青春与哀伤伤感日志

  我不知道我是在什么时候看到这一幕的。

青春与哀伤伤感日志

  数不清的落叶,黄兮兮的一片,撒满大地。甚至,覆盖到了我的脚背上。我就想这么轻轻地,轻轻地伴着叶子被踩过的沙沙声走过这样一个黄昏。

  西边已经出现淡紫色的圆晕了,这样暧昧的意境里我容易想起高脚杯的甘红葡萄酒。

  然而心又一沉,周围一片宁谧,又回到以往的沉寂,秋风瑟瑟地吹进窗户,我感到了寒冷,可是它依然不曾吹乱我的长发。

  炉子里的火苗还在向上窜着,窗上也显出了浓浓的雾气,这样显得我简单的小屋更加空洞,单调。

  我不止一便地问自己,空洞的含义到底是什么?现在的我,心里除了偶尔迸出某个人来之外,其他的什么都没有了。

  于是我发疯地填充我自己,用食物,有睡觉,用小说,用聊天……用一切一切打发时间的方式来打发我自己,我不知道,一天复一天,这样的日子什么时候才有尽头。

  我记得,一年前,我还是一个穿着花布裙顶着刺猬头的小疯子,在人潮中穿梭,可以在众人面前高声歌唱,可以与朋友扯一些无聊的家常,一切不乏色彩而又有生机。而现在,陪伴我的只有mp3里后街的歌声,我想,我是不是一个寂寞的孩子,为什么,我付出的那么多,得到的,却还不够盛满一颗心。

  我记得,小时侯,屋顶上的瓦是直接贴上去的,泥地砖将我的头和膝盖磕破,至今仍有疤,到了冬天,陪伴我的只有一个冒着热气的煤炉,然而生活好起来,我却忘记了当时贫穷的困窘,我忘记了在我七八岁当童工被人欺负,在我受冻受苦时找不到温暖依靠的点点滴滴。

  梦醒了,我一身虚汗,这些是我的曾经,我记起来了,无法忘记,睁眼闭眼都是噩梦。

  我以为我是那样的桀骜不驯,我以为我是那样特殊,会一些其他女孩子不会的东西,我做到了,然而我不快乐,我以为我会快乐,但是没有。付出的代价是得不到任何东西,空洞却越来越大。

  我开始讨厌麻烦与复杂,我摒弃了一切大花的东西。我怕看到它们,看到它们使我在心里掠过一丝恐惧,我与它们的距离太遥远了,伸手,便是遥不可及。我的成绩变的糟糕,上课时思绪分岔,当我看到物理卷子上的红叉道时,大脑一片空白。我仿佛来到仙境,又好似跌入无底深渊。

  曾经如此会顶撞父母和老师的我现在也变的沉默,老师开始拿我没办法,我会用一双茫然的眼睛对视,换来的。是一片叹息。

  我的头发疯狂地长着,我的衣服很快变脏,我不去管,我想让自己变成另外一个,与去年大不相同的我。我想改变,我想疯狂,我想大声哭泣,但我做不到像张爱玲一样的无所谓,也做不到像萧红一样的坚韧,是的,我无法控制自己,眼看着生命的车轮滑向悬崖边。

  我开始沉沦。

  我重新将烟叼在嘴上,想到了曾经,我在受够疼痛折磨,跑出去的时候,我问阿建,怕吗。他苍茫地伸出了手:“能给我力量吗?”我们都是一群孤独的孩子,没有人了解我们,而我们只有通过这种方式表达内心的凄苦无助。我曾经说过,我要放弃利益,离开烟蒂,努力学习,可是我没有做到。弟弟挨了打,我疯狂了,上去将那个人扑倒在地,周围的人都被我的架势震住了,然后悻悻离去。我顿时像被抽空了灵魂,慢慢地倒在地上,大声地哭泣。

  我想起了凌。这个男孩子给我造成的伤痛足够我去尝一辈子。

  那是一个怎样阴翳的秋天,他就这样走出了我的世界。

  我对自己说,忘记他吧,受伤的只有你自己。我的心经常被纠结的生疼,那种疼痛在一点点地啃噬着我的心,我挥手,试图抹去这些印迹,可是,它使我身心疲惫,直到我放弃挣扎,它便又一次扑了上来,我忍受着,相一只在黑暗中被人射伤的小兽,独自躲在阴暗的角落舔舐着伤口,暗夜里我十指绞缠,疼痛已经达到了极限,它将我裹的越来越紧,我无法呼吸,奋力挣扎,却像蜘蛛网上可怜的生物,挣扎已经毫无意义。

  在没人的时候,我妥协了,我无助地趴在床沿上,任泪水无声息地流淌。终于,疼痛来到内心最深处,我蜷起身子,将泪流干。

  昏睡了不知多久,再一个明媚的日子里,我醒了。

  我推开窗户,感受着柔软的风,它细腻地扑在我脸上,我想逃避,却无法抗拒这样的热情,偶尔有几片调皮的柳絮降落在我的头发、肩膀上,粘在我的睫毛上,我好珍惜它们,将这些可爱的小东西托起,吹送到远方。我眯起眼,扬手抬头仰望蓝天,手心手背都是红彤彤的太阳。

  遥远的山彼此跌宕起伏,绵延到天涯。天空中不时有大鸟飞过时弥漫的高歌,它们栖息在树梢上,盘旋在半空中,似乎在等待着什么。

  花潭里又有水了,小鱼也在吐泡泡,低头瞧瞧,我的紫罗兰开始冒芽了。

  我忽然意识到,春天来了。

  窗外的树抽了枝,冒了芽,神速地长满了绿油油的叶子。

  我羡慕树,它可以劫后重生,而人心,却不复从前。

  我记得,几个月前,它的叶子还被我支离破碎地踩在脚下,然而,它又奇迹般地生出了新芽。

  那些飘零的叶子,去了哪里?我的心呢?随着它们去了哪里?

  上帝给了它们一个季度来复苏生命,同样,上帝给了我一个季度,来修整自己,但是,我把心弄丢了,我好羡慕那些在半空中翩翩起舞的叶子,它们被风冲刷地一尘不染,而谁又来冲刷我的灵魂?

  我的心,你在哪里?

  请你不要追随他,漂向远方。

  从去年冬天,我就说过,忘记吧,统统忘记,我不要记住那些不堪回首的往事,我不要记住那个叫凌的男孩子,我开始在田野里奔跑,疯狂地奔跑,我要甩掉那些往事,可是一旦停止,思绪又涌上心头,我再次奔跑,直到我累得筋疲力尽地倒在草丛里,太阳是那么明朗地照着我的眼,我的眼被灼烧着,不敢睁开。我幻想着,我是这片土地上的一朵无名小花该多好啊,它可以没有思想,可以摇曳生姿,做一株植物该多好啊!不必活的如此累!

  天边的余辉已绵延到了边际,我的眼前不在是一片红色,我坐了起来,看着日落的地方,不知道什么时候,双颊已经挂满泪痕,身体触及到都是绿茵茵的草和柔嫩的花朵,它们是如此的娇小,我的心被微微地牵动着。

  我想到了希,这样单纯的.男孩子怎么能够让我伤害?我在心里默默地告诉他,原谅我吧,你要的我给不了。

  当天边泛起红晕时,我找回了我的心,她藏的好隐蔽啊,她是如此的调皮,此刻又重新回到了我的身边。

  我带着我的心去散步,来到海边,海水很静,很静,波光粼粼的海面上泛着温暖的涟漪,太久了,我没有感受到这样的温暖,我的心在胸膛里轻轻地跳着,她睡熟了,像个婴儿,我的内心从未有过如此的平静。

  我挥手,将这些采来的花瓣撒入海中,扬起的花瓣,是那样的美丽,它们的生命却那么短暂,而我的生命呢?只不过是时间一流逝,我的十六岁已不复存在。

  十六岁,美好的季节啊!而我浑浑噩噩地度过了我就是一片悬浮的叶子,在天空漫无目的地旅行了一圈,有落回原地。美好的梦幻成了泡影,迅速地发黄,腐烂,又很快地零落成泥。

  那些弥漫着的,扩散着的,笼罩我半个青春的烟云,在慢慢地膨胀,上升,充斥着我的思想。

  我闭上眼,结束了,一切都结束了,请你们离开。

  这些嘈杂声像是回荡在半空中,忽远又忽近又似乎被周围的大树吸附了灵魂。

  那些像我一样,迷失了方向,有无力挽回的孩子呢?是不是也在挣扎着,希望得到灵魂的救赎?

  我终于低下了不可一世的头。

  残酷的现实将我的个性磨平了,像无耻的河流,一遍又一遍地冲刷着已经被磨的很圆滑的鹅卵石。

  我失去了个性,失去了自我。

  窗外又起风了,风吹过,树叶哗啦啦地响,鸟儿依旧在歌唱。我回头,看到阳台上的昙花,有那么几次,“啪、啪”的响声沐浴着晨曦,震撼着我的心。我明白,那是花开过又凋落的声音。

  所有的人都像我一样,叹息着,为这凋零的青春,却又无力挽回。

  一切都太迟了。回不去了,我们也只能,一直往前走。

  走过了哀伤,就不再回首遥望。