真实的自我散文
很多年前，肖在信上写，每个人对季节，都有他的敏感之处。每当听到布谷鸟的声音远远传来，他就觉得，夏天来了。
那时，我还是为赋新词强说愁的年龄。一写东西，很喜欢用“很多年前……”觉得这几个字，有种沧桑的美感。
据那时，十五年了。真的可以算做许多年前。我知道之后，还会有许许多多年。
可是我们都想象不出，对方将以一种怎样的姿态，迎接未来的……衰老。或是不用这样尖锐的字眼，如何去体会那终究有一天会到来的苍老。
我希望那时，仍旧被爱。
刚刚被铭正面教育过，“你要做真实的自己。”
于是，走在春天的街头，看着积雪消融留下的水痕，我一直在想，真实的自我，到底是什么呢。
我对春天的敏感之处，是水果摊上，开始卖削好的菠萝，有人开始摘下原本在寂寞山林里的鞑子香，绑成一束束叫卖。
通常会买上一把，让它们在我的瓶中绽放。于是真正觉得，那个犹抱琵琶半遮面的春姑娘，算是有点俯就北方的意思了。
铭自从患癌症之后，在治愈的过程中，才开始直面真实的自我：“所有人都认为我是贤妻良母。但骨子里我不是。只是一直觉得，自己应该这么做。但并不情愿，就会有很多抱怨。现在终于向自己承认，我就是这样虚荣。不再顾虑周围人的想法，报班去学习古筝，去学习跳舞。看到别的女人在舞场中间优雅旋转，我知道自己很羡慕，也想像她们一样，颠倒众生。于是我努力去学，也做到了。现在做的都是喜欢的事情，心情就很好，家里的气氛也跟着好了。”
她训我的话，又在耳边回荡：“不要不承认。你就是一个热爱浪漫的人。”
我是没有承认过。也并不觉得玫瑰和首饰就一定代表着浪漫。这些礼物我都收到过，却从未被打动过。事实上，风花雪月的事情，我已经习惯得麻木了。现在最看重的，莫过于一颗真心。古人早就说过，易求无价宝，难得的是有情。
不能说，曾经的过客就无情。只是，“有情”这个概念，意味并不像表面上那样简单。包括真诚、专注、长久。这个就不容易做到了。
铭说，她最渴望像瑶一样，想哭就哭，想笑就笑，痛快淋漓。而在感情上，她最希望像影一样，那样任性和矫情。“你给人的印象，是被很多东西框住的拘束。而实际上，你并不是那样的`一个人。为什么不展现真正的一切？”
我在春天的风里，想着她的话。回忆起前天，心情不好。被好友问询。那么好的朋友，我却从未向他展示过自己的内心。知道他们心里有另外的一个我，是安静的、靠谱的、善解人意的。完全与闹情绪时的自己不同。突然一暴露真相，怕把他惊到。
“看不穿你的眼睛，藏着多少悲和喜……整个城市的孤寂，不止一个你。只能远远的，想像慰藉。”
我只是告诉他，我醉了。于是这哥们让我多喝水。
打电话给罪魁祸首，维同学。他浑然不知我的心绪。甚至有一次想和他好好谈谈。结果一听那端很喧闹，这家伙喝酒正酣，连声音都甚是欢天喜地，万里无云。
我实在不忍让阳光明媚的他，突然被一盆冷水当头浇下。那实在不是我的做事风格。于是默默做罢。
久而久之，这大概就是真实的我。就像一个人戴久了面具，那面具已经成为了她的一部分。对已经六十几岁的父母，多关心他们的身体，自然是不会讲些什么的。对最好的朋友，也不想倾诉。毕竟我是一个主意很正的人。从来都是自己选择，也知道何去何从。并不会让别人帮忙做决定，他们纵有建议，我也未必去听。对恋人，也并不奢望精神交流。
简单来说，于这个世界，我只想锦上添花。不仅仅不信任爱情，甚至根本不信任爱。
痛苦的时候会想离开，可是又明白心里的留恋。因为不想放弃某些瞬间，而一直在忍耐。知道放弃很容易，可是那种感觉，一旦错过，就是永远的错失。
“多少人为了生活，历尽了悲欢离合。”对我来说，只是为了那些悲欢离合，而历尽了生活吧。
昨天默默的看完了一个人的朋友圈。从前就明白，这是我的同类。可是我并没有想到，会同类得这样彻底。
看过之后，未发一言。
苏轼说，“万事到头都是梦，休休。”
很难定义自己到底是幸福，还是并不快乐。这些都不重要。也很难定义，什么才是真实的自我。是你想去追求的那个，是被困顿在现实中的这个，还是你偶尔会扮演的那个。
在心里纠结多日，万水千山。之后，因为紫的一段话，突然豁然开朗。
她的大意是，有些人本是烟火，自然会吸引部分飞蛾。
又在聊天时，听到铭提起一位故人。她这样一个吝于表扬的人，居然用了很多词来形容，他是如何帅，如何年轻，如何有气质，如何……听得苏在一边哑然失笑。苏知道，最后我们的观感是什么。
再英俊的人也没有用。最后拼的是人品。觉得尊重他，看哪里都顺眼。若是觉得此人不堪，那些过于美好的皮相，于他不过是另一种讽刺。
而铭只见过他一次。
人生若只如初见。
貌似，很多人都是火焰。只是当你熟识之后，才会看到，最后可能会是灰烬。
寻常的日子里，看到一些烟花一样绽放的男子。于是他们有机会被你称之为过客。你伸出手，让一点温暖的火光降落，或许会被照亮片刻，或许会被灼伤，或许被微风带走。
我可以给自己想要的停泊。无事时望望烟火。
观赏片刻。遗忘很久。