挡不住的似水流年散文

  “时间很细,指缝很宽,挡不住的似水流年。”

挡不住的似水流年散文

  看到这样的句子的时候,觉得很美,续而有些震惊,再来就有些悲哀了。挡不住的似水流年,一转眼,我就要快到40岁的人了,回想往事,我又能抓得住什么?

  不想说往事如昨,回忆是无力的悲戚,我只想抓住现在。我总想写点什么,这是对走过的时光唯一的凭证,可是脑子里一直很乱,有两个故事开了头,但是人物和内容都不是轻易能把握得住的,就这么一直闲散着,日复一日的过去了,我有些慌,这样子下去,我肯定是一事无成的。

  我不知道,时间用在哪里才能使生活充盈而又安然?

  一直把要想做的事退到以后,现在有太多的责任和思想包袱,很多事情不是我想要做就能做的。但是,假如我的生命还有一年,我将得以放开一切为自己而活的宽容,家人的宽容社会的宽容,这样就不会把自己硬是限制在自己既定的角色里,不会因为偶尔的缺席而遭到非难,孩子也会在一夕之间变得懂事和体贴,不会因为偶尔的不周而抱怨。这样我才能心安理得的为着自己而活着,不必再为他们而愧疚。真的,一生都为怕愧疚而活着,恭恭敬敬的做好自己的本分,从不越雷池一步。如果我一意孤行,当然能获得*,却是要背上良心的枷锁,还要受亲人的谴责和社会的千夫指,所以我只能放弃*。如果我以生命的代价去换取*,真正的心无旁置的*,我要去天南海北的走一走,去看看我想看的风景,去见我想见的人,那又是怎样的历程啊?但是,我不知道我的生命什么时候终结,所以只能把希望无限制的推到以后。

  又想到那些英年过劳死的人,可能他们一天都没为自己而活。生下来父母看着一步不能多走,生怕摔着,上学的时候,头埋在书本里一刻不敢轻松,背后有几代人的目光盯着;工作的时候,身体已经被朝九晚五的时间钉死了,可能身后有了家的牵挂了,只能把希望像我一样往后一推再推,可惜上帝没有给他宽容的时间。

  说来悲哀,似水流年,我们不能主控自己的命运,做了生活的傀儡生活的奴隶,培养后代的工具,我们何存为了自己的一点点?所以,我们真应该给那些自私的人一点宽容吧,只要他们危害的不是他人生命,对他人的'宽容就是对自己的宽容,为了自己的*而要背上更沉重的责难,这是需要多大的勇气。又想到那些为爱情而私奔的人,落得个可笑可叹可怜的境界,我是希望他们能够幸福永久的,不枉自己付出那么多的代价,扔出自己在亲人们面前的尊严和社会依然对女子苛刻的贞洁,这是多么沉重的代价啊,我不知道他们能过的轻松吗?

  一直都想寻些经历,一步都不敢离开安乐窝,一直想快点儿老吧,这样孩子都大了,爱人答应过我会带我天南海北的走一走,我每天都运动啊,生怕我到了那一天走不动了。我一直想写的生活大篇啊,不知道什么时候会完成。