我想起了你的散文
每天都会经过这么一个地方；每天都会在经过这个的地方的时候忍不住多看几眼；每天都会因为多看几眼心里再默默的惆怅感伤一会；每天都会因为这样的一份感伤而格外的想念自己的父亲。
究竟是怎样的一个地方会引发我这一连串的心理活动，其实这个地方很普通，它是一个拥挤的岔路口，是一个公交站口。说它拥挤不是因为这里上下车的乘客真的太多，而是在这里聚集了很多像我父亲年龄大小的手里举着牌子的大叔，衣衫褴褛，面色苍白，牌子上标示着他们各自的技能，最让人感觉心疼的是他们一双双期盼的眼睛。
瓦工、水电、砸墙……这是他们的标志，他们应该在天还没亮的时候已经站在这里等待他们的雇主了。这个社会赋予了每一代人特殊的求生方式，而跟我父亲一样的这一辈人，大多数没多少文化从小在温饱线上挣扎，年过半百的他们没有太多属于他们自己的时间，哪怕是这样的概念似乎都是一种奢侈。
时至今日父亲依然过着这种漂泊的生活，即使有腰疾还是忍痛继续他的工作，或许在他眼里停下来就要意味着要拖累自己的子女，也或许是他的那份强大的自尊所给予的，尽管我无数次的阻挠也都是无济于事。
小的时候觉得父亲很伟岸很高大，那时候所认为的那种伟岸高大更多的是停留在外表。身高176cm的父亲的五官轮廓，无论从哪个角度看那都是非常帅气的。虚荣心作祟的自己经常喜欢父亲去开家长会，因为同学都会投来羡慕的眼光。记忆中的父亲对我总是很有耐心很温柔，以致于现在还是依然如此。我依稀记得刚入小学那会父亲教我查字典，陪着我做作业到半夜，有一次数学考了100分，给我100块钱的奖励，那时候的100块钱现在看来真的挺多的。小时候的我也很烦，总有问不完的'为什么，已经记不清问题，也记不清答案，只是记得父亲总是能给我耐心的解答。
从小生活在农村，那时候不知道城里的小孩是过着怎样的一种生活，因为从来没有这样的一种概念。只是有一个亲戚是所谓的铁饭碗，所以从小会有想要走出去的这种意念。和周围的同学相比，我没缺过什么，因为父亲很努力的在给我们铺路。当然在那个物质匮乏的时代，我想幸福感对于我们80后的每一个人来说应该都是一种难得的记忆。
一年四季父亲在家待的最长的时间就是过年前后，不仅仅是因为过年有多么重要，而是因为对于父亲的工种来说，冬季是没法工作的。忘记提了，我的父亲是一名瓦工，贴墙体的外瓷，在十几年前大城市是很流行，所以从来不缺活干。有时候，为了能多挣些钱，秋忙夏收之际也不能及时赶回来，无可奈何的我，理所当然的跟弟弟就在母亲的带领下充当劳力，以至于到现在为止，在别人眼里看起来娇小弱不禁风的我，其实练就了一身力气。
或许现在给身边的人说，我会割小麦，我会挖玉米，大家都会很吃惊，不是有收割机吗？事实上不是这样的，印象中收割机也是在我初中的时候流行起来的，但是那会也会选择一部分人工来完成，因为收割机的成本高。真正解放劳力已经在我上了高中以后，一是他们年龄大了，二是大家似乎才对效率的认识度提高了吧！
小时候不知道想念具体是个什么，只是知道每次都特别期待父亲回家。因为每次父亲回家都会买好吃的，每次可以趁着给父亲买香烟的时候占点小便宜，或许更是因为潜意识里对父亲的那种依赖和想念。
父亲对我偏爱的程度很明显，从小到大至少在我的记忆里没有训斥过我一回，更别说打我，在学习上从来没有给过我任何压力，哪怕高考失利他都不曾数落过我，还帮我一起看报考学校。再到后来工作恋爱结婚等等这些我从来没在父亲身上得到过一丝的压力，尽管在当时对于找对象的这个事情，心里不是特别满意。当时的我根本无法理解父母的所谓的担心，以至于现在身为人母的我，终于明白了他们的良苦用心，他们太能懂得生活的艰辛，他们希望我有一个无忧的未来。尽管这样，但是每次问父亲，他却总是说叫我自己拿主意就好。结婚的时候因为婆家经济状况不好，那会的他也是个上班族，父亲居然主动给他打电话让他回去拿钱，说是无论怎样都要让我高高兴兴的，我也是事后才知道这件事。还好，我们现在的生活没辜负他们的期待。这种无私*的爱护方式，也树立了我的三观，我很庆幸能有这样的一位父亲。
现在年过半百的他头顶很多白发，身体也开始走下坡路。因为各自的忙碌，一年鲜少见面，我也很少给父亲打电话，我的性格还是随了他，话很少，打电话最多几句寒暄。
父亲节快到了，希望父亲这一天能回家，二十九岁的我想给父亲过一个属于他自己的节日，也希望千千万万翘首期盼的父亲能有一个安逸的晚年，奔波劳碌之外给自己放个假。