像我这样的人散文
像我这样的人散文1
在这个寂静的夜，我还是辗转反侧难以入睡，思绪飘飞，想着过往的许多事情，难以释怀! 静静地听着歌，品味着歌词的含义。回忆着走过的路，遇见的人，做过的事，心肠百转!今天一位哥哥告诉我说:过去的都已经成为故事，而我们也慢慢的成为那个喜欢讲故事的人。很对，人都喜欢炫耀或诉说自己过去的种种辉煌，各种无奈，心酸，还有遇到的困境。因为只有这样才能让自己的内心得到满足或是平静。这也许是一种发泄吧! 年龄越大，需要承担的责任也越大。生活的压力是否让你连呼吸都觉得困难?渐渐长大的我，终于体会到了这种无奈和心酸!人都想活的体面一点，不知从什么时候开始，我们迷失在了城市的灯红酒绿里。不知从什么时候开始，我们变得虚荣，学会了伪装!也许，这是一种成长吧! 现在想想，那时的自己真的很天真，那么的自以为是。当失去了拥有的一切，回过头来看，才发现是那么的可笑。在这个金钱主导的社会，身边的兄弟，朋友，能交心懂你的越来越少。生意失败后的我，颓废慵懒，连强装的自信都丢了。失去了激情，但人还是得从打击中醒来。
兄弟，这个词被我们天天挂在嘴上，但真正的兄弟又有几个呢?很久了，作为一个爱好写作的人，在这两个字面前却总是无从下笔。抛开物质，懂你的兄弟还有几人?人在低谷时总能收获最真的友谊!这句话我信了。现在很想对留下的兄弟朋友说，感谢有你!至少，你们证明了我，做人还不是太失败! 最近很火的一首歌叫，像我这样的人。听了以后有多少人动容呢?我们优秀过，聪明过，但一切都已远去。现在呢?庸俗，迷茫，孤单，碌碌无为。一直在寻找方向，却总是一再迷失。人海里，我们只是不起眼的那个。但，我们一直都在用自己的努力发光发热。渴望用成功回报亲朋的给予。 每个人都有属于自己的故事，不同的经历，不一样的结局。在寻求的路上，请放慢脚步，仔细的走好人生路上的每一步。路上的风景是动人的，美好的。请不要错过，留下遗憾!让自己更加自信昂扬的向前迈进。 好人是做不完的，自己认为对的事，请勇敢坚持。因为老天的回报总会让你意想不到!! 让我们在歌声中慢慢迷醉吧!
像我这样的人散文2
其实很久就想写这样的一篇文章，第一次看见这个标题的时候都是很久很久以前，久得我都忘记了有多久。但是很遗憾的是，我真的只记住了标题，内容没怎么记住，现在想来，是一点都没有记住，毕竟活在这个标题阅读的年代，我也没有逃开快餐阅读的陋习。我试图去网上重新百度读读，只可惜，原来这个世界上不是所有的事情都能重来。
我一直总是在过分的高估自己，我很少会这样觉得，像我这样一身桀骜的人，很难这样评价自己。但是就今天，我真的突然明白了，其实我不过是《同桌的你》里的那个林一，电影开场的独白又何尝不是我的写照。借用我自己评价别人的一句话，“我特么一直活在梦里”。
我向往一段简单些的爱情，因为我觉得生活已经够复杂了，我只求我的爱情能够简单些，纯粹些。我不愿心里装着别人，也不愿你藏着别人。我只想，我们的爱情里，只有我们。这很简单，却也很难。
“草在结他的种子
风在摇它的叶子
我们站着
不说话
就十分美好”
我一直在找这种感觉，可是我怎么也找不到。我试图让我每一段用心的感情都去简单些，可是却总是同床异梦。我总是太过自私，所以总是容不下一点点杂草，我总是想给她全世界，却也总是想去占有她的全世界。这样的感情总是太累了些，于我于别人都会是一种累赘。有时甚至会压得彼此都喘不过气。是啊，谁又会想要这样的感情。
那天无意间看到徽因给志摩的分手信，我霎时顿悟了许多。我本意早写这篇随笔，却还是按下自己波涛的心。一来总想留些希望给自己，二来却终是不愿绝望的。再次看来，这信里藏的又何尝不是自己。
“我走了，带着记忆的锦盒，里面藏着我们的情”。我本该像徽英一样的离开，如今看来，那最大的错误就是本不该有的告别。
我知道，你本就是风，一阵我捉摸不透却又妄想抓住的风，可我却还是奋不顾身的扑向了你。关于爱情，我总是天真了些，也总是梦了些。
“我怕，怕您那沸腾的热情，也怕我自己心头绞着痛的感情，火，会将我们两个人都烧死了”。说实话，我一直不明白这是为什么，纵然我甚至都能倒背如流的文章，现如今，恍然梦醒，才明白原来一段感情总是不能过火的，纵然我们终有一天都会明白，原来这个世界没有谁离不开谁，谁都可以无所畏惧的去一个人，只是这火，早已经烧得你无处可躲。
很久很久我都觉得没什么，我觉得经历的多了，我早已经不再诧异人生的遭遇，其实这不过是一个自大者的诳语，实际上，我比那个16岁能够毅然决定离开伦敦的徽英差远了。她是暮夏的柳条，我也不过是晚春的薄冰，一碰就碎。
昨天有位友人说，上次离开时给她送的小熊不在了，她很难过，我便回答我可以再给你一只，这样你失去的就回来了。她说她还是很难过，因为新的小熊，不会有我身上的香水味。可她却不知，我远比她难过，因为我知道我走失的提莫，已经再也回不来了，我哭了一晚，不知为何，大概是那叫文字的膏药抚不平那心中的伤。
地球是圆的，所以当我们走得足够远时，也许，也许还能重逢。可是我们还会继续那残断的梦吗?徽英说不清楚，我也说不清楚。我只想把我那火的爱情，就放在余生，任由他去燃烧，去烧掉我的躯壳。
像我这样的人散文3
人活一世，每走一步就是在天地间留下一步痕迹 。只是世人的脚步，大多去无痕，风吹黄沙，雪掩路径，水冲石阶。那么，你有没有问过自己：我是谁？我是怎样的人？
这世间，没有一片相同的叶子，也没有一朵相同的花。同样的，更没有样貌和性格完全相同的人。
洒脱的我
苏轼是宋代的大诗人，“一蓑烟雨任平生” 彰现出他洒脱、放荡不羁的性格。他是我的偶像，在生活中我与他颇有相似之处。无论遇到怎样的挫折，都用一颗洒脱的心去面对。
有一次，周测过后，我拿到我的数学卷纸，映入眼帘的，满是鲜红的叉号，试卷顶部醒目的写着59分。我难过极了，像阴霾笼照在我的心间，我犹如五雷轰顶般呆若木鸡，我的四周没有了声音，失去了色彩。我迷失了方向，不知道彩虹在哪儿！这时，我想起了苏轼，想起了他被贬黄州的洒脱，深陷泥塘而毫不慌张。我明白了，于是在那段时间里，我努力学习，别人笑我，我也对他们笑。因此，我重返巅峰。
忧愁的我
“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。”步入青春期的我，总是有些莫名其妙的忧愁。有时会为了考试不顺而忧愁，有时候会为了脸上长痘痘而忧愁，有时会为了家庭琐事而忧愁。这都是让我感到奇怪，却又常常笼罩在我心间的烦人的愁丝。虽然我总是向人露出灿烂的笑容，但在那面具之下的，却是翻江倒海、乱成一团的心情。
希望有一叶扁舟，能载着我的忧愁驶向远处的大海。若没有，就让我的忧愁消失在时间磨盘中吧！
粗心的我
人们都说：“人非圣贤， 孰能无过？”可我的“过”也太多了吧！先不说因为我的粗心错了多少道题，也不说因为我的粗心办砸了多少件事。有一次，就因为我的粗心买了一个旧的2b铅笔，亏的我心都碎了。
我是谁？我是怎样的人？相信每个人都有一个答案。
做最好的自己 ，不虚假，不做作。立于乾坤之间 ，两袖清风，无愧于心就好。
像我这样的人散文4
夏日里哪一首歌唱穿了心扉，很久没有那样的一首歌可以让人听着听着就落泪，为此而伤，为此而动。
像我这样的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还再人海里浮沉?
不知道有多少颗平凡的星在深夜里这样思考，不管是人间还是天界，渺小和微弱的事情太多太多，在浩瀚里，只是一粒尘埃!
有很多很多这样的人，有这样背着一身才华却无法释怀的人，有这样其貌不扬却拥有善良美德的人，有这样怀揣梦想却葬送在金钱仕途的人，有这样贫困潦倒却渴望美好未来的人，这样的人，在人海中到底有多少?
像我庸俗的人，从不喜欢装深沉，偶尔听到老歌时，还是会晃了神。
就是这样的一个人，也许他努力的走过一生，他有机遇大富大贵，也有可能前途渺茫，任何事情不管你多么不甘愿，总要相信这是天注定的命运，是与生俱来的规则，没有任何力量可以改变。在这样一个世界里，总有一群人他们过着疲惫的生活，也总有那么一群人从生下来就注定了今生今世的'运气。有多少人用很多年实现自己的价值，也有多少人还在为了初心等待苦尽甘来。一首歌唱的也许不是情感，而是人生!
像我这样懦弱的人，凡事都要留几分，怎么也会为了谁，想过奋不顾身。
我曾经觉得冲动是迷茫，我现在觉得冲动是青春，人总要冲动几回，做几回自己现在看起来可笑的事才算青春无悔。不管是爱情还是友情，每个人总会有身披仗义和用心良苦，因为某个阶段的你是单纯地，看问题单纯，想问题单纯，说问题单纯，那种单纯会在成长大气候的包裹下，逐渐变了本质，你能想起曾经有多少美好，你可以吊念曾经那些遗憾，你可以回忆曾经拥抱着单纯的身躯，只不过这一切的一切都是曾经，记录着你成长的曾经。
这样莫名其妙的人，到底有多少?会不会有人心疼?
每天你会见到很多行色匆匆的人，你不是人他，他也不会认识你，偶尔碰到几个认识的人也许就是上天安排的偶遇。总有那么一些人一边吃着早点，一边干着活，汗水和泥泞混合美食的滋味;总有那么一些人一边看着时间，一边加紧步伐，奋斗和梦想混合早起的尘埃;总有那么一些人一边拎着菜篮，一边拄着拐杖，岁月和晚年混合着加速的钟摆;这样的人，真的太多了，在斑马线、在汽车里、在地铁上、在角落里，看着夕阳晨晖!
像我这样快乐的人，像我这样好运的人，像我这样深爱的人，像我这样逐梦的人，像我这样知足的人!
像我这样的人散文5
最近听了毛不易的《像我这样的人》，歌词里有这样一段：“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。”每当夜深人静的时候，一个人听着这首像在写我的歌而隐隐作痛。今年是我的本命年，二十四岁了，还在为了生计而四处漂泊。有时候也想停下来歇歇脚，哪怕就是那么一刻也可以，可我终究放不过自己，心里无时无刻不在忙碌着。然而，像我这样的人，或许从出生那一刻就注定要平庸地度过一生了，但是我怎能轻易如此呢？
大学毕业之后，我怀揣着西部梦去了*做一名西部大学生志愿者。我对大城市也没有厌恶，也不说是对西部地区就有着什么大的报复，我只是单纯的想去*，想去帮助那些需要帮助的人。我在*哈密做了一年的志愿者，又背起行囊，带上那个如履薄冰的梦想来到西安。我以为我这一年不说修身养性，但也把我大学时期的浮躁之气剪掉不少，可是当我回来的时候，一切如初，我原来是什么样子，现在还是什么样子。
为什么要说我原来什么样子，现在什么样子呢？大四毕业前夕，我们要找实习公司，当身边的同学都签了公司去实习的时候，宿舍里就剩下我一个人守着。经历过这个时期的人应该明白，那种惶惶不可终日的担忧，以及来自学校和家里的压力，这时你才觉得原来自己是这么的不堪一击，是这么的随波逐流，就要和大家一样去公司实习吗？那么你的梦想呢？你一直引以为傲的梦想呢？当所有人告诉你，你要是再不工作，你就要饿死了，你就是在逃避，就是不想受苦受累。身边的声音一直让我头昏脑胀，我开始重新审视了自己一遍。我，没背景，没学历，没身高，没……我什么也没有，可我还要像别人那样去追求一个看不到摸不着的东西——梦想。就在我要放下一切去找实习的时候，被西部计划接纳了。可我现在又回来了，又回到了这个让我能实现梦想，更能让我葬送梦想的地方。
当我回到西安的时候，我好像和那些应届毕业生不无两样，有些时候还不如他们敢闯敢拼。我在同学的出租屋里呆了有一个多月，钱包里的钱一点一点变少，同学问我：“你不找工作吗？你写小说能赚钱吗？”我是找工作了，可就是没有找到工作啊，同学的声音就像讨伐我的罪状书一般，悉数把我的罪行铺陈于世。我就是一个眼高手低，好吃懒做的人，我就是一个温室里的花朵，我就是不想工作，我就是不想受苦。我又开始了那种日日夜夜都在自责，都带着负罪感前行的寄生虫的日子。
我找工作四处碰壁，一下子生计都成了问题。我去衣服专卖店做了两个月的兼职，我想这下子我就不用寄生了，也不用在谴责自己了。我打电话给朋友说起自己的事，朋友总是冷言让我回去，说西安不适合我。可是他却没有看到我为此付出了多少。或许，我真的心里有怨念，可更多的应该是不甘，我不甘心就这样过完一生，我不甘就这样丢弃自己的梦想。因为我这二十四年一路走来丢弃的太多，我不想在丢掉我坚持了很久的一件事了，同时也是我喜欢的一件事，那就是—写小说。
现在，我的眼里满是泪水，泪水是咸的，犹如一片咸咸的海，侵蚀着我支离破碎的心。像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。但愿我们的每一个二十多年都能够活的灿烂，每一个二十年都能够为梦想而奔波，并能成功。