生活的苟且、诗和远方散文(通用6篇)

  常听这句“生活不只眼前的苟且,还有诗和远方”。这句出现在公益广告里的诗句,许是点燃过无数人的诗心,让他们也对诗和远方有着无限的向往。

生活的苟且、诗和远方散文

  生活的苟且、诗和远方散文 篇1

  对于我近两个月的生活来说,把这句诗倒回来更能体现我目前的生活状况,“生活不只是有诗和远方,更有眼前的苟且”。热闹喧嚣的年早已过完,正月也已经接近尾声,我的生活也该恢复常态了,可我却如同失去方向的鸟儿,不知去往何方。热闹与喧嚣过后,只剩下了眼前的苟且,诗和远方不知去了哪里。

  细细算来,快两个月没有提笔写一个字了,诗似乎从我的生活里消失了,再也没了踪影。进入腊月,菜市场的肉摊上人头攒动的时候,我也加入了为过年准备香肠腊肉的行列,抛下所有的诗心诗情,全身心地穿行于烟火味十足的集贸市场,和各类摊贩讨价还价。女儿爱吃什么,儿子爱吃什么,父母床上的被褥那些该添置,那些该换洗记在脑海里,把剩下的一点点诗情挤得无影无踪,只见一个整天穿梭在家与市场间的家庭主妇,精心准备着各种食材,把家人喜欢吃的各种菜肴记下来,只等儿女门一进家门,便排着队做给他们吃个够。

  在望眼欲穿的期盼中,越来越浓的年味在街上熙熙攘攘的人群中弥漫开来。女儿似乎更禁不住家乡味道的诱惑,腊月二十六就回来了。看着在外忙碌一年的女儿,做母亲的什么也不能给她,唯一的就是让她想吃就吃,想睡就睡,恨不得把她爱吃的让她一顿都吃下。女儿说你让我这样吃,恐怕回去上班的时候得重十斤,重十斤又有什么呢?那十斤就是一个母亲爱儿女的心情吧?

  儿子回来得晚,腊月二十九才到家。儿子最爱吃肥肠,这天一大早我就去肉市买了几斤肥肠。肥肠好吃,却难洗,我蹲在厨房洗了将近两小时,然后放在锅里煮得糯糯软软的。下午儿子一进家门,满满一桌菜就上桌了,全都是他们爱吃的,有干锅肥肠,有红烧肉、回锅肉、牛肉、洋芋烧排骨、泡椒牛肉、梅菜扣肉、炒玉米粒等等,看着儿女们大快朵颐的样子,我这二十多天的功夫是没有白费的。

  儿子在家没待几天,正月初六就回上海了,他爱吃的青菜牛肉、酱爆肉、糖醋排骨、辣子鸡等好几样都没来得及做给他吃,我心里着实难过了一阵子。儿子从小就喜欢吃肉,尤其喜欢吃我做的,从离开家到上海读大学后,一年难得吃上几顿我做的饭菜了,上班后更是一年回来几天就走,我心里真不是滋味。儿子却说他现在不爱吃肉了,爱吃菜,我知道他是安慰我,儿子长大了,懂事了,可一想到他在压力那么大的上海打拼,我还是免不了心疼和担心。

  女儿这次在家待的时间长些,正月十一回单位,这样我有更多的时间做她爱吃的给她吃了,也有更多的时间一起聊天,谈论她的人生理想,畅想未来的美好生活;和她一起看中国诗词大会,感受中华文化的博大精深,体味古诗词的曼妙,钦羡选手们的古文功底,一瞬间也曾后悔没好好珍惜老祖宗留下来的好东西。

  女儿回广州了,又开始了她又一年的工作。儿女们各自回到单位,为生活打拼,要想吃妈妈做的饭菜只能等下一个春节了。春节真的就过完了,热闹与喧嚣过后,生活的苟且过后,到哪里去寻找诗和远方?

  人过中年,我的生活可能更多的是苟且了。安于平淡,知足常乐是我的追求;父母身体健康,儿女工作顺利是我的幸福。诗在我平凡的生活中,远方就在儿女工作的地方以及他们的美好未来吧?

  生活的苟且、诗和远方散文 篇2

  现实的生活中,让多少人的心悬浮在空中,无法着陆,让多少人的思想漂浮在水上,无法安定。而心的漂浮不定也让人的行为更为的浮躁。生活中的考验夹杂着真理与爱情,它们或许刻在了思想里,或印在了墓碑上。这一路,感觉自己一路从黑暗中走来,经历了孕育的过程,在无尽虚无中慢慢成长。

  在黑暗的夜色里,我端坐在沙发上,借着窗外的淡淡月色,开始了自己的低碳生活。一段时间内,心里又要自我整理心灵,让自己烦躁的心情从黑暗中挣扎出来。从自己经历的时间总结出来,有时候,时间久了,自然就淡了,从此便也忘记了。而对于你来说,你也想丢掉或遗弃,因为你已经不想再去拥有以及了解ta生活的经历。在现实生活中有太多的苦痛与无奈,而这些苦痛与疲惫也只有自己才能深深的体会,流浪多年,前进的步伐仍然在继续。这一路走的很艰难,心里有太多的苦痛与心酸,这些成长的经历也只能留在回忆的记忆本里面难以抹灭。在童年时种下的梦想至今清晰不已,随着时间的增长,岁月的变迁,当初的理想已经破旧不堪,天真的想法在现实中不经意间被无情的慢慢磨灭。

  每个人都不甘落后,每个人都不愿平庸无为,都希望自己的努力能换得成功。而我也是不例外。

  生命只是一个过程,而不是结果。即使挫败了,我们也要勇敢去面对经历。得到了就应该感激,失去了也应该面对。

  生活的苟且、诗和远方散文 篇3

  时间似圈,一圈一圈的走,但却又一圈一圈的散,不知走了多少圈,也不知散了多少圈,今天是时间重叠的时刻。

  我盼望了很久很久,不知时间是怎样的移动,突然发现明天是国庆节。

  我的假期又要被点燃了,一向爱运动的文璇再次邀请我和雨荷去爬山,一向属于宅女的雨荷拒绝了,而我正在被母亲逼迫着向雨荷看齐,所以我也婉言拒绝了文璇的邀请。

  国庆节的第一个计划就已经完美的泡汤了,所以我只能另做新的计划。

  黑暗在黎明之前做着最后的挣扎,新的一天又即将要开始了,远方树林里的最后一丝夏的气息在薄薄的晨雾之间缠绕,我的梦还在最深最香的时刻。

  黎明征服了所有的黑暗,光线明丽的太阳用另一种新的方式向刚从梦中醒来的人们打招呼,用最热情洋溢的笑容迎接每一个远道而来的客人。

  今天是假期中的第一天,自己期盼着的懒党也是如期而至。

  清晨的太阳已经升到天空中的一半处了,而我却刚刚的从自己的睡梦中醒来,为了迎接今天一天的*,我向我多睡一会是可以的,可是父母那急忙的脚步声不允许我再睡觉了。

  伸着懒腰打着哈欠,走到院子里,我突然被眼前的景象惊呆了,因为原来整齐的院子里突然变得十分的凌乱;面对眼前的这一切,我的睡意全无。

  马路上各种农用车的声音真的是连继不断,想想也是,现在是农忙的季节,谁家不是在忙着收种农作物呢。唉!原来我假期中的第一天就是与时间与空间为伴度过了,与周围空气进行交流。

  父母都不在家里,也许对我是一件好事,因为没有父母的盯着我可以想干什么就干什么,但是有一个先决条件那就是帮父母收拾好家务,看着那凌乱的院子,不禁让我想起了战争下的村庄。

  自己忙忙这里,自己干干那里,一上午的时间里我都不知道自己做了些什么就已经是中午了。中午的阳光特别的耀眼,站在阳光下不一会儿就能感到热的感觉。虽然已经是中午了,但是父母是不回家的,空荡荡的家里只有我一个人,让我突然感到孤独是一个人最害怕的感觉。

  一个人在家里是真的很容易让人疯的,尤其是像我这样的人,所以我就有了想去雨荷家里的想法,可是我一想到雨荷那勤劳的身影我就打断了这种想法,因为我和雨荷在一起和我自己一个人在一起的感觉是一样的。

  秋天的落叶慢慢的落到了水里,泛起了轻轻的波纹,蓝天的湛蓝就像画板上的色彩,越来越清、越来越蓝、时间的脚步轻轻的踩过,没有留下任何的行迹,因为时间是人们一种无方向的追求,去追赶它的脚步是不知道方向的。

  夕阳慢慢的收起了最后的光热,也渐渐的落到了山的那边,我的一天就是慢慢的摸过来的,我没有太多的感想,只觉得自己像是被按了暂停的键。

  消磨时间总是那样的空虚,虽然是假期但我却丝毫没有感到快乐。

  伴着月光朦胧的景色悄悄的入睡,明天的生活是否依旧是这样。

  又是黎明的阳光,又是黎明的鸡叫声,再一次从梦中醒来,拖着对一切事物平淡的心来看待事物。

  “也许今天的生活和昨天不一样”,我在心里暗暗的说道,因为我刚一起床,我就有了许多沉重的工作,我不仅要做家里的劳务,而且在干完家里的事务后要去农田里帮助父母去干。

  看着今天的事物再比比昨天我因清闲而发门愁,我真的再想发愁,因为我很懒,很不爱干家务。我不紧不慢的做着家里的活,希望时间快快的流走,赶快到中午,因为只有到了中午我就不用去田地里了。

  我的希望终究还是希望,我慢慢的走向那孕育农作用的田地,望着这看到边但却又看不到边的田地,我的心里不禁有一丝退后的想法。

  满野都是辛勤耕作的人民,其中也包括我的父母,他们都在用自己辛勤的汗水来劳动,用全心全意的精力来收获。

  长长的田地里被人们种下了无数的果实种子,用他们来孕育下一季新的生命,用来展望新的收获。

  我很无奈的拖着懒洋洋的身体向父母所在的位置走去,我想父母看到我来的时候一定会很高兴,可是当现实摆在面前的时候,我很吃惊,因为父母对我的到来没有太大的反应,而是给我分配了和他们一样的任务。

  时间慢慢的推移,太阳也慢慢的升到了最高的地方,虽然我干的活并不能算是合格,但也能够说得过去。慢慢的我的额头上开始留下珍珠般大小的汗珠,开始觉得腰酸背痛,而父母却一直在向前赶着做,还是因为他们早已感觉不到酸痛子了”。我不停的在做猜想,更不停的在想象中午后我会是怎样的,是躺着还是趴着。

  渐渐的我停止继续干活了,而是仰着面躺在地上休息,这时我已全然忘记周围还有很多人,只想好好的休息一下。

  秋天的阳光还是那样的耀眼,看一会儿,就会让人感觉睁不开眼了,而父母却忙的连头都不抬了。

  时间快到中午时分时,我已经彻底的忘记了自己的任务,全身心的坐在地上看天看地,看其他的东西。

  现在我静静的思考着,看着父母忙碌的身影,再看看自己的做法,回想一下我做的这一切是否有愧于父母,他们用劳动的汗水来换取丰硕的果实,而我们却用丰硕的果实而换取眼前的烟云。

  我们从小学习“锄禾日当午,汗滴禾下土”的诗句,可是我们又没有真正的明白其中的道理呢?而对于我来说,现在我才真正的领悟到了其中的道理。

  在太阳下滴流的汗水并不是苦恼、忧郁的,而是对未来的憧憬与希望,我们所享受的都是父母的劳动得来的,只有劳动我们才能够得到自己想要的。

  从现在开始,我的假期不再充满各种各样的风分布规划,而是多了一些劳动,与父母共同分担家务,虽然干着很轻松,可是我们要细细的体验父母在生活中的感想,这一点雨荷和文璇比我都做的早,因为她们明白了父母的感想,学会体谅父母,所以她们都是我向前的导师和活生生的例子。

  生活的苟且、诗和远方散文 篇4

  自己从小在农村长大,对农村生活向来情有独钟。虽然为了生活出了农村,但是对农村的生活情景到现在还历历在目。喜欢那里没有城市的车水马龙、灯红酒绿、高楼大厦,更喜欢有着自然的山水草木、鸟虫蝉鸣,有着春华秋实、农户人家!和城市相比,优点实在太多了。

  我喜欢那里的天是那么蓝,水是那么清,树是那么绿,山是连绵不断的青;还喜欢那里夜晚的寂静;晚上除了几声狗叫,很少听到其他的噪杂声;那里的夜晚月亮是那么亮,星星也比城市的多亮。

  久居都市,厌倦了那经久的喧嚣与浮躁,心里总是渴望着归隐田园!人毕竟来源于自然,是自然之子,崇尚自然之情尚存、亲近自然之心难泯,或许这就是我向往归隐山林的缘故吧。

  田园,宁静,恬淡而优美。阳光明媚,星月璀璨,落英缤纷;百鸟齐鸣。湖水纯洁透明,山林茂密翠绿。在田园里,作家们种豆、生火、做饭,阅读、倾听、孤独。享受一片安静,寻觅生命真谛;洞察自然,感悟人生。

  我来自于大山,我是大山的儿子,我爱那里所有的一切!

  最近日子过的近乎于白开水,平平淡淡,感觉一切都是那么的淡化,生活一切是那么平静。常常在想人生在世,短短几十年,所遇见的人,所经历的事,都是一笔财富。而有些人,有些事,只不过是生命中的一片浮云而已,没有定向,没有目标,我又何必把它强留?还不如在它到来的时候,欣赏它的美丽,在它离去的时候,看着它远去的脚步为它祝福。

  自己常常喜欢一个人发呆,站在窗前,看来来来往往的车辆,看着东奔西走的人群,看着街上相拥的恋人,虽然是素不相识的人们,但是,我心里会为他们祝福,祝福那些开车的们一路平安,祝福那些奔波的人们生活幸福,祝福那些恋人们爱情美满。虽然,他们感觉不到我的祝福,但是,当我在心里祝福的时候,我感到很开心。

  生活还是平淡些,比较好。平淡的生活,虽然无味,但是却很真实。如果可以选择,我宁愿一直这样平平淡淡的生活下去,不再去追求什么所谓的爱情,不再去争取什么?一切随遇而安,一切随缘。平淡也是一种幸福!

  真的很烦这个世道,尔虞我诈,你争我夺,不是为了金钱就是为了权力。所表露出来的笑容都是阴险和奸诈的。然而在田园生活的中的笑容,那个笑容是最真诚的,最朴实的,发自于心灵的最深处!

  乡村里,早上炊烟四起,晚上牧童回归,在他们的脸上和眸子里,都放射出那心底善良、待人宽厚的光芒!从他们带有灰尘、早已过时的服饰和外表上可以看出,他们对生活的需求不多,对人类奉献的不少!艰苦朴素、勤劳肯干的父老乡亲们,用自己的智慧和双手,打造了田园生活的一片天地;辛勤地耕耘着大片的土地,使荒芜的黄土地变成了秋后的累累硕果;他们种出的麦薯稻粮,养育了无数的城市市民。他们的忠厚老实,他们的默默奉献,他那春蚕到死丝方尽的精神,不值得我们感谢吗?不值得我们钦佩吗?

  我很想像陶渊明一样,找个世外桃源度过自己的下半生!在那样的环境下,悠闲的生活,该多好呀!

  因此在我资金充足的时候找个依山傍水的地方,盖一间木屋。体味“采菊东蓠下,悠然见南山”的陶然;屋子不装修,不奢侈,不带进一丝都市的虚华。

  与爱人一起在院子里种一些蔬菜,感受“你挑水来我浇园”的古朴浪漫;蔬菜不打农药,不施化肥,可以信手摘下来吃;在屋后种上一些果树,待到果子成熟时带给远方的友人,让他们分享自己的喜悦;要养一些小动物,鸡,鸭,狗必不可少,还要有鹅。看着它们在自己的呵护下悠闲地生活;还要在院子里搭上葡萄架,七夕的时候与爱人一起听牛郎与织女的悄悄话;更要种一些五颜六色的花,让蜜蜂,蝴蝶飞舞其间,体会“人在画中”的真味!

  每天早上随着第一声鸟鸣而起床,到院子里呼吸带着泥土芳香地新鲜空气,到园子里采摘带着露水的蔬菜,给鸡鸭鹅狗们喂食,听它们嘴里唱着不同的歌。然后去林子里聆听各种鸟的叫声,享受那份散淡的放松;白天可以找一些事来做,可以弹弹吉他,吹吹啸,让生活可以自给自足;傍晚,先要喊鸡鸭鹅狗们回窝,饭后与爱人在院子里依偎着看万家炊烟,听鸟儿们归巢的啁啾,听不知名的虫儿们合奏的交响乐。

  倦了,伴着潺潺的流水声,枕着风吹树叶的萧萧声香甜地入睡。

  生活的苟且、诗和远方散文 篇5

  不久前,一位老作家托人捎来了他那套刚出版不久的文集,我与他交往近二十年,对他的作品、性格,乃至生活的某些方面是比较了解的。他那苍劲而充满睿智的老人形象,在我的心目中早已形成。可是,当我翻开文集插页中他青壮年时代的照片时,他却突然变得陌生起来。

  这是我从来没有见过的另一个“他”。不,这是半个世纪以前的他。

  尽管他那时面部的好几个地方已经有了现在的特征,但我仍然很难与后来的他联系起来。那时的他,是英俊而又潇洒的。

  后来我所熟识的老作家,已经是岁月的杰作了。他手上暴突的关节有如根雕般苍劲,他的脸部刻着峭石般的沧桑,像是风蚀的结果。是的,开国后的第一个政治漩涡把他卷进去了。所以,他那段作为知识分子所遭遇过的既很普遍又很特殊的漫长经历,总能使我从他的.表情中读出某些独特的东西。

  每个人的生命,都是从自己走向另一个自己的历程。

  这种转化,是在不知不觉中悄然完成的,像树木花草从蓬勃到枯萎一样,用眼睛是很难看出它们的变化的,即使是目不转睛地盯着它。因此,只有久别重逢的亲友抚着你的肩膀,深情地道一声“多保重”时,你才会意识到,你已向另一个自己走近了许多。

  自然力让每个人无一例外地走向衰老,就像它当初让你从“丑小鸭”逐渐发育成生机蓬勃的少男少女一样,这一切都如前所述,完成在你的不知不觉中。

  不久前,科技界传来喜讯,称鱼类学家破译了生活在太平洋海底的章鱼的死亡秘密,发现雌章鱼体内存在一种激素,在它们产卵七周后这种激素分泌出来,导致章鱼停止进食而死亡。科学家切除雌章鱼体内分泌这种“死亡激素”的腺体,它们就会奇迹般地恢复进食,寿命也会大大延长。目前,许多科学家都在积极寻找其他动物身上的“死亡激素”,并有所进展。美国哈佛大学登克拉教授为两千对白鼠作了反复实验后认为,影响它们衰老和死亡进程的“死亡激素”是从它们的脑垂体中分泌出来的。这些发现引起了生命科学家的极大兴趣。他们认为,人类的脑垂体中也可能分泌出一种类似“死亡激素”的化学物质。如果能把这种物质抽出来,注入生长激素,人类就可以延缓衰老过程,延长寿命。

  科学家们预言,如果能够确认人体内的“死亡激素”,并且解决了除去这种激素的问题,人类的平均寿命将达到一百二十岁。

  我坚信科学的昌明可以使人类的生命大大延长,但终究抗拒不了自然的规律。而且,这种自然力的耐性是永恒的,不可逆转的。

  青春永驻,只是某些人的良好愿望。

  万岁,万万岁,只是帝王们在拥有了一切的满足时,进而生发的一种企望。尽管臣民们无数遍反复山呼,但还是连他们自己都不相信。否则,历史上的皇帝小儿们,不会活得好好的就开始为自己大造陵寝。

  几乎所有的人在进入老年后,都会非常留恋自己的过去。不然,青春这个字眼就没有那么美妙了,就不值得人们无休止地歌赞了。正因为如此,便有某个老人将自己年轻时的照片翻出来,压在每天工作的台板下。

  年过不惑后,机关的理发师傅告诉我,你的头发开始变少了。他劝我少写点文章。

  我说:许多不写文章的人不照样秃顶吗?

  我想,到了哪年我用不着再去找他们理发时,就不会为头发忧虑了。

  电视台曾请出一位极健朗的高寿老人介绍养生之道。他说自己得益于练功,晨起练两个钟头,午间练两个钟头,下午和晚上还要再练若干时辰,几十年日日执剑缓步,无一日间断。此翁固然令人羡慕,但芸芸众生的绝大多数,有条件如此效法吗?即使所有的人都可以把主要精力用来养生延寿,那么谁来为这个世界耕耘劳作呢?

  在走向另一个自己的过程中,如果你感到时间很慢,你可能过得很艰难;如果你感到时间很快,你一定过得很充实;如果你感到很“没劲”或者很无奈,你就要看看自己是否在做着违心的活计,或者是不理智地对自己的命运抱着过高的要求。当然,也有人像古时的西门庆那样,不分白天黑夜地为金钱酒色而忙碌,恨不得长出十二双手来,去强夺更多的资财,去搂玩更多的女人,他们的生命中永远只有遗憾,为永不满足的贪婪而遗憾。

  生活的苟且、诗和远方散文 篇6

  家乡的一草一木都让我感到亲切,那么多熟悉的面孔,那么多久别的嘘寒问暖的话语,让我感到我很幸福和温暖。一致的话语都是:在异乡如果不如意回来吧,你的老客户好多都打听你让你做首饰,哪里的黄土不养人呀,我们都需要你,我们都很想你,羡慕你去那圣地的同时还担心你吃苦受罪。

  人心都是那样的善良和无私,这个说在外要钱说一声,那个有事打电话,这个说在外受屈辱我找人去摆平,听到这些关心的话语让我感动的热泪盈眶。自己的事情自己能解决,不能给别人添麻烦了,何况我也没给别人付出多少,可是却都把我当成了知心朋友令我欣慰,自己在外受的磨难算什么,只是生活对我的考验。这些天天天呼朋唤友,这个说听说小红回来了,怎么不找我呀,那个说明晚去我家吧,可想你了。我真像个香饽饽,我没被生活遗弃呀,我好幸福呀,妈妈还嫌我光往外跑不陪她,我感觉我这次回,好像坚强了许多,眼泪没了上两次多了,好像少了很多,有的只是自信和快乐,人的心态真重要,自己的命运掌握在自己手中。

  虽然受点罪可是却学到了好多东西,可以受益终生。这次在医院感受到了生命的重要,不能再让自己的心受累了,要身体好,好好生活,这么多人需要我呀,为我出主意想办法,我不孤单,患难见真情,我要愉快的过好每一天。在家里令我欣慰的是原来让我揪心的老妈妈有了归宿,小嫂子对她无微不至的关心让我感动,原来放下屠刀真的可以立地成佛呀。我嫂子做到了,无怨无悔,那我们还计较什么以前的恩恩怨怨,马上对她肃然起敬了。反过来还想是不是自己以前自己做的太过分了,我们在一起说话都没了顾忌,都相互检讨自己以前的不是,相逢一笑泯恩仇。

  以前的一切都过去了,只有现在和未来,自己做自己良心上能过得去的事,为下一代做榜样,姊妹6个,看来要几个就行,不愿付出的就是再说也没用,对待老人就是要个良心,自己也有老的时候,给后人留个口碑,其实有时感觉自己才是最自私的一个人,自己对老人又付出了多少呢?给妈打个帽子吧,俩年没打新帽子了。朋友们的家里都装修的很是气派,好多都儿女双全,有车有房,家庭和睦温馨。原来都羡慕我的产业的朋友们都一一变了样,我还是自己的那一套已经旧了的破套房,别的一无所有。这三年来若在家我的身心也许不会如此疲惫,因为这里有关心和支持我的亲朋们,有我创业的根基。但是我不能不现实的抱着以前的辉煌不放,要把握好现在,去好好的展望未来,我能行的,还可以从头再来,这是黎明前的黑暗,很快就会过去。

  一位友人的话始终萦绕在我的脑海,道路是曲折的前途是光明的,视钱财如粪土,质本洁来还洁去是我为人的原则。我给自己定的目标是在外再奋斗一年,不行的话打道回府,照看儿子和老人,我不甘心就此失败,我能行的,我站住脚跟后,让你们想着这辈子能到北京的梦想变成现实,其实很容易的只用一晚上的时间就到了,那里有你们的朋友等着你们,我是最好的导游!