静夜思语的情感日志
凌晨两点，耳际有歌声在飘，迷糊的清醒。知道是忘了关walkman，歌声一直就这样响，在如此干净到冷的发颤的夜里。有股熟悉的味道，头脑发胀的去想，痛了，也清醒多了。是萧声吗？谁在窗外幽幽的哭？在做梦时分，梦却醒的有些残酷。
我微微抬看漆黑的夜，哪怕是单薄的微亮，我心都会品出苦涩的甜。我吻了夜的黑，它给了我一片宁静的海，泪落在那片海中，博爱温存了一颗寂寞的心。我抚着夜的发，略感湿润。迷茫的仰望星空，发的温柔舒缓了歌的悲凉，可那萧声中的幽泣却没感应到，依旧轻轻的、淡淡的散在空中，与夜和为一体。我迷乱的想，这是我的夜空吗，这就是我唯一的夜吗？
月牙儿，如白玉般嵌在深黑的天幕中，柔美的光羞涩的润泽了夜色。我不懂温柔是否也凄凉，但我却实在的感到夜凉如水，凉到心间的那潭死水，激起涟漪。有了一份小小的`感触，是压抑，还是释放，我不明了。慌张的怕被偷窥，怕黑夜有双眼睛，透视了我的心底，穿过胸膛的秘密，有流血的伤。睁开眼，想找份依靠，才发现身旁空的只剩下夜空中的冷风。痛过却难逃悲哀，如若连夜色我都伪装，那我还能在哪停泊？
我看到夜空中深邃的迷乱，连黑夜都无法掩饰的迷乱，一如我的不知所措、我的孤寂、我的泪！无可否认，在夜色中，我更坦然，更清晰。白天的匆忙，都经夜色而沉淀下来。我的思绪犹如一潭清澈见底的水，明朗的一览无余。也因此，我被刺的更直接，更深更痛。还痛吗？不是早已痛过千百次了吗？我不明白为何痛不象一出戏，终有看到腻烦、厌倦的时候，我更不明白我的悲伤、我的寂寞、我纷乱欲飞的思绪为何要选者夜色才宣泄的如此淋漓、如此真实、如此的楚楚可怜？以至我不忍打碎，是怕碎到无法挽回？怎会、怎会，难道是我要缠住这些残酷，让自己陷在伤悲的沙漠里？我甩了甩发，把walkman的音量开到最大。我怕寻到根源，又是一重伤害。为何要寻求答案，太多的不明白都要有答案？这岂不太累。
夜晚躺在床上的身体应是最放松，最舒坦的，我为何要累了自己？又是一问，我的问题是不是太多了？夜的思绪如丝般缠绕于我，我怕越来越紧，紧到我无法呼吸。是不是窒息了就一无所有了？如若真的，我宁愿选者这两败俱伤的方法。我明白，窗外幽幽的哭声是我心在泪流，只是我一直不敢承认。以为隐瞒就会过。却忘了欺骗是雾里看花，雾会散，花会现：而雾越浓，伤越深。
掷在空中的污浊会散去，而遗忘在风中的思绪会不会飘散？夜已深，风更凉。即便裹在被中的身体也寒冷的彻心彻骨。让耳畔的歌声继续，让夜的思绪飘散的无影无踪。浸在音乐的心情会好点。合上眼，不管窗外的天空如何诱惑，我都不要在思绪里寻找那份单薄的寄托了。明早我还要过自己的生活，继续匆忙着！是否还继续糊涂着？难道只因昨晚的胡思乱想，昨晚无边无际放任的心情？谁都会有一本独属于自己的日记本，只属于自己。已自己独有的方式记录；记录白天黑夜，记录喜悦伤痛，记录点点滴滴。哪怕这些都令人不屑一顾，可只要自己在乎就充满一片天地。到翻开日记时，清晰模糊都会有，但我想我不会有遗憾。昨晚写下太多的丰富，珍贵的似天上明月。
我想白天有太多的欢乐，太多的笑声，太多的喧闹。尽管我拥有很少，却感受很多。因为匆忙，因为烦躁，更因为无法沉淀的心绪。所以心底那潭水，尽管很明净，清澈，却缺少生气。也许只有在夜晚，那潭水才能尽显它的妩媚的柔情，才能一展它忧伤的面容，才能勇敢的学会坦然。同样，我的心也唯在夜空中狂野的奔跑，不管它乱成何种样子，都有一朵微笑。哪怕心中已满是泪水。因为真实，因为轻松，如此而已。
我相信，明早依旧，昨夜的所有思绪又都尘封在那潭美丽的死水中了。