数亲朋好友也都不怎么看得起他,但他那乐观开朗不计是非的阿Q精神有时候倒是挺让人羡慕的。因为无论发生了什么难堪或者痛苦的事情,他的脸上都不会有什么愁容。他总会用他那不知哪里学来的“精神胜利法”让自己永远保持着愉悦的笑容,而那些笑容,曾让我反感了许多年。

  父亲的爱笑,造就了我的不爱笑。儿时因他好赌,又不务正业,使得家里年年欠了不少外债。每当大年三十来临之际,年幼的我都是提着心吊着胆度日子的。那时,同村的孩子们都欢喜地讨论着过年的新衣新玩具,而我却总会悄悄地远离他们,独自吞饮着寂寞与哀愁。

  我永远也忘不了那一天,当我一个人在家安静地写作业时,家里突然闯入了几个陌生人,他们问我父母去哪里了。我说,他们去田里干活去了。那几个人说他们找父亲有事情,问能不能去把他喊回家。我当时心里有一种不祥的感觉,但还是毫不犹豫地答应了他们。至今,我仍然清楚地记得,当时我是迈着多快的脚步,穿过村头的祖坟山,穿过山边的泥泞小路,越过枯黄的荆棘丛赶到父母所在的田间的。当父亲知道我的来意后,让我马上回去,告诉他们说找不到。当时,父亲的脸上并没有丝毫的窘迫,也没有一丝的慌乱。母亲却愁容满面,双眉紧锁。我没有说什么,又迈着匆匆的脚步,越过荆棘,越过小路,越过坟山,跑回了家里。那些人听了我的话,说了几句骂人的话。大致的意思就是怨我的父亲欠他们的钱一拖再拖。那时我才读小学,此事却深深地刻在了我的心上,成了一个永久的烙印。

  后来我慢慢了解到,农村人讨债,都喜欢在年三十那天。具体什么缘由,我没有追究。我只知,自那以后,每个年三十,我都很害怕,害怕有人来讨债,害怕他们做一些危险的.举动。父亲领悟了我的担忧,每次都早早贴上对联和门画,然后开心地对我说:“女儿不要怕,贴了对联别人可就不好意思来讨钱咯!”每当听他说这样的话,我的心里就似有千万个蚂蚁凝聚在一团,凝成了一个拳头的模样。可他毕竟是我的父亲,我不能对他怎么样。我能做的,不过是尽自己的所能,狠狠地瞪他几眼罢了!每当这时,他就会说,你是小孩子,你不懂!不要管大人的事,你安心过你的日子便是。我从那时就开始不把父亲的话放在心上了,他说的一切我都不听。

  当然,他也从不插手我的成长。我读了十几年书,他从不知我的老师姓甚名谁,甚至连我读哪个年级都不知道。我之所以能发现这个惊人的现实,是因为我读高三时的某个端午节,母亲做了一些好吃的让他给我送过来,他竟然问母亲我读的哪个年级哪个班。母亲告诉他后,又打电话当笑话和我说了此事,可我当时没有当笑话来听。我觉得十分憋屈,我不明白,我为什么有这样一位父亲呢?他不能给我依靠就罢了,还要处处惹我生气。当父亲将母亲捎来的吃的递与我,我让他赶紧回去。那时教室人很少,我很希望他早点走,他却一直对着我笑,说要看会儿我。可我不想让我的同学们看到他,虽然我知道我的同学们并不知道他是个什么样的人,他由于向来热衷打扮和保养,看上去也是让人觉得舒服的。但年少时强烈的自尊与自卑,还是占了上风,他很快就顺从我的意思离开了教室。以后,再也没有出现在我读书的教室过。现在想想,那是他唯一一次出现在我读书的教室里。

  高考结束后的那个下午,我的父亲早早地就守候在学校大门外,等着接我回家。那时阳光明媚得耀眼,树影斑驳,蝉鸣阵阵,学校一直循环播放着小虎队的《一路顺风》。我匆匆收拾着高中三年的行李,扔了许许多多带不走的东西,其中还包括了深夜伴我入眠的好多本书,最后我只拎着一个大箱子两个大袋子,走出了校门。

  那天下午,校门外密密麻麻全是家长们。各种各样的交通工具将学校大门围得水泄不通,我艰难地穿行在那些拥挤的小道里,寻觅着父亲的踪影。当我看到他的时候,他竟然在正对学校大门的那个小卖部里。我以为他在买烟,心里顿时火冒三丈,不顾人潮拥挤,三步并作两步赶到了他面前,正欲发火的时候,他却拿着一支冒着丝丝凉气的雪糕对我露出一个灿烂无比的笑容。他说,“渴了吧,先吃个雪糕再回家吧!”我的心当时就软了下来,接过雪糕,几口就吃完了。

  回家的路上,他骑摩托车的速度特别快,道路两旁的葱郁大树飞一般地从我眼前逝去。我有些担心,让他骑慢点。他不听,说让我放心,不会有事的。没一会儿,我的行李就全掉下去了。我大吼了几下,他才停下来。重新出发后,他的速度才慢了下来。我的心,也舒坦了起来。

  到家后,母亲的饭早就熟了。吃饭的时候,父亲一直问我高考考得怎么样。我望着他那惯有的自信满满的骄傲模样,心里特别厌烦,说考得特别不好,很多题都不会做,估计读不成大学了。

  他听了,竟然笑得更开心了。“哈哈,你就是爱谦虚,你说没考好,那绝对是考得很好了!再说,我的女儿,怎么会考不好呢?”

  他越说越高兴,越高兴越得意,然后饭也没吃,便出门到处转悠,抒发心中的喜悦之情了。

  我哭笑不得!

  读大学时,父亲没那么好赌了,慢慢地也学会努力挣钱顾家顾我读书了。他的改进,让我心里的石头落了地,心里轻松了一大截。所以,我的大学时光过得还是挺愉悦的。只是有一次,我急着问父亲要那个月的生活费,而他所呆的工地却一直没能结账,他推辞了两三天后,我便生气了。我一生气,他的钱就打过来了,可他却因此被老板炒了鱿鱼。那次,他是在老板和别人吃酒席的时候闯入要支钱的。老板碍于面子,当场将钱给了他,但事后就将他炒了。我心里非常愧疚,恨自己不该问他要钱那么频繁。当我向他委婉表达歉意的时候,他却大笑说:“姑娘啊,这个算得了什么!你老爸一身的好本事,他那里不要我了,我换个去处还不是容易得很呐!”听着他那发自肺腑的笑声,我心头的疙瘩也就消了。现在想想,反倒觉得挺心酸的。心酸之余,又着实佩服父亲的乐观与豁达。

  而今,我早已长大成人,有了自己的一片天地,生活安稳,喜欢写点小文章自娱自乐。

  父亲得知后,又十分开心。他说,“有其父必有其女,你会写文章可都是因为你老爸的基因好啊!看来,你老爸的这一副好口才也不会被荒废掉,哈哈!”

  对于他的话,我很无语。我想,我现在的一切才能,多半是源于自身的努力。若非要和遗传扯上关系,我更愿意相信,我的所有特长都是源于我母亲的良好基因。

  不过,父亲现在也五十岁了,我不想反驳他什么,而且我深知我也没那个能力反驳他什么。我只怕我对他的发自内心的打击的话语,反而会被他当成是反话,于是,我什么也不说。只是兀自过着自己的生活,写着自己的文章。

  而父亲,却摇身化为我最忠实的读者。我发表在网络上的每一篇文章,他都会第一时间去看,去点评留言。他只有小学文化,却坚持给我的每篇文章都写了留言,而且有些还颇具文采,让我诧异,还有些感动!

  前几天,弟弟突然给我发微信,让我不要再让父亲看我发的文章。他说父亲在家像着了魔一样,一直躺在床上,为我的文章写留言,留言没写完,他就不起床,饭也不吃,茶也不喝。而且,他对手机的许多功能又不熟悉,不懂复制粘贴,每次一不小心写错一个字,就容易手忙脚乱,删了全部,然后又重写……如此往复,他给一篇文章写留言时间往往都会超过我写一篇文章的时间。

  而且,他每次“留言”完毕后,就会像学生等待考试分数出来一样,等待自己的留言入“精选”。特别是有一次,他的一个“留言”迟迟没入“精选”,他竟然生气了,还打电话质问我,为什么不入选他的留言,他哪里没写好。我哭笑不得,说我发文章的那个公众号不是我的,留言是否入选也不是我操控的。他听了,很失落,直到收到系统提示的“恭喜你的留言入选为精选留言”后,他才转失望为得意。他不懂微信留言的真正内涵,他只知,“精选”二字难得。所以,每次他的留言入了“精选”后,他就特别开心,还会问我,他点评得如何,有没有闹笑话。我每次都是随心情敷衍他几句,我觉得他的行为特别幼稚。

  但是,当我知道他每天为了给我文章留下精美的点评,花了那么大的精力后,我的心就酸酸的。这种酸酸的感觉,大概就是感动。这么多年,我一直都在羡慕别人的父亲,一直遗憾自己没有一个好父亲,看来是错的。因为,我的父亲也是很爱很爱我的,虽然他的爱有点儿搞笑,但也是独一无二的。

  也正是因为这个感动,我才有了作此文的冲动。