小感动抒情散文

  很多年前,我在离家三公里外的村子读书。那时,我只是个十二三岁的小女生,却怀揣着许多梦想。最大的梦想就是,离开乡村到大城市去。

小感动抒情散文

  母亲是个农村妇女,只因上过高中,成了村里的文化人,掌管着村里的账目,偶尔去趟城里,见识多些。母亲说过,城里有高楼,有路灯,有卖好吃的以及好看衣服的大商店,女人脚下面,都有个带响声的高跟儿。这些都是我们村里没有的。

  我知道,学校是个桥,这边是乡村,那边是城市。

  小学毕业,我是学校唯一考上重点中学的学生。因学费高,再就是离家远,母亲让我放弃了上重点中学的机会,和大家一起上了东大郊中学。

  暑假,母亲给我买了一套新衣服,粉色的的确良泡泡袖上衣,碎花的短裙。开学第一天,报名分班,好几个村的学生都混到一起,有老师编排。我个头高,又穿得漂亮,于是就有一些嫉妒的目光,看着坏坏的,让人很不舒服。

  因了陌生,老师对谁都不熟悉,班*只能是按分数来定,于是我就是班长。

  对于别的任命,大家都是拍手鼓掌,可老师点了我的名字时,大家都哑巴了。我从心里开始恨他们,并暗自发誓一定要好好学习,考出好成绩让他们嫉妒去吧。因此埋下不能宽容。

  离家远,住校,宿舍就在一栋破楼的二楼。墙面是灰黄色的泥抹的,年久的缘故,老是往下面掉土,而我们的床就在挨墙而铺的一排稻草上面,一个被窝一个人,破败而拥挤。

  我自小爱干净,可面对这个破宿舍也是没办法,只好把自个床铺收拾的干干净净。为了躲避一点不洁的味道,我和同学换了靠窗的位置。楼很低,伸手就能摘上院内梧桐树的叶子。月明之夜,趴在窗外,听叶子在风中悄悄私语,特别是春天花开的季节,那些梧桐花一簇簇开得极为热烈张扬。午休时,打开窗户,摘来一朵花儿,放在鼻子跟前闻,让花香慢慢沁入心脾,更有甚的,我把花朵的根部放在嘴里吸吮,甜甜的……

  有花陪伴的日子,我心里就会生出满满地欢喜,根本不在乎别人的冷落和白眼。但这样的花期总是很短,风起雨落,娇嫩的花朵终是逃不过颓败的命运,一朵一朵地向下坠落着。

  我对这个过程极为不满,甚至会偷偷泣。

  没有了花儿的时光,我的心更为孤独,特别是晚上,同学们都在床铺上打闹嬉笑,我却不愿融入其中。我把自己躲在被窝里,借手电微弱的光亮看书。

  中级考试,我以优异的成绩获得了全班第一名,心里窃喜。可我感觉与同学们之间的距离更大了。

  活在孤独中的我越发高傲了,我看谁都不屑,只把自己活在那一小片光亮里,并且期望着一直这样下去。

  一个冬夜,我下晚自习回宿舍时就感觉浑身酸疼,头也晕乎乎的。接着就是冷得发抖,夜半,我只能忍着。很快我就听隔壁的红说,叶子可能是病了,一直在打哆嗦。很快她们就围上来,问着问那,并且把她们的被子加到我的身上,给我倒水,买药,直到我昏昏睡去。半夜里,她们几个还过来给我掖被子,问我感觉如何……

  我躲在被窝里,安然享受这份关怀,眼角酸酸的,有液体打湿了枕角。

  自那以后,我低下了高傲的头,走出了自恋的光圈,和大家打得火热。

  高中在镇上,离学校不远就是影剧院。周末,我们三五一伙去看电影,电影院又大又脏,是一排排米黄色的硬板凳。坐一会就难受,可我们不管那些,两毛钱买一纸包瓜子,边嗑边看,还随着镜头起哄,整个场面混乱不堪。我们随地扔垃圾,随地吐痰,整个剧院里面都是乌烟瘴气。趁着混乱,有调皮的男生偷偷地摸一下女生,接着就是尖叫。每场电影下来,真正看懂内容的很少,可那种黑暗里的暧昧和尖叫总有种难言的诱惑,知道那地方不好,却喜欢的不行。

  我开始内心升起宽容。那时侯我还不知道宽容可以融化冰。

  歌舞团门票一张2元,可我们没有。就几个人合计,七八个人买两三张票,趁人多混乱挤进去,幸运的是每次都能成功。霓虹灯闪烁的舞台比放电影的那张白布更有诱惑力,我渐渐迷恋上了台上那些帅哥靓女,也喜欢上那些流行歌曲。看一次,我就能学会一两首流行歌曲,晚上睡不着躺在被窝里哼唱,心里美极了。从心底开始倾慕那些演员,巴望着自己能有一日走上歌唱的'舞台。

  这个舞台梦陪伴着我从一个倔强的小丫头长成了一个漂亮的大姑娘。因了漂亮,就多了很多烦忧,课桌里,文具盒里经常有叠好的纸条出现,当那一句句暧昧的话语展现在我的眼前时,我就会莫名地慌乱。再加上面临高考的压力,心思慌乱而不能静心学习,我开始厌倦学习,我甚至想过跟着村上的小戏班出去流浪,期盼着哪天遇到一个像秦汉一样高大帅气的男孩子。

  这一切都没能如愿,不过我还是和大学失之交臂。

  高中的时光是我这一生都难忘的,也是思维动荡最厉害的时期,我不能否认因了我的叛逆而和大学失之交臂。可我不后悔,在那个时代,没有去过电影院或者是没有逃票看过歌舞团,是如何也算不上过得痛快淋漓的。直到今天,我再次坐到豪华宽敞的影院去看国际大片,也没了先前的味道。

  我肆无忌惮地挥霍着时间,不知道时间的重要,甚至了无边际地胡思乱想,直到一场事故的出现。

  当我从昏迷中醒来,才知道自己没死,可大夫判决我截瘫时,我真想再次昏迷过去,并且永远也不要醒来。在病床上我隔着玻璃又看到了满树的梧桐花,它们向我摇曳着,微笑着,而我却不能站起来,摘一朵……泪水就开始淹没整个世界。

  几次我都想了却生命,几次都没成功,亲戚朋友的探望和安慰,对于我来说是一场屈辱。我感觉他们都是在笑我,笑我永远不能站起来,永远都失去了美丽的身姿,骄傲的资本。谁来我都不见,谁见我都不屑,我只要妈妈。母亲每日里笑着开导我,其实我能看到她的眼泪都流进了心里,汇成了一条泪的河。

  母亲侍候我吃喝拉撒,并且日夜陪伴在我的病床边。我的心终于安静下来了,我要报恩,我要站起来。两年的康复过程是漫长的,受了多少苦我都能忘记,唯一记住的是我终于完整地站了起来,对大夫来说是奇迹,对于我来说,是爱的力量支撑。

  我站起来的时候是春天,走出像牢笼似的房间来到田野里,仰头蓝天白云、桃红柳绿;低头草清水碧,深呼吸,淡淡的清香沁人心脾,我久久地站立着,享受着生命的美好。

  母亲是给我感动最多的人,她像极了梧桐花,一树绚烂的淡然。

  婚后我随老公来西北创业,奔波在陇东的山水间,虽历尽坎坷,却终没怨言,渐渐地也有了自己的一小片天地。喜欢着这种平淡的生活:每日里在阳光里上班,面对着形形色色的人流,熟悉了打个招呼,陌生的给个笑脸。甚至看到道边的花草树木,心里也会萌生出一种情愫,活着真好。

  闲暇时,坐在小区的花坛边,看小草伸腰,听花儿私语。还有街边广场,有花有草有树有水,一年四季都饱满地绿着。那些老年人早打太极,晚舞刀剑,还有吹拉弹唱的。风吹起的白发下是红扑扑的脸膛,鹤发童颜。看到他们,我就想起我的明天,会不会也有这样的慈祥安逸。

  熟悉了这里的一切,就把自己真正融入到了西北人的行列,西北人的朴实和豁达慢慢感染着我。困难再大也难不倒心,心可容纳万物,金钱名利皆身外之物,唯精神才是最高境界。

  其实凡尘中的大起大落都属平常,唯一值得眷恋的就是这些小感动,它们陪伴在我们身边,不离不弃,也正是这些小感动才让我们更加眷恋这个世界,珍惜生命的可贵。

  唯好好活着,才是我们应该做的。唯有大宽容,才能常获小感动。