挡不住的似水流年散文
“时间很细，指缝很宽，挡不住的似水流年。”
看到这样的句子的时候，觉得很美，续而有些震惊，再来就有些悲哀了。挡不住的似水流年，一转眼，我就要快到40岁的人了，回想往事，我又能抓得住什么？
不想说往事如昨，回忆是无力的悲戚，我只想抓住现在。我总想写点什么，这是对走过的时光唯一的凭证，可是脑子里一直很乱，有两个故事开了头，但是人物和内容都不是轻易能把握得住的，就这么一直闲散着，日复一日的过去了，我有些慌，这样子下去，我肯定是一事无成的。
我不知道，时间用在哪里才能使生活充盈而又安然？
一直把要想做的事退到以后，现在有太多的责任和思想包袱，很多事情不是我想要做就能做的。但是，假如我的生命还有一年，我将得以放开一切为自己而活的宽容，家人的宽容社会的宽容，这样就不会把自己硬是限制在自己既定的角色里，不会因为偶尔的缺席而遭到非难，孩子也会在一夕之间变得懂事和体贴，不会因为偶尔的不周而抱怨。这样我才能心安理得的为着自己而活着，不必再为他们而愧疚。真的，一生都为怕愧疚而活着，恭恭敬敬的做好自己的本分，从不越雷池一步。如果我一意孤行，当然能获得*，却是要背上良心的枷锁，还要受亲人的谴责和社会的千夫指，所以我只能放弃*。如果我以生命的代价去换取*，真正的心无旁置的*，我要去天南海北的走一走，去看看我想看的风景，去见我想见的人，那又是怎样的历程啊？但是，我不知道我的生命什么时候终结，所以只能把希望无限制的推到以后。
又想到那些英年过劳死的人，可能他们一天都没为自己而活。生下来父母看着一步不能多走，生怕摔着，上学的时候，头埋在书本里一刻不敢轻松，背后有几代人的目光盯着；工作的时候，身体已经被朝九晚五的时间钉死了，可能身后有了家的牵挂了，只能把希望像我一样往后一推再推，可惜上帝没有给他宽容的时间。
说来悲哀，似水流年，我们不能主控自己的命运，做了生活的傀儡生活的奴隶，培养后代的工具，我们何存为了自己的一点点？所以，我们真应该给那些自私的人一点宽容吧，只要他们危害的不是他人生命，对他人的'宽容就是对自己的宽容，为了自己的*而要背上更沉重的责难，这是需要多大的勇气。又想到那些为爱情而私奔的人，落得个可笑可叹可怜的境界，我是希望他们能够幸福永久的，不枉自己付出那么多的代价，扔出自己在亲人们面前的尊严和社会依然对女子苛刻的贞洁，这是多么沉重的代价啊，我不知道他们能过的轻松吗？
一直都想寻些经历，一步都不敢离开安乐窝，一直想快点儿老吧，这样孩子都大了，爱人答应过我会带我天南海北的走一走，我每天都运动啊，生怕我到了那一天走不动了。我一直想写的生活大篇啊，不知道什么时候会完成。