善良的母亲散文

  又是一年的母亲节了,总想写点东西来纪念我的母亲,已了却我心中的夙愿。

善良的母亲散文

  虽然母亲去世已有好几年了,但失去母亲的灼痛,至今仍有增无减。我总觉得自己很对不起母亲,特别是在她晚年的时候,没能享受到应该享受的快乐和幸福。尽管儿女们都不在她的身边,但她对儿女们从来都没有过要求,更没有半句抱怨的言语,甚至在即将死亡的时候,她还是在为她的儿女们着想。越是这样,我便越是感到难过,内心的愧疚和忏悔,就常常伴随着我,有时在深夜,有时则在梦中。

  母亲一生务农,她像所有勤劳、善良而淳朴的村妇一样,任劳任怨,过着日出而作、日落而息的生活。因为贫穷,她没有念过一天书,斗大的字不认识一个,因而也就没有过高的奢望,只想尽职尽责地做过好媳妇、好母亲、好女人。

  母亲年轻时长得很美,而命却很苦。她小时丧父,母亲下嫁,与弟弟相依为命。后来经人介绍,便带着弟弟来到我家做童养媳并嫁给了我的父亲。那时,她活得很苦。物质上的匮乏、生活上的艰辛自然是不必说了,但精神上的空虚,却是最让人难以忍受的,而这种痛苦从她的婆婆和在外工作的丈夫那儿,是得不到些许安慰的。特别是生儿育女方面的不顺,使她的心灵更加痛苦,地位更加卑微。在一个个儿女只生不育并先后死去的情况下,可想在那个时代,她的境况会是怎样?无奈,她只得乞求婆婆和丈夫允许,从本村一户人家中,抱回一个六个月大的女婴来抚养,那就是我的大姐。说来也怪,自从有了大姐后,也就顺利地有了我的哥哥和我及三个妹妹,并且我们也很顺利地长大成人。即便这样,也不能改变母亲在我家的地位和受苦的命运。

  母亲的苦还不止这些。母亲最大的苦,既不是来自贫穷,也不是来自每天做着繁重的体力劳动,而是在于父亲不爱她。至于是什么原因,我不知道。不知是听谁说的,也不知是从何时起,据说父亲在外面有了别的女人。父亲的反常,应验了母亲的猜测,她叫天天不应,叫地地不灵。那时,她的儿女们还小,满肚子委屈和怨恨她无处发泄,她也不能发泄,也不敢发泄。她仍旧一如既往地孝敬婆婆、服侍丈夫,还要督促我们好好念书;一如既往地下地干着繁重的体力劳动和做家务,而且装作什么事情都没有发生一样。正是由于她的勤劳、善良和贤惠,感动了我的奶奶,致使我的父亲悬崖勒马,没有越走越远,家庭没有破裂,母亲和我们也没有受到伤害。因为我的奶奶是个精明强干、也很专横、但又是个很讲理的女人,所以,她的儿女们对她很是尊敬、也很惧怕、但又非常孝顺。

  后来,我长大了,高中毕业了,回到了农村的生产大队当了会计。这时,母亲的脸上才慢慢地有了笑容。从此,她再也不用看别人的眼色了,再也不用担心生产队不分我家的粮油了,再也不用偷偷地躲着哭泣了,有什么想法和委屈,也就有了倾诉的地方和对象。那时,我也就有事无事,经常坐在母亲的床边,同母亲拉拉家常,聊聊天,这时的母亲就像个小孩一样,感到特别的满足,特别的`开心和幸福。那段时光是母亲和我都难以忘怀的,可惜那段时光太短了。

  我参加工作后,回家看望母亲的日子自然也就少了。但每次回家,母亲都尽可能地给我做我最爱吃的和最好吃的,而我却每次都能感受到母亲的慈爱。于是,在父亲去世后,我就萌生了要把母亲接到城里住的想法,我觉得她辛苦了一辈子,就让她好好享点清福吧。可母亲就是不愿意,说是过不惯城里的生活,城里的空气也没有乡下的好。她知道,我这个儿子现在已不再属于她一人的了,他也有了自己的家庭、儿子、媳妇和事业,她现在同我们已没有过多的话可讲了。而在乡下,她无拘无束,还可以经常同别的老太们拉拉家常,这样她也就不会感到孤独和寂寞。

  直到2002年春季的一天,我旧病复发,在死亡线上苦苦挣扎时起,我就更少回去看望我的母亲,我怕她看到我的样子会感到难过,为我担心。因而我出院后,就只变成了偶尔给她一些钱,尽量让她吃饱点和吃好点。这对于她来说,是多么的伤心和难过。

  特别让我感到内疚的是,那年八月的一天,我八十多岁的姑妈和母亲以及六十多岁的大姐,她们一行三人冒着酷暑,坐了五十多公里的客车,从乡下老家赶到城里医院来看我,当我见到她们时,既没有问她们吃早饭没有,也没有叫她们坐着或者是喝茶什么的,我控制不住自己的情绪,就像个小孩一样,将这几个月来积集在胸中的怒火和哀怨、委屈,一股脑儿地全向她们发泄过去……

  “你们现在跑来干什么?你们走,我不需要你们!”

  “他们家里人都死绝了吗?他们怎么一个都不来!”

  ……

  说实话,她们这么大年纪,跑这么远的路好心好意地来看我,没想到却受了这么大的气,现在回想起来,真是不应该。她们实在是承受不了我的哭骂,我的姑妈和大姐感到无意便随即离去了。此时,只有母亲,她不但不生我的气,反而安慰我说:“孩子,我知道这一切都是我的错,你有什么委屈就发泄出来吧,别憋在心理,憋在心理苦哇……”顿时,两行热泪从我的眼眶里急速地滚了出来。

  过了一会儿,我心理舒畅了许多,我对母亲说:“妈,原谅我,我不是故意的,我真的不是故意的!”

  “我知道你不是故意的,你住了五个月的院,你是心理难受,你有怨气你不向我发,你又能向谁发呢?”

  母亲说着、说着,颤巍巍地从怀里掏出一个用手帕包着的小包裹来,她说:“这里有几千元钱,我知道很不够用,就当是一点补贴吧。”我终于控制不住自己,失声痛哭起来,接着,母亲也跟着哭了起来……

  我知道,这些钱是我父亲死后,国家给她的补助款,是她舍不得吃、舍不得喝、舍不得用而省下来的养老防老钱。可无论怎样,这钱我是万万不能要的。

  从那以后,我就再也没有见到过我的母亲,我也常常为我的那次失态而感到后悔。特别让我后悔不已的是,在我出院后不久,便听到母亲去世的噩耗。当时,我愣住了,我还没有作好接受这一残酷事实的准备,我真的不知道该怎么办?我一点都不知道她得了胃癌,而且是晚期。后来听说,她常常胃疼得整天整夜翻来覆去地睡不着觉。她舍不得花钱,硬是撑着不去看医生,为此,还专门到县城的医院来看我,还要受我的气,我真的是混蛋。

  后来,我的大妹告诉我,母亲临死前一句抱怨的话都没有,反而一再叮嘱她,叫她一定要告诉我:“她死后的第三天开棺时,让我离得远远的,不要在旁边。另外,在出殡时,也不要送上山。下葬时,更不要在旁边。”

  母亲的话,我懂,大妹也懂。出殡那天,在母亲的棺前,我又一次忍不住哭了,而且哭得很伤心。

  这就是我的母亲,一个极其普通又极善良的母亲。对于母亲的爱,无论在什么情况下,是不会因为什么情况而发生改变的,母亲总归是母亲。